一、坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句：妈妈，那个叔叔在干嘛呢？小盆友的妈妈：那个叔叔在练习钢管舞呀！卧槽！整个车厢的目光被成功吸引我这来了。
二、半夜肚子疼醒了，宿舍楼道太黑厕所灯还坏了有点害怕，叫上舍友陪我一起蹲坑。解开裤子一泻千里，突然照明的手电晃了几下，灭了！厕所陷入一片漆黑。这时舍友语气沉重的低声说道：”别擦屁股别冲水，慢慢的退出厕所，快点！“
三、一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视。正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球。赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂：“没见过赌球输的么？”小弟说：“见过，但没见过赌重播的。＂

四、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……
五、一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎么办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：尼玛，你忒没男子气了吧！友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！
六、和闺蜜在聊，怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你还想整容？”

七、昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
八、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”
九、男：“我马上就要走了”女：“嗯”男：“我走了记得想我”女：“嗯”男：“我走了记得好好照顾自己”女：“嗯”男：“想我的话，就打电话给我”女：“嗯”男：“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”女：“我有啊”男：“你做什么了”女：“我把你机票撕了”男……

十、今天在街上逛街，突然手机响了。一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊：我是你孙子，是你孙子，对大孙子！对，爷爷找我什么事啊？啊没事啊，哦那我挂了啊。挂了电话，发现满街的人都在望着我………
十一、在商场看到一个美女，还有两个跟篮球一样大的胸，美的不要不要的，我看着她她也看着我，于是我朝她走了过去，发现她也朝我走过来，好紧张！是不是该做点什么……走近一看才发现是块镜子！
十二、老妈问我有没有女票，我回：“以后别再问有没有女票这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果，我就没有晚饭吃了……因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

十三、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上的那女的一身水。只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影……
十四、老婆让我下楼去买把菜刀，我顺便也买了本杂志，回来的时候路过银行，看到门口停了一辆运钞车，为了避免误会，于是把菜刀夹在杂志里面，结果TM没想到路过押运小哥身边的时候，手没抓稳，菜刀给滑了出来！…
十五、大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“厉害啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了。
生活的压力，债务危机，搞笑视屏没心趣看，
哥们喝的成功的吸引了我
内涵图片自己体会哦！
放松一下
我觉得，作为一个90后，经历过的虽不是真正的杀马特时代，但是仍然收到杀马特气息的感染和熏陶，现如今看到这种杀马特照片，心里总觉得好好笑，其实更多的是回忆！
1.暴富秘诀：举报我自己
2.这多损啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3.肥仔的快乐～
4.好像也没什么不对...
5.韭菜的痛
6.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7.毕生积蓄4块零两毛
8.有内鬼！！
1、我有一个朋友，他暗恋他的女神已经快四年了，期间表白了无数次，女神都没同意，说他幼稚。这天，我们四个好友在一起喝酒，他喝的伶仃大醉，还非要去找女神表白。到了女神家门口，对女神各种的表白，女神笑着同意了，然后这朋友竟然冒出了一句：“她不是我的女神，我们找错人了，她不会同意我的。”
2、表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出门前，儿子去拿了一个口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子拿着口红高兴的说：“我要用口红钓一条美人鱼回来和叔叔做伴！他就不会那么孤单了，他就不用一天到晚找我们这些小孩子玩了。”一旁的表弟瞬间脸都红了。
3、女儿今天逃课。爸爸把她接回家，问：这英语课你怎么逃课了？女儿说：不会啊！爸爸说：你放屁，学了八年的英语，你告诉我你不会！女儿说：你放屁，咱家门口那只狗叫了八年了，你知道他说的是什么么？爸爸说：不知道啊。女儿说：那就得了呗！
4、那时候第一次带老婆回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花。我爸放下碗筷走去介绍：“这是茉莉花。”老婆红着脸低下头，我爸愣了一下走回来，轻声跟我妈说：“她是去阳台放个屁
[机智][机智][机智]
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不能有照片收我岔气。
蒙娜丽莎怎么也没想到自己有一天会被憨豆先生和维尼熊比下去[捂脸]
秦霜的老婆在步惊云怀里，说最爱的人是聂风
这是我昨晚刚看到的，笑到不行
大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！