四十年前，陈成刚学会骑自行车。
这天陈成骑自行车上路，猛一抬头，发现前面一老大爷挑着两个尿罐子去地里追肥。陈成顿时慌了神，朝老大爷大喊一声:别动！
老大爷吓得怔住了！陈明因为刚学会骑自行车，身体僵硬，把抓得太死，又紧张，不知道捏闸，所以前轮猛得撞上老大爷的尿罐子。哐当，泥捏得尿罐立即掉地上摔碎了！哐当，扁担失去平衡，另一个尿罐子也掉地上摔碎了！
陈成也摔在地上，正不知所措，老大爷指着陈成骂道:你这小子，不让我动，想瞄准我，是吧！
1、昨天在大街上走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”我愣了，没见过此女啊，而且我自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”我考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼到：“听见了吗？老娘不是没人要！”我。。。
2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条虫子放进一杯酒里，虫子立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子！
3、[疑问]“在哪呢？”“上海。”[呲牙]
[疑问]“干啥去了？“出差啊！”[呲牙]
[微笑]“那你回来的时候给我捎点上海特产呗？！”“行，要啥？”[阴险]
“上海大众！”[[抓狂]]滚………[偷笑][偷笑]真敢要[抠鼻]，你咋不要东方明珠呢[捂脸][捂脸][捂脸]
4、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了，我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……
5、过年放假，在家逛商场遇见前女友，她打扮蛮时髦的，看样子过的还不错。我问：“傍上大款了？”前女友：“没有啊，还单着呢！”我不信：“没有？怎么过的比以前好了？”前女友：“以前，我一个人赚钱，我们两个人花，现在，我一个人赚钱一个人花，当然好了。”我……
一、如果三年前我没有拿错我妹妹的书包，我到现在还是个不良青年。那年我们洪兴帮跟隔壁班约架，兄弟们都拿出了刀，棍。当我从书包里掏出巴啦啦小魔仙的仙女棒时，我感觉我这个老大放不下去了。于是便在江湖上销声匿迹了！
二、兄弟把我女朋友抢了，于是我展开了一系列的报复行动。之前，我用微信加过她姐，哈哈哈，于是我对她姐展开了疯狂的追求。没想到后来跟她姐真心相爱了。你还想知道后续吗？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当秒那个味道！
三、有个男孩很淘气，晚上死活想出去踢足球。他妈妈不让，非要他去练钢琴，男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩的胳膊，一只手狠狠的扇在了他爸的脸上，大吼道“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看着他爸红肿的脸，默默的走回了房间练钢琴！
四、一个八十岁的老大爷咳嗽的厉害，就让大夫看看到底怎么回事。
大夫检查之后说：回去少抽点烟。
一个月后，大爷又来找大夫，这次咳嗽的更加厉害了。
大夫就问：我让你少抽点烟，你抽了多少啊？
大爷说：一天三支。
大夫又问：你以前抽多少啊？
大爷说：我以前不会抽烟啊！
我来分享一个搞笑的段子！
1.儿子问妈妈，我能有个小弟弟吗？妈妈，不能，你爸爸天天那么忙没时间帮我照顾小弟弟，儿子说那你可以让隔壁的王叔叔帮帮忙啊，妈妈说，我倒是愿意，可王阿姨不干啊
2.男生带着女友逛街，路过一个饭店，女友停下来深吸一口气，啊，真香啊，这是炒的什么菜？男生摸摸空空的裤兜说，好闻咱们就从饭店前边再过一次吧，女孩气的说，难道你真听不懂我说的是什么意思吗？
3.女闺蜜过生日问我有没有空，我心中一阵欢喜，这是要请我吃大餐啊，女闺蜜说有空就等我电话，等我们聚会散场了你开车来接我们，我默默的把手机关机了
4.一天路边遇到一个乞丐，兜里仅有的两块钱都放在了他的盆里，第二天竟然在银行碰见他了，他存五千，而我只存了一千
5.一天晚上我喝醉了，路边拦了一辆出租车，出租车司机说你喝了多少酒啊，我心想这司机鼻子挺灵的，这时候就听有人吼我，哎哎，这个人赶快从车顶上给我下来
