做到小事装没看到，或者一句话带过，尽量减少直接说教的次数。大事及时沟通，探讨，听他说，和他聊，提出可性性建议。交集次数少了，教育的力度就大，“美”距离就拿捏的到位。教育就有好的效果。
做父母的要跟儿女保持一定的距离，现在的父母常常在这个问题上处理得不好，要么就是跟子女太亲密，导致孩子不注意尊卑，缺了应有的距离与礼节;要么就是漫不经心，关心不够。
不要过于亲密。孩子容易拿捏不好分寸，肆意顶嘴。他们往往认为自己做的都是对的，父母的付出都是理所应当的。时间久了，自然会溺爱，到了那个时候你怎么管都管不住。这种现象其实很常见，也很容易规避。
说到关心。怎么关心也是一门学问。关心不是一味的送吃送喝就完事了，而是要适度了解孩子的学习和生活。为什么要适度？如果像用刑般一一盘问清楚，孩子容易产生抵触情绪。
关心孩子，要据理力争的和他讲明道理，而不至于骂。骂，很可能会改变一个人的一生。举个例子吧，假如孩子成绩太差，是不是他是真的笨，其实不然，有的孩子只是不想学习。适当的鼓励，可能就会有不同的结果吧。
家长，是可以给孩子树立正确的三观的，一个人如果其三观不正，可能他的父母要背很大的锅。孩子成长的路上，多多关注，有错的，跑偏的时候，及时给予正确关心和引导。还要让孩子独立，有自己的空间，一个能够独立的孩子，人生能过得比较顺心。
不要轻易打断正在专注的孩子。一个孩子最忌讳父母在他玩的时候，画画的时候，唱歌的时候，写作业的时候突然被打断。为什么？据研究，容易导致孩子长大后做事情专注不了。你的一时大意，可能会毁了孩子。
不要轻易否定孩子的想法。但是要告诉他，你必须对自己的想法负责任，并且试试看是否可行。记得之前看知乎文章的时候，有个老师讲述了自己的学生打算辍学当主播，那个老师的做法让我眼前一亮。他让学生暑假去直播平台试开直播，假期内能涨粉一千就允许他当，结果显然是学生失败了，但却通过让学生明白有了想法一定要敢于尝试而不是空想。
一句话，当发现与孩子关系过于亲密，有点溺爱的苗头时，或者，当发现不够关心孩子，导致孩子不怎么和家长交流时，就该做出改变，做到松弛有度！当能做到孩子主动找父母交流，分享学习生活状态时，我觉得这应该就是所谓的“距离美”吧！
在子女教育过程中，我认为的与孩子保“距离美”就是不事事包办，让孩子有自我思考和发展的空间，不逼迫孩子事事迎合我们父母的观念。具体操作我也是正在不断探索改进中。
女儿还有一个月就三周岁了，回想起来，女儿九个多月我就扔给她一双袜子教她边玩边学着穿，一周岁多会走路我就让她自己扔尿不湿，教她出门要跟人打招呼等等，但是这些我都没有严格要求她在当时必须学会和做到，我希望自己更多时候是引导者，而不是她成长过程中的框架。后来渐渐懂事了，很多事情我会征求她的意见，比如中午吃什么，买什么菜，比如今天想穿什么衣服，比如挑两样玩具或者两件衣服，要她自己挑选其中一样，尽量都是给个大框架，然后让她自己思考和选择。
如今，我觉得女儿已经算很懂事了，当我忍不住跟她发火时，她会撇着小嘴告诉我“妈妈你不要吵吵地说话嘛，这样难听死了！”当她摔痛了哪里，只要不太严重一般她都不会哭闹，还会安慰我说“妈妈我不痛，等下就会好了。”当她偶尔撒娇不肯自己走路要我抱抱时，她会说“因为我还小所以要妈妈陪，走路太慢才让妈妈抱抱的！”当她和小朋友有矛盾时，我也会告诉她，你可以试着好好和小朋友们说说一起玩，如果解决不了再来告诉妈妈，妈妈可以帮你一起想想怎么办。
当然，她毕竟还是那个不到三周岁的小孩子。我希望她在我的引导下成长，有足够的安全感去做自己想做的事，知道妈妈会在她解决不了时尽力帮忙，希望她有想法，有主见，有行动力。
这就是我认为的教育中的“距离美”，父母和孩子很亲密，但是孩子有空间成长为有独立自我个性的个体。
哇，特别喜欢你的问题，也喜欢你的“距离美”。这个问题也是一段时间内，让我思考再三的。
什么叫养育中的“距离美“？在我看来，就是父母与孩子之间有彼此的边界，不过度控制和干涉对方的生活。尤其是父母懂得适时地退步，让孩子可以独立，有自己的空间。
做到这个，太难了。原因很简单：保持距离，意味着孩子做成什么样子，我们都需要克制住自己，不去指手画脚，不去强求结果，当外界给我们压力时，还能忍住，不因此改变我们的状态，转嫁给孩子我们的焦虑。距离的远近，意味着“控制”的多少。有距离，必然会放下更多控制，而这也意味着父母有颗强大的心。
