在这个炎热的夏天，首先非常感激在这里能为你解答这个问题，其次让我带领着大家一起走进这个问题，就让我们一起探讨一下。
希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
1：前些天，我和女友吵架了，当时我都不知道为何事而吵。后来我一直哄她，可是她就是不理我。她今天终于和我说话了，她对我说道：“想让我理你也不是不可以，除非你把我购物车里那件最贵的皮大衣钱给付了！”
听完她的要求，我现在终于明白那天她为何和我吵架了，我发现都是满满的套路……
2：记得我小的时候，有一次我老妈上wc，发现里面没纸了，于是老妈就喊我给她送过去。
当时我找了半天也没找到哪里有卫生纸，于是我一着急，就从我老姐的旧作文本撕了几张纸给老妈送去了。
等老妈出来以后，她拿着棍子对姐就是一顿狂揍。边揍嘴里还边骂道：“你丫胆子不小啊！竟然在作文里写你老妈长相丑陋……”
上面的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，祝愿大家都有一个好的心情，明天有一个好的开始，愉快的上班，升职加薪在等你。谢谢！
1.人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
2.长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
3.身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
4.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
5.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
一分钟爆笑笑话笑哭你
校长，这空调，你若安好，便是晴天;若安不好，晚上出门注意点!生活中有很多笑话，以下是本人为大家准备的一分钟爆笑笑话笑哭你，一起来爆笑吧!
一分钟爆笑笑话笑哭你(一)1、姜：象棋俺不会，照样“姜”你军。
2、空心菜：虚心使人进步，也使俺走进千家万户。
3、丝瓜：身居高位，不徇“丝”情，才能受人尊敬。
4、胡萝卜：俺虽土生土长，照样走红天下。
5、土豆：在豆家族一直当老大，俺感到无比骄傲和自豪。
6、莴笋：不在竹林，俺照样叫笋，而且很吃香。
7、榨菜：俺爱管“咸”事，所以吃得开。
8、洋葱：作为“洋”品牌，没有“层次”在市场上是站不住脚的。
9、葱：来也“葱葱”，去也“葱葱”，一生清白，有目共睹。
10、大蒜：团结就是力量，不团结就没有“算你狠”这个荣誉称号。
11、辣椒：泼“辣”的性格是俺红火的原因所在。
一分钟爆笑笑话笑哭你(二)1、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。
2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。
3、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
4、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。
5、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
7、上联：茶壶夜壶水壶，哪壶不开提哪壶。下联：黑道白道无间道，哪道通行走哪道。横批：壶说八道。
8、要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。
9、程序猿的三重境界------第一重：不尽bug常作客，困闷调试夜无眠。第二重：弹指间，bug灰飞烟灭。第三重：千行代码过，bug不沾身。
10、古代的轻功，派系众多，但几乎每个派系的轻功秘籍扉页上都载有这样一条铁则：欲练此功，必先减肥。
11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
一分钟爆笑笑话笑哭你(三)1、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
2、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢!
过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。
3、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。
4、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!?
5、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家里还有啥?
老妈：一个40多岁的美丽女人。
老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
十、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
二十、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
二十一、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
二十二、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
二十三、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
二十四、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
恶搞老黑
小时候在农村上初中，班里有个叫老黑的同学。脸堂黢黑，四肢粗壮。这人有个坏毛病，就是欺负弱小。班上几乎没有不被欺负的。大家于是想着法子捉弄报复他，印象深的有这么三次：
夏季的中午同学们都喜欢到教室的水泥课桌上睡午觉。老黑到校后看谁躺在那里，专爱干拿巴掌搧屁股的活。这天我们几个早到的同学，商量后安排好就各自睡下了。老黑来校后想照例还是从门口那位开始打，不想一巴掌下去“嗷”叫一声就出了教室。大家赶紧跟出去看，见他躲在墙角里正摆弄扎破的手掌。原来大家都把屁股上设了多个图钉等他中招。
老黑除了体育成绩很优秀，其他的学科都很差，上课睡觉就成了他的便饭。每当他趴在课桌上用课本挡住脸美美入睡时，瞅讲台上老师背过身板书的时机，我们坐在他周围的几个便发出响亮的鼾声，老师就会径直走下讲台，去揪他黑黑的大耳朵......