6.这几天下夜班回家，我发现老是不对劲，每次回家睡觉另一半床都是热的，老公难道……，只到有一天我回家比较早，发现老公竟然搂着金毛在床上躺
7.老公说，老婆，自从你怀孕后我发现你一天比一天胖，老婆说，我能把粮食变成生命，你却只能把粮食变成屎
8.一个小孩半夜跑到派出所，一进来就给警察叔叔说，今天晚上我要睡在这里，警察叔叔问他小朋友你为啥不回家呢？小孩说，我和我妈妈吵架了，我要把我的户口从她家迁走，我再也不回这个让我无尽烦恼的家了
9.一条鱼死了，我不想土葬它，就决定火葬它，谁知道这玩意越烤越香，于是我就买了一瓶啤酒
10.外甥女养的小鸭子死了，非要让我找花坛给它埋了，还不能平着埋，要起一个小坟头，我问她为啥呀，外甥女说不起一个坟头，等清明节我来给它上坟了找不到了可咋办？我还要哭它呢？我的妈呀，让我笑了两眼泪，我这个外甥女真是个孝顺孩子
现在给大家推荐国内最火的搞笑视频，她的视频实在是太搞笑了。我说几个最好玩儿的搞笑视频吧，有2008年的圣诞特辑《林家小妹唐服秀》、2009年的圣诞特辑《神话》、《林家小妹校园篇之爆笑课堂》、《遇鬼篇》……太多了、还有《麻辣隔壁》、《幸福一家人》、《月光宝盒》好像都很搞笑的。还有就是看林家小妹的搞笑视频不仅搞笑，最主要的是还能看美女呀！
其实还有几部比较经典的电影，倒是值得看看
《辛得勒的名单》、《勇敢的心》、《达芬奇密码》，真的都不错，我都流泪了。。。
喜剧之王:周星弛最有内涵的电影。
其实看喜剧有3个人我认为师必看的：
1.周星驰，这个不用多少说，想必大家都看过他的电影，香港的搞笑大师《破坏之王》，《九品芝麻官》，《唐伯虎点秋香》等等.
2.冯小刚，国内对这个名不算陌生了，春季贺岁片的领军人物《非诚勿扰》，《大腕》，《手机》等
3.憨豆先生，英国的喜剧，有很多短片，都很搞笑的，电影业有《憨豆先生的假期》
如此孩子确实是婚姻的纽带[捂脸][捂脸][捂脸]
1我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
2上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。昨天晚上我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。远程之后，我就起来去外面接水了。谁知道领导也没走，他来到我办公室找我。
看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，领导立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉。等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相。
3“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
4去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。
5话说愚公每天都在移山，一天，智叟：你天天移山，你能移完么？
愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。
智叟：你有女朋友么？
愚公：不挖了……
6哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
7大学的时候我很胖，有240斤，对自己的体重很敏感。
有一天中午门口饭店吃饭，发现门口有个电子秤，看看四周没人注意，就站了上去想看看自己有没有胖。
结果电子秤没有出数字，我觉得这破东西没电了，就去吃饭了。
10分钟后，正在吃饭的我，听到了老板娘的怒吼。
哪个天杀的把老娘的电磁炉搞坏了？！
8办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
9记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
10终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。。。神龙：MD，又是你！
11小时候，炎热的夏天。
哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...
