努力的改变自己，让自己变得优秀，展现自己优秀的一面，不断的成长，就不会觉得自卑了
感情里没有绝对平等的两个人，这方面你比她差，那么另一方面你会比他强，如果工作上我们比不上他那么我就在生活上对他照顾有加，让他回到家有可口饭菜，有热水澡，何尝不是一种温暖，所以姑娘，努力起来吧！为了和他的差距缩小！
姑娘，在感情中，根本没有配不配一说，只有喜欢不喜欢，爱不爱。
喜欢就在在一起，不喜欢就不在一起，那有配不配啊！
你想想，当初你们是因为什么在一起的？共同的兴趣爱好？性格合得来？
当你总是拿自己的劣势跟对方的优势比，你自信心不就是这样一点点被打击没了的吗？
难道你们谈恋爱，总在谈工作，谈学习？
不如好好想想你的优势有哪些，你能为他带来什么价值。
我来说说身边的一个例子吧！
研究生同学丹丹，肤白貌美，身材好，学历高，工作能力也强。
她在追求自己男神的时候，发现同公司的销售主管也在追求男神。
我记得她当时十分愤然地跟我说：“她真是看得起自己，学历只是专科，长相也一般，居然也敢追求他!”
我问她：“难道这个女生就没什么优点？”
她说：“倒也不是，她工作能力是不错，在公司人缘也好，看朋友圈还挺有生活情趣，爱运动爱旅游。”
我安慰她，说：“那确实不错，不过你也很棒，长得美，性格也好。”
她说：“我感觉自己已经没戏了，因为男神似乎更加喜欢她。”
最后，她真的输了。
输在了底气上。
底气是什么？
就像题主在乎的学历、工作、人缘好，算底气，还有什么？
还有工作能力强、会做人、会说话、精致的外形、独立的性格、兴趣爱好广泛、好的心态、上进心等等都算底气哦。
这就是丹丹会输了的原因。
因为她的底气只有长得美，性格好，而那个女生的底气却有会说话、会做人、兴趣爱好广泛、独立的性格、工作能力强等。
姑娘，明白了吗？
一个人跟另一个人在一起，是综合评价的结果。
根据我多年的咨询经验发现，大多数情侣分手，都是因为一方没有吸引力，另一方受不了，于是提出了分手。
哪些行为会让你变得没有吸引力呢？
比如说，患得患失、控制欲强、依托心重、不上进、喜欢作、卑微等。
所以，姑娘，不要自卑，他之所以选择了你，你身上肯定有值得他选择的理由，千万不要为了他，不断怀疑自己的能力。
你很上进，是好事，但你的上进，绝不是为了配上他，而是为了成就更好的自己。
01为什么你在谈恋爱的时候，你总是那么缺乏自信，没办法坦然地去爱和被爱？
在亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。
每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。
为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。
但内心仍然恐惧着：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？
两颗心贴得越近，真实的状态越容易被发现。
我们强烈地担心着：当他看到不够好的自己，会和其他人一样不屑地离开吗？
距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧，于是在喜欢的人面前，我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说“我不值得你喜欢”时，其实就好比把双方的价值放在天平上称量。
如果自己的条件比较差，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到很不安，想要告诉另一半：“我何德何能被你爱。”
仿佛只有达到某种要求，才配得上别人的爱和关心。
亲密关系好像成了一种等价交换，需要不断积累资本去换取。
这种卑微，也是接收了太多自卑性投射，习惯用弱小去衬托别人的权力感。
很多心理不够强大的父母，希望自己一直被孩子依赖，永远做他们的支柱。
如果父母那么无所不能，孩子只能将自己变得弱小，这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处时，我们也会不自觉地照搬出从前那一套：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
02那应该如何走出低自尊的状态呢？
第一，更多展示出自己真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同。
或许从前付出信任又被辜负的经历，让我们感觉做自己并不安全，流露真实的想法和情绪会被攻击。
但如果因为曾经的创伤就把真实的自我完全封闭起来，结果就会使身上的包袱越来越沉重，过得压抑而不快乐。
如果能在值得信任的人面前打开心扉，得到正面的回应，那就会不断获得一种感觉：“真正的我也是会被接纳的”，慢慢累积起积极的自我认同感。
当真性的自我逐渐成长起来，发展得足够强大，我们也就不再担心卸下伪装后，恋人看到不够优秀的自己而失望离开。
第二，去除价值条件化，相信无需满足外界的期待，我们每个人都可以因为“我是我”而被爱。
