1.一旦别人对自己好，就会“爱上”对方。哪怕，在一起并不十分幸福，也不能下决心分开。
2.习惯于讨好他人。有些人在讨好他人之后还会伴有自责，但总是控制不住要讨好他人。
3.很难直接向别人表达愤怒，而是将攻击指向自己。很多不是自己过错的事情也一直归因为自己的错，不断的自责。
4.很难拒绝别人的要求。不断退让自己的利益，不能建立清晰的“边界”。
5.不断的需要别人证明“爱自己”。容易怀疑对方，同时又在不断的“证明”中导致对方不再爱自己。
6.很难接受分离。很典型的是不能接受异地恋，即使是短暂的异地恋，一旦脱离面对面的关系，就无法感受到爱。
7.对自我价值的否定。认为自己活着给别人添麻烦，甚至自己的出生就是个错误。
8.很难建立亲密关系。不断找到“渣男”“渣女”，很难建立稳定的亲密关系。
9.要么控制对方要么被别人控制。只有在控制的关系中才能找到安全感，要么表现强势控制，要么弱势服从。
缺爱的人大多数会来自于一个不是特别美满或者父母感情不是特别好的家庭。我身边就有认识这样，心里特别特别渴望爱，渴望被爱，渴望被理解，并且想要对别人好，希望别人不讨厌自己，和自己在一起，无论爱人朋友都希望他们永远待在自己的身边，特别害怕别人会不喜欢自己，会不爱自己。可是即使是特别稳定的关系，却又没有安全感，因为一直都在害怕别人有一天会离开自己，一直想要一个特别确切的答案，可是即使给了，又会觉得以后的日子那么长，不一定呢。就是那种渴望爱，渴望被爱，却又不敢轻涉。渴望拥有，又不敢触碰，已经拥有，却又害怕失去，自卑、敏感，即使外表掩饰的很好，即使外表装作特别开心，风淡云轻，可骨子里的小心思只有自己知道，希望找个共同道合的人理解自己，可是一旦理解了你，却又想要躲起来，逃避，不想别人知道，就是这样的自我矛盾的缺爱体质吧
如果你觉得自己是个缺爱的孩子，首先应该剖析一下自己，缺的是哪种爱？是亲密关系？还是安全感？还是别人对自己的认可？
无论如何，有这种“缺”的感觉，至少是童年时期，没有得到满足，根源在于自己的原生家庭，你的主要养育者也许在你还是个婴儿的时期，没有给你足够的安全感和爱，导致你长大后成为依恋型人格，对伴侣总是不停的索取，因为他们总觉得对方给与的爱和关心不够，生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，这其实源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。在索取-满足-不满足-再索取这样的恶性循环中，根本问题却没有得到解决。
如果你恰恰是这样一个“缺爱”的孩子，该怎么办呢？
一、有主动改变的动力
我认为你应该首先认识到，主要问题是在于自己身上，无论如何，想要改善和改变的原动力在于你自己，那么好，本着改良自己的意识，你可以这样做。
二、实战操作
当下一次，你的伴侣没有满足你对爱的需要的时候，你要怎么做呢？例如，当你的伴侣因为应酬而晚回家或者彻夜不归，你会拿起电话十几个连环call吗？如果冒出这个意识，那么建议你拿出剁手剁脚的决心，把这种冲动暂且压下去。
三、捕捉并安抚自我意识
然后，你闭上眼睛，把这个想打电话的冲动想象成在你身体里的一个小孩子，他是内心的你，想想这个小孩子现在是个什么状态，恐惧？哭泣？抓狂？还是什么，当你看到你身体里这个小孩子的时候，你是什么感受？
然后你想对这个小孩说点什么，做点什么，也许你很想抱抱他，跟他说，别害怕，有我在，我一直陪伴着你。
五分钟后，你还会想着去冲动的打这个电话了吗？
你可能发现你的情感问题，都是源自于你内在的这个小孩，他的恐惧和不安定，当他安定下来了，满足了，被安抚了，你自己自然就好了。
四、安抚我们内在的小孩
很多人对爱的不满足，其实都是内在那个没长大的孩子，没被父母满足爱的需求的那个孩子，还在控制着自己的喜怒哀乐，对亲密关系和安全感的需要与满足。
小孩子都缺爱，因为没有爱生存不下去，成人也缺爱，但是爱已经不是立即立刻就需要被满足的生存的必须品了，所以要学会不让心中那个缺爱的小孩控制了成人的自己。
当然，人的世界都需要亲密关系，都需要爱，所以一个成熟人格的人，就是应该在该当孩子的时候当孩子，该当大人的时候当大人，承担大人的责任和担当。
对于情感，放的出去，也要收的回来，而不是孩子般的，放的出去，却收不回来。
缺爱缺的是什么？
缺的是感受爱的能力。
爱如果没有被感受到，那对于每个人来说就是不存在的。
所以会出现大家都觉得很多人爱你，但你总觉得自己缺爱。不是爱不存在，而是你没有感受到它的存在。
没有得到过的，就难以给予，所以会出现索取爱而不知道怎样去付出爱的表现。