老黑还有一个自习课早出的习惯。一般离下课5分钟左右他必去厕所一趟，然后就在院子里溜达到下课。四十年前农村学校还没有冲水厕所，里边常是污秽遍地难以下脚。根据老黑的这一活动规律，有一次，一位小伙伴找来一根粗鞭炮，把燃火线接得长长的再破松，将其中的火药弄掉，带着“定时炸弹”提前钻进厕所，插到厕所门口的一坨污物上点燃，专等老黑中招。不想这“炸弹”定时太长，等老黑从厕所出来，别班的人进去被炸了满身。人家将事情告到学校，说是进厕所时碰到过老黑。学校严肃处理，给老黑停课一星期，并让家长给人赔礼道歉。这出“冤案”大家都觉得做得太过分，于是相约保密，至今都是装在几个人的肚子里。
大家笑点都不一样，希望你跟我一样是个笑点很低的人，人生已经很多烦恼了，就千万别嫌笑话不好笑了~~
找了一些我觉得还算好笑的笑话，分享给你，希望你笑~
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
十二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十五、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
十六、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十八、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十、自从不要脸之后做人轻松多了。
二十一、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
二十二、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
二十三、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
二十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友
1、一个月前，跟朋友一起喝酒，喝道兴起时候，一个朋友说想要一次说走就走的旅行，仗着酒劲，我们4人去火车站买了票，玩了一个月回来。才知道他们都是单位放年假，只有我没有请假，现在他们三人回去上班了，我还在找工作。
2、女友指责我，说我劈腿，简直是渣男，让我滚远点。呵呵，她说话的语气越来越像我老婆了。
3、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。
4、今天去某公司应聘面试。HR：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”我：“坦诚。”HR：“哦？我想坦诚不能算是个缺点吧？”我：“你怎么想的管我他妈屁事。”
高中前桌是大学霸，次次考第一的那种，平时比较特立独行，神一般的存在，很少和我们这些渣渣说话……
一天课间，突然听到他对着他的同桌说了一句脏话，开玩笑的那种……
我们听到的同学都表示很震惊！
于是我赶紧把头伸过去问：“哇！xx（学霸名字），你居然会说脏话！”
这时，学霸回过头，由于我的头又是伸出去的，所以我俩的脸贴的特别近……学霸看着我的眼睛温柔地说：“当然会啊！不过我不会对你说脏话的！”说完还笑了笑！！！
哇！我那个时候脸蹭地就红了，超级无敌激动，一种被霸道总裁临幸的幸福感油然而生，觉得自己下一刻就要恋爱了，脑子飞速运转，都想好我俩的孩子应该取什么名字了！！！
旁边的同学们也是一种看好戏的状态，空气中充满了粉红色泡泡……
这时学霸缓缓地说出了一句话：
“因为我连话都不想对你说！”
说完，学霸就面无表情地回头继续看书了……留下一匹笑倒的看客和伸着脖子一脸尴尬的我……那一刻，我失恋了……首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！
2飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
3那年相亲，相亲对象是个帅哥，我不禁有点心动，看着他，有点小娇羞，他跟我说话我心都扑通扑通直跳，我轻咬着嘴唇，羞涩地看着他，他也看着我，慢慢地脸俯了过来，我心跳得更快，这就要吻我了吗？我正欲闭上眼，却看到他停了下来，仔细地看了看我，从口袋里摸出一管唇膏，说：你看嘴唇都干裂了，全是死皮，别咬了，涂点唇膏吧……
4一直怀疑猪是用鼻孔喝水的。吾爱真理，我决定做实验来验证。我扑倒了家里不久前刚捉来的小猪崽，拿没有针头的注射器往猪鼻子里注水。后来实验很成功，它告诉我一个道理：猪不可貌相。都说兔子急了会咬人，其实猪也一样。
5雷声越来越近，眼看要下雨了，我赶紧去关窗，儿子问我干嘛，我说要下雨了。儿子问——请注意，我儿子十二岁，正是讨狗嫌的年纪：“你关上窗户就不下雨了么？”我觉得这孩子挺长时间没打了。
6周末，媳妇问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”媳妇笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了…
7和老婆一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，老婆说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
8张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人，叔叔想了想，说“那你把钱给我吧。
9跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就拉紧我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。”男友打开鬼手说：“活该你单身！”
10几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。
11男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭，肉太少了，我说了一句好少，就端饭走了。坐在窗户吃饭，男朋友打视频过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
12昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮。心想，现在的女孩都喜欢有钱的，我一定要找个机会好好表现出我的实力，医生问：牙坏了，拔吗？我故作紧张的问：拔牙的话，会影响我开宾利吗？医生：不影响，就是吹牛的时候有点漏风！
13语文课上，老师在讲课文分析时，同桌不认真听课，突然老师提问：王小强你来回答一下，文章１到２段说明了什么？同桌一愣，站起来说：文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？然后全班爆笑
14被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。
