1.我们公司新来了一个妹子，讲话都很甜，就是嗲嗲腔。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶。壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：朕就是这样的汉子！
2.刚结婚时我发现老公走路很有特点，一拐一拐的，有一天我们回老家，我看到前边一个老头和老公走路姿势特别像，我说：你看看前边那老头和你走路一样，拽拽的。边说边笑。老公看了一眼我，没搭理我，走过去我才看出来那是我老公的爹！
3.小明正在车后给姐姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”
4.因为我做事老婆不满意，老婆就把我当空气，冷战了好几天后她可能想给我个台阶下，便主动对我说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”我当时就震惊了说：“你是不是忘了？我就是没答应给你买那件衣服吵架！
5.媒婆给一男的安排了一场相亲，相亲之前媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻按照媒人的说法谦虚地说：没啊，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
6.最近天气很是不好，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
7.张老师洗脸时不慎把眼镜弄丢了，但仍是坚持上课。课堂上，他发现大多数学生听课都很专心，只有后排一高个学生坐在那里时而抬头，时而写写画画，貌似专心，实则不然。他批评了那个学生。但那学生仍无动于衷。张老师火了，便要他站起来（全班学生都一副吃惊的样子），大声斥责：“站起来像个高标样，年纪不小了，学习还乱弹琴……”边说边走近那学生———不由得尴尬万分，原来这高个学生是来听课的校长。
1、和同事去理发店洗头，给他洗头那个妹子挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹子。妹纸似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。
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2、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。
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3、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。
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4、今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字
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5、如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。
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6、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
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7、这天，小伟和女票聊天的时候，女票突然感慨起来：“还是做屁股好啊，一辈子都和另一半在一起！”小伟一脸认同的表情，点着头：“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入！”
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8、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
1.晚上正在和同事吃烧烤的时候，发现旁边坐了一名独自一人的妹子。为了能取得她的联系方式，同事从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？同事赶紧说：那我就转账支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！
2.驾照已经拿到手五年了，一直没有开过车。最近我花了360000元，买了一辆二手的奥迪a6。昨天堂哥要去火车站，就让我开着车去送他。下雨天车里起雾，教练没教我怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停地帮我！擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：“媳妇，在电视机下面，有我给你准备的五千块钱，别骂啊，我爱你！”
3.马上就要考试了，老师们每天都会拿着不同年度的试题，让我们进行提前的练习，然后收上来检查一下。这天历史老师专门搞了一套机密的试卷，发下去让同学们测验一下，结果小明看了两眼就把试卷交给了老师。直接给老师整懵了，老师气呼呼的说：小明，你是怎么回事，多少的你也写一点啊？小明：我怕篡改历史。
4.一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困的不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
5.我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。
6.在碧桂园卖房子，把漂亮的女经理追到手了。那次，女朋友第一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友妈叫妈，丈母娘管我叫儿子。别人一问，丈母娘老是开玩笑说：这是我儿子，一直在国外读书。居然真的有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘的跟女朋友说：亲爱的，你妈要带我去前面那栋楼，跟张婶家女儿相亲！！
7.昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对着我，然后说：把钱拿出来，不然杀了你！我双手一摊：“来吧。劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
8.我和女友是大学认识的，一直都是纯洁恋爱。去年我去拜见她的父母，晚上留在她家过夜，我单独一个房间。半夜醒来去厕所时，突然想到既然都订婚了，那还这么羞涩干啥！于是我偷偷溜进她房间，她也没有反抗，那一夜，我们都很疯狂。第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的姐姐……
