一个地地道道的广东人。他说起普通话来，他把打折说成了打劫。顿时我们就跑路。
工作快到一个月了，真的不懂生活为什么要这样对我了？
可能我是实习生，我不懂人情世故，在公司也不积极主动，可我不是闲着不做事，真的很难踏出那一步，交际这一块本来就是我的弱项；本来我以为有新来的同事陪着要好得多，结果却是这样，工作上的朋友关系难道真的不可能是真心的吗？现在的我是在抱怨了，上班的任务都让那个同事做，把我晾在一边，而这时候学历专业什么的看都不看一眼，我很痛苦。但这还不是最痛苦的，而最痛苦的是公司安排培训早就安排了，竟然给我听到：这次主要是给她培训，同是新人，同一个岗位，这样的区别对待真的很痛苦、难受。
曾几何时我感觉自己要干一番大事业，现在这样的局面我真的很受打击，每天都好想找人说话，朋友有时来安慰，我很开心，但是一个人就痛苦万分。
希望下面的段子能带给大家快乐!!!!
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得NB的，不予录用.
耶公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。今天早上做了一个很明智的选择。迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……
小哥很机智啊朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”问：听说你换职位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”我说：“虾（瞎）啊！”领导一愣，转身走了。我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”第二天，我就被开除了！
哈哈哈有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？”面试官哐当坐在了地上……
你好非常高兴回答你的问题。
1.一次一个客户打电话给我，我问：先生您贵姓？
对方：黄伟
我：wei？那个wei？我登记下
对方：伟大的伟（广东方言音很重）
我：什么？尾巴的尾？
对方：伟，伟，伟!!!伟大的的伟，伟……
哈哈哈2
2.记得刚毕业的时候，约客户和领导一起吃饭，本人负责联系酒店订位置点菜，因为年纪轻没经验，点了个蒜香排骨，结果下午两个领导都是用手捂着嘴互相交流~哎，说多了都是眼泪。
3.入职后第一次部门一起吃午饭，老大夹的猪蹄从筷子中间滑了一下滚到了西装裤上。
从此，即使老大板着脸的时候，也觉得他很是平易近人哈哈哈哈。
整理了下听到的段子。希望你喜欢。
有次和师傅在立交高架的匝道口上查酒驾，交警都知道这样的小路车都挨个排队不好掉头。楼主远远就看到一辆小车停着不动了。一会儿一个面泛桃花，身手矫捷的小伙儿一下车探头探脑的。哟～有经验的都知道这肯定酒驾没跑儿。我正纠结是脱武装腰带追呢还是不脱腰带追时候……哎！？你爬栏杆干嘛？我心想啊四层楼高的时候……哎！卧槽！！人不见了！他真！的！跳！下！去！了！一气呵成啊！都不带犹豫的！什么情况！多大的事啊命都不要了，下面可都是几十吨的大集卡来回穿梭啊！楼主像脱了缰绳的野狗一样就冲了下去！！到了下面一看人在那坐着呢，摔的够呛还好命没丢，后面一个路口是红灯车都还没过来。我问他是不是逃犯毒贩什么的，别说酒驾了，连醉驾都不会从那么高的地方看都不看一眼就往集卡堆里跳啊。高潮来了——他像武侠片里主角的妻子那样头依靠在我的怀中，想要用最后一口气说出杀手的名字。不曾想，他用生命给我说了一个铭记一生的段子，他说……叔叔，既然……这下面……没有河，为什么……要在……上面造一座桥？”傻孩子，谁说桥下边一定是河的？我当时的内心是崩溃的，把他送医院抽血化验的结果是每百毫升17毫克，确实喝了但达不到酒驾。
小时候爸妈都用啥神器揍过你们？
不清楚，没看清，直接揍晕过去了…
职场笑话：办公室段子工作中那些搞笑的事
大家好，我是幽默小鱼y每天带给你最新的笑话和快乐。
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得NB的，不予录用。公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。今天早上做了一个很明智的选择。迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”问：听说你换职位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”我说：“虾（瞎）啊！”领导一愣，转身走了。我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”第二天，我就被开除了！有一毕业生，刚比毕业就去上海找工作，面试官用英语提出问题。毕业生羞涩的说：“我刚到上海，还不是很熟悉上海话，麻烦您用下普通话可以吗？”面试官哐当坐在了地上…
用微笑面对生活，不管一切如何！
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Part1
