小时候兄弟姐妹间的感情非常真挚分得清，我弟从小是我一手带大的，等哥娶了嫂子弟才几岁，在他心里姐姐是最好的，于是有次我跟嫂子俩个人在裁衣服，弟说了句:我姐的尺都比嫂子的长[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]姐的东西就是比其他人的好。
唐伯虎的字画很值钱，其中最值钱的就是大蝴蝶水墨画。
话说，唐伯虎曾收过一个女徒弟，专门教她画昆虫之类的，当年女徒弟见师傅的大蝴蝶画很好卖，但师傅就是不教她画大蝴蝶。
一天晚上，她轻手轻脚的来到师傅的书画房外，在门缝里偷看，只见师傅摊好几张画纸，捧来一盆墨汁，接着脱去裤子在墨汁盆坐了坐，然后用不同的姿势分别在几张画纸上一坐，再用小画笔描了描，之后把几张画晾挂起来。啊[可怜]，几幅栩栩如生的大蝴蝶画便生成了。
“哦[抠鼻]怪不得，师傅不教我画大蝴蝶啦，原来是碍于男女之间不便之处！＂于是，她回房，学着偷师来的门路，分别画了几幅大蝴蝶画。
第二天，她拿自己的大蝴蝶画给师傅看，[皱眉]说：“师傅，这是我画的大蝴蝶，您看怎么样？”怎知，唐伯虎气愤的道：“叫你不要画大蝴蝶是有原因的，你看，我画的大蝴蝶的头是一气呵成的，各种神态自如，你画的蝴蝶的头是另外画上去的，死死板板的没半点生动，这就是你天生就不是画大蝴蝶的材料！[酷拽]以后别再画大蝴蝶了，画了也卖不起价线，别人会说我带坏了徒弟，会毁了我的名声的，要画就只画小蝴蝶吧！”[发怒]一气之下把女徒弟的画撕烂了。
为怕以后有人冒充他的大蝴蝶画作，因此便向世外声明：以后不再画大蝴蝶了。[发怒]
爷爷你天天吸烟一根根多麻烦，煮饭的时候你干脆坐在烟窗口打开嘴猛吃，这样能吸饱又能为你省钱
在河边救了一个溺水的美女，她为了感谢我，当了我的女朋友。
交往了没几天，她就带着我回家参加了她们的家族聚会。吃饭的时候，女友当着很多人的面说：“亲爱的，亲我一下吧。”我一脸诧异：“啊？这么多人，不合适吧？”女友：“哎呀，快亲我嘛！”我上去就是一巴掌：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让我亲你妈，你是不是有病啊？”2.上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了一下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。
奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我：“………”3.儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。
老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！4.网购了一条加绒加厚的裤子，图片显示是高腰的，结果到了腰低不说还瘦，于是和客服沟通想退掉，
客服问我为什么退，我说实物与图片不符，我想要高腰的，结果你这个不是，客服说不会啊，我也在穿这款裤子，就是高腰的啊……我说我穿上是低腰还瘦，客服说：那你肯定是腿粗屁股大.....我...我不退了，我要给差评.....5.14岁的时候，和表哥一起去逛街。
前面有个身材非常好的女孩，表哥说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时年纪小，觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，就见表哥一个飞踹把我踹出了好几米，然后就大义凛然地去安慰那姑娘。6.在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。
这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！7.大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！
说完强塞给我一千块钱。我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估计得要你自己出，那机会才会大些！我：妈，从小到大你们不是一直都说我是最漂亮的吗？8.今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。
本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了！”我……平时是不是对他太严格了？9.老板安排我和三个女同事去外地出差，早上起床去机场，老婆还在床上睡着。
我：“媳妇儿，用下你的洗发水吧。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿……”老婆不耐烦地吼道：“别烦我了，能不能自己拿！”我听了，进屋默默地从老婆的钱包里拿了30000块钱走了！10..在公交车上，一个老大爷上了车。旁边有一个小伙子很有爱心的让座！
