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这个段子是听我爸爸，讲给我的，他小时候的农村是这样的！
那是在七十年代的农村，孩子们对水果糖的痴迷程度现在的小孩是体会不到的。
那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。（可不要拿那时候的一分钱和现在的一分钱相比，那不是一个等级的！
每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！
后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，结果可怜的二娃同学只好全招了！
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我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
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有啊，有个小盆友问村里的大叔，叔叔，你是用石头擦屁股还是用右手擦屁股，叔叔想了想，说现在不用石头了，我们都用右手啊，小朋友说。叔叔，我们都用纸擦屁股！说完就走了。剩下叔叔生无可恋！
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小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！
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八万小时候住的是老房子，有次上厕所没带纸，就让他妹给他拿，小妹拿到门口想着她是女孩子拿进去不合适，就拿根棍子把纸递进去，没想到用力过猛！啪！一下把八万捅茅坑里了。
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一.七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。
其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
二.某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。
他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！
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憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。
空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！
双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！
憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去。
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我们一家6口老少这时把家里的床铺和被子什么的全部拿来了出来准备好逃命。
这时村里的人到处就喊人出来救火，就跑来叫我爸妈去救火。
全村的人都围在那里。然后我才知道XX家的茅厕（以及猪圈）被家里熊孩子点燃了点燃了。火窜了10几米高，全村的人几乎都去扑火，我们一群小伙伴就在那里看。
火扑完就看见大家在指责他家的熊孩子，当时家长就给了几个耳光。
后来据我所知是这样的。
熊孩子半夜涨屎厉害的紧，又害怕，然后点了一个琼膏油（农村俗名，一点就燃的木头，不知道叫啥）然后去拉屎。
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1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
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最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
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我讲的可都是真实的笑话，有这么一家儿子在镇子工厂上班，一般很少帮父母干农活，也就不知道自家地在哪。
有这么一天他和他的几个同事来到他家村边，看见有一块葱地，大葱长得特招人喜欢，于是这几个工友连他就起来贪心，把这片葱拔了占为己有。
又过了几天老人给儿子打电话，让回家帮忙拨大葱。
一家三口拉着小车来到葱地，老人发现大葱一棵都没，老头和儿子说谁这么不道德……。把咱家的葱给偷了，老头的儿子一看这不正是自己和同事偷拨的那块葱地吗，原来自己带领同事偷的是自家葱。
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一毛贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!
很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
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其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
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我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
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我们这边的方言，不坐就大床，小时候，去别人家做客，他们就我坐，我是不坐，结果他们把我拉进来房间。
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几个风趣幽默的小段子。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
我也是农村的，来自大凉山，地地道道的农村，所以我一直在家种地带娃，有人会问我为啥你不出来闯一闯呢，我说那就是因为家里牛啊鸡啊猪啊的没人喂。
农村人有点迷信喜欢去问大师，一次就去问大师嘛，大师啊大师，我觉得种地没有钱，我为啥没有钱呢?大师慢慢悠悠的拿出一张纸，然后在纸上画了一棵树，我说：我知道了大师，你是说我需要努力成长，然后才能像这颗大树一样吗?大师答道：你知道个屁，我是说你心里难道没点B树嘛?
今天我和爸爸妈妈都去逛超市，农村妈妈嘛，然后很多东西都不知道，我们去买了一件ZZ牌的衣服，回来的时候在路上就不理解啦，妈妈就问：“这个ZZ牌是什么牌”，智障，我和爸爸一起说道，三口人都笑啦！
我的老家在河南最南端，靠近安徽阜阳，我们这边老一辈以前最常听的就是，河南豫剧，和民间小调，那时候的小品相声也没有民间小调受百姓欢迎。小的时候我父亲最喜欢听的就是《李豁子结婚》《结巴嘴要饭》等，听起来感觉都很低俗，不过作为那个时代在我们那一代确实很流行，后来时代变的更潮流了，流行歌曲就成为了一种新时尚了！相声，小品也就更加受人喜欢了！
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他家的茅厕是用稻草给盖的。那种木头易燃烧的厉害，把熊孩子手给烫了，手太痛时把火种一扔。点到了屋顶把稻草烧了，然后又把后屋那些植物全部都点了，顿时火光窜上了天。
熊孩子屎也没擦，仓皇跑了出去，心想一会就灭了，然后火越来越大，太害怕就告诉了父母。
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在俺心中，俺老婆是完美的女人她虽然没有别人老婆的腿细，可是她的心眼细呀。虽然她没有别人的老婆嗓门小，可是她胸小呀。
虽然她家没有别人老婆家财气粗，可是她的腰比别人粗呀。虽然她没有别人的老婆会持家，可是她会花钱呀。
老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，别一个人出去走。”老婆：“为啥啊？”老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。
老婆：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？”老公：“不，不是这个意思。”老婆：“那你是啥意思？”老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤！”老婆：“尼玛……”
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好你个破箩筐，看来你是真有这心思啊？”说着，“啪！”的一声，媳妇一个巴掌呼在破箩筐的后脑勺上，“我这就把你打个生活不能自理，看你还换不？”
破箩筐捂着后脑勺说：“你还真打呀？你不想想，你这么旺我，我舍得换你吗，再说了，你这一天一个新妆的，每天都是新感觉，我看着不就跟一天换一个新媳妇一样吗？呵呵...”
媳妇乐了，说：“少臭贫，你给我说具体点，我的脸上哪个地方长得最好看？”
破箩筐正了正身子，轻咳两声，比一本正经还一本正经的一本正经地说：“呃，你要是不说话的话，每个五官都很美，但是你一说起话来，那就只剩耳朵一个是美的了。”
“为什么？为什么只剩耳朵是美的？”媳妇不解。
“因为你一说话呀，除了耳朵以外，其他的五官都跑偏。”
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