【1】
几个好玩的段子：
a)
一家公司的应聘面试题：如果我们卖150元一个电扇，买一个就送一个儿童座椅，有一个老人非要单买儿童座椅，但是儿童座椅非卖品且无标价，请问如果你是销售人员你怎么办？
回答：150的儿童座椅现在买就送电扇一个。
b)
某女为买房，加入房地产公司，成了一名销售后，先给自己置办一套，买到了
适合自己的房子，还节约了中介费，又增长了业绩，老姐稳！
c)
上大学的时候，我有一次掐着点到的教室，我一进去，大家就冲我笑，我还纳闷然后这时老师就跟我说，我问班长人齐了吗，班长刚说完齐了，你就进来了！
然后机智的我立马说了句，哦因为我刚给班长发过消息了，他知道我马上就来了。hhhh不能坑班长啊
【2】
利用现有的材料，巧妙躲雨
【3】
会“钓鱼”的聪明鸟儿
【4】
【5】
求摸摸的小猫也太可爱了
【6】
能把自己缠住也是一种本事
【7】
月饼的证券化
月饼厂商印了一张100元的月饼券，以65元卖给了经销商，经销以80元一张卖给了消费者A，消费者A将月饼票送给了B，B以40元一张卖给了黄牛，厂商最后以50元一张向黄牛收购。你看，没有生产月饼，厂商赚了15，经销赚了15，A送了人情，B赚了40，黄牛赚了10。这就是月饼的证券化。蟹券也是。
【8】
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从29.8元的箱子里往42.8元的箱子里爬。顾客们泪流满面，TMD太像我们的人生了！
【9】
养猪致富新思路
【10】
掩护张继科穿裤子，队友们很机智
【11】
真的猛人
【12】
面试官：如果五位领导突然到访，只有四把椅子，该怎么办？
算了，我不抖机灵，我多年基层工作经历我来认真分享回答吧，供知友参考下：
首先很关键一步：抽掉一个椅子，留下三个，接待的时候给领导解释条件艰苦并承认错误。然后让五个领导自己调整谁坐，C位大领导会坐下一个，然后自然有两个眼神好有自知之明的人站着。
为什么要抽掉一个，若不抽掉一个，只有一个人站着很尴尬，两个人站就没关系了。完事之后记得再给两个站着的领导单独解释下单位条件艰苦，再三表达歉意，真诚道歉。
如此操作，运气好逆风局能打成顺风局，回去五个领导还会感慨下基层不易，将来说不定给你们说几句好话。如果他们没有帮说好话，也不会对你们有什么影响的，这件事也翻篇了。
----转自知乎，作者：大猛
【13】
吃橘子前，可以做个小玩具哄孩子
【14】
给车过生日，让车自己吹蜡烛，可能车还许了个愿
【15】
被蜜蜂蜇了的狗子，委屈的样子，让人又心疼又好笑
【16】
帐篷成精了
又一个帐篷成精了
【17】
家里的黑狗也成精了
【18】
火锅店老板推荐的：
用超市里买的重庆火锅底料在家里做火锅，可以加一些醪糟（又叫酒酿、米酒、甜酒、甜米酒、糯米酒、江米酒、酒糟等等）。放得适量会有一种独特的甘甜味，也就是让你魂牵梦绕的火锅店里那种荔枝味。
【19】
【20】
【21】
为什么有些狗不适合做警犬？
【22】
最简单的婚恋交友平台，你也可以做一个
【23】
摇滚和流行音乐的区别
【24】
【25】
哈哈哈
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声明：以上均摘自网络，版权归原作者所有。希望您笑过之后，还能心中一动、心窍一通
更多有趣的搞笑，可以关注我
1、和媳妇聊天，媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”
我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”
媳妇：“你什么时候瞎的啊？”
一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”
真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。
2、一对情侣异地恋！一个月了！男的去女的那边，女的请他吃了三餐的黄瓜。。
又一个月了！女的去男的那边，男的请她吃了三餐的五花肉！唉……一对苦命鸳鸯。
3、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的。”
4、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出本子，说：“老妈，来啊，来撕作业本子呀！”
5、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么小偷不偷别人，就偷你？
我。。。竟然无言以对！
6、下班走到路口商店，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？
他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……
7、这天亲戚给年近三十的表哥介绍了一个条件不错女孩子。
两人一见面，表哥就被女孩子吸引了，身体高挑，皮肤白皙，气质又好。
女孩子好像对表哥印象也不多，两人相谈甚欢。
最后女孩子说：没钱没车没房都不要紧，只要你对我好，就可以了。
结果二货表哥脱口而出：不会有赠品吧........