老大爷坐下说：“谢谢啊，小老弟”。这时那小伙就乐了，说：“呵呵，大爷不用谢，你看你都这么大岁数了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老吗？”这时大爷就回了一句，“我总不能说，谢谢啊！孙子。这样也不好吧！”11.山东蓝翔毕业的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”
我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了……”12.上学的时候学校让填家长职业和收入，我们那时候根本不觉得这是一个事。
我给我妈填的职业是“专业打麻将三缺一补手”，我看了一下我同桌，他爸是个石油工人，他填的“全球重点资源管理”。我表弟他爸开火锅店，他竟然填的是“餐饮业CEO兼执行总监”，更过分的是有人写他爸是“街头胸口碎大石表演艺术家。”有一家生了四个儿子，两老又给他们娶了四个媳妇，由于人多家贫，老人经常和儿媳争吵，久而久之，便出现矛盾，然而四个儿媳7却很团结且有文采。且经常常呤诗戏弄老公公。一日老公公脱光衣服拦门而坐，不让儿媳们进门。且称作得出诗进门。作不出不准进。四个儿媳回来见状，会心一笑。大媳，公公拦门坐，二媳，折着身子过。三媳，切是莫闯他，四媳，闯着就是祸！鱼贯而如，大笑。老公公气倒。
我和儿子聊起了东北的那只老虎，我：儿子，你要是遇到老虎怎么办？
儿子：我叫它爸爸，因为虎毒不食子。
我：不管用，因为虎父无犬子。
1、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌，人家身上才搓不出泥呢！”
3、A：“你想找个什么类型的男朋友？”
B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”
A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。”
4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”
5、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
6、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”
7、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身汪慰问金。
8、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
9、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。
10、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”
11、表哥跟富豪姑父去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，表哥用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥，就是说水有点凉！前几天，表哥又去找富豪姑父：爸，钓鱼去吗？富豪姑父说：我就你一个儿子，财产早晚都是你们的，你别太急。
12、小舅子买彩票中了1000万，激动的说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜。
13、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能sⅰ成的！
14、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
15、那年堂哥出门打工，过年回来给我带了一块表，进口货，八百多！我感动了一个半小时！一个半小时，这块表就快了二十多分钟…
刚开放二胎政策的时候，问大宝想要弟弟妹妹吗？他摇头，说我班上周杨的妹妹，差点把他家养的小猫捏死了，我不要妹妹，我起了逗他的心思那我们不要妹妹，只要弟弟不就好了，弟弟好啊！你先生三个弟弟陪我一起玩，只要比我小一岁就好，然后再生三只小猫，两只小狗就好了我忍着笑呃，这个，我的肚子里装弟弟又装小猫小狗，他们在里面不得打架啊大宝没事，我以后我来带他们，教他们不能打架，好吧！
小孩都是单纯的，其实复杂的是我们大人。最近小宝喜欢模仿，特别是声音。每次他自己放屁，他都要咘咘……咘咘……咘的，家里谁放了个屁，他就特兴奋的跑过去爸爸屁股咘了、妈妈屁股咘了、哥哥屁股咘了自己还乐的咯咯直笑。某次我抱他蹲厕所，说他放了个屁好臭，学会新词了，抓到机会就练啊。带他坐地铁，旁边坐了个穿的挺正式化着精致妆容的一枚漂亮妹子，可能是肠胃不舒服发出轻微的压抑的一声，不得了啊！我怀里的小家伙大声喊起来阿姨屁股咘了，我不理他希望他就此作罢，没成想阿姨你屁股咘了，你屁股放臭屁了说完还用他殷切的目光盯着尴尬到不行的旁边阿姨。我不敢看妹子的脸色已经变成什么样了？赶紧转移小人儿的注意力，跟他聊些有的没的，让他快点忘记刚才的小插曲。
