我很帅，没人关注我
买了瓶老干妈，盖子太紧怎么都打不开。宿舍女汉子大吼一声：“我来！”只见她憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏，只听见“嘭”的一声，我特崇拜她。她却难为情地说：“是我放了一个屁！”
老公：国家卫健委提醒说，不要在水龙头下直接冲洗生肉！
老婆：不让洗澡了？
去买蛋挞，⼥售货员问要啥味的?我见⼥售货员漂亮便说⼥⼈味的有么?⼥售货员回答我呸⼀⼝在上⾯就是⼥⼈味的，要不?我!
1、在农村长大的孩子都知道，有的人串门总是贼不走空。我们街坊二狗天天去找我玩，每次走的时候都从院子里拽根柴火走，时间长了，二狗家便有了个草垛，记得那年春节放炮，他家草垛着了。
2、中午食堂，小胖:“昨晚在外面吃饭偷了点辣椒，你吃不？”美女库管:“怎么这辣椒还湿湿的呀？还有点牛肉的味道。”小胖:“嗯，我吃安徽板面去啦！”美女库管:“呸呸呸，你从别人碗里捞的啊！”
3、昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！
4、调查显示，现在服装企业都有大批库存，卖不出去的原因竟是近年来宅男宅女越来越多。
5、俗话说:吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。我设计了这款床单，给两口子睡觉指明了正确方向，避免了乱躺乱睡所引起的相互剐蹭和争端
Ⅴ
休没有房女友不是就去了
大靖锤子哥。
就这个，请看下面视频看完视频再回答我一个问题:如果你爱上一个不可能在一起的人你怎么办？回答要小心，别挨嘴巴子[爱慕][爱慕]
Hi，我是（果冻趣事），我在生活中是一个充满自信和欢乐的人！同时我也喜欢分享欢乐搞笑的事情，作为一名搞笑领域创作者，以下是我的分享：
一日我对着自己身份证左看右看，怎样看怎样觉得相片很丑！所以跟近邻搭档诉苦道：“你说这派出所为啥不弄个好相机，这身份证的相片拍得这么丑陋？”搭档头都没有抬，嘀咕道：“说的如同你其他相片美观似的”我……
大学有个舍友，长得很胖，身高一般，咱们都管他叫二炮。一日，我发现他天花板上有个蜘蛛正在往下爬，眼看就要落到床上了，所以大声叫到“二炮，你床上有蜘蛛”谁知他却大吼道：“二炮就二炮，为啥还要说我猪？你床上才有只猪……”
来自上面的分享，希望能让大家笑一笑十年少！也同时希望我的欢乐能够传递给大家，生活需要我们笑着去面对！祝大家能够笑口常开，谢谢大家！
个
胖子考试突飞猛进，同学都说有水分，我补了一句，何止是水分，我都感觉到了汪洋大海的气息
大家好，经典幽默段子，请大家欣赏。
1.《开心这一刻---藏龙卧虎》
龙拳兼虎拳大师开设武馆，广收门徒，前来拜师学艺人络绎不绝，来踢馆的人也是接踵摩肩。其中就有罗汉拳大师，不过很快的罗汉拳大师就败下阵来，并发誓很快会再来的。龙拳兼虎拳大师有一儿子，对父亲的武术不感兴趣，整天躲在武馆后面只是热衷于养宠物，尤其喜欢养蜥蜴一类的爬行动物。话说几年之后罗汉拳大师又一次来踢馆，并且自创了降龙伏虎拳，很快的就把龙虎拳大师给打了大败。罗汉拳大师得意至极，正准备摘下龙虎拳大师武馆的招牌时，被龙虎拳大师的儿子给阻止了，并且被龙虎大师儿子用自创的非常奇特的一种功夫给打败了。受伤了的罗汉拳大师捂着胸口问:“你用的是什么拳？”龙虎儿子说:“龙虎拳。”罗汉大师:“什么龙？什么虎？”儿子:“变色龙跟壁虎。”
2.《开心这一刻---人脸识别》
公司实行人脸识别打卡签到。打卡的时候，人站在摄像头前，“滴，谢谢，已签到。”根据电脑的提示音，我们知道签到成功。这一天，一同事来上班的路上脸被大黄蜂蛰了一下，整个脸迅速浮肿，当他站在摄像头前，电脑提示音提示:“查无此人。”连续试了几次还是一样。眼看着这脸肿的越来越大，最后一次，当他站在摄像头前时，电脑提示音响起:“请不要拿个猪头开玩笑。。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就点个赞啊。
看看这个怎么样
1.等会儿，我还没想到怎么怼你，我先去瞅一瞅你在山海经哪一页，再想想对策
2.我寻思着把话说简单点怕你听不懂，没想到我还是高估了你的智商3.你要是长的不丑的话，还挺好看的4.你太容易认真了你不应该谈恋爱你应该坐在路口贴钢化膜.一个人说东一个人说西俩人在聊天儿
各位大哥大姐，这个怎么完成？
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
记得有个冬天，天挺凉快的，到了打饭时间，想着打饭时顺带着打桶热水回来泡泡脚，于是我就拿着餐具提着一只水桶去食堂了，正排着队呢，突然前面食堂打饭的阿姨，手里拎着打菜勺子就冲我们这边大骂：哎哎哎！我说那位同学，对对，说你呢，别看别人，就那提着桶的那个！！！你打饭带饭盒可以！带桶绝不行！！！！
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
有一次，我刚下班，同事就叫我陪他一起去取点现金，我们到了大厅，他就对柜员说：“美女，帮我取一千块现金。”柜员美女说：“对不起先生，目前没有这么多。”朋友当时就生气了：“那你帮我问问别的窗口还有吗？”柜员美女还是很有礼貌的淡淡一笑说：“先生，是您的卡里没1千了……”我当时在旁边就笑喷了……
前村里有一个长得非常丑的女人，有一天她去问算命先生：“先生，你帮我算算我这辈子会有几个男朋友呢？”算命大师当时就皱着眉头算了一卦说：“你一生中会有两个男人！但是这两个男加在一起却只有半条命！”女人听了之后就很好奇的问算命先生：“先生，这是什么意思呢？”算命先生就解释道：“因为他们看见你的长相后，最后都吓得个半死！”丑女生气道：我来算命，你却给我讲段子！
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我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
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有个朋友和我在互损，突然他说了一句：再说我就打你爸爸。我当然不能服气啦，对不，就继续损他。结果这个狗东西朝自己脸上打了两下，边打边说：打你爸爸，打你爸爸！我：………………
你可真是见多识广，哈哈哈……