15.8岁的侄子来我家做客，晚饭睡觉后，我路过儿子的卧房，在门口听他和我4岁的儿子说，“老弟啊，你可千万不要早恋，太痛苦了，我现在不能和别的女生说话，零花钱要交给她保管，上课不能有小动作，她还不让我和刘大明玩，说她讨厌刘大明，我想过分手，但是分手了作业就没法抄她的了
16我室友上初中的时候嘛，因为家离学校比较远，需要买自行车然后她爸给她买了两辆二手的自行车，没错两辆，理由是给她换着骑但那个二手车就经常掉链子，我同学每天都带着五毛钱准备修车有一天，她把车修好了正在骑回家，路上遇到了她爸，然后她爸跟她打了个招呼就开轿车带着她妈走了。
17昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐…到了饭店，几个发小都带着媳妇，等着我俩…我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
18今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈，反正热的也不好吃
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、前几年我们这有个给人算命的“神婆”，六十多岁，长得慈眉善目的，神到什么程度呢？
你姓嘛，叫嘛，从哪来，到哪去，家里几口人，人均几亩地，地里几头牛，呃～扯远了～类似家里有什么不顺的事，娃学习好不好，家里谁身体不舒服，甚至具体到哪个部位不舒服，都有哪些苦逼的人生经历等等，都可以算出来。
但是有三不算，不给男性算，不给年轻人算，不算外地人。因为算的太准了，简直成了我们这中老年妇女心中的“女神”，精神上的“教母”。中老年妇女没事就去磕几个头，上几炷香。
神婆一卦收费200，一天下来算个十来个，还有什么上香还愿等多项付费业务，神婆月入大概10万左右，跟上了知乎的收入标准。
但是神婆被人举报……涉嫌诈骗，被抓了……为啥抓她？
说来话长，因为神婆雇了几个和她关系好的“闺蜜”，只要有算卦的老太太来了，“闺蜜”便凑上去搭话，套取有用的个人信息。
“你也来算命啊？”
“是啊，听说这里算的可准了”
“我也是，我家离这可远了～”
“你家哪的？我家云顶公馆。”
“我啊，江上人家，我那儿子可不顺了，最近老出事。”
“家家有本难念的经啊，我家儿媳妇老怀不上……”
就这样你来我往，来算命的老太太基本把家底都透露出去了，老太太一般话又多，拦都拦不住。
最后，“闺蜜”把情报以密文的形式传给神婆，轮到老太太算命了，往跟前一坐，神婆眼睛一闭，掐指一算，你儿子生意不顺还喜欢出轨，老太太彻底服了，真乃神人也！掏钱！
为什么不给那三类人算呢？因为年轻人，男性朋友话少，套不到什么有用信息，外地人防备心强，搭不上话，搞不好还听不懂他说什么。
神婆年入百万的生活本来过的挺滋润的，但是神婆忘了一句话“防火防盗防闺蜜”，那几个“闺蜜”话也多，把神婆的套路说了出去……
“听说你们那的神婆算命挺准的。”
“准啥，我告诉你个事，你千万别跟别人说。”
“好～我保证不说。”
然后，神婆被抓了……
3、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。
4、奶奶小时候上学不多，在她的认识里，我上这些年学，应该是无所不能的。这不她手机坏了老爸说买个新的，奶奶说别乱花钱，让孙女给俢俢就行。我一脸懵逼，我没学过俢手机，不会啊！
我可爱的奶奶就开始数落我：你上了这些年学，连个手机都不会俢，你是有多笨？我……5、我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么，她哭着对我说：“我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，‘喂，您好先生，您需要特殊服务吗？’完了他说，‘谢谢，不需要了，我这已经有俩了
5.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
6.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
7.英语考试结束后，一同学问:听力考的如何？
另一同学:我抄的后面的，估计不错吧。
同学:监考这么严，你居然还可以抄后面？
另一同学:A是三画，C是一画，B和D都是两画，不过D写起来速度更快。
同学:你小子机灵啊在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
还没有遇到过呢
快来看我的欢乐段子！
1，老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
2，怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
3，女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
4，心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
很高兴回答这个问题，欢迎关注我的下一个搞笑问答！在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
前些天，我和女友吵架了，当时我都不知道为何事而吵。后来我一直哄她，可是她就是不理我。她今天终于和我说话了，她对我说道：“想让我理你也不是不可以，除非你把我购物车里那件最贵的皮大衣钱给付了！”听完她的要求，我现在终于明白那天她为何和我吵架了，我发现都是满满的套路……
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公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
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我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
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1、小时候在农村住，冬天补课回家，放学后都晚上了，在路过一片坟堆时，看见一火光像是传说中的鬼火，胆小的我便拿了一块砖头扔了过去，只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！只听那人骂道：特么的！拉泡屎都不行，一根烟的功夫挨了两砖头！
2、侄子上幼儿园小班，邀请两个女同学来家里吃饭，三个小孩子一起吃饭，吃完了，一个小孩舔勺子，一个小孩舔盘子，侄子什么也抢不到，拉过一个小女孩舔她的嘴角……果然，有些事情要从小培养，有些是天生的。
3、一女，和男朋友讨论买车的事，他妈妈不同意买车，好说歹说，总算同意买车，条件是结婚就不办酒席了。不办就不办吧，等我说服了爸妈，今天他告诉我，他妈妈还是不同意买车。算了，买不买车是他家的事，我不参与了，以后嫁不嫁他，是我家的事。敢忽悠我，走着瞧吧。