适合全家的笑话段子应该是以小明为主角的校园笑话了，精选几则以奉诸位看官。
1、上课老师出了一道题：8减去一半是多少？霜霜你来回答。
霜霜沉默不语，老师接着说：小明你来说。
小明：横着剪是0，竖着剪是3。
老师：滚，滚，滚。
2、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什么？
答：王小明。
小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？
答：李翠花。
小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？
答：你爸爸正在上海摆地摊。
小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？
答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。
小红一脸惊恐的看向小明。
3、小明一直想和女朋友求婚，但是他有某个地方发育不良。有一天小明把女朋友带到阴暗处，把那个放在女朋友的手上，看她会有怎样的感觉，结果她竟然回答说：我不抽烟……
4、小明：报告老师我要交卷。
老师：着什麽急？再仔仔细细检查一遍？
小明：检查完毕，我还是一题不会。
5、政治课，老师问同学：“让你们开Iphone专卖店，开在哪里比较合适？”
小红：“十字路口。”
小明：“医院门口。”
老师：“滚出去。”
6、小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”
妈妈：“是鸡生的。”
小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”
小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”
妈妈：“啊！这是你说的？”
小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”
7、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”
8、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”
小华：“钢琴。”
9、小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！
这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！
10、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。
小明：充电宝，WIFI。
顿时掌声雷动。
一年春天，有个姓陈的读书人去找一个姓张的朋友，恰巧姓张的不在家，姓张的老婆不认姓陈的，就说，我先生出去了，请问你贵姓，他回来我告诉他。姓陈的说，我姓陈，张家老婆就问，是耳东陈还是翘脚成？姓陈的说我是耳东陈。张家门口正好一棵大桃树，姓陈的说，这棵桃树很不错，每年要结不少桃子呢，张家老婆说，是的，每年结了很多桃子，我们家里孩子吃吃，还有都分给邻居吃了。
姓陈回到家，告诉老婆，人家张家老婆还知道问我耳东陈还是翘脚成呢，桃子多了还知道分给邻居，说明人家不单识字怀文，还会做人。姓陈的老婆一听，说这不简单，这几句话我也会说，他姓张不就是还有一个立早章么。姓陈的一听，老婆说的有道理，还能知道有个立早章呢。
姓张的回家听老婆说姓陈的来找他，第二天就过来了，恰巧姓陈的也出去了，他老婆一听是姓张的，就问，先生是弓长张还是立早章？姓张的说，我是弓长张。既然姓陈的不在家，他就准备回去，他先去解了个手，回头对陈家老婆说，你这一池子粪春天有个好用场，很不错呢。姓陈的老婆说，是的呢，一般我家也就是家里孩子吃吃，邻居分分。
话说附近村庄有位女人，她家养了两头黄牛。午收之后男主人把麦草全部堆在场上，上边用帆布盖好用来喂畜口。农历十月下旬的某一天，妇人去场上背麦草时发现，麦草被人偷了不少。她心疼死了，心想我们庄除了俺一家喂牛，其他没有人养牛呀！他偷麦草干什么呢？噢！我想起来了，是用来辅床的。以前农村条件较差，冬天大多都是用麦草铺在床上取暖。晚饭后妇人收拾好锅碗，就走到村口的马路去骂人了。昂！你婊孙子偷俺麦草的，俺那是喂牛的，你偷去家铺在床上，你搂着我我搂着你睡还怪得劲嚎！她公公听见了，心说这个死孩子，那怎么骂人的。于是就说：儿媳妇，不要再骂了，不就是一把麦草吗？来家睡吧！女人又骂了一阵说：明天我还得骂唻！以后我天天骂，今天要不是俺公公喊我去家睡，我还不知要骂你到什么时候唻！
1、老婆：老公如果我变胖你还爱我吗？
老公：爱……
老婆：老公如果我变丑你还爱我吗？
老公：爱……
老婆：老公如果我残废你还爱我吗？
老公：爱……
老婆：老公如果我……
老公：老婆你不要再问了……在你把银行卡还我之前，我对你的爱是不会改变的……
2、男生问：“女人都喜欢什么样的男人啊？”
女生答：“喜欢幽默的男人。”
男生：哈哈，那我岂不是很受欢迎？”
