我小时候干过的沙雕事，给小弟弟糊泥巴，干了之后下不来了，我最后用锤子敲碎了干泥巴，这才救了我的小弟弟一命。
1、昨晚送妹子回家，她只穿了一件吊带裙，风吹来，她不由得抱紧了双肩。
这是个表现的机会，我急忙拉开拉链：“来，穿我的！”
妹子感动地说：“谢谢，外套就好了，不用裤子。”
2、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”
一同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”
那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。。
3、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。
这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。
4、今晚和老婆吵架，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了!瞬间感觉事情大了!
5、哥们喝多了，于是打电话让我去接他，我见他醉得不轻，就带他到医院打针。他太难受了，非缠着医生给他洗胃不可，医生说打一针睡觉就好了，他偏不信。
最后医生不耐烦了，一边戴上皮手套一边说：你把嘴巴张大点，我把胃给你掏出来洗洗就是了！瞬间，哥们酒就醒了。
6、想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。老公果然黑着脸说：不行，太贵了！软磨硬泡了半天，他始终不答应。
我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧！老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
7、今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在还在医院输液。
我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
8、开学第一天，小明衣衫不整的走进教室，老师问：你怎么了？小明哭丧着脸说：我被抢劫啦！
老师大惊：天啊！他们抢了你什么？小明说：暑假作业...
9、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”儿子瞬间就回来了，手里捧着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!……”
10、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!司机，我要下车!
天津人段子多，有一次坐公交，一个大妈上车后可爱干净了拿纸擦座椅擦了半天，结果快坐下的时候不小心放了个屁，后边小伙子说，大姐你真爱干净，还吹吹
昨天打球的时候把膝盖弄伤了，洗澡的时候剧痛，我是一只脚抬起来放到洗手盆里洗的脚，还勉强能应付，但是现在我准备大号了，大号！根本蹲不下来，怎么办？求助！（在学校里没有马桶）
网友给的图是下面这样
分享几个搞笑笑话
一、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
二、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…
三、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”“我这儿憋着笑到内伤”，这还不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……
今天被这个段子笑出来眼泪，分享给你
一段疫情让全民成了厨师
医护成了战士，老师成了主播；
记关干部成了门卫，家长成了班主任；
只有孩子们依然是神兽，最糟心的是
孩子们光明正大的捧起了手机和平板，咱还得加上一句认真看，最神奇的是
小区门口的保安都成了哲学家，问的都是直击灵魂深处的终极哲学问题，你从哪里来，你又到哪里去，然后深情地给你一枪，看你是不是头脑发热了，出个小区门跟出国一样
证件齐查，还用抢抵着你的头，尽量不出去，出去超市一枪，菜市场一枪，枪枪打头，打的晕头转向，若最后打中，打了37.5度以上，你就不用回来了，太危险了外面要命，没事千万别出门哈，祝大家一切平安，一起期待疫情清零！
电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑的快，眼看就要撞在一起了，大叔哄到，：“你左！我右！”那天，我们两在巷子里躺了很久…
如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”“掉那条河里了？”“我也不知道哪条河。”“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”“我是说如果要是掉河里了！”“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”“不是，我是说假如。”“那假如我也不认识啊！”“不是我就是打个比方。”“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”
现在爆笑段子原创很少。一些大的搞笑平台也是老姑娘穿新衣，做个老新娘。生活中常见的笑点可以记录下来，等我们老的那一天，是我们一个笑点，也是我们的财富。
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了，我鼓励他说你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？儿子会心一笑原来是这样啊！
老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“你干啥了？”老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！！！！？
孙在五指山下压了五百年，出来后别人问他：这几百年最心疼的事是什么？回答道：四百年前，有个号称山东蓝翔的人要见我，被我拒绝了…
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”“老鹰抓小鸡啊”“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我。
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
两同学打嘴炮，找我评理，好家伙这把我能耐的，上去就是每人一嘴巴子，然后贱贱的说：来追我呀！
接着就是我被带到了女厕所让我唱——征服
段子太多，不知道你说的是哪一段
你遇到过到老了被当做猪养的幸福生活的吗？
我们单位同事老马，每月工资8000元钱，今年到年92岁啦。身体很健康。是吃嘛嘛香。主要就是有一个农村的好儿媳，对老爷子伺候的非常周到，洗洗涮涮，让老爷子穿的干干净净，吃的是每天变着样给老爷子做着吃。老爷子非常知足，逢人就说儿媳妇孝顺。三八妇女节儿媳妇被评为“最孝顺的儿媳妇”。在表彰大会上让儿媳妇讲话。儿媳妇是一个农村人。不善于表达。她就走上台说：“我是个大老粗，我就实话实说，我为什么对老爷子这么好呢？我就把老爷子当成一头猪养活。我养一头猪一年就挣一千元，老爷子工资一个月就是8000元钱，那比养猪可是强多啦。”说完台下一片掌声。
还有一位离休的老干部，老伴去世早，儿女不在身边。就请一个保姆伺候老干部起居生活。保姆是一个四十多岁的寡妇，保姆特别勤快，把家里家外打扫的很干净。对老干部照顾很周到。一来二去，两人就产生了感情。有一天，老干部的战友来了，看到他们感情很好的，就撮合你俩结婚吧。这正和他们的情意。不久就结婚了。
结婚以后，老干部发现保姆变了，工资一万多都归保姆掌管。保姆不再向以前那么勤劳了，反而到做起了主人，让老干部伺候起她来了。老战友听说之后，就来到老干部家做保姆思想工作。有的说：“老干部是国家的功臣，多次立功，你应该尊重国家功臣！”
保姆说；“国家功臣，应该国家伺候他呀，又不是我的功臣！”
又有人说：“老干部打太原身体有三颗子弹，应该好好伺候他。”
保姆说：“那他应该找太原养老呀！”
老战友怎么也没有做通保姆思想工作。这时候来自农村的对门王大妈说：“你在农村养过猪吧，活累不累，养一头小猪仔也就挣一千多。老干部一个月工资一万多，顶你养多少头猪呀!”