一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
12下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……（
13昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。
14今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
爆笑的段子:
一、邻居家很有钱，他跟我是同学，典型的富帅，暑假我们都去练肌肉，他在高档的健身房花18888办了个高级会员，单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖，两个月后我们都练了一身肌肉，他花了两万多，我赚了六千多。
二、因为有水泡子在，所以样的鸭子啊，鹅啊就会去里面游水，还能在里面找一些吃的，而周围有一簇一簇的像芦苇一样的水草，所以游累了就会去那里面趴下，然后就有可能在里面下蛋，那时候，是和小伙伴玩，偶然发现了鸭蛋，那时候真的像遇到了宝藏一样，比捡到钱还开心，后来找一找，又发现一个那真的就是高兴到不行了，从那之后，每次去那里玩，我们都会仔细的找一找，那种期待的心情，和找到的喜悦，现在一般是不会有了，那时候单纯的满足与欢乐，在现在看起来是这样的珍贵。
三、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！
四、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。老师：……
五、我有一个很彪悍的堂妹，上小学。今天吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：爸爸妈妈姐姐，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸：怎么了？堂妹：有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。
六、一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑，朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你到底在哪
七、海明威在军官学校任职期间，曾直率地批评过一些军官。先后有五位军官找他决斗。海明威欣然接受决斗的挑战，他说：既然你们先提出决斗，我有权提出决斗的条件：在十步之内，使用手榴弹要求决斗的军官们一听，个个咋舌，全都拒绝了。
八、今天和老婆逛街，遇到一商场促销大打折。心里一紧，便拿起电话假装打电话，然后可以找借口离开。正假装打电话呢，在想着理由，旁边的老婆开口了，悠悠说了句“老公，你手机拿反了”。扎心了
九、平价女孩们在平价奋斗历史中，创造出了一个新的中文词汇：平替——平价替代品。平价女孩身上的哥伦布精神很打动人，在探索更低价的路上永远一往无前。
十、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
十一、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
十二、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
十三、在单位的公用打印机跟前等着拿打印的文件，一回头，跟同事撞了个满怀，文件撒了一地。同事说：脏了。我说：没事，弄脏的那几页我重新打印就行了。同事说：你把我刚擦的皮鞋踩脏了。我噗……哥，难怪你三十好几还单身。
十四、女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答：“驴!”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。
逗你爆笑不止的是孩童
1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”
他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”
3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！
4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。
儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。更多
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
6、现在的小孩真是没法教了。
今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
一说熊孩子，你就会笑爆
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！
3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？
我。。。懵B了。
4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
5、早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！
看看这几个，总有一个博你一笑啊
1、一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
2、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句：老师我想吐！就捂着嘴跑出去了。
3、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”
4、表弟初中就跟个女孩好了。那女孩经常跑表弟楼下喊他。舅母就不淡定了，探头出窗外，告诉女孩说：“我儿子功课不好，太爱玩，总之不能下楼啊。”女孩来了句让舅母晕倒的话：“我来帮你管他！”
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
7、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：我打车..
八、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多。。。
九、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
十、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
1.大家都想知道唐僧取经的路上，沙和尚挑的担子里到底是什么东西？如果是食物呢，从来都是徒弟出去化缘。如果是衣服呢，从来没有见四人换过行装？最后分析的结果，大家一致猜测结果是“麻将！”
2.小明妈妈在市场卖鸡蛋，生意一直不好，因为旁边是个做煤炭生意的，小明妈一吆喝“鸡蛋啦”，边上的老板就喊到“卖煤(没)喽”
3.有个小伙过生日，他的朋友送给他一只鹦鹉，但是这只鹦鹉非常粗鲁，满嘴脏话，无论男子想什么办法，它都屡教不改。
后来，男子忍无可忍，把鹦鹉扔进了冰箱里，过了几秒钟，就听见鹦鹉在里面折腾，咒骂不停。
又过了半分钟，里面突然安静了下来，一点声音也没有了！
小伙怕鹦鹉冻坏了，赶紧把冰箱打开，还没等说话，鹦鹉就从冰箱里走了出来，乖乖地站在男人胳膊上，说到：“我向你道歉，诚恳的请你原谅，我保证以后再也不说脏话了”
没等男子回答，鹦鹉接着说：“我能问问，冰箱里的那只鸡犯了什么错误吗？”
这车开的太6了
您好我是邓老笑，很高兴回答你得问题。现在玩王者荣耀的特别多，好多人也想遇到点艳遇，但是也要小心声骗小姐姐。我这里有一个忘了开变声器的小姐姐，给大家分享一下，希望大家喜欢。谢谢！！
1.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
2.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
3.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，吓死个人了.....
4.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
5.女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！”
6.一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……
7.上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
8.一男一女站在街道旁，双方表情略显尴尬。“不是分手了吗？何必还来做纠缠！”女的说到。男的看了女生笑了我能问你一个问题吗？“别问了，爱过！”女的十分坚决果断说了。男的火了“我说的不是这个，而是你淘宝账号还和我的银行卡绑着呢，解了吧。”
在南方惹不起大鹅，在北方惹不起企鹅。
直接讲给你们我的搞笑段子
老王跟小绿报了一个旅游团去泰国，结果刚好碰到了泰国当地的泼水节。行程中，老王突然大叫一声：“卧槽，谁泼的我”。导游过来赶忙解释：“泼水那是祝福你”。老王转头骂到：“那个怂泼的是开水”！
别问我小绿去哪了哈(＊ﾟ◇ﾟ)