女生神回复：“长得幽默不算幽默！”
男生：“……”
3、英语学得不好。一次去应聘，面试官问我：“英语四级考过没？我答：“考过。”
面试官：“证书呢？”
我说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
我硬着头皮答：“考过，但没考过。”
4、公交车上一位女乘客不停地烦扰司机，车子每行一小段，就提醒他，她要在哪里下车。
司机一直很有耐心地听，直到后来她大叫：“但是我怎么知道我要下车的地方到了没有？”
司机说：“你只要看我脸上笑开了花，就知道。”
5、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
6、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微……老婆感动得不得了，眼里含着泪光对我说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”
我真感动啊！
7、小强对小伟炫耀说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
小伟马上大喜：“那咱们班班花送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是要世世代代和我做好朋友的意思？”
小强说：“怎么会呢？她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
8、语文课上，老师问古时候称呼‘我’的方式有哪些，同学们回答：有吾和余。
小辉喊到：“寡人，朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小辉又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊！”班里笑成一片。
《放屁》
①一家三个人坐在一起谁也不说话，儿子说:“真没经，一点气氛都没有！妈！你带个来一段？孩子爸说:“你妈那嗓子鸭公似，还是我先开口唱一段精彩的吧。话未落音，咕咕咕的挤出一串屁来。自己也恶心呕吐。儿子:“你别放屁。
②《一刀两断》
某铁匠卖刀，出了广告《一刀两断，如假包换》。消息传开，供不供求，质量也就下降了，这天，来了好几个人，都拿着两截的断刀来换时说“货太假了！，铁匠说:这不已经一刀两断了？
③《包八年》
一老汉去铜匠铺买铜烟斗，老汉问“你这货耐用不？铜匠说:“至少包叭燃(俚语年燃同音)。谁知拿回去一锅烟没抽完，往地上轻轻一敲就断了。老汉说:“不是八年吗？“对呀，只包叭燃不包敲呀！
1⃣️我是怎么生的
小明在饭桌上听爸爸妈妈谈邻居婶婶遇到了难产，小明问道：生我时有没有难产？爸爸妈妈齐声说没有、小明又追问，我是妈妈生的，怎么又是爸爸生的？爸爸告诉小明：你是从爸爸胳肢窝里生的，妈妈由于不知如何回答，就随口编了个谎言：妈妈是从肚脐眼里生的。小明听糊涂了，又问：你们到底怎么生的我？爸爸妈妈不知道怎么回答，只能说：等你长大了就知道了。如今的孩子都懂，而老一辈人在童年时都认为自己是胳肢窝和肚脐里出生的。
2⃣️原来苹果藏在嘴里
我家小孩从小爱吃苹果，一次爸爸拿出一个苹果，孩子伸手去接，可是爸爸当作孩子的面把苹果放进嘴里，并指着颈部的喉结让孩子摸，孩子一摸真的是苹果，以为爸爸吃了，就表现得失望了、爸爸随即告诉孩子：我吐出来好不好、孩子连忙点头。孩子看着爸爸张嘴吐出苹果，孩子高兴得手舞足蹈。其实爸爸只是靠魔术的快速使小孩子上当了！
3⃣️秘密不能告诉别人
我们带孩子去苏州玩，顺便买了台照相机，小孩见到可以拍照片，高兴得跳起舞来，爸爸关照孩子，买照相机的秘密不能告诉别人，孩子点头答应了。可是当晚上回到大学校园老师的家，孩子兴奋得忘乎所以，张口就说：嗨！我家还买了照相机，我爸爸说了，秘密不能告诉人。你听听，正因为爸爸说了＂此地无银三百两＂的话，才加深了孩子稀奇的记忆。
谢谢！
【“二”得可爱】[送心][送心]
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁[祈祷][祈祷]
【呆老婆】
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”[呲牙][呲牙][呲牙]
【二货老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……
[捂脸][捂脸]
1.正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问:“你怎么了？”，老公:“噎着了，你赶紧给我拍下。”，老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。老公:“是拍后面！”老婆又对准老公老公后背狂拍。老公大怒:“是给我拍后背！”
2.看着老公醉醺醺地躺在地板上，爬都爬不起来，我愤怒地骂道:“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定地看着我说道:“要不是喝成这样，谁，谁愿意回来！”
