高中有趣老师挺多的，每科老师都是
——好了，为了回答你这个问题，我可以出卖一下我的物理老师吗？
——好的，可以的(*/ω＼*)
我高中的时候就有这样的一位老师，凡是他上的课没有一个人是迟到过的，你要知道上物理课是要多枯燥就有多枯燥，可奇迹般的愣是没有人迟到，而且是早早就来到实验室了，睡觉人家的老师长得那么帅呢，人长得帅也就算了，要命的是他还是一个幽默风趣大帅哥，简直就是我们学校的万人迷啊，特别是女生简直就是两眼泛绿光，，，，，，你说气不气人，哼~~~~
可是咱再气也没用啊，谁叫咱老师是一个这么优秀的人呢，哈哈哈哈
下面就拿错题本的带图评论这件事跟大家分享下他到底是有多风趣啊：
每次我们那帅气又可爱的物理老师都会在作业本的后面留下一句极其幽默搞笑的带插图的评论，有时候我都怀疑他是入错行的插画师，皮的不要不要的，哈哈哈哈哈哈哈
我遇到的老师都是歧视学习差的学生
想到了我的大学汉语老师。第一天上课，他走上讲台，跟同学们说：“我给大家上古代汉语课。要是觉得我讲的没用，可以不来。”
我本来在走神，有点惊到，抬头看他。
他接着说：“我上学的时候，就觉得老师讲的东西没啥用，不爱听，所以可以理解。”我心想，这个老师，有点东西。果然，他讲得很好，我节节课第一排。
暑假奥数班开课了，我分到了徐老师的班，我很不情愿你来到教室，徐老师戴着眼镜，个子不高。一上课，徐老师说后面的那个女生请以180米每秒的速度跑过来。全班哄堂大笑接着徐老师介绍班规：“请大家不许迟到，我当我正讲到关键地方，你一个敲门进来或者不敲门就进来或者干敲门不进来”，这时一个同学走了进来，全班开了锅，女生趴在桌子上笑的直流眼泪，男生捂着肚子，笑得前仰后合。
徐老师继续说：“上课要拿着笔记本，不能用作业本冒充笔记本，有人拿作业本，第一天卷了个脚，第二天那个脚掉了，第三天封皮壮烈牺牲，第四天第一页没有了，下次还要带个夹子，如果没有带，我下楼给你买5元钱我买你10元钱，挣五元钱的跑路费”。接着徐老师开始讲课，教室里安静极了，然后徐老师让大家讨论，教室里顿时充满了讨论声，大家你一言我一语，七嘴八舌的讨论起来，最后徐老师说奥数就是用最简单的方法做最难的题，不要继承，用最难的方法做最简单的题，今天一定要完成作业，不然就会有意外惊喜。
这堂课真有趣，我开始喜欢上奥数课，并且喜欢上幽默有趣的徐老师。
高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”
文革时期工代表进住学校当老师，老师说没有大粪臭，哪来大米香。我说了句老师说的不对。吃了大米香才有大粪臭。那老师打我一巴撑。40多年前了，现在找不到那个老师了。哪天遇见我非得打回来这巴撑
我记得那是我的大学老师，原本他并不教我，我是后来主动逃课去他的教室听课的。
当时我是大二，上物理课的时候我就发现我们这边的老师讲课时乱七八糟，狗屁不通，隔壁班的物理课是有声有色，是不是发出哄堂大笑、结果我趁着两节课的间隙，偷偷溜到了隔壁去听课。这个老师是一个中年男人，一身西服，对于我们也是来者不惧，很是欢迎。
这个老师很是有趣，当我们听的有点困了的时候，就问我们：“你们中午去吃什么啊，去食堂看看有没有啤酒和炸鸡？”当时正是热播《太阳的后裔》，正好有这个梗，结果全班哄堂大笑。他还老叫班上的同学到讲台上做题，答对了给加平时分，每答对的话当堂表演一个小节目。上课的时候也是经常用很多小笑话，小段子和我们互动。
反正我以后上物理课的时候就不回本来的教室了，直接去他们那屋。后来我俩成了朋友，他还带过我一个科研项目。
有趣的回答，我遇到的老师了真有趣，我一开始对他的印象特别不好，可是他总是让我站起来回答问题，上黑板上抄题，慢慢的我习惯了也就对他改观了，但是，我们过最后一个儿童节的时候，他却不见了，把我们的班级公费也带走了，在我们过完节日后才回来，有趣不？
我初中的时候遇到的老师，老师经常体罚孩子，一个一个个轮着打嘴巴
我遇见最搞笑的老师他现在在湖南电视火星情报局常住了。
一、小学校长.