8、有一天小明带西红柿、西瓜和草莓上街，在一个路口西红柿被车子压了，小明说：“哈哈哈！西红柿酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
9、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友那药管用吗？
舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
10、
从前有一只大鱼和一只小鱼。
有一天小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。
大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。
然后小鱼说：喔酱紫造了！
那天老同学说道
中秋放假带孩子去玩，那天晚上去夜市买东西，孩子看到一件外套非得要买。因孩子是个男孩，那件衣服是粉色的，所以同学说不买。这时售货员说道：“你们家当家的说了算！”这时孩子两句话说的周围人都笑了：“在我家，爸爸听妈妈的话，妈妈听我的，所以我家我说了算吧！”
解缙江西吉水人，曾出任大明永乐首辅大臣。《永乐大典》两大总纂修之一，另一人便是大名鼎鼎的姚广孝。作为明朝的三大才子之一，解缙满腹经纶才思敏捷，在民间有对王之王的盛誉。只是对人有些恃才傲物，口无遮拦，直言不讳，乃至遭奸人陷害，结局凄惨。
小编小时听解缙的故事有不少。他的故事在江西民间流传很广，我就分享几则小故事，内容比之搞笑段子还要精彩绝伦，令人拍案叫绝！
解缙戏权贵（一）
解缙为官正直，一些权贵策划了一个宴会，想让解缙当众出丑。
会上，一个贵人对解缙说：“老朽有句上联，久思无对，不知可否赐教？”这位贵人便把事先准备好的上联念了出来：
二猿伐木深山中，小猴子岂敢对锯（句）
他刚念完，一群帮手立刻拍案叫绝，借此奚落解缙。没想到解缙泰然自若，说：“恕我冒犯”，接着对出了下联：
一马陷足污泥内，老畜生怎能出蹄（题）
那些权贵们听了目瞪口呆，纷纷离席而去。
解缙与李尚书（二）
还有一次，告老还乡的李尚书不信解缙有此高才，他宴请几个权臣显贵作诗，派人叫解缙前来应对，想有意当众奚落他一番。
解缙来到李府，只见大门紧闭。家人说主人吩咐要他从小门进入，他站在大门口硬是不走小门。
李尚书闻情走来大声说：“小子无才嫌地狭”;解缙即答：“大鹏展翅恨天低。”尚书听了大吃一惊：呵，这小子口气倒不小，忙命人打开中门相迎。
刚入席，一权贵便想借题嘲笑他母亲在家做豆腐，父亲挑上街叫卖的贫寒身世，对他说：“听说才子能出口成对，今日请你以你父母职业为题如何?”解缙听了，明知是奚落自己，不慌不忙地吟道：“户挑日月上街卖;手把乾坤日夜磨。”众人听了，无不拍案叫绝。那权贵却鱼骨梗喉似的上下不安。
另一显贵见解缙身穿绿袄，便也出一上联讥讽他：“井里蛤蟆穿绿袄”;解缙见那人身穿红袄，灵机一动说出下联：“锅中螃蟹着红袍”。那显贵听了暗想：这小子好厉害，我把他比作活蛤蟆，他却把我比作死螃蟹。但又无理发泄，只好自认倒霉。
酒过三巡，李尚书欲压服解缙，用手往天上一指，自命得意地说：“天作棋盘星作子，谁人敢下?”解缙听罢，用脚在地上一顿，说：“地作琵琶路作弦，哪个能弹!”口气比他还高。尚书奈何不得，啼笑皆非。
解缙与朱元璋（三）
朱元璋对解缙的才学很是赏识。一天，他突然对解缙说：“宫中昨夜有喜，你不做诗一首？”
解缙立即想到可能有皇子诞生，随即出口一句：
君王昨夜降金龙
朱元璋却说：“生的是个女孩子呢。”解缙脑筋急转，吟出第二句：
化做嫦娥下九重
哪知朱元璋接着说：“可惜已经死了。”解缙马上跟进：
料是世间留不住
这句将其不幸处理成“才下凡又走了或升天了”，很妙。朱元璋跟着说：“已经把她抛到水里去了。”解缙立马吟出：
翻身跃入水晶宫
只有龙种才会这样，这句与第一句呼应，更妙。
解缙与朱元璋|令人拍案叫绝的马屁诗！既有才情又很搞笑，绝了！哈哈哈
某日解缙与朱元璋在御花园的池塘钓鱼，解缙技术好，接连钓了几条大鱼，而皇上钓了半天则一无所获，甚为尴尬郁闷。解缙道：“皇上，你没发现鱼也如此知礼节吗？”皇上听了问道：“此话怎讲？”解缙道，有诗为证：
数尺丝纶入水中，金钩抛去荡无踪。
凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。
朱元璋龙颜大悦：“原来如此！”