3.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒！为了谎言不被戳穿，每天晚上她让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
4.老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说:“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费等等。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢？”她:“我的工资关你什么事！”
5.海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答:“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”
6.我:“老婆，快起来了，做早饭啦。”老婆迷迷糊糊的:“嗯。”说着转身又睡了。我又拍了拍:“老婆，老婆，老婆！”她:“叫啥叫，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭？”
7.老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话:“老公，你小情人半夜来找你了。”老公先是一惊，然后说道:“她是怎么找到我们家的？”
8.最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机拿出手机，直接开了免提说:“老婆，我开车呢，赶紧说。”对方犹豫了一下:“你开的免提啊？你回来时买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！”嘟嘟嘟……
9.老公:“现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了？”老公:“要是能研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！”老婆:“这么说来，现在的科技还是不够发达。”老公:“你也有同感？”老婆:“要是能研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！”老公:“去你妹！”
10.俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公:“坐副驾驶好！”老婆:“为什么？”老公:“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
11.我:“老婆，不要生气了，我给你讲个故事。”老婆:“不听！”我:“我讲阿里巴巴与四十大盗的故事吧。”老婆沉默良久:“讲，那就要讲完整。先说说四十大盗的名字。”我:呃…………
12.晚上我依偎在老公身嚷说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”老公说:“月下可以，但花钱绝对不行……”
我表哥这个人是一个很幽默很开朗的人，有一次她这个幽默的人，竟然做了一件让老婆好些日子都不理他的事。
事情是这样的，我老哥的，老丈人是个铁公鸡，平时姑爷上门什么也不做，而是指着姑爷和姑娘给她做好吃的，可是老人的经济条件确实非常好的，在当地那是一个有名的有钱人，所以说我这表哥也算是把他老丈人给治了一小下，有一次他到老丈人家说爸爸，我想领你到宜家好饭店去品尝一下那家的手艺，结果老人跟他去了酒过三巡，我表哥找了个机会就跑了，弄得老丈人不情愿的算了账，而且还跟自己的姑娘告了姑爷一把，可是这表哥可倒好，嘻嘻，笑着说我是临时有事儿，可过后我表哥说其实我这是故意的。表哥的这个事情在我们家的朋友亲朋圈里都传扬开来，所以说这真是一个让大家觉得好笑的事情。
风韵犹存的丈母娘去水底世界玩，离开的时候经理把她拦了下来，丈母娘问：干嘛？经理拿着一袋鲍鱼说：你的鲍鱼，请跟我去付钱。丈母娘生气道：我什么时候说我要买鲍鱼了？而且这里好像是水底世界，还带卖鲍鱼服务的？经理无奈道：可是它们是被你凑近了看，吓死的。
昨天我姐给我打电话说今天要和姐夫出去一趟，小外甥女在家里没有人带，让我帮忙带一下。一大早我就去超市买了小外甥女最爱吃的零食就过去了，小外甥女边吃边看动画片，我在一边工作。突然一个没忍住放了一个屁。小外甥女：小姨，你好像放屁了?我一脸淡定的指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它，美女是不会放屁的、话还没说完，狗狗冲过来咬我一口。
昨天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
