我们几个人聊天。不知不觉说到时间过得太快。这时一个屌丝就说人要是长生不老多好。所有人陷入沉思，我也不知道怎么想的，回了一句“就你们啊！你有活够的那天”。结果被群殴了！
考个驾驶证，倾家又荡产。
别人六十天，老婆考三年。
科一考九次，科二近两年。
科三一次过，科四又丢脸。
领证摆酒席，盖过结婚宴。
看似很风光，实则泪洗面。
驾校回来后，当天就出险。
我做副驾驶，总结出几点。
起步三点头，拐弯猛加油。
有坑专压坑，没坑压石头。
小坑不用管，大坑一闭眼。
倒车全靠听，不响不用看。
有路他能开，没路也能走。
路上遇查车，双腿直发抖。
路有饮料瓶，不压扁不走。
开车翻沟里，怪我没有吼。
哈哈哈哈[大笑][大笑][大笑]
二姐去做羽绒服回来，我问二姐便宜不二姐说，个人的毛便宜多了。
一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了……十分钟过去了……三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门：“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句：“我擦。终于来人了。有纸吗？
1，今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
2，今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气问他：“哦，哪里的地？”“顺丰快递”
3.一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三。。。”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三。。。二。。。一。。。”
听一哥们说，他有一朋友跟一女生合租了半年了，也没说过什么话，只是碰到打个招呼，从来没见过她男朋友。
他给朋友出了一招，改天烧几个拿手菜，喝一杯，试试能不能成功…
听到这里我忍不住说，合租半年了，都不主动找他聊天，可想而知兄弟长的应该有些许潦草吧。
看着他们唱歌连一句也对不上的台词我笑的合不拢嘴。
一、我小侄子和一群孩子在房子外面放鞭炮玩。这一群熊孩子估计把爆竹里面的拆开了，然后洒烟灰缸里了。你能想象他爸爸把烟头往里一戳，火星燃烧时的场景吗？这一顿揍少不了了。
二、我妈妈去银行取钱，结果爸爸早上起来迷迷糊糊不小心插队了，妈妈生着气想是谁这么素质低，偏头一看，觉得好帅啊，就喜欢上了。
三、农村人常说的穷不过三代，富不过三代有道理吗？以前我不是太相信这句话，直到我们村一个穷本家，他爷爷他爹他三代都是穷人，他爹生他的时候就说穷不过三代，到了他儿子这一代他们家里一定会发达起来的。
从前有一对父子，儿子眼神好，驾驭牛车的技术一般，父亲眼神不好，驾驭牛车的技术好，所以每次下山卖柴到拐弯的地方，儿子都要说：爹啊，拐弯了。
有一次父亲生病了，儿子独自驾牛车下山，到了拐弯的地方，牛怎么也不听话，最后急了，儿子直接抱着牛头，喊：爹啊，拐弯了！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
从前有一个人打电话给朋友出来吃饭，他突然“挂”了！
二姐去做羽绒服回来，我问二姐便宜不二姐说，个人的毛便宜多了。
一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了……十分钟过去了……三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门：“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句：“我擦。终于来人了。有纸吗？
乌龟生病让蜗牛去买药，蜗牛两小时没回来，乌龟生气说:它再不回来，我就要死了
门外传来蜗牛声音:你再说我就不去了
医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”
说起能让我笑到抽筋的段子，我至今还记忆犹新，是关于我大学同学的舍友。我上大学的时候，有个舍友是山东青岛人。大家都知道青岛啤酒世界闻名（给青岛啤酒做广告了，要广告费），青岛人大多数人应该能多少喝啤酒吧。记得那是刚上大一不久，那是一个周六晚上，我们宿舍一起聚会，大家一块聚聚，热闹热闹，彼此多多熟悉，增进感情，我们这桌刚开始，每人刚整上一杯啤酒准备开喝，正好碰到了认识一个的朋友，过来和我们一起喝酒，大家站起来碰杯喝完这杯，我们都喝完了，那个朋友说了几句走了，我们准备坐下时，我的舍友在原地转圈，脸憋的发红，鼓着腮帮子，在我们的注视下又原地蹦了几下，我们都懵了，什么情况？他用手指了指自己的腮帮子，我们也茫然，想帮忙，他摆摆手，示意不需要。估计等了有三分钟吧，我的舍友慢慢地恢复正常了，我们就茫然地看着他，然后问什么情况？你猜怎么着？原来刚才喝酒的时候，我们一整杯喝下去，然后咽下去了，他一口咽不下去，只能憋着慢慢往下咽，出现了刚才的情景，我们听了哈哈大笑，把气氛一下搞了起来，青岛人竟然让青啤给干了，大家边笑边喝，笑到不行。现在过去二十年了，每次同学聚会的时候有时还拿出来晒晒，还是那么可笑，也给我们增添了回忆。