9.今天，富婆跟着男朋友回乡下看望他的奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个非常精美的翡翠镯子给富婆看，说是她的陪嫁。结果富婆的手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，富婆顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时，他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给她孙媳妇的！！！！”
10.媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
11.夏天太热，晚上根本睡不着觉，半夜听见冰箱的门被打开了，来到厨房，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁正喝着，我急忙喊道：妈，我也要喝！老妈瞪了我一眼道：大晚上喝凉的不好！说完老妈又从冰箱里拿出了一瓶递给了刚刚出来的老爸……
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
《卖导弹的小女孩》
卖导弹的小女孩
今天一颗导弹也没卖出去
到了晚上，她实在太冷了
她想起了她的奶奶
于是她点燃了一颗导弹
那天晚上
她们全村的人都看到了她的奶奶
听过这样一个笑话很好笑，朋友问他借钱，他说要跟老婆商量商量，朋友说你也没有老婆呀，他说对呀，所以没得商量[捂脸]
1.[笑哭]单位女同事找了一帅哥男友。快谈婚论嫁了，担心男友是花心萝卜，就叫自己漂亮堂姐去撩他。这男的还真是一现代版柳下惠，无论她堂姐使啥招都不为所动。女同事感动得稀里哗啦。她堂姐也说，自己开公司这么多年阅人无数，没见过这么循规蹈矩内外兼修的。这样的男人实属珍品，绝对不容错过。现在，女同事管那帅哥叫堂姐夫！
神评论：额……这弯转的有点大。
2.女的知道男的喜欢她非常久了，一天女问：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
神评论：现在男孩子不追女就是由她开始的！
3.[笑哭]以前交了一个女朋友，姓杨。后来分手又找了一个，也姓杨！然后发现他俩是堂姐妹还是同班同学……后来又分了再找一个不姓杨的，最后悲剧的发现她们三个小学初中都是同班同学……而且还是表姐妹。我这是注定了要落她们家族手里吗？
神评论：你这是准备一网打尽啊！
4.[笑哭]我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”
5.[笑哭]公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上。我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上？她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定……慢吞吞的站起来坐我腿上了？
神评论：你是不是更紧张？
6.[笑哭]女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？一定到！”说完擦干眼泪，仿佛人生又充满了希望。
神评论：如此这般，失恋是必然的。
7.[笑哭]和闺蜜吃完饭走路上聊着天！忽然闺蜜看着我说：你衬衫扣子掉了！
第一反应赶紧捂着胸口！往下看！
谁知闺蜜翻了个大白眼：你想多了！！是肚子上的扣子！
神评论：梦回唐朝，爱情海洋。
你好！很高兴回答你的问题。那是很久以前，我在排队买票我突然听到啪的一声，前面的美女，就给她后面的帅哥一个大嘴巴子子。当时我还不知道怎么回事呢？美女又打了我前面帅哥一个大嘴巴子，你们说是怎么回事啊！哈哈哈……我原来那个美女的裙子后拉链没拉上。帅哥帮她拉上了。结果挨了一个大嘴巴子。帅哥心想，我帮你拉上了，你不谢谢我你还打我，生气又给拉下来了。
一个没有经验的女生拿着一道杠的试纸，硬说自己怀孕了，
刚想拿什么东西，转个身就忘了
关于我为什么处不到对象，我简单说六点......
隆冬季节，外面下着鹅毛大雪，窗户紧闭，室内温暖的空气熏得我恹恹欲睡。室内外温差太大，窗户上起了一层雾。
为了打起精神继续学习，我望向窗户，随手在窗户上画了起来。
随着我一点点的画，露出了班主任恐怖的大脸！！！吓死我了！！！
自从有了微信后，朋友圈就成了人们分享交流的地方，在朋友圈特别流行的点开全文的段子非常有特点，十分搞笑有趣。这些段子，都是好玩好笑的神转折，在情理之中，又在意料之外，在这里就和朋友们分享几个。
1．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们
点开全文：
太惨了，真的太惨了。
2.在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
点开全文：
我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
3.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了
点开全文：
我拿来当手机壁纸的。
4.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书
点开全文：
难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
5.以前虽然穷，但是开心，现在不同了
点开全文：
现在不止穷，而且还不开心。
6.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果
点开全文：
我获得了永生！
7.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声
点开全文：
我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
8.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己
点开全文：
当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
9.回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们
点开全文：
手机像素越高，拍的照片越清晰。
10.今天有人说我丑，我顿时哭了
点开全文：
多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
11.为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?