表哥是电子厂的车间主任，虽然一个月能拿到52000块钱的工资，但是到了31岁了才结婚。我嫂子是个身家过亿的富婆，开了一家大公司，而且长得也很漂亮。这天去表哥家蹭饭吃，嫂子不在家，我在表哥的厨子里发现一张照片，照片里的那个女生很老，起码得有50岁了，而且眼睛小成一条缝，鼻子扁得没法说。于是我忍不住指着相册那姑娘说道：哥，这个大妈是谁啊？她的照片怎么在你和嫂子的卧室里？在厕所上大号的表哥立马冲到卧室对我说：别乱说话，你嫂子什么时候都是最美的！
星期天早上，丈母娘数落小姨子：你都三十了，天天睡懒觉，既不搞对象，也不找工作，除了吃饭就是玩手机。小姨子被吵醒，心里不爽：我还小呢，不着急！丈母娘气得要打她：三十还小吗？你想让我养你小，然后再养你老吗？我赶忙帮忙打圆场：小姨子确实还小呢，那次她喝醉了回家，做了一件小孩子才做的事情……尿炕了！
在网吧里，一哥们烟掉桌子底下了，于是钻桌子底下去捡。不一会，大喊：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！全网吧的人大喊：那我们的电脑屏幕还亮着呢？那哥们说：我手还没抬起来呢！全网吧顿时安静了一下，忽然大喊：你等下，别动，等我打完这把，千万挺住啊！
小姨子去音乐节看什么音乐教母，结果喊的嗓子嘶哑，声都变了。这时亲戚凑巧安排小姨子去相亲，那个土豪很有钱，小姨子全程微笑不说话，他说她很淑女。分开时，土豪问：可以的话，明天一起看和电影！小姨子一开心：可以啊！第二天，亲戚告诉小姨子：不是告诉你别说话吗，他说你声音像个男的，受不了！
安静的办公室里，领导突然放了一个屁，场面一度很尴尬。我觉得我表现的机会来了，为了让领导不那么难堪，我赶紧站起身来说道：对不起，屁是我放的，今天我肠胃不太舒服。领导听了，对我说：收拾收拾明天不用来了。我不解地问道：为什么啊领导？领导说：办公室就咱俩人，你装什么装！
媳妇嫌弃我太虚弱，和一个长跑运动员私奔了。我一个人住特别没有安全感，我就把爸妈接了过来一起住。昨天，从小玩到大的发小给我发信息，说她妈妈出车祸住院了，向我借30万块钱救急。我直接微信给她转了30万，回到家之后，看见她妈妈在我家！于是我问他：阿姨，你闺女……话刚说到一半，她妈妈急着对我妈妈说：我闺女出车祸住院了，可以借我30万吗？
老丈人不知道从哪里买了一罐臭豆腐，大家挨个拧，居然打不开！丈母娘馋的口水都流了出来，控制不住的怒吼一声：让我来！只见丈母娘憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。只听到‘啪’的一声，家里顿时一片欢呼。不料，丈母娘羞涩的小声说道：是我的腰带断了。
一、妻对老公说，“今天请你享受国宝级待遇”，随即端出一盘清炒鲜笋。
二、爷爷抱起孙子“小兔崽子，又长了，老子差点抱不动了。”
三、夫：年龄用公岁计算好，两岁算一岁，我十八公岁，你（妻）十六公岁，多年轻。”
妻：“那老爸六十大寿的礼包上就写：祝爸爸30大公寿快乐？”
四、夫：老婆，你对我太凶狠了，我要起义。
妻：起义可以，不过不管你到哪个部队，别忘了把“军晌”交给我。
五、夫：老婆，你天天没事找事，这种家庭软暴力我真是受不了啦！
妻：（扬起手中的扫把）那就来点硬的？
六、夫：儿子写作文，说什么新花怒放（心花怒放）这么冷的天，哪来的新花怒放？
妻：怎么没有？现在都兴大棚养花。
七、男孩对女朋友说，我家里有宝马，有洋楼，苹果、小米都不缺。
女孩很高兴地随男孩去了他乡下的家，男孩指着肥壮的马儿说“饱马”，指着养羊的竹楼说“羊楼”，指着树上长的苹果、地里种的小米说“苹果、小米”。
女孩很满意，还夸男孩“真幽默”。
八、甲：今天我当上丈夫了。
乙：小屁孩，连女朋友都没有，当啥丈夫。
甲：今天上午，几个小混混欺负女孩子，我冲上前去一声吼，把他们都吓跑了，大家都说我真是个男子汉大丈夫。
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一、护理谁
产房里响起了婴儿的啼哭声，护士:祝贺你生了个千金。
产妇:那您就别护理了。
护士:为什么呀？
产妇:麻烦您快到门口帮我护理一下丈夫吧。
二、孪生兄弟
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小，有一天，多久不见的亲戚，看见哥俩穿着、个头、容貌、神态都十分相似，难以区别，觉得很有趣，不禁问道，你俩谁是弟弟呀？
弟弟生怕哥哥说实话，抢先道，哥哥别告诉他。
三、跟谁生的
姐姐问妹妹，你为什么和妹夫解除婚约？
妹妹说，昨天我们去看相，算命先生说，我只能生两个孩子，而他可生四个孩子，姐姐你想想看，他多生那俩孩子跟谁生的？
四、打成一片
当父亲在儿子通知书上看到评语时，勃然大怒，一巴掌就给打了过去。
你和谁打架？
儿子被父亲突如其来的举动吓坏了，结结巴巴地说:没和谁打…打过架呀。
你还嘴硬，又是一巴掌，你通知书上明明写着:经常和同学打成一片，难到老师冤枉了你？
五、少管闲事
儿子:爸爸，小偷在偷钱包。
爸爸:你少管闲事。
儿子:是偷你的。
爸爸:啊…。
六、母亲和女儿
母亲对女儿非常气愤，她对一个朋友说，这就是现代的年轻人，16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲32岁生日。