我对小学校长印象最深的是她带着全校师生外出春游的经历。我所在的小学是山区农村里面的小学校长也是本地人，那时候有一个惯例是三年级到六年级的学生可以跟着学校的老师一起出去春游。
记得小学三年级的时候，我是第1次跟着学校里面的师生一起出去春游的，我们去春游的地方需要走过一条很深的沟，还要翻一座很大的山，回来的时候基本上也是原路返回。四年级没有春游，五年级、六年级都有过春游的经历。后来当地的教育部门考虑到师生安全的角度，就禁止了这项春游的活动，这个时候我才发现春游的活动是校长可以自己决定的，感觉校长还是挺人性化的。
那位校长主要是教各个年级的体育课和五年级、六年级的社会课。
记得大概在我们上六年级的时候，校长就带着我们去河里面玩耍，女生则是在上游很远的地方玩水，校长带着所有的男生去下游的一个地方游泳。
校长给大家上的社会课讲的也是挺生动的，那时候还是挺喜欢上这门课。
二、初中地理老师.
上初中的一个地理老师给我的印象特别的深刻，这个老师讲课很是生动，可能是因为这个老师地理课教的时间比较长，特别有相关的教学经验，他讲课的时候可以很快的画一个相关的地理地图，而且讲课内容生动活泼，所以班上的学生都很爱听他讲课。
上初中的时候我的地理课成绩都是十分优秀的，直到我上高一的时候，班上学生都觉得地理比较难，而我就觉得地理相当容易。
小学五年级的时候，我们班分来了一个实习的语文老师。人长的很帅，穿衣也很酷，走路的姿势也很拽。最奇葩的是他很喜欢笑，特别是我们班有同学犯了错以后，他会面带微笑的惩罚这些调皮捣蛋的学生。由此大家私下里都称他为“笑面佛”。
“笑面佛”是许多女生心目中的男神，不仅是他英俊潇洒的外貌还有就是男同学给女同学打架，他一般都会惩罚男同学维护女同学。但是私下里他和男同学一起打球，聊天，好的给兄弟一般。
他的教学原则很简单，学习的时候我们必须全力以赴，玩的时候我们也必须酣畅淋漓。那个科任老师要是占用了我们的体育课，音乐课，他会让我们全班同学站在那个科任老师面前集体示威。那个同学要是上课捣蛋，他会惩罚到让你怀疑人生。
记得有一次，我们班正在为期末考试而认真复习。语文老师突然发现我们班长我的同桌在偷吃棒棒糖，于是他走到班长面前，面带微笑的问班长在吃什么？在全班同学的注视下，班长自然不好意思撒谎，只能承认自己在偷吃棒棒糖。语文老师笑着说:“好，很好！你衣兜里还有没有棒棒糖？”“还有两个”除了两个棒棒糖以外你衣兜里还有什么？“钱”“很好，这样吧，你是班长，你上课带头吃棒棒糖，你给我们班同学每人买一个棒棒糖，另外还加我一个。下一节课的时候你一定要买来放在讲台上，我来给你搬奖。”然后他一脸微笑的转身，我见他一点都不象生气的样子，心想:成绩好就是不一样，要是今天换作另外的同学，恐怕不是被骂也难逃站办公室的命运。
下一节课开始的时候，班长果然去买了51个棒棒糖来放在讲台上。我们以为语文老师会每人分一个，没想到他居然叫班长把教室后面的垃圾桶抱起，把那51个棒棒糖仍然放衣兜里，站上讲桌，面对全班同学表演吃棒棒糖。同学们自然是一阵哄笑，班长也不好意思站上讲桌当着大家的面吃棒棒糖。语文老师就象吃了称砣铁了心，非要班长站上讲桌去吃棒棒糖，不然就罚抄一本语文课本。最后班长还是选择了抱着垃圾桶吃棒棒糖。语文老师要我们看着他吃，谁也不允许看书写字。就这样在我们班讲桌上，一个小胖子抱着垃圾桶，愁眉苦脸的一个接一个的吃着五颜六色的棒棒糖。语文老师还不忘记让同学给他倒水，抽科打浑，班上不断有笑声响起。班长吃了整整一节课，我们也笑得肚子疼，从此以后再也没人敢在上课吃零食。
许多年过去了，这件事情给我印象非常深刻，每当送孩子去学校，我都会想起那个非常有趣的语文老师。
还记得最后一节语文课。老师说:“拿出一张纸默写”全班一片撕纸声，老师说:“错一个一百遍，少一个两百遍”全班一片抱怨声“老师，默什么啊？”“全班同学名字”。时光不老，我们不散！
我们的大学老师都是段子手！
1.微生物老师说：大肠杆菌的繁殖速度很快，快到二十分钟一代，也就是你们在这上半节大课（45分钟），第一个大肠杆菌都当爷爷了。