以假还假，以假治假（笑话故事）[大笑][大笑][呲牙][呲牙]
朋友，世上有以牙还牙，以眼还眼的故事，但你听过以假还假的故事吗？没听过。好！且听我慢慢道个《以假还假，以假治假》的故事吧！，话说从前有个张三到杨州府去办点亊，因忙于赶路，赶到杨州府己是戍亥交时了，便匆匆投靠一伙店，伙店老板却道己客满。
张三苦求店老板指个地方，那怕是柴房也成，住他一宿，天明再作打算。老板不忍，便带他来到一间住房里。这房间已有一人往了，且己上床就寝了。这人叫赵六。老板走进去跟赵六商量说：＂客官，这位兄弟刚才到店，无奈客满。是否今晚与客官同床共铺，伙钱两人负担，各出一半，可否？＂赵六见今晚两人挤一床，虽然不大乐意，但伙钱可减半，也就只好勉强答应下来。
张三见赵六答应下来，便放下心来了，急忙来到厨下与老板讨了点残羹剩饭填填饥肠饿肚。草草吃了些，随便洗了一下手脚，就上床去休息。
且说赵六见两人挤一床，口里虽己应承，心里却还不大乐意，故意翻来覆去，伸手伸脚，却把床霸去了三分之二。张三简直只躺床沿，稍不留神，准会滚下床来。
张三见状，不愠不怒，好声好气地对赵六说：＂兄弟，同是出门人。俗话说：在家千日好，出门半朝难。今晚还望兄弟多多包函照顾。＂赵六虽然口里不说，心里还是不自在，只往里挪了一下，又一动也不动了。张三赶路困了，躺下一会儿眼看快要落觉了，却又发觉赵六不断在翻身转侧，且用双手在身上这里抓抓，那里挠挠。张三知道赵六又在耍诡计了，却不动声色，关切地问：＂兄弟哪里不舒服，说出来与我听听，看看我能否帮忙？＂赵六翻了个身，深深地叹了口气地对张三说：“唉！别提了，今年开春，大概湿气大重，我浑身长满了疥疮，流脓流黄水，奇痒难忍，浑身发臭。＂张三一听，有点发惊，昏暗中赶忙用鼻子往赵六身上嗅了又嗅，哪有什么臭味？这分明是赵六又在耍诡计。好张三，鬼精灵，仍不动声色，故作关心他对赵六说：＂身上长了疥疮也够难受的了，真难为兄弟能忍得住。我俩十分有缘份才会在今晚同床共铺睡。这样吧！我现在还睡不着，我来帮兄弟身上挠一挠，抓一抓吧！＂说完伸出右手，把五个手指屈了起来，用手指屈起的骨节往赵六身上认真挠了起来。[耶][耶][呲牙][呲牙][大笑][捂脸][捂脸]赵六一听张三肯给他抓痒挠皮，心里暗中好笑。今晚真是遇上个大傻子，人家说身上长满了疥疮，他却肯替人家挠痒。[呲牙][呲牙][呲牙][耶][耶][捂脸][捂脸]突然，赵六发觉给他挠痒的人为什么没有手指甲？心里也甚觉奇怪，便对张三说道：“难得兄弟真心实意，帮我挠痒，但不知是何道理，兄弟的手却没有手指甲？＂张三心里也暗笑，却又故作难过，深深地叹了口气说：“不怕兄弟笑话，前几年冬天，我不知为什么染上了痳风病，病越来越重，现在连双手旳指甲全都烂掉了。据人家说，患痳风病的人，如果烂掉了手指甲，离死日也就不远的了。＂说完，故作伤心地叹了口气。赵六一听身边躺着的人竟是个痳风病人，吓得丢了三魂，去了七魄，＂呼啦＂地掀开被子，连爬带滚地下床去了，坐在茶几旁的一张椅子上，哪里还有睡意？哪里还敢睡？只好秉烛迏旦了。[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][呲牙][呲牙][呲牙]
张三呢？一个人睡一张床，盖一张被，美美的呼呼地进入梦乡去了！
天亮了，张三醒来了，他从床上走了下来，见赵六坐在茶几边打盹，心里喑暗发笑，但又故作奇怪地问赵六：＂兄弟呀！好床好铺你不睡，为何却坐在这儿打盹？＂赵六睁开发困的双眼去看张三的双手，却见张三一双手的手指甲完好无损，哪里是患痳风病的人，便问张三道：＂兄弟手指甲完好，昨晚为什么要骗我说你是患了痳风病掉了指甲，害得我一夜未曾合眼。＂张三笑着对赵六说：“兄弟你先骗我身上长满疥疮，浑身发臭。我往你身上嗅了又嗅，哪儿有一点臭味呢？我知道你在骗我，是假的，所以，略施小计，便来个以假还假，以假治假＂赵六自愧，语塞。[大笑][大笑][呲牙][呲牙][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][泪奔][泪奔][泪奔][我想静静]
看官，赵六当初如果把张三当作朋友，同床共铺，同是出门人，相互关照，不去施使诡计，也不会落得一夜未曾合眼。这正是：以其人之道，还治其人之身。[大笑][大笑][耶][耶][我想静静][我想静静]
朋友，你觉得我说的故事有趣，那就点个赞吧！
，（陈村宏原创）
1、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”
2、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。
乙：真了不起，你是干什么的呢？
甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。
3、今天开车的时候，测速电子眼闪了我一下。我想我绝对没有超速，于是回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。我觉得很好玩，就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
4、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
5、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：
“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”
俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：
“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”
6、有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”
警察又问妈妈叫什么名字。妈妈说：“要你管。”
警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
7、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准名关门。这时一个男人跑过来，说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：“这种天气里居然还有人为了两甜卷跑出来一趟。”
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
8、小华：我的英语口语终于过关了！
妈妈：太棒了！
小华：以前老师说我沉默寡言。
妈妈：现在呢？
小华：胡言乱语！
9、法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多瞧一眼。”
10、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”
11、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。
姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”
小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”
姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
小伙子说：“你还是到左面来说吧。”
12、某日游泳课上。
老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”
一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”
13、问：你姓啥？
答：我姓魏。
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。
14、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”
丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”
15、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”
冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来。”
班主任问他：“这是真话吗？”
冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的。”