4、厂里的一妹纸问我：嗨！你看我这黑色丝袜穿着性感吗？我望了望她，回道：你色盲吧，这明明是肉色的嘛！不说了，现在还在追着我打！！
5、逛街中走到一路边小摊。看到有耳机。遂想买一个。就问老板耳机多少钱。老板答：“诺基亚国产原装的。原价280。批发价120。看小伙子你像实在人。10块卖你了。”我“……”老板你要不要这么屌。？我一下都不知道该怎么砍价了啊。
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大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
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公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”
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“时间这个概念，本就是人类所创造出来的。因为无法接受宇宙的混沌，为了要给予它价值和结构，才有了时间。时间本身没有任何意义，他无穷无尽、不可理解、对每个人来说都各不相同......”
“迟到就迟到，你少给我扯犊子！”老板骂道。嘿嘿.微笑面对生活胖就是胖不要为脂肪找借口
1.八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
2.儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？
爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话的人说的是假的
3.阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”
4.俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～
a冷眼道：你那座海拔特别高！
5.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。
这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳！！！！”
6、猪的手叫蹄，狗狗的手爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?仙人掌啦~
7、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”
8、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。
9、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。
同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
10.企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说：“咱俩出去玩吧！”。北极熊说：“好啊，去你家玩吧~”
11.孔子见老子。
孔子问：“子近日如何？”
老子曰：“不过尔尔。”
孔子问：“听说子在带学生？”
老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”
孔子问：“学生何时才能悟道？”
老子曰：“名名无可，绵绵无期。”
孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？”
老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”
12.同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”
13.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
14、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
15.一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
16、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
17、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
18、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
19.
如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
20、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
21、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
22、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上！”
23、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
24、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
25、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
26、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
27.有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
28.佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。。。
回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
29.我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
30、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
一、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
二、上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
三、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
四、胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”