一、“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板”
“不用谢”
二、“高、是在是高”小盆友一边鼓着掌，边对着你的发际线说。
三、“今天又献血了”
“真棒，一般你都在哪里献啊”
“王者峡谷”
博览群书，体会人生百态……不断提高学习。掌握多门技巧……
有人问四位九十九岁的长寿老人：长寿经验是什么？
一老答：不抽烟，少喝酒。
二老答：吃饭以后百步走。
三老答：每歺只吃七成饱。
四老答：只因老婆长得丑。
自己的特长与爱好呗
有个要好的朋友叫真欣，他很爱锻练，什么跑步、太极、舞剑、游泳等等健身的形式都能玩，玩得还不错，甚至有时还去活动室唱点京剧、昆剧什么的，朋友又还多。
他眼近视，最大的缺点是不愿听别人把话说完，又爱插话。还有，他在吃饭时不准他人与他对话。周围朋友都比较遵守他的“清规戒律”，一般都不会无顾的干扰他用歺。
去年，初夏的某天中午，一朋友碰见他常来的那家面馆吃面，互相寒暄几句后，他开始吃起面来，朋友则在旁边坐着等他。不一会功夫，他狼吞虎咽的就把面吃完了。坐等的那位朋友立即喊到说：“李老师，你刚才碗里面，我看见有一个大苍蝇，你和面一下呑吃了”。李欣马上大声埋怨：“你咋不早点说嘛，等我把面吃完了才说嘛”！“你不是说，在吃饭时，不准和你说话嘛？”朋友哭笑不得的回答。
你娃儿一看就是成都的，重庆的绝对和你不一样[捂脸]
is/NWUXPyS/?=沙雕动画，你娃儿一看就是成都的，重庆的绝对和你不一样-
有情感方面的段子，感情，婚姻，夫妻关系与家庭分享给粉丝朋友。
甜言蜜语原来是这样子的：
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
“挨骂”还可以这样子用：
孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
上老年大学曾加老人乐去
1.读高中的时候。有一天晚上，一位同学理完发回到宿舍，对着舍友说，你看我的这个头像牛逼吗，舍友瞄了一眼头像，突然不知道哪里传来了一阵笑声，这位同学愣了一会，回过神来。两个人就干了一架。
2.有一次路过公交站，有一个小伙急着下车。下来的时候不小心撞到了人，两人对视一眼，生气地问到，你不会说话吗，小伙没有说什么，只是点点头。他也没有说什么了，小伙子灰溜溜地走了，这才避免了一次战争。
3.有一次在群里，看到有人在问发烧和发骚有什么区别，看到一个网友这样回复，发烧是好冷，快把我衣服穿上，发骚是好热哦，快帮我脱衣服，一个是上面不舒服，一个是下面不舒服。这解释真是绝了。
一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁的我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！
老板追了我好几条街，没追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，怎么甩也甩不掉。
笑一笑十年少，笑一笑不吃药，不说不笑不热闹
没有女朋友第3620天，买了一张机票，随机选的地方，不知道为什么就是想要出门，反正就是知道安检的要摸我了
一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
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喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！[呲牙]
答:有的，好玩的、好笑的段子有很多，我就把听过的、看过的发表几个，供条友们欣赏、娱乐。
一、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
二、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
三、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
这个事情发生在几年前！我弟的儿子三岁多我带他去外地我家玩一段时间！因为没有和他经常接触！也不知道他什么性格！到我家以后的第三天！他喜欢玩电脑！那知道网络不好！！我实在弄不好！他急了！马上就哭了！我不理他！他跳起来喊！我不要在你这里！我不要在你这里！我要回…！因为是下午六点多！我因为住的地方才住进去不长.大家都不认识也不了解！我一下子慌了！不知道怎么办！他喊了差不多几分钟！突然有人敲门！好几个人站在门口！问到底怎么回事！我不停的解释！最后才反应过来、原来别人是把我当人贩子了！
电梯里放屁说什么东西糊了。这个段子我试过。我就是网上视频里那个放炮说东西糊了，被打的那个人。
1、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
2、朋友中文系博士，弱不经风。老妈年轻时是省武术队翘楚，如今轻松空翻接一字马。老婆是跆拳道黑带，炒菜随便一铲子能捅穿不锈钢锅底。
我经常想象他家，婆婆扎个马步喊：“番茄炒蛋不加糖，将你轰至渣呀！”
儿媳一丢饭勺，跳到空中狂笑：“桀桀桀桀口胡，站稳别动吃我一个鞭腿！“儿子趴在地上瑟瑟发抖。……
3、下班时间在地铁和路边摆卖烤翅、蛋糕、榨汁等吸引人食欲的摊铺老板都应该捉起来吊几天……在广州这么一个全球知名大都市，怎么能让这些物欲充斥我们的主要交通要道呢？
还腐蚀我们的灵魂和躯体。
太过分了……这还让不让人减肥了啊!!!
4、“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”
5、语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
6、昨夜本店一女来吃油闷大虾，一上大虾她就说”老板，来几个套子”我当时在风中凌乱了3秒钟，转身就去拿了几个一次性手套子，之见陪同她吃夜宵的男的窃喜中。。。
7、乌龟妈妈对小乌龟说：“孩子啊！妈妈我带你去隔壁村相亲。”小乌龟纳闷的说：“可是老妈我今年才120岁，还没到法定年龄结婚呢？”乌龟妈妈微笑的说：“放心吧孩子，等我们走到隔壁村你就可以了。”...
8、同事妻管严，零花钱少的可怜
今天一起打牌他输了400块没钱了。
想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧
我问干嘛
他说买张请柬回去好报帐
我当时就呆了，又TM学会一招。
9、傍晚看到宿舍楼门卫孙大爷牵着小孙子玩，见他给我打招呼，出于礼貌，lz走过去摸摸小孩的脑袋，随即回了句:“孙子，你大爷真可爱！”……大爷，我不是故意的啊！
作文
记得那年初三快中考了，老师让我们以《xx初三》为题写一篇半命题作文。
大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》。
全班就我一个写的是《大年初三》。。
2.陷阱
我是老师。
“听说校长是色盲，居然还开车。”
“今天被安排坐他的车，真是倒霉。”
“慌的一匹！”
结果......
直接发给了校长本人，而且还撤回不了的那种，而且他就正在我旁边。
校长默默地说了一句：
“没事，我们都是福大命大的人。”
冷吗，朋友？冷？我穷都不怕我还怕冷？