1、结婚后我睡觉时习惯摸着老婆的屁股睡，习惯成自然，有一次一个亲戚家买了新房子要暖房，跟岳父岳母一起去的，由于人多，只能男的睡一屋女的睡一屋，由于被子有限，最后只能我跟我丈人盖一条被子，睡到半夜我老习惯来了，手不自觉的就摸在了老丈人的屁股上，估计当时半睡半醒还摸了好一会，然后突然就反应过来了，这不是媳妇的屁股啊，吓醒了，哈哈哈，当时我丈人不知是不是真睡着了还是不好意思动，反正没有反应，这事后来说给老婆听了差点没把她笑死。
2、有一次购物回家，发现电梯坏了，20层啊，还要拎着东西，我跟老婆只能咬着牙爬，我拎的东西多，爬到十几层的时候我已经喘的不行了，渐渐落在老婆后面，这时我妈电话来了：“下班时间过了那么久了，怎么还不回家，饭菜都凉了”我气喘嘘嘘的说：“你，你，你们先吃，呼赤....呼赤.....呼赤......我，我，我们马上来了.......”我妈我妈说：“你在干嘛呢？喘成这样”我正要回答呢，这时我老婆喘着粗气说：“老公，快.....快.......快点！”我妈啪的一声把电话挂了。
有一位非常漂亮的女同事，有一天起的晚没有时间化妆，便急忙冲到公司，结果那天她被记旷工了[呲牙][可爱]
楼主您好，我是强强，很荣幸回答您的问题，我分享一下我的搞笑段子和动图:
1、渣男：情感领域的连续创业者。
2、当你觉得自己不行的时候，就去马路上走两步，这样你就是行人了。
3、男朋友抱怨女朋友衣服太多，而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。
4、没有平坦的肚子，就没有平坦的人生。没有高耸的臀部，就没有人生的巅峰。
5、极端的行为来源于虚荣，平庸的行为来源于习惯，狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。
6、中午逛广场的时候，看到休息区有一个人躺在座位上睡得非常香，而且还打着鼾声，实在是没素质了，我上前去阻止他的不雅行为。大喊说道：“歪，哥们，你不知道这是公共场合吗，是供别人休息的地方，多为别人想一想，你在这儿躺着睡觉，那我睡哪里啊？”
7、有一些人吧，他的耳根特别的软，你说什么好，他就买什么。你说哪里好玩，他就去那里。你以为人家是没主见吗？而是人家特么的有钱任性而已。
8、今天去理发，我问理发可能便宜点儿，那理发小哥笑着说能啊。旁边的客人有点气愤了，那为啥不能为我便宜啊？正当我得意的看过去的时候，理发小哥和他说：“你也不看看你才几根头发。”
9、小时候最可怕的梦，小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了...
10、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四，劫匪说你们三个人去果园里摘几个水果，于是三个人进去了，过了一会刘能拿着苹果出来了，劫匪对他说，你把自己摘得苹果塞进你的屁股里，我就放了你，刘能试了试不行被杀了，一会儿，谢广坤拿着三个葡萄出来了，劫匪对他说了同样的话，当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗加爆了，于是他被杀了，谢广坤来到地狱，阎王问他你怎么这么笨，你不笑不就没事了么，谢广坤说，我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候看见赵四抱着一个西瓜走出来，别笑，憋着。哈哈哈哈
其实无厘头的段子，看起来那么滑稽且又现实写像，冥冥中大家都是搞笑家，只是大家隐藏了吧!就如我这搞笑视频中![呲牙]
现在生活节奏快，有一些囧事出现很正常了[呲牙]
1。一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
段子太多，来个视频
我在这里分享几个我觉得搞笑的段子吧。
1.
老胡接受镜头采访，记者问老胡:如果你有一千万，你愿意把它捐给需要的人吗？
老胡:肯定愿意，我知道很多比我更需要钱
记者:很好，那如果你有一套300方的豪宅，你愿意把它分享给穷人住吗？
老胡:愿意，安得广厦千万间！
记者:那如果你有两头牛，你愿意给一头给穷人吗？
老胡:那不行，我真的有两头牛。
2.
你知道只用20万赢到570万什么概念吗？我们一般只用两个字形容这种人。。。
大家好，我是一个搞笑领域创作者，我了解很多搞笑作品，在搞笑领域方面，我有着丰富的经验是我的观点分享给大家，希望你们能够喜欢：
1、小时候过年走亲戚都是骑摩托车，因为风大就把衣服反过来穿挡风，一次路上不小心掉进沟里，行人准备过来帮忙，突然一看，我的天怎么这么严重，脖子都转了一圈。
2、有次在女同事电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一上午，中午同事外出办事回来了，我问他，哪儿下的黄书真带劲，女同事说了句别瞎看，那是我的日记，然后拿着手机就跑了，事后想想有点不对我是不是遗漏了什么？
3、老师：“小明，你为啥打同学！？”
小明：“因为他骂你！”
老师：“你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！”
小明：“谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！”
老师狂怒：“滚。。。”
以上就是属于我个人的观点分享给大家，希望大家能开开心心的做搞笑领域，搞笑领域作品能更进一步，最后希望大家能够喜欢我的回答，谢谢大家！
皮皮虾应该可以帮助你，搞笑图片表情包以及搞笑视频
此人吃了辣椒就成这个样子了，比起王宝强的视觉效果更猛。
１：无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个重庆的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
2：室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。小山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
3：当年看郑少秋主演的“楚留香传奇”，第一眼我就认出了这个楚留香就是“戏说乾隆”中的乾隆！我当时就在想：这乾隆真傻！放着好好的皇帝不当，却辞职去趟武林的浑水！
4：那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
5：想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。”室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个…大概就叫喜极而弃？”
6：坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。
7：读大学的时候，有一次看到我的室友在自动提款机取钱，我想作弄她一下，就轻轻地走到她背后，用低沉的声音说：把钱交出来！她惊愕地回过头我才发现她不是我的室友！更惨的是她居然把手里的钱往我手里一塞，拔腿就跑……我特么追了她足足三条街！
8：话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。
⒈高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，下节英语课，是个美女老师，一起喊老佛爷吉祥，不喊平身不坐下，这时，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥......喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
⒉老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。
⒊女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
导读：本文是关于2019最新搞笑段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
2、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
3、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
4、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
6、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？
7、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
8、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
9、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
10、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。