这是我微里面点击率比较高的一个段子：
几天前，我偷窥对面楼一个女孩时，意外的拍到有个快递员入室杀死她的画面，我没跟任何人提起这件事，也不想把视频交给警方，因为毕竟偷窥不是太光彩的事。从那以后，每当有人敲门，我都要小心翼翼的问“谁啊”，如果门外回答是“快递”，我就特别害怕。这一天我回来比较晚，刚进家门没多久就听有人敲门，我连忙问“谁啊”，“别怕，不是快递”……
一、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
二、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
三、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
四、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
六、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
七、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
八、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
九、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
我毛发真浓密
此宝宝非彼宝宝，明一早就来学校了，怎么办在线等？
女神发信息说她父母出差家里就她一个人了，让我去她家。我回信息说不去，没空。哼~自己一个人在家害怕想让我陪她，没门儿。
女神又发信息说要请我看电影~让我不要忘记带身份证~我回信息说不去，没时间。哼~当我傻啊，看电影需要带身份证吗？肯定是想让我买票……
搞笑，我们一直在努力，给各位笑友分享一个段子，题目是：俺妈说了，长的丑的男人都很善良！
小区路口，一女孩到一辆车前：”师傅，到XX小区，去不去？“
车主：”你一个女孩子家，独自坐我的车，也不怕我是坏人吗？“
女孩：”俺妈说了，长的丑的男人都很善良！“
车主：”嗯...那你上来吧！“
女孩：”去XX小区多少钱啊，得先搞好价。“
车主：”60”。车主犹豫了一下，接着说：“收你50吧，我看见美女都优惠。“
女孩：“40呗，40行不行？”
车主：“50都是最低价，换个人少60都不拉的。”
女孩：“50就50吧，走吧！”
车主：“先付钱，这是规矩。”
女孩：“好，给你50。”
车主收完钱，就对女孩说：“好，下车吧！”
女孩：“我去XX小区呀，怎么还没走就叫我下去呢，钱不是给你了吗？”
车主：“来来来，美女，下来看看，前面5米路口就是XX小区，到达目的地了。”
女孩：”你这50块钱真好挣，你怪孬孙呐！“
中国足球……
看图片，有人看我在放大招
如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
段子，一种艺术，来源于生活，又高于生活。
熟人介绍的
回爸妈家吃完饭，心血来潮的去打扫自己的房间。在床底扫出来一些绳子和破衣架，我看了看就接着清理，然后又扫出来一个铁罐子，里面放着一个录音带。
我完全记不清为什么要藏这个了，于是找到了老爸的古董录音机听一下。
然后就听到录音机里的声音：“我四岁，我姐姐十岁，今天她把我绑起来，用衣架打的我好惨，这个仇千万不能忘！！！”
卧槽，报仇去。
看到老公的上司，五十多岁保养的和小姑年一样，就让老公打听一下他用的什么化妆品。
晚上老公一脸难以置信：“问了，你知道是什么吗？你肯定猜不到，是淘米水！她说是淘米水，一天洗三次脸任其自干！说是化妆品全部含汞美白，一时美，后患无穷。淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，说是现在很多贵妇都是这么保养的，唯一缺点就是容易被污染……”