保姆这才恍然大悟，“对呀，我怎么没有想过把他当猪养呀，这可比养猪强多啦”。
从此以后，老干部又过上幸福生活啦。
三岁那年，我问我妈我是怎么来的，我妈说我是猪生的，而我居然真的信了！过年的时候我爸说要宰一头猪过年，我哭着跑到邻居家说，我爸要杀了我妈，邻居吓的全家出动跑去我家劝架，一进屋，正看到我爸拿着刀在追着猪跑！而这并不是最刺激的，最刺激的是我抱着猪哭着说:妈，我找到人来救你了！
大家好，经典幽默笑话，请大家笑纳。
一，《开心这一刻---唐伯虎点秋香》
唐伯虎乘船渡江偶遇了漂亮的秋香姐，只见秋香是:樱桃小嘴水蛇腰，绫罗绸缎随风飘。手扶船栏望江面，犹如画中美天仙。见此情景，唐伯虎来了兴致，过去与秋香搭讪:“真的是百年修得同船渡，今日有幸与小姐共乘一船，这百年修的值得啊。”只见秋香嫣然一笑，礼貌的回礼说:“公子你来晚了，这一船之上，只要是会说话的男人，你的这句台词，他们都说了。”
二，《开心这一刻---记者招待会》
秃鹰召开记者招待会，有记者问:“你和鸵鸟都是秃顶的鸟，为什么你叫秃鹰而它是鸵鸟？”秃鹰机智的说:“那是因为我是真和尚而它是假和尚。”记者接着问:“你和鸵鸟都是大体形的鸟，为什么你能飞它却不能？”秃鹰沉着应对:“那是因为我这个真和尚修成了正果，而假和尚没有修成，所以我能上天，而它只能下地（指鸵鸟经常把头伸进地下的洞里。）。”记者又问:“你这真和尚为什么只吃肉？”秃鹰幽默的说:“因为我信奉的是:酒肉穿肠过，佛祖心中留。”记者还问:“为什么你的名子带有个鹰字，而鸵鸟却没有，这样会不会显得你太凶残？”秃鹰笑了一下，智慧的答道:“你说的那是我佛号，这是我修成正果时如来佛祖封给我的，鸵鸟之所以没有，那是因为它还只是一只普通的鸟。”
三，《开心这一刻---大明星》
1.如果我在路上遇到伍佰，他是我的偶像，那第一反应肯定会特别的兴奋，然后会向他表达我对他的敬仰，接着向他要签名，再和他合个影留念。但是……这事一般情况下是不可能发生的，不过，也有一次例外哦！这一次，我遇到了伍佰，特别的高兴，抱住他，“伍佰，伍佰”，的叫个不停。哪知道我每叫一句“伍佰”。对方就龟回我一句“除以二”。我正纳闷中，对方解释道:“别误会啊，我是五百的弟弟二百五。”
2.如果我在路上遇到伍佰，他是我的偶像，那第一反应肯定会特别的兴奋，然后会向他表达我对他的敬仰，接着向他要签名，再和他合个影留念，最重要的还是向他借两百五十元。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就点个赞或加个关注。
端午节将至，提前祝大家节日快乐！
1.清晨，唐僧从梦中醒来。发现孙跪在自己床前。于是，便问道：你怎么了？回答：师傅我求你了，下次求梦话能不能不念咒语？
2.一个老帽儿从没坐过电梯。这天他来到一家饭店，站在电梯门口看见一个老太太走进电梯，过了一会，电梯门打开了。出来一位年轻漂亮的姑娘。他惊喜过望地想：“要是把我老婆带来就好了。。。”
3.医院的树荫下，一对情侣在拥抱接吻。一位医生路过，对那男的说：你真糊涂，实施人工呼吸得放在地上才行。走开，让我来。
段子看不够还有爆笑图片
大家如果有什么看法请在评论区写下你的看法谢谢大家
对了记得点赞哈哈
值得收藏的爆笑段子有很多，随便看一个，就可以让你笑爽一整天。下面马上为你分享：
1、本人男，二十四岁，长期锻炼，长得还行，家里一套独.立.别.墅，有一台吉普牧马人，月入三万多一点，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅、高大、成熟、稳重、大方…………哎呀…不行了，编不下去了，太恶心了。。。
2、一天晚上喝醉了酒，回家怕老婆骂，怎么办呢，突然灵机一动。大胆的回到了家，脱掉衣服往床上躺。发现老婆在我旁边我一脚就把老婆踹下了床。大喊一声，离老子远点，老子是有家室的人。不仅舒服的过了一晚。而且以后的生活都好好呦！
3、想起一件事，几年前在公交车上，被一个男的绊了一下，直接摔了一个狗吃屎！然而他没有扶起我，更没有一点道歉的意思，于是我站了起来：帅哥，你怎么这么有型呢，有女朋友了吗？他一愣：有了！我叹息的摇了摇头：那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！他笑了笑欣然同意，我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影，晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上他的女朋友，我又发过去了照片：喂，你是谁，离我老公远一点！然后删除了她，事了拂衣去，深藏功与名！