点开全文：
算了算了，回来吧，八十就八十，卖你了。
12.原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重
点开全文：
现在的骗子真是越来越多了！
13.你骂我，那是你不了解我，因为
点开全文：
那些了解我的人都想打我！
14.你走了也好，点开全文：
不然我总担心你会留下来吃饭。
15.不管你整成什么样我都爱你
点开全文：
新版人民币！
就分享这些吧，希望朋友们能哈哈一笑，忘掉烦恼。
互相关注支持，一起加油吧！
女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。微信上，他：你愿意嫁给我吗？她：没有人会在微信上求婚的！他：那你上扣扣。。。从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。所有人前的风光，都是背后傻傻的不放弃。
从前有一个人叫阿爽，有一天他突然死了，他家人在出殡的那天哭丧：爽啊爽啊……路过的人不解，就问她们：你们怎么这么爽啊？他们就说：爽死了爽死了……
求赞
跟朋友去吃饭，等了半个小时，还没上菜，他说：拿壶水充充饥吧。服务员说：先生您真爱干净
下课了，大家一块儿出教室，门附近人太多了，挤的很，我不耐烦拍了一下前面人的屁股，以为是个弟兄，结果是班花
当时全校都没人了，我由于好奇，想知道女厕所的构造，然后进去看，关键我还推开了一个门，里面我暗恋的女生在拉屎……拉屎……拉屎……
初中的时候，去小部买辣条，被一个学妹撞了，关键她手的位置在我裆部，我顿时灵鸡一动，尴尬死了，我看她长得还可以然后每天和我兄弟在楼上看着她
mmmmm小学学游泳，和一男生玩，他准备上岸放漂浮板，我还以为他玩不起要逃，于是乎我出手一抓，游泳就男生只穿泳裤，我就拉了一下⋯下来了⋯对，腚露出来了⋯然后我再也没见过他⋯主要是我松手的时候还崩了一哈，“啪”的一声，而且还有水花。。。。。
生活百般滋味，人生笑着面对！大家好，我是开心生活乐不停，喜欢搞笑段子的欢迎关注我，带你快乐每一天！
那时，和朋友合伙在夜市租了一个小档口，五六张桌子，专门炒粉和炒田螺，朋友掌勺，我负责接待和收拾桌子。有天晚上来了四个妹子，看样子是附近电子厂下班的员工。我便过去问道：“几位美女吃什么？”。其中最漂亮那个妹子闪着迷人的大眼睛逗道:“老板，有龙肉吗？”我笑着说:“那只有炒我的肉啦！”说完，我把身份证递给了她们看了看。妹子乐道:“哇，你还真是龙年出生的，割两斤肉来呀！”另外三个美女都笑的前俯后仰。好几年过去啦，当时的场景仍仿佛就在眼前，因为那大眼睛妹子成了我老婆。
下午在公司上班，老板把我叫到办公室，拍了拍我的肩膀，语重心长的说：“小李呀，世界这么大，你想不想出去看看呀。”我一听心里就没底了，难道老板是要开除我吗，还是在试探我对公司的忠心。于是赶快解释道：“不，我哪里也不去，公司就是我家，我哪里也不去。”老板：“好吧，既然这样我就不勉强你了，本来公司是要组织一起去旅游的，既然你不想去，就由你留在公司值守吧。”
刮台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得。我听到你们叫的这么惨，上来看看！”
1.老婆：以后你别老说我胖，客观点好吗。老公：怎么不客观了？老婆：今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：谁过分了，是你先。
2.把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？吃完晚饭老婆突然问我：最近是不是有私房钱了？我：没有！
3.给老公说：昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！你啥意思吧？我想买件毛衣！早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我...
4.有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎。
5.才3分钟朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？你们这里有特殊服务吗？在按摩店里男友邪恶的问道：你们这里有特殊。
6.我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：我要与你比个高低。丈夫也不示弱：我要和你决一雌雄小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于。
7.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：离婚吧！然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：为何不辞而别？大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡。