夏天，太阳特别热，我找哥们玩去。
哥们说出去上网。我说行，我们就下楼。
他骑电动车。座椅是黑色所以特别吸热。
他坐上去，说了一句好热。我也没在意。
我坐上去的瞬间蹦出来一句话:“我靠，好烫嘴！”
然后这个梗笑了我两年。。。
1、看见邻居在院
1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。
有的
分享一个搞笑的故事：一位老公发朋友圈说别人都是分手，离婚，而我就厉害了，凭本事留住自己的媳妇，我媳妇儿离不开我~~没一会儿，儿子在下面评论说：拉倒吧，挺本事留住媳妇儿，没有我你媳妇儿早跑了，也不知道我妈妈看上你哪儿了~
有，喜欢并关注，时有收藏
情人节礼物
中午，一名女子从大厦下走过。女子感觉肩膀不适，仰起头来伸展一了下。这一仰，她看到天空中飘舞着一张红色的大钞，一张百元的人民币。
女人感到非常奇怪，看着那张飘飞的人民币，想：难道有好运?
但人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上的人群中。这时很多人都看到了，天空立时擎起一片手掌。只只手掌五指分开，准备着擒拿。
女人知道自己是抢不到了，目瞪口呆立在原地，待再向上看，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。
楼上不断有人民币飘下来，一张接着一张，可没有一张飘到女人的跟前。
女人想看看人民币是从哪里飘下来的，但看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片。
忽然，女一团红色直扑向女人的胸前。女人立马反应过来，那是一叠人民币!女人飞速地把那叠人民币接住了。
女人连忙把钱放入了提包，拔腿跑了。女人想，再有也不要了，否则等一下警察来就会空欢喜一场!
女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，还有人民币飘下来!女人不再停步，一溜烟往家里跑去。
家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，那叠人民币上附着一张纸条，写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。
女人感到莫明其妙。
女人出到厅中，捡起丈夫的手机，看到上面一条短信，便打开来。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦!”
女人醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事!”
丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢!”
女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟!”
“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
女人哼了一声，发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”
丈夫说：“儿子不是在家吗?”
他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。女人找到了阳台，看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢!
女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气!这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦!你扔掉的是钱啊，是钱啊!……”
一旁的丈夫变得慌张起来。他夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”
丈夫意识到什么，连忙来到楼下，看到楼下一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。
“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”
有个珍藏已久的搞笑故事，博君一笑！
说很久以前，有两个人在沙漠里迷路了，吃的没了，水也喝完了，两人饥渴难耐，嗓子干得都快冒烟了。
要是找到水就好了，哪怕能喝一口也行啊，两人在心里这样想到。
两人拖着沉重的身体继续前行，终于，他们在一个已经干涸的池塘里发现一个小水坑，里面还有一点点水，他们迫不及待的趴下，一阵猛喝。
这时候，从后面冲过来一群拿着武器的士兵，两人以为是来抢水喝的，于是把最后的一点浑水也喝完了。那群士兵过来见他们把水喝完了，气急败坏地把他们两个抓起来。原来这群士兵不是来抢水喝的，而是这点水是专门留给他们国王的，没想到被这两个家伙喝了个底朝天。
士兵们把这两人抓到国王面前，让国王处罚他们。
国王很生气，但是没有立即杀掉他们，只是叫士兵押着这两个人分头去找水果。
很快，一个人摘了很多樱桃回来，国王说接下来要开始惩罚他，但是在惩罚的过程中不准他笑，否则就立马杀掉他！紧接着命令士兵把这些樱桃一个一个塞进这个人的肛门里。他当然笑不出来，可就在樱桃快要塞完的时候，这个人突然哈哈大笑起来。
因为，他看见同伴抱了几个大西瓜回来！
乞丐与富婆有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”
看到朋友的女朋友和一个男的去酒店，也不知道怎么告诉他，就和他玩大冒险—扎金花，轻松的赢了他，买了瓶绿色的喷雾染发剂给他喷上，让他给女朋友打电话说：我绿了。
有一天，某人买了一坛好酒，放在院子里，第二天酒少了一半，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字，第三天酒又少了很多，又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！
在这珍贵时间，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
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今天遇到儿时玩伴，人家正在北大读研，可把我羡慕坏了！回想起小时候同样是2块钱的‘巨款’，人家拿去买了支红笔，画重点用，我拿着钱去买吃的了…哎，在羡慕中跟玩伴分别。月初了，接着收我的房租去，才收了3家，还有8家要收！当初要是能好好学习，我可能也不用这么辛苦了…
临晨4点10分，同事被自己电话铃声吵醒。接通后，同事发小：你身上有个两三百块吗？同事：又怎么了？同事发小：我走上坡路了。于是同事挂掉电话，微信转给发小300块。
一男生问旁边的女生，你们女生最喜欢什么样的男生啊？女生回答：幽默的男生，女生都喜欢幽默的。该男生仰天长啸，哈哈，那我不是要妻妾成群了。女生在旁边瞥了他一眼说：“长得幽默的不算。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
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爆笑故事：上大三的时候我跟我暗恋的男生去游泳，游着游着他突然溺水了，趁这个机会我给他做了人工呼吸，后来跟他就谈了恋爱，再后来就结婚了。过几天因为要搬家，所以今天就整理起了旧物。一边整理，一边翻看他一些有回忆的东西，翻着翻着看到了他的荣誉证书，打开一看上面写着“2008年市游泳比赛冠军”。想了想2008年他才大一啊！
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，只要有善于发现美的眼睛，生活处处是惊喜，只要状态好，每天都是快快乐乐的，
欢迎收看陈翔6点半和王大锤！不笑你锤我！
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
我来分享搞笑故事啦！连续剧噢！
我刚上初一那会非常调皮，全班就数我最捣蛋和沙雕。
初一开学不到一个月，我去撩女同学的裙子，被班主任逮住了，然后喊家长来学校处理。
我也很慌啊，咬咬牙拿出50元生活费，去校门口找到一个中年大叔，说明情况，商量好计策，付了钱把大叔带到班主任办公室。
班主任腾的一下坐起来了：“校长好！这是您儿子？”
我：。。。。。
有一天我去洗脚城按摩，我是正规的啊！
结束后我去前台付钱，刚好看到以前的班主任走过来准备付款！
虽然他以前经常找我麻烦，我撩女生裙子还被他教训过！但都是小时候的事情了，我对他也是又爱又恨，我准备帮他付钱！
结果他死活不答应，威胁我不准帮他付钱，不然就跟我算旧账！
我啥人啊，我长大了脾气也硬啊！这个钱必须给他付咯！
结果他干不过我，我成功付了钱。
我正常足浴按摩消费168，他588！他脸都绿了。。。
我头也不回的赶紧跑了
又过了两年。
同学们组织了十周年聚会，我盛装出席，刚进酒店大门就被班主任盯住了。
我心想不妙，这家伙记仇！
班主任也不找我说话，时不时的盯着我，莫不是怕我将他的糗事说出来？
班长看到我，让我数一下人数，安排入座。
我数着数着，老想着班主任那档子事，数岔了。。。
班主任抓住机会，腾一下坐起来，数落我：“你以前数学跟猪学的啊！”
我吓一跳，回过神来只能傻笑。。。嘿嘿嘿
数学是班主任教的！
下次聚会，可能要跟班主任好好解释解释，把误会解除咯！
本人本职幼儿园校医，前来分享一点幼儿园有趣的小故事。
1·戏精疼
隔离班午检，传染病是甲流。
我进午睡室习惯性的问了一句：“宝贝们，有没有哪里不舒服啊？”
其实，我的本意就想问问他们有没有什么头疼啊，嗓子疼之类的。
结果一听我说这个，小豆丁们开始了他们的表演。
“医生，我眼睛疼。”
“我牙齿疼。”
“我脚疼。”
呵，一共就来了六个人，一半都跟我说自己不舒服。
2·兄弟尿
幼儿园有很多的双胞胎，都很好玩。
今天早上就碰到一个，晨检完着急的跟妈妈说要尿尿。妈妈回，那你快进去吧，先进去尿尿。
结果，他捂着裆部，皱着眉头，拒绝道：不行，我跟弟弟一起尿。
3·大人训
今天中午去转班，不巧在楼梯上摔了一下。进班里的时候就说了一句，结果一个小班的娃，一边吸溜着嘴里的面条，一边正经的对我说：“你走路要看楼梯的呀！”
好咧，您教训的是，小的以后看楼梯[捂脸]
4·赖皮哭
“奶奶，早点来接我”
“好”
“第一个来接我”
“好”
“带爷爷一起来”
“好”
“把弟弟也带来”
“好，你快进去吧”
如果不是那位奶奶机智麻溜的遁走，估计那孩子会让她把家里所有的人都带来。