4、一次考试，试.卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不.孕.不.育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”……
5、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。
今次就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注，顺便分享给更多的小伙伴们哦！
1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
3.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
4..留了青山在，还是没柴烧。
艺术来源于生活，在生活中多和诙谐幽默的人接触。这样自己也会变得风趣。阳光。
真事！
我的大学同学高源娶了个壮族妹子，娘家是四川汶川县的，对就是那个汶川县，结婚后一直在郑州工作生活。
结婚也8年多了，但是因为距离遥远，也就回过两三次娘家，今年3月份因为高原的老婆二胎快到预产期了，丈母娘过来帮忙照顾。
在这待了一个多月，丈母娘就崩溃了，天天在高源面前说：早知道不让女儿嫁给你了，嫁这么远，连打麻将规矩都不一样，快给我憋屈死了。。。
后来高源学给我听，我快笑死了，这是我听过最搞笑的反对女儿远嫁的理由。。。
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大家好，我是搞笑领域的创作者，收藏了很多搞笑的段子，现在和大家一起分享几则特别有趣的段子，希望能逗大家开心。喜欢的朋友，记得点个赞呦。
女朋友的闺蜜
和女友还有她闺蜜一起看电影，在看电影的时候，女友闺蜜时不时往我这看，似乎有话要对我说。
在女友上厕所的时候，我问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？
心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，谁知她说：你女朋友和别人好上了。
你挤错地方了
有一个女人应聘奶牛场的挤奶工，第一天上班，女人兴奋地提着桶去挤牛奶。
其他工人都挤了满满一桶，而她只极了一点，急得她不得了。
其中一个挤奶工看到了，提醒女人：这是一头公奶牛，你挤错地方了。
你几个头
公交车上人很多，挤的满满的。
这时上来一个小伙子，用力往里挤，差点把旁边的大叔挤倒。
大叔有点生气地对小伙子说：你挤个头啊！
小伙子一愣，说道：我还能有几个头。一个呗。
单位聚餐经费
单位要聚餐，大家都很开心，老板也很开心。
在吃饭的时候，老板举起酒杯向我敬酒，我是受宠若惊。老板对我说：今天大家能在一起聚餐，我非常感谢你，因为你的经常迟到，才有了咱们的聚餐经费。
我去，原来这次聚餐用的是我的罚款，突然感觉酒不香了，菜也没味了。
考不好就服毒
那年高考结束后我考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想。
父亲叹了口气对我说说：不行的话，你就复读吧。
这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，你让我大孙子服什么毒啊？
家常豆腐
去餐馆吃饭，我点了一份家常豆腐。
没多久，服务员就端来一盘豆腐，我一看里面的豆腐得有一米多长。
我冲服务员吼道：我点的是家常豆腐！
厨师听到了，跑过来对我说：这豆腐难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
有……有……还有
在课堂上老师让用“有……有……还有……造句。”
小明说：开饭了，奶奶给我个鸡腿，我吃完了，问奶奶还有吗，奶奶说：有，有，还有！
以上就是我和朋友们分享的比较好玩的段子，喜欢的朋友请点个赞，愿大家生活愉快、工作顺利。