@我要上！问：为何历史上那些高智商的名人，后代往往都难以再创辉煌？
答：你先选出来一个最大值，又问为什么其他数没有它大。
问：金庸小说中最令人无语的武功是什么？
答：当然是点哑穴了。
问：师父和师傅有什么区别？
答：师父，前方有妖怪！师傅，麻烦前面左拐。
问：当有人夸你好看的时候，如何低调地回答？
答：什么？大声点！我听不见！
晚上，老爸老妈看电视。
看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问2遍
老爸都木有回应
我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩
1.小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
2.跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包！
3.晚上，我躺在沙发上贴黄瓜片休息，我老爸呢，在看电视，我就说：我说爸，你能不能不看这个打仗的，咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说：你眼睛上贴着黄瓜片，你还能看见？我说：我有个眼睛没贴，能看。然后老爸就哦了一声，去厨房又拿了片黄瓜，把我的另一只眼睛，也给我贴上了。亲爹，这绝对是亲爹。
4.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
5.一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说:妈妈，电线杆，上有两个人。妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看
发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问:在哪?小志指指上面，记者抬头一看，电线杆.上挂着个牌子，上写:
交通安全，人人有责。
一.爆笑笑话集锦
1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗?
小明：喜欢。
老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下?
小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂!大爷，楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。
老师：你TM给我滚出去!
2、小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术?
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。。。
老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
小明：wifi。
老师：滚出去!
3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。
小明：馅饼馄饨?
老师：换一个吧。
小明：玩玻璃球。
老师：不好。
小明：。。。没法洗澡?
老师：有本事来一个六个字的?
小明：哦吗咪吗咪哄
老师：来个一百字的!
小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
老师：滚出去!!
4、小明：老师，老师这道题怎么解啊!
老师：。。出去。。
小明：老师。。我现在就想知道!
老师：。。滚。。!?
小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!
老师：滚出去!
小明无辜地走出了女厕所。
5、小明上课时一直看着老师傻笑。
老师：小明你为什么一直对着我笑。
小明：因为我感冒了。
老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?
小明：就是吃了药才笑啊。
老师：为什么?
小明：广告上说药效一整天呢!
老师：。。。。。
二.搞笑段子集锦
1.教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
2.甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
3.女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
4.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
5.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
6.晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
7.今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
8.给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
9.简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
三.精选脑筋急转弯合集
1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
答案：茉莉花。
原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
2、提问：猩猩最讨厌什么线？
答案：平行线。
原因：平行线没有相交（香蕉）。
3、提问：布和纸怕什么？
答案：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）万一。
4、提问：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答案：象皮。
原因：橡皮擦（橡皮差）。
5、提问：麒麟到了北极会变成什么？
答案：冰淇凌。
原因：冰淇凌（冰麒麟）。
小时候以为亲了嘴就会怀孕，
有次女班主任坐我旁边给我讲题，然后我就亲了她一下，大笑着说你怀了我的孩子了！
刚好校长从班门口过，永远也忘不了校长那惊恐的表情。。。
这个问题有水平，平时段子，笑话什么的，看多了容易疲劳，有点深度的又怕人看不懂，但是这难不倒我。