某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？
客户说罢，全桌哈哈大笑。
Part2
我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有2900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是2900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才3200元。
你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
Part3
第一次去面试，面试官问了句：“公司都鼓励员工鼓励免费加班的，你觉得可以吗?”我说：“可以啊，怎么不行，我连工资都可以不要。”面试官一时没反应过来喊到：“怎么可能，你TM别逗我了。”我：“不是你先逗我的吗？”
Part4
总找不到工作，后来我觉得可能是形象问题，于是在那一场招聘会的时候穿得非常正式的去了。到了现在人挤人的都在招工，我觉得这次自己没有问题了，也就没有去挤，在静静的等着。结果都快结束了，也不见有人来招我，我不禁有些急了。刚想主动去找，就见有一个急匆匆的向我走来，下意识的整理下衣服，不管他等等提什么条件我都答应，结果他到了面前就来了一句：“老板，你们还要小工吗？”妈的，我还想当小工呢。
Part5
单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿。白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句“格格吉祥”，当场觉得站错队了。
1.你喜欢的女神是这样选男朋友的，快来学学！
闺蜜是女神级别的，很多男生追。昨天他发了一条朋友圈说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊！他们零花钱哪有我们多啊！都是打肿脸充胖子啊！请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。”
很快，这条朋友圈下面有一些男生点赞了，然后闺蜜把他们全拉黑了。
2.如果你有一位不靠谱的老板，一定要学会听懂他的说里有话。
a.如果老板说下次请你吃饭，那么“下次”是指星期8。
b.如果老板说改天约你聚聚，那么“改天”是指32号。
c.如果老板说以后组织大家一起去旅游，那么“以后”是指13月。
d.如果老板说有时间就解决这个事情，那么“有时间”是指25点。
e.如果老板你说明天给你发奖金呢？那么“明天”是指以后的以后。
3.怎样迅速的区分是不是诈骗犯？
a.凡是那种网站做的特别土特别丑，验证码永远看不清。打电话过去，没人接就给你放音乐。好不容易接通了，说哎呦这个事儿我们解决不了，给你另外一个号码，这都是真的。这都是值得现在的官方机构。
b.网站做的非常精美，打电话过去直接，也不用你摁1，也不用你摁2，也不用你转人工服务，直接就一个小姑娘接起来声音特别甜美，态度特别和蔼，还能叫出你的全名，绝对是诈骗。
4.为什么说你大爷永远是你大爷？
前几天出去旅游，碰见一对老夫妻，每到一个景点，老爷爷就会拿出相机，乐乐呵呵的给老奶奶拍照。我说我帮你们拍一张合影吧。老爷爷对我摆了摆手，说：“不用了，小伙子给他拍就行了，她到过的地方我就到过。”
我给老爷爷点赞，真的太感人了。然后老爷爷又笑呵呵的对我说：“如果我在照片里让他老头看见以后，就不让她跟我出来玩儿了。”我瞬间遭受到一百点暴击，你大爷永远是你大爷啊！
5.80后的我们是不是又被坑了？
我小时候上学自己去，放学自己回，作业自己做，成绩不好了，自己被老师批评。现在终于熬成家长了，上学家长送，放学家长接，作业要辅导，成绩不好了，家长也要被老师批评。
6.乌龟长寿是因为有房没压力
兔子蹦来蹦去能活8年。狗跑来跑去能活15年，而乌龟，什么也不做能活150年。为什么？不是因为生命在于静止，而是因为乌龟生来就有房子，没压力呀。
7.夫妻、情侣之间相处久了如何调节感情？
两个人在一起久了，要如何调节感情？我建议你们啊，情侣之间，夫妻之间，互相交换手机来玩。一一解释微信好友的游戏。这个游戏玩儿好了，有助于提高讲故事的能力，抗压能力，处事不惊能力，应对能力及应变能力。就是玩不好，还可以锻炼搏击能力及抗击打能力。
8.女生宿舍里哪种人最先容易结婚？
你发没发现，往往一个宿舍里面，最单纯，一听荤段子都脸红的姑娘，她毕业之后，总是最先结婚生子。而你们宿舍那个满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。
早上的时候肚子疼，跑向厕所的时候正好总经理也一块进去厕所，然后发现只有一个坑，我俩对视了一会，我默默的洗了洗手，夹着屁股出来了。
微信支付不疼钱
闲暇时间，朋友们凑到一起，天南地北，谈天说地。大家都议论网购，不知谁说：“用现金购物不舍得花，用微信支付就象花别人的钱似的，一点也不疼。”这一句话引起了大家的共鸣，纷纷表示赞同。
有个明白人就说：“这就象妇女怀孕一样，没出皮的孩子不知道亲，一旦出生就亲了。这徽信支付就是没出生的孩子，所以舍得花，不疼得慌。”这一高论引起了大家的一片笑声，笑过之后，一琢磨，还真是。