太习惯达到别人的要求，自己的需要才被看到，那亲密关系变成了交易：如果拿不出对应的筹码，满足特定的条件，就不配去拥有。这也让我们在面对一段美好的感情时，可能因为自卑感无法尽情投入。
或许有一个解决方法，是反思自己根深蒂固的价值条件化的思维，告诉自己：“我不用做到九十分，也是一个好孩子，也可以得到想要的玩具熊。”
你需要清除亲密关系中功利化的部分，意识到有一种爱是无条件的，做自己，不去迎合别人也能被喜欢，使不匹配导致的焦虑感会大大降低。
第三，区分早年和现在的状态，准确认识自身能力，不因恐惧一次次地重复糟糕的关系模式。
有时候，亲密关系中的低价值感是我们主动的选择。
或许曾遭受过太多的贬低和打击，让我们习惯了放低姿态，去讨好对方，保护自己不受太多伤害。不妨问问自己：“感觉很卑微无力的时候，我的状态是一个有力量的成年人，还是从前那个弱小的孩子？”
要清楚地认识到，现在的我不再是从前那个缺乏自保能力的小孩。而是一个有决断力和自主性的成年人，可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。
从过去的无力感中挣脱出来，以成年人的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。
姑娘，你值得拥有你现在所拥有的一切。
吸引力法则也告诉我们，你身边的一切事物都是你吸引过来，既然他这么优秀，说明你也不赖哦。
记得有一个朋友跟我说过一句话：“人生就向爬树，你一直向上看，只能看见别人的屁股，而偶尔向下看看，你看到的是却是一张笑脸。”
你是值得被爱的！
男的就不需要回答了吧亲？☺
爱情没有高贵和卑微，有的是郎才女貌。爱情没有祈求和施舍，有的平等和尊重。如果你们相爱就爱，如果你们有家长和朋友的祝福就相扶相爱到永远。
感情里没有配不配只有愿不愿意
两人情同意合就不存在贵贱贫富高低的差别。
你要这么说你真的不想火就像有人叫你当皇帝你得说你真的不想当皇帝你喜欢一个女孩你得告诉她我真的不喜欢你你想买一件衣服你得告诉那个老板你真的不喜欢这种颜色不然你怎么能够轻易得到怎么可能轻易的卖给你不知道卖贵一点吗只有你不想要的东西才会想方设法的便宜的卖给你只有你不喜欢的女生才会想方设法的常常陪伴你左右只有得不到的东西你才会觉得那是最好的只有买不起的东西你才会花光你十年以后的积蓄这才是一个优秀的企业家需要学会运用的手段
那是你的看法，你一定有比他优秀的地方，自己去发现。同时，你如果不想改变这种不如人的心思，你的爱情生活很累，也会让你爱的他很累。我希望你为爱改变自己，放下不如他的想法。
自己也多学习学习，两个人共同提高。
我是七十年代长大的农村人，笫三次相到现在的丈夫。当时他在他们村小学当民办教师，高高的个子，健壮的身材，自嫩的肌肤，英俊帅气，阳光活泼，比我一个普通的女孩子优秀很多。我自己非常喜欢他，但感觉配不上他。相亲回来，我在等待的时候，焦约，熬煎，悬着的心忐忑不安。
当媒婆来告诉我，他喜欢我，问我愿不愿意做他的女朋友？我求之不得，叫媒婆回复他，愿意做他的女朋友。我悬着的心放下来，自知条件比他差好多，与他不匹配，就努力改变自己，使自己的条件接近他。
我每次和他见面，我都尽条件妆扮自己，穿干净整洁的衣服，鞋袜。梳顺头发，抹点山茶油，编成两条粗长的辫子，扎上鲜红的头绳，搭在隆起的胸前，使自己妩媚动人，吸引他的注意。
他的爱好，也是我的爱好。我们在一起有很多共同的话题，讨论看过的小说和电影，说出自己的读后感和观后感。我们共同的话题多，所以，我们有很多话交流，互相探讨，产生共鸣，大大增进我们的感情，做到无话不说，互相离不开的地步。我的文化水平虽然比他低，知识也比他少。但我对共同看过的小说，电影有自己独到的认识和见解。因此，幸得他的好感，使他对我也刮目相看，同时也幸得他的爱情。
我每次到他家去，我把自己当成他家的其中一成员，而不是客人的身份。我主动做事干活，不论重活轻活，脏活，我都抢着干。还与他有说有笑，轻松自如，喜庆愉快。他的父母常常夸我勤快能干，左邻右舍也称赞我是一个好女孩。
我努力的追求，得到他的情和爱，使我成为他的妻子，收获了美满的婚姻。
那就努力提升自己，和男朋友并肩作战！勇于为目标而奋斗女孩子很酷
我觉着呢，你觉着男朋友比你优秀很多，你会自卑。但是每个人都会有自己的闪光点，多少不一样而已。
从他的角度来看，他心中对于你肯定都有一定的优点，才会跟你在一起喜欢你对你好。
从你的角度来讲，提升自己，增加自己的有点不妨更好，两个人要处在相同的等级才会更好的同步前进，交流感情。
所以总结来说，不要自卑，你有你的优点，但是增加自己的魅力更好啦
建议你看看电视剧＂杉杉来了＂，霸道总裁爱上了小职员，里面的小职员杉杉是这么做的，她觉得自己配不上他的老板，可既然老板喜欢她，她也喜欢老板，她能做的就是做出最大的努力让自己配得上他，最后她做到了！
在我看来老板爱她多过她爱老板，她可以什么都不用做就可以当上老板娘，可她没有这么想，抱着极积向上的态度做着努力，最后她成功了。所以我觉得你也可以效仿她，做出自己的努力，无论这种努力是大还是小，至少它给你带来了自信，自尊和自爱。我想在旁的男朋友会因为你的努力更尊重和更爱你。你觉得呢？他虽优秀，也是属于你的，这么优秀的人能看上你，是否说明你也优秀，何卑之有？