先来几个简单的谜语类型脑筋急转弯，答案附后。
1、高个子的男生，猜一个食物？
2、高个子的女生，猜一个用品？
3、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶帽子？
4、被鳄鱼咬和被鲨鱼咬的感觉有什么不同？
5、什么英文字母最多人喜欢听呢？
段子1：
发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
(这个段子有人发现问题了吗。。)
段子2：
一位太太进到寺庙里，问一个和尚，“你们的人生观是怎样的？”
“就这样了，做一天和尚撞一天钟”
和尚也问，“那你们凡间的人，家庭主妇做什么？”
“哎呀，也是跟你一样做一天钟撞一天和尚”
(一般人看不懂这个段子)
脑筋急转弯答案
1、蛋糕
2、唇膏
3、这两对父子是三代人
4、没人知道啊
5、cd
我这辈子就指这笑话活了！
开整，话说有个人去一诊所拔牙，医生还没要拔，他就吓得哇哇叫！哀求道，医生，我胆儿小，害怕的紧！
医生说，嗯，好办！转身拿了一瓶二锅头，递给他说，喝吧，喝多了就不怕了！
吨吨吨，半斤下来了！
医生手里晃着钳子说，咋样？能拔了么？
他摇摇头，不行啊，还是害怕！
于是接着又把剩下的半瓶喝完了！
这回医生问他，还怕不怕了？
只见此人，双目圆睁，满脸通红！啪！地一声把酒瓶在地上摔了个稀巴烂！一声怒吼：
我看谁特么敢拔我的牙！？！
NO.1
哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：‘’兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。‘’听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
NO.2
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
NO.3
老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧老公：好啊老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿吧。
NO.4
研究表明，人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情，一名男子给女朋友写了700多封信，最后的最后女友嫁给了邮递员。
NO.5
小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
NO.6
老师“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧！”小明“玩玻璃球”，老师“换一个”小明“馅饼馄饨？”老师“不好”小明“没法洗澡？”老师“有本事你说个六个字的”小明“哦吗咪吗咪哄”老师“来个一百字的！”小明“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”，老师“滚出去！”
NO.7
关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快走！”刘备：“云长，帮我断后！”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。刘备：“尼玛，我说的不是这个！”关羽又砍死刘封。刘备：“Kao！也不是！”关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
NO.8
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”好像挺有道理的啊！
NO.9
论歌手，我只服黄家驹，论舞曲，我只服迈克尔杰克逊，论武打片，我只服成龙，论武术
1.吃饭时停电为什么扒拉两口饭灯就会亮？
因为巴啦啦能量。
2.小王剪了中分会变成什么？
小全
3.狐狸为什么站不起来？
因为他狡猾(脚滑)/骚断腿
4.吸血鬼喜欢吃辣吗？
不喜欢，因为他们喜欢blood
5.为什么许仙给白娘子买了顶帽子，白娘子觉得头很重？
因为是压蛇帽
6.我在树上唱rap，猜一个字。
桑，因为我在树上又又又。
7.有一天三角形，正方形，梯形，长方形，圆形约好出去玩，三角形没来，这个情形叫什么？
全等三角形。
8.狮子和熊比赛拉粑粑最后谁赢了？
狮子，因为事实胜于雄辩。
9.从前有个人姓铁，他总是不长头发，他得了什么病？
老铁没毛病。
10.一头公牛，加上一头母牛，打三个字。
两头牛。
11.为什么有钱人家的狗不会乱叫？
苟富贵，勿相忘。
12.有一只红怪兽和一只绿怪兽，红怪兽需要两颗子弹才能打死，绿怪兽只需要一颗，但你只有两颗子弹，请问怎么才能都杀死？
先杀绿色，然后红色的脸也被吓绿了。
13.透明的剑是什么剑?
看不见
14.依萍嘴炮，打一地名。
陆家嘴
因为依萍是陆家的人，所以是陆家嘴。
15.从1倒9，哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
1懒惰，2勤劳(一不做二不休)
16.什么汤最鲜?
鱼羊汤，因为鱼羊一鲜
17.什么植物和动物像鸡?
树和马，因为数码相机(树马)
18请问热奶茶除了加冰之外，加什么可以变成冻奶茶?
加钱
19.两只骆驼在沙漠里看到一个梨。(猜-一个国家名)
两只骆驼又在沙漠里看到一个梨。(再猜一个国家名)
第一个梨:咦?大梨(意大利)
第二个梨:噢，大梨呀(澳大利亚)
20.变形金刚打一歌手
歌手死了
21.小鸟穿着防弹衣在树上跳舞，被猎人看到，拿枪打死了，问:小鸟为什么会被打死?
因为它跳的是脱衣舞
22.汽车会飞，打一种饮料。
Car飞=咖啡
23.蓝色的刀和蓝色的枪，打一成语。
刀枪blue!
24.一个猎人向一只狐狸开枪，为什么猎人死了?
反射弧(狐)
25.台风天要带多少钱出门?
四千万，台风天没si千万别出门!
26有一天白素贞放了个屁，许仙惊呼，他脱口而出一句话，请问他说了什么?
娘子原来你是只响尾蛇啊
27.鹦鹉、孔雀、凤凰，这三只鸟哪一个最适合在饭店做服务员?
孔雀
因为孔雀可以开屏(开瓶)
28.五行
当中金、木、水、火、土，谁的腿最长?
火腿肠(长)
29.一个猎人去打猎看到大猩猩开枪没打中猩猩把他打晕了还把他的猎枪掰断但是猩猩最后还是死了，为啥?
因为它太开心把自己捶死了。
30.一只蝴蝶翅膀断了为什么还能继续飞?
因为它坚强。
31.燕子为什么要飞到南方过冬啊?