2.线代老师：我这人从来不会唱歌，但是前几天学校组织合唱比赛，不上台又不行，我就只张嘴不出声，告诉你们一下，唱歌的最高境界就是――无声。
3.安全学老师说：其实酸奶没有减肥的功能，它的热量很高；更没有润肠通便的功能，要是你觉得它有，可能的原因就是你喝的是比较凉的。
4.小杨老师：以后见了鬼火就不要害怕了，你还可以和他打个招呼，你就说“HELLO，我认识你，你是白磷。”
5.线代老师说：下课后打完铃再走啊，现在学校查早退查的紧，天天有校领导在查，要不然一会儿你们都去吃饭了，我就在这陪领导谈话。
6.安全学老师说：古代的皇帝都是吃两顿饭的，其实现在的晚饭吃了也没啥用，就是囤脂肪用的。
7.倒数第二节绿色食品课，老师讲完该讲的内容，然后让我们自己看课本，突然走下讲台，瞬间下面一片手忙脚乱藏手机的声音，原来老师只不过是借一支笔。
老师说：我不点名！我们：。。。。。。。8.我们的实验老师打碎仪器不会让我们赔，但是会给我们扣平时成绩，有一次老师拿着一个冷凝管给我们指着讲实验步骤，就听到一声碰撞的声音，我们都在下边喊“扣分扣分”，老师笑着说“没碎，没碎。”
9.我们的马克思老师王爷爷问“形容一个人非常富，应该咋说？”我们“富甲一方”“富可敌国”……“不对，形容非常穷咋说？”我们“……”，老师总结“穷的要死，富的要命啊！”我们“……”
10.我们线代老师怀疑我们班有一个同学上节课逃课了，就问他“你说一下我上一节课提到的几个武侠的人名，说出三个就算你来了！”我们“。。。”
曾经真实的回忆：
1.小学四年级。班主任姓何，慈爱如父。幼年时极淘，但学习成绩极好。
一次周会，教导主任把我和另一个学生拉到前台示众。
何可范是因为爬高树掏鸟蛋，老师为了学生安全示警。
我却是形象怪诞：个子矮小，肤色黝黑。更为甚者，用藕节醮蓝黑墨水把全身(屁股部份除外)连脸部，耳朵都印上藕节专用章。
姐姐同校，恨不能钻入地下。我当年也不过九岁，天性好淘满不在乎，引颈反复点数全校学生。无不大笑至捧腹者。
站了十多分钟，被班主任请示教导主任后拉入他的宿舍，反复用肥皂帮助洗滌清除。
过后老师问我：站台上光荣否？答：未觉得。
再问：为何点头作鸡啄米状？
我反问老师：老师，我们学校有多少人呀？
答：有454个学生，老师除外。
那我为什么数了只有420多个人呢？
老师晃然大悟：你还有脸数学生呀？
2.同年同期同班主任。
放暑假前，各门功课都要作期终考试。先是语文，算术，历史，地理，自然，美术，体育。最后是唱歌。
有一个小插曲：语文考试中的作文题目《令你难忘的人》。
我对班主任良感殊深，遂把老师对我的关怀，帮助，教导如实地写出来。
不是我炫耀，我对作文很是自信。
交叉阅卷时他班老师拟留作范文脚本，作文满分40分，竞许了38分。所以班主任老师很是引以自豪，并私下把结果告诉了我。
唱歌课也是班主任任课。
考试歌曲由学生自选，老师风琴伴奏。
我选的是《打靶归来》：
日落西山红霞飞，战士打靶把营归……
这歌曲结束部份有一个抖擞精神斩钉切铁地喊：1！2！3！4！
第一次尽力发挥，老师偏爱，评95分。
心里得意，申请重唱。
老师以为更是精益求精，当着全班学生表扬：
同学们！请看葡萄爷爷同学，要求更高，大家鼓掌吧！
老师想错了！真对不起老师呀……
唱段还是十分卖劲。结尾让老师失望了。
4！3！2！1！
评分：59分。未及格。
本世纪初，当年已退休的班主任主修《何氏族谱》。我岳父也姓何，在当地极有名望。与班主任未出五服。
老师收丁入族，釆访族间望者，到岳父家釆访。刚好我也在场。
岳父知我略有文化，向老师推荐我参与编修。时与老师分別有年，又经变异，(下鄉，迁延)竟然师生见面不识。
岳父介绍我这是某某先生之子，(我父母由解放初迁入此地。也是名望有才之显士)老师当然认识先父。(祝已作古的先人安息！)询问：你是不是光志呀？
我说是的。当年父望子成龙未遂，现己更名了。
老师说你还记得在世南(学校名)读四年级时的班主任吗？
过后的事不用细说了。反正感叹唏嘘，涕然下泗。
遗憾的是，没有应老师竭诚之邀，惶恐愧疚了。
因为，当年还在职上，不能随师鞍前马后，随蹬执鞭，行犬马之劳了。