从前有一个人打电话给朋友出来吃饭，他突然“挂”了！
从前有个男人，特别怕老婆，又不愿落一个怕老婆的名声，每当他在夫妻俩吵架他老婆打她时，他就大声地喊：“我叫你。”老婆打他一下，他就喊：“我叫你。”当街里人听见这声音时，以为是他打她老婆，而不是他老婆打他。
格叽格叽格叽格叽
1.有一次，我和我妈吵架了，我赌气不吃饭，中午老妈叫我我也不理，等到下午我饿得实在是受不了了就偷偷走出房间找吃的。老妈不在，我来到厨房，就发现灶台上面有一个大碗，碗边放着一张纸条，上面写着：别生气了，妈给你留了好吃的了！我心头一喜，觉得自己不该跟老妈吵架，老妈是对我最好的人了！结果我揭开碗上面的盖子，碗里只有一张纸条，上面写着：意不意外，惊不惊喜，还敢跟你老娘玩绝食，饿着吧你！”
2.要开学了，儿子跟爸爸说：“爸爸，我不想上学了，爸爸赶紧问：“为什么呢？”儿子说：“看到那些老师，看到作业我就很烦！”爸爸说：“那好，你不上学我就给你娶个媳妇，自己过日子去吧！”儿子慌忙说：“那我还是上学吧，爸爸！”爸爸很奇怪就问：“怎么啦！娶媳妇不好吗？”儿子说：“看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇儿我还是觉得上学好啊！”
3.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，几个人在家搓麻将，八圈之后，烟抽完了，大家商量让谁去买烟，蛇说：“我没脚，我不去！”蚂蚁说：“我也不去，蜘蛛八只脚比我的多，让蜘蛛去！”“我的脚再多也比不过蜈蚣，大哥呀，让蜈蚣去吧！”蜈蚣无奈，没办法，谁让我脚多了。于是蜈蚣出门去买烟了，一个多钟头了，不见蜈蚣回来。两个钟头以后，还不见蜈蚣买烟回来，于是大家让蜘蛛出门去看一看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气：“你怎么还没去啊？大家都等着呢！”蜈蚣也急了：“废话，你们总得等我穿好鞋吧？”
4.有一天晚上我回宿舍遇到墙角有一位女生正在哭，我赶紧走过去问：“你怎么了？出了什么事了？”她抽泣地问我：“你愿意借我一下你的肩膀吗？”“当然可以了！”结果女生立刻停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙去吃好吃的去了！
5.一只小耗子去电影院看电影。一会儿一头大象进来，并且正好坐在他面前，小耗子子站起来，走到大象的前面坐下。他等了一会儿然后转过头去说：“看见了吧，有人坐在你的面前，就是这么烦人！”
6.我有一个同事，家里特别有钱，昨天她过生日请我们去高级餐厅吃饭，她一高兴就喝得有点高了，吃完晚饭之后，我送她回家，走出餐厅才发现外面下起了雨，幸好我带了伞，赶紧撑起雨伞，在伞下走了一段路，这个时候有一点微熏的她说走累了，找个地方歇一下吧！我说：“既然累了，就快点回家休息吧！我打车送你吧！”她说她不想坐车，还想走会儿，让我先回去吧！然后我就一个人回家了。结果今天早上上班她很不开心，说我把她一个人扔在那里，差点遇到了坏人！我跟她说：“哎，就你那一百八十斤的身板，坏人见到你都得打哆嗦呀！”
7.今天早上心血来潮就去爬山了，爬到一半就累得不行了！我左右看了看，也没个熟人，太好了，转过身就发了个朋友圈：早上六点起床，爬山六个来回，心情可真好啊！”身后突然传来了一位男子的声音：“哎，美女，我可是一路开着直播走了个来回的！”我问他什么意思呀？男子说：“我往上爬的时候，从你身边经过，现在我又下来了，你知道你已经上我直播的热门话题了吗？你看评论：这世界到底怎么了？不止漂亮女人的话不能信，不漂亮的女人的话也不能信啊！”
8.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上碾了过去。后来，蜗牛被送进医院急救。当蜗牛神智恢复清醒以后，警察人员问他当时的情况，蜗牛缠着绷带说：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
9.晚上下暴雨，天空噼里啪啦一声巨响，老婆吓得赶紧钻进了老公怀里说：“老公，我怕！”老公安慰老婆说：“打雷怕啥呀，这么大人了，你看咱儿子这么小都不怕！一转身，孩子呢？一看床下，儿子紧紧抱着家里的二哈！
10.有一个小偷在接受法官审问的时候进行了如下的对话：张三，你是否承认你偷了这家商店啊？”“我承认！”“你都偷了什么东西啊！”“五件衣服！”“可是根据警方调查，那天晚上你一共出入那家商店四次，难道就是为了偷五件衣服吗？”“哎哟，别提了，主要是其中一条裙子的款式尺码我老婆她老是不满意啊！”