因为走着太累了。
大家平时有玩过脑筋急转弯吗？这里有10道有趣的题目，看看谁能最快答出来！
现在正式开始答题（一共有10道题，每题10分，共100分）——答案在最后哦
1、80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？
2、小东上课睡觉，老师却不说他，为什么？
3、小张从八楼向下跳，但是却没有受伤，请问这是为什么？

4、什么人从来不洗头发？
5、乌龟一年中哪一天睡觉时间最长？
6、仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？

7、一个挖好的长3米、宽4米、高5米的坑里有多少土？
8、张飞的母亲姓什么？
9、你妈妈的舅舅的姐姐的爸爸的弟弟的太太太太太爷爷的儿子和你什么关系？

10、每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？
_________________________
答案揭晓：
1、答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。（螃蟹：动物界，节肢动物门，甲壳亚门，软甲纲。是甲壳类动物，身体被硬壳保护着，靠鳃呼吸。在生物分类学上，它与虾、龙虾、寄居蟹是同类动物。）
2、答案：老师没看见
3、答案：他转身向房间里跳的。
4、答案：和尚（佛教中出家修行的男教徒，意代表佛教谦和至尚的修行者。梵语在古西域语中的不确切的音译，在印度是对亲教师的通称，而在中国则常指出家修行的男佛教徒，有时也指女僧。）
5、答案：一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。
6、答案：自己的葬礼。
7、答案：已经挖好，所以没有土！
8、答案：姓吴（解：无事生飞）
9、答案：亲戚关系
10、答案：还是个女人
感谢大家收看“脑筋急转弯：什么人从来不洗头？聪明的人都能猜到！”，如果有不一样的想法也可以在底下的评论区留言分享哦！
我爸有一回喝大了，摇摇晃晃地坚持送走了一波兄弟。我弟跑去扶他，他推开非说自己没醉要自己走回去，结果呢？下一秒就撅着屁股双膝跪地给大地来了个亲密接触……
在我弟再次冲过去扶他时，我爸猛地抬起头，大喊，“看我给你走个直线！”然后伸直了他的右胳膊，站起来顺着四根并排的手指头往前冲，我画了一下，大概是这样的。
接着我弟眼睁睁看他嚎叫着往斜方向地面冲了十米，又“砰”地跪到了地上，头埋进脖颈里睡着了……睡着了……
很高兴回答回答人们都常说笑一笑，生活才更精彩，在生活中我们要经常笑人都要变年轻。那今天我们就讲下，笑话，段子，急转弯
第一个笑话香蕉
小明问小芳，一根香蕉从高楼掉下来会变成什么？
小凤回答，那肯定变成坏香蕉。
小明说不对，是茄子因为香蕉从高处掉下来，已经淤青了
第二个捡钥匙搞笑段子
小明，小芳，小陈在车里坐着，这个时候开车的小明车钥匙掉在了小车外面，于是就拿起了一个自拍杆站那里，钓钥匙。
这时候小芳看不下去了，就下车把钥匙给他拿近一点，这样的话，小明就好，用自拍杆掉钥匙。
就在这个时候，小明的自拍杆不注意掉在了地上，小芳又看不下去了，于是下去把自拍杆捡起来拿给了小明，这样的话，他就可以重新在那里钓钥匙了
第三个脑筋急转弯
小明问小芳，世界上是先有男人还是先有女人？这个时候小芳回答了一句，那肯定是先有男人啊，因为男人统称先生
1、三少搞笑段子：上初中的时候，有一次上物理课，我同桌女孩肚子饿了，于是偷偷地吃了一口馒头。没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了，物理老师朝着她骂：一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你。没错，神结局来了，这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。据说儿子带女朋友回家那天，物理老师的愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
2、三少搞笑段子：手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：“情况怎么样了？”医生一脸严肃地对家属说：“我们尽力了。”家属立即陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
3、三少搞笑段子：最近一直上晚班，所以养成了吃夜宵的习惯，这天，都晚上9点40分了，那个卖混沌的老板还没出摊，我不得不打电话催他。不一会儿，摊主来了。见了我，他不耐烦地说：“这些年我摆摊卖混沌，一直自由自在的，但自从遇见你，我有了上班的感觉。”
4、三少搞笑段子：老婆近日听起了日本歌曲，还喜欢上了日本歌星的名字。一天，、老婆说：老公啊！看人家日本歌星的名字多好听啊！松田圣子、筱原凉子，你能帮我也取个日本名字吗？老公说：好的，就叫杨家妻子吧！
5、三少搞笑段子：初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭得稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！
6、三少搞笑段子：媳妇在阳台上晾衣服，忽然跑过来叫我：老公，咱们家的口罩呢，快，拿给我！我边去拿口罩边问她怎么了，有什么急事吗？媳妇兴奋地说：我在阳台听到隔壁邻居两口子吵架了，我去劝劝啊，那个，你去把剩下的衣服晾好啊！
7、三少搞笑段子：跟小外甥在小区散步，遇见一条狗柯基一样小短腿，身子和头都跟拉布拉多一模一样。小外甥问我，这是什么狗？我说：这可能是拉布拉多和柯基的混血。小外甥：那这是垃圾啊。
8、三少搞笑段子：厂长：“你有病不去住院，天天找我干什么？”小干部：“我想你的给我升两级我再去住院”厂长：“这不行”小干部：“不行，我就天天缠着你”厂长：“缠我也不怕”小干部：“哼，告诉你，我得的可是麻风病！”