我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司，得知她用的全是纯进口的大品牌，老公也不会被打的跑成飞人刘翔……
一次和女友完真心话，问女友干过最羞耻的一件事是什么，她说又一次穿长裙子没穿内裤，我寻思盖不住屁股的短裤你都敢不穿内裤，这算什么，果然没完，然后她说她这样式的在操场上站着尿尿。
问：女人能狠到什么程度？
我是不是应该准备糯米，然后联系一下九叔，防止尸变。
希望我的段子能给大家带来欢乐，愿开开心心
有个沙雕女的，误食一只蟑螂，结果怕蟑螂不死，竟然拿灭蟑螂的喷雾剂往嘴里喷，结果光荣的入院治疗了，好在是抢救过来了，事情绝对属实，大千世界，无奇不有啊
我二儿子，老是给我拿水喝，我就呗，喝了几次后，我发现他是从厕所那里回来的，赶脚不对劲，跟着他我看到了他从马桶里端出来一杯水，我当场呕吐呕吐
刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？
亲身经历，下午5点过我和我同事下班做公交车，我们两个一座下，我同事就说我摆一个笑话给你听，我说好，她说一家苍蝇正在吃屎，小苍蝇问，爸爸爸爸为什么我们要吃屎，它爸爸烦他一眼不说话，它又问妈妈妈妈为什么我们要吃屎，它妈妈也烦它一眼，然后它爸爸说请不要在我们用餐的时候问这么恶心的问题！我一听笑害了，哈哈大笑，然后我觉得不过瘾，让我同事再讲一遍，我同事又原原本本的讲了一遍。讲了我又哈哈大笑，眼泪都笑出来了，当时真的觉得这个笑话太好笑了，10年前。这时我前2排的一个中年男士转过来望了我一眼，我还以为是我笑的太大声了，基本上全车斗都听到我们两个的对话了，本来就不是很多人，我们嗓门又不注意，然后我又小声给我同事说，你再给我讲一遍吧，我同事不厌其烦的还是又给我讲了一遍，刚讲完听到盖饭盒的声音那种铁饭盒，循声望过去才看到坐在公交车中间门的售票员在盖饭盒，意思刚才我们摆笑话的时候她一直在吃饭，我一头又哈哈大笑了，我同事脸都红了，连忙说不好意思
作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的想法，我觉得生活中处处有惊喜，生活中处处会有搞笑的事情发生，我就说说我遇到的搞笑的段子吧。
我们单位是一个非常人性化的公司，每天中午都会提供饭，当然每天伙食也是非常不错，人们可以品尝不同的饮食。
一天食堂给做了豆腐，大家就开始讨论吃豆腐，一个姑娘说自己不喜欢吃豆腐，另一个姑娘说自己最喜欢吃豆腐，说的一会儿，我们有一个领导就说了一句话“你到底想吃谁的豆腐”，这句话一语双关，当时差点把我们笑晕，每次说起这件事我都觉得非常的搞笑。
邢台北，有一天晚上下高速，邢字不亮了，副驾驶坐的朋友睡醒了，一睁眼说了一句，卧槽，怎么开这儿了！
她总在猪圈的一旁，的确衬托出她的漂亮，吓得猪晚上拱院墙；她最爱走夜巷，你想怎样，你想怎样，我现在比你还乱想……
谢邀
前几天跟朋友聚餐，大家在饭桌上回忆了自己做过最搞笑的事情，有一位朋友这样分享的。
啫喱水这种东西，大概在15年前就有了，并且在当时刚上市就有许多人在用，经常会看到一些大哥哥大姐姐头上锃光瓦亮，并且发型五花八门，有一边倒，有中分，有刺猬头并且任由多大的风吹都不会变形，哪怕红领巾都吹的像在赛跑，都改变不了他的发型，这个哥们于是到处打听，到底涂的什么东西？毕竟当时是刚出来的产品，没有多少人知道，就像传话游戏，第一个人传给第二个等传到第十个人，意思完全变了，我朋友也是终端接受者，于是有人告诉他是“蒸馏水”。
好家伙，蒸馏水我们在化学课用到啊，那是老师做实验用的，不可能给我啊，况且在学校老师也不提倡搞歪的，于是乎他想到化学老师说蒸馏水是经过高温消毒，蒸馏出来的。
他想到了家里蒸馒头时，当锅盖掀起来的时候，有一串水珠流下来，回到家后拿个碗等着锅盖掀起把水流到碗里，美滋滋的对着镜子好一个摸来摸去…………
1.最近比较烦！莫名地陷入了三角恋！是这样子的，我最近爱上了肉，于是我天天都跟肉黏糊！但是不久我发现，脂肪好像也喜欢我了，而且是从以前的暗恋到现在光明正大，我之前到了无法忽视的地步，我该怎么办呢