忘了
那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一块冰，直接跪地上，迎面一对老年夫妇，吓了一跳，我平时就是个很皮的人，直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头儿老太太笑坏了，赶紧把我扶起来，走挺远还在笑。
1、小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声:呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住啊……
2、今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了！”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”……
3、老板娘和公司的保洁阿姨不知道因为什么吵了起来，老板娘：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？保洁阿姨淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”说完扬长而去。
4、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………
看了我好一会，蹦出来一句:那，我是回去等通知吗？？？
切克闹切克闹搞笑段子要来到。
大家好，我是小乐。专注搞笑、分享搞笑，传播正能量
1.棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
老王：哎呀你这是动静挺大啊！惊动了动物世界。地方电视台让你发表一下获奖感言～
2.“大夫，我挂号。“挂什么科？”“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
微风吹动，劝语相送。小伙斗鸡眼时间长了，容易产生二人世界……
3.今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
大爷永远是大爷，垃圾桶里都有哲学啊
4.这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊.....”
妹纸：胖嘟嘟的是可爱，肉多了穿着老带劲了
5.我上车，除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静.但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊.——小偷公司敬上”.
卧槽，你这是哭穷装富，小偷都看不下去了
6.孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相音，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
之乎者也他没有，叠语双词么么哒。有朋自远方来，可否畅谈，杯杯去哪里啦？
曾经有个新闻：
被告人王四财于2015年6月至9月期间，在淘宝上以出售“活体葫芦娃”的名义，诱骗李晨鹏、官鑫鑫等人向其购买虚构的物品，并向被害人邮寄空箱子，告知发送的是具有隐身能力的“六娃”，共计骗取被害人36万元人民币。
还有个真事：
有个网友家对面开了一家教育机构，举行砸金蛋的活动，然后有个孩子砸中了一等奖，当时孩子那个高兴啊！后来主持人大声宣布一等奖奖品：一年免费课程。孩子顿时就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没到一分钟，台下除了看热闹的全走完了。
你好，我是搞笑ing清风，很高兴回答你的问题
1.有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
2.下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！
3.老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？
4.一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位?，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦.几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了?。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了.一分钟不到，停车场空了一大半
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自己保存的一些经典段子，仔细去读就发现真的很好笑！每次想讲出来的时候都会一直笑笑笑！今天正好借这个邀请来回答这个问题。把这些经典的段子分享出来！坚持看完，一定有你们没有看过的！分享快乐是最重要的!
1、刚才坐地铁看见一漂亮的妹子和我的手机一模一样。于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿着手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈的，妹子就大喊了一声：“抓小偷啊...”
2、网上交了个男朋友约我见面，我有点害怕，就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影，我怕第一次小敏代我去的事穿帮，就又让小敏代替我去的...这一来二去的，他俩就好上了，下个月就结婚了，我没有怨恨，更多的是祝福他们，毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥...
3、表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………我……
4、以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了……
5、今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值十多万！
6、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”
7、老妈生日当天，特意给订了个生日蛋糕。回到家，没看到人，打电话给老妈：“妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！”老妈：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
8、男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
9、老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？
10、一个月前，跟朋友一起喝酒，喝道兴起时候，一个朋友说想要一次说走就走的旅行，仗着酒劲，我们4人去火车站买了票，玩了一个月回来。才知道他们都是单位放年假，只有我没有请假，现在他们三人回去上班了，我还在找工作。
11、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
12、今天一个人坐在咖啡店，正惬意时候，突然一个小孩跑过来问我，哥哥你是来相亲的吧，我摇摇头说不是，那小孩转头就对门口的女生说：姐姐你进来吧放心他不是。这是几个意思!赤裸裸的嫌弃啊!
13、一次考试，监考老师对考生们说：有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。一个考生慢慢吞吞的站了起来：报告。监考老师：有什么事？只见那考生小心翼翼的问道：请问我可以偷偷的放个屁吗？
一、先给您上些文字段子作头菜：
1、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
2、一女生朋友，婚前165CM，90斤，婚后猛涨到170斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”
3、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。
4、女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“原来你的猫也是信徒。”
5、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？
1.当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
2.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
3.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4.由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
5和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”
1.一张能让苹果用户不知所措的图，爱TA就给TA换上这个手机桌面吧！
2.”人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格
3.今天我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神，也许很感激我吧。
4.这软件靠我自己一辈子都卸载不了了！
1.“小明将成绩单交给父亲看，父亲接过成绩单念到：数学0分，语文1分？小明点了点头，父亲语重心长的说：小明，你这偏科啊。
2.一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
3.一个兄弟伙单身很久了，今天遇到他问他最近过的怎么样？他说：“刚相完亲，成功了3分之2。”我[疑问]，此话怎讲，这么说还是很有机会噻！他说：“恩，媒人同意了，我也同意了，女方没答应！
大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊你都见过哪些让人笑得合不拢嘴的段子？欢迎分享？
在我的脑海里，有一个搞笑段子真的会让你笑得合不拢嘴，下面我就跟大家分享一下，解析一下，把持住哦！
搞笑段子：
一对小两口非常的恩爱，还有一个儿子已经10岁大了，妈妈喜欢穿衣打扮。
有一天妈妈正在化妆，看到儿子从身边走过，就自恋的对儿子说道：“儿子，以后在家里叫我妈妈，出去了就叫我姐姐！”
这时爸爸也凑过来热闹：“那。。。我这帅哥老公喊你什么啊？”
“你更简单，以后在家里叫我姐姐，出去了就叫我妈妈！”妈妈笑得合不拢嘴的说；
顿时，一家三口哈哈大笑起来，也不知道喊什么好了~~
真是太搞笑了！
分析一：
首先看的出来，这三口之家生活的非常幸福，偶尔开下小玩笑真的让幸福指数会大大提升的，俗话说“家和万事兴”这句话一点也不假。
分析二：
这三口之家看得出相当的默契，谁都没有生气的意思，感觉都和小孩子一样，无忧无虑、快乐的生活，这对于孩子在家庭里面的成长是非常关键的，气氛融洽，开心快乐；
分析三：
明知道妈妈喜欢穿衣打扮，那肯定是显得漂亮年轻的，竟然让儿子在外面喊自己姐姐，看得出心态、神情非常好的，感觉面对，主要是自信。再关键是爸爸突然冒出来，也索要妈妈的称呼，这下妈妈可搞笑了，直接让爸爸在外面喊自己妈妈，那真是太搞笑了，不知道的真不敢相信这么年轻的妈妈就有个这么大的儿子，这不是奇葩吗，哈哈；
这个段子是不是让人笑得合不拢嘴，我反正是乐的不行不行的，大家如有也有这么搞笑的段子欢迎留言评论和分享！
感谢这个平台，能有机会看到这么多的搞笑图片、文章及视频，还可以发表自己的个人想法，网友们你们有没有这种感觉，希望大家多多评论和点赞！
一个女生发现一个喜欢她的男生总是会开车送她，不论她是到城市的哪个地方，男生每次都微笑着说，没事的我正好顺路回家。这让那个女生很暖心，最后两人在一起了。有人问了，男生肯定是开的豪车吧。女生说不是只是个破捷达。我最感动的是他没有骗我，他每次真的是顺路回家，因为他在这个城市的每个方向都有房子。这样真诚的男人真的不多了，我就是喜欢他这种诚实温暖的感觉。
这个段子的深度真是不可测！