9、三少搞笑段子：一家心理诊所内，小男孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在，医生决定顺从他的意愿，到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说：“不要！我要油炸的！”医生不得已又照做，不料小孩说：“我只要吃一条，为了证明蚯蚓没毒，你要先吃一条！”这下，医生头大了不过他不想放弃治疗，只好硬着头皮，吃了一条蚯蚓医生还没咽下去，小孩突然开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不吃了！”
很高兴，我能够回答问答的这个问题。俗话说:“笑一笑，十年少。”人与人在交往的过程当中，总会出现这样或者那样的笑话。现在，我把“你有什么好的笑话，段子，脑筋急转弯”这个问题的回答，分享给大家。
二货对她的老公说:“老公，我现在考你一个脑筋急转弯的问题。如果，有一天我和你老妈同时掉进了河里，你先救谁？”老公回答说:“你先回答我，你和我老妈掉进的是哪一条河？”二货说:“这个，我还不真不知道。”
老公又问道:“你和我老妈是什么时候掉河里去的呢？”二货回答说:“这个我也不清楚。”老公立马回复道:媳妇儿，你和我老妈掉进了哪一条河，你都不知道，我到哪里去救你们？你和我老妈什么时候掉进的河里，你也不清楚，我怎么去救你们？”
二货对老公说:“老公，我请你回答这个脑筋急转弯的问题。树上有六只鸟，你用猎枪打跑了一只鸟。请问，现在，树上还有几只鸟？”老公回答说:“听到枪声，剩下的五只鸟都飞走了。所以，树上一只鸟也没有了。”
二货回答说:“错！脑筋急转弯的问题，就得不按常理来回答问题。树上还剩下五只鸟。”老公问道:“为什么呀？”二货说道:“那是一幅十字绣图。”
二货和她的老公一同去参加侄女的婚礼。在酒席上，朋友问二货:“你最过什么样的生活？”二货本来想说:“我想过猪一样的生活，每天吃了睡，睡了吃，还不用干活，好安逸。”
二货一时口快，说话没过脑，就把话说成了这样:“我就想变成猪，每天吃了睡，睡了吃，还不用干活，好安逸。”老公在边上，听到二货这奇葩的回答，恨不得马上钻进老鼠洞里去。大家都给笑趴了。
以上，就是我对这个问题的全部回答。希望我的这个回答能够为大家提供参考。我也欢迎大家对我的这个回答点赞、评论加转发，谢谢！
很高兴能回答你的问题，笑话…
一、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
二、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
三、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，救我”。
四、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
五、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
六、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
七、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
八、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
九、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
十一、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
十二、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
十三、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
十四、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
十五、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
十六、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十七、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十八、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
十九、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
二十、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
二十一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二十二、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二十四、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
很高兴能分享我的笑话…
1：国外的一次军事演习，一颗炮弹偏离目标！于是一群士兵顺着轨迹去寻找！发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜，大声的抱怨道！偷颗白菜范的着用炮弹轰吗？
2：一醉汉夜晚回家！走到一处墓地旁！发现有个火苗在跳动！于是醉汉捡了块小砖头向火苗砸去！火苗突然窜到另一个坟头旁！于是醉汉再次捡块小砖头头向火苗砸去！火苗再次窜到另一个坟头旁！这下可把醉汉惹急了！于是捡块更大点的砖头向火苗砸去！这时只听见有一人大呵道！老子就抽根烟.拉泡s就挨了三板砖！有王法吗？，
3曹操因赤壁之战失败逃回家中！发现两小妾不知何原因吵闹不休！便心中大怒呵斥道：你两同归于尽吧！手下大将于禁跪谢到！谢丞相赏赐…
4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时，正为新加坡的美丽而感慨时，前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻，还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水，吻完阿呆一头雾水！问道：咋回事？美女很难为情的说到：你是第一次来新加坡游玩吧！在新加坡随地吐痰是要被罚款的！所以我才吐到你………