（川谱）很早之前我就看到他们的搞笑视频我就把他们关注起来他们基本每一个视频我都很喜欢以前他们表演还不是很自然后来我发现他们拍的越来越好了我希望以后也能像他学习到一点越来越觉成功把开心的分享给大家
这个开家长会搞笑短视频真的第一次见。
服务员菲菲和F4
高中的时候，夏天因为太热，我一般都会往屁股底下垫一本书，觉得书热了就再换一本。后桌那二货问我：“你是不是屁股上长眼了？看完一本换一本。”
它开十万的酒你叫他小哥哥，我脑瘫花50万治好的，你叫我滚
[奥利给]，点击[e326867]查看表情北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一不下，化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架，一个秘制，一个麻辣，来瓶雪花，带你勇闯天[耶]，点击[e326875]查看表情[哈哈哈]，点击[e326885]查看表情
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
你们这些都不行；看我的
4白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
刘备骑着的卢马脱缰奔向悬崖，张飞随机大喝道：大哥，你快勒马！刘备道：我快乐你麻痹。
朋友买了条很粗很粗的假金项链，注意是假金项链，天天戴着上班，有一次晚上回家，路过一偏僻的地儿，看见迎面一辆摩托车驶来，车上两小伙气势汹汹的样子，看样子是打劫无疑了，朋友连忙摘掉金项链扔进旁边草丛里。两劫匪毫不犹豫跳下摩托就去找，朋友镇定的跨上摩托车骑走了，劫匪傻了，一人问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“MD，报警”。
一老头在公园里打拳，虎虎生风看着就很有力道。这时来了个年轻人，问：“老大爷怎么练的，看着功夫这么好”。老头说：“就平常练练呗”。年轻人：“我才不信，说说有啥秘诀没有”。老头想了一下：“你打我一拳试试”，于是年轻人打了老头一拳，结果被讹了两万六。
语文老师讲课：皇上…
下面同学：哎来了
全班大笑
1、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”
2、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”
3、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的！
4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
5、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人？然后他哭着说是watchout。
6、“对不起，那晚我真是喝醉了，没有控制住自己。”“不要再说了好吗？咱都是有家室的人了，就让这事烂在肚子里吧，不但是为了你老婆好，也为了我老婆好。”
7、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
8、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下，我过去挨两巴掌就过来，别走，等着，就两巴掌！”
今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。
一个老光棍牵着一个骆驼走在沙漠上，迷路了，这个光棍就响，我这辈子还没取过媳妇儿呢，不能就这么走了，于是他就瞄准了身边的那只母骆驼，但是他怎么也上不去？一会儿过来一个美女对他说你能把你剩下的那口水给我喝了吗？我能满足一切愿望，这个光棍就说太好了，你帮我把这骆驼，我要日了他
你闺蜜很漂亮，我很喜欢。
1.经过2020一整年的持续奋斗，我获得了两大成功：登录成功，付款成功。
拥有了属于自己的一辆车：购物车。
还明白了自己最大的不足：余额不足。
2.我：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女神：“因为我已掌握合心科技。”
3..我：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
舍友：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
5.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
7.老师：列强把我们的地瓜分了。
我：列强为什么要分我们的地瓜？
8.兄弟，每当你觉得自己不行的时候，你就走在马路上，这时候你就成了一个行人
9.我：“妈妈，我真的长的很丑吗？”
妈妈：“我告诉过你多少次，不要在公众场合叫我妈妈！”
10.白气球打了黑气球，黑气球要干嘛？
答：告白气球。
11.有一个吸血鬼，有一天他吸了一个热血青年的血，烫了满嘴的泡。
12.别人夫妻感情好才叫白头到老，我和我老婆那叫battle到老。
1、别人留空气刘海是美少女可撩，我是条形码待扫。
2、欢迎喜欢玩水的朋友来我家洗碗。
3、家里来小偷了，他让我干嘛我就干嘛，特别听话，因为我也很期待他能在我家搜出钱来。
4、总有很多事情是你意想不到的，比如，你以为我会举例子。
5、果然知人知面不知心，我发现好多人都心口不一，老说我不好看，其实心里有多喜欢我只有他们自己知道。
6、拆快递之前的心情：我要喜当爹了！拆开之后：隔壁老王你过来！
7、将来哪天混不下去了，一定要打电话给我，生活不易，我终于有机会嘲笑你了。
8、每次公交车门关上之后还有人追着车跑，我就会很感动很心疼，特别想对他们说：别追了亲爱的，我已经是吴彦祖的人了。
9、本来是有八块腹肌的，只不过练第九块的时候不小心走火入魔，九九归一了。
10、只要我没有道德，你就绑架不了我。
在科技发展的今天，抖音拍的短子实属让人大笑，不开心的时候刷下抖音，一切不开心的事将飞霄云散！