所以，看透这个相互矛盾的点，再决定自己是不是真的想做一个有距离美的父母。
做好决定后，就可以进一步讨论如何做了。
第一步可以做的，就是审视一下，日常生活中，哪些事情，我们是可以逐步放手，让孩子做的。一次可以调整一个习惯，再渐渐脱手更多的方面。
第二步可以做的，是帮助孩子有能力去逐渐独立。比如自己做作业的能力，或者自己洗澡，收拾房间的能力。有时候，因为我们包办太多，孩子已经不觉得那是他们的事情，所以，我们要逐步放手，而不是立刻让孩子自己做。
第三步，就是在每次想要干涉，过多介入孩子生活时，问问自己：“我是必须介入吗？我可以让他自己解决问题吗？自己解决问题时，出现最糟糕的情况会是什么，我能接受吗？”这么一番考虑后，或许就有很多事情是可以放手，保持距离的了。
希望我的思考能给你些启发。
与孩子保持距离，一定会产生美！
美在于你给了孩子“属于自己的边界”，将孩子本该有的权利和自由不加干涉，也美在父母自己做到：守住自己的边界不越界！
每个人都带着自己的价值观、态度对人，何况做父母的还是两个人对一个孩子。
孩子应该有自己的属于自己自由做主、自由按照自己方式做事的权利，这个属于孩子自己边界内的事情，保持距离也包含了父母不干涉属于孩子边界内的事情。
孩子边界内的事情很多，作为目前中国的父母，绝大部分人从未被尊重过自己的边界，因而一般也欠缺边界的意识。
距离来说，以下的都属于孩子自己边界内的事情，可是父母都觉着孩子不对：
孩子不按时吃饭，父母要求孩子必须吃饭，父母喂食的就不用说了。
孩子不按时睡觉，父母发脾气训斥孩子
孩子坐在地上，躺在地上，而不影响他人的情况
孩子感觉不冷，不想穿衣服
孩子不穿袜子
孩子自己的玩具不给其他小朋友玩，父母强迫拿来；或者父母拿孩子的玩具不经过孩子同意
孩子不跟其他人打招呼，父母训斥孩子不懂礼貌
以上只是常见的一点点，但是很多父母觉着很正常，认为“应该”按照父母说的做！请问，孩子不去做的时候，是否影响了他人，是否有对他人有伤害，孩子是否有权利决定自己的方式，还是是否可以决定如何处置属于自己的物品，孩子是否可以按照自己的方式决定如何生活？
再请问，如果一个大人同样的方式对人，你会都觉得这个大人有问题？
当孩子不按照你的标准做时，请问是你自己觉着丢脸，还是孩子觉着不对？
我们大人用自己的感受去衡量孩子，替代孩子做决定，让孩子从小失去了自己做决策的机会，这是谁在抢夺孩子锻炼的机会呢？
对待孩子的边界，我是这样做的：
不影响孩子安全的，尽量放手让孩子去做，在错误、疼痛中学习进步。
在不影响公众他人的情况下，孩子自己决定自己的方式。在路边坐在地上玩。
在影响到他人时，需要经过他人同意，否则谁的事情谁来决定。想玩其他小朋友玩具，由他人说了算。
在影响大人、小孩的事情，一起商量，考虑到增加孩子自信，可取的情况下以孩子为主。比方不睡觉可以，别打扰我，早上还得按时起。
在有严格界限感的情况，解释给孩子，释放强制，比如坐飞机、孩子安全
给孩子自主权，就是放手让孩子去成长，让孩子从自己感觉中体验、认识，而不是让大人自己的“在意别人目光”的浅薄认识干涉了孩子。保持距离，但不是不理
保持距离，还得及时响应孩子的需求！
当孩子需要需求父母关注、帮助等情况时，请父母能够第一时间给予回应。
你会发现，孩子需要找你第一次叫“妈妈”时，声音是正常大小，第二次声音提高，第三次可能就是大叫，而且可能还带着打人，为什么？
是因为父母没有回应，而孩子只是想让你知道Ta在叫你！
一个急躁的孩子，一定对应着不能及时回应孩子的父母！
无论孩子找你是什么事情，都需要保持耐心，可以回绝、支持、帮助都行，但是一定要第一时间回应。
当孩子看到你是第一时间就可以回应的时候，内在的安全感就更足，然后孩子就能够更加放心的去做自己的事情。
因为孩子知道，你任何时候都能立刻给Ta必要的支持。
孩子在你果断的回绝中，也能学会什么事情是越界了，从而不会轻易的急躁，更不会哭闹的方式去寻求想要的结果。
父母围着着孩子生活，不是演戏
父母只有内心真正的认同，你才能做到淡定；当你相信孩子时，你才会放手；当不强加于人自己的期望时，你才敢做。
一切对孩子的干涉、担心，本质上是父母自己恐惧、害怕、担心的投射。
请在干涉孩子之前，问下自己到底在担心什么，别因为自己内心力量的欠缺，影响了孩子的成长。
每一次的干涉，表面是为了孩子，却不知恰恰是束缚了孩子、害了孩子，最后还怨孩子。