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饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那个男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
笑话
上次吃饭
我看到饭店的Wi-Fi密码是ZLYGDLX，觉得很复杂，我就问这里的服务员:你家密码怎么这么难记的啊?
服务员笑着说:不难记，是再来一个大龙虾。”我一边读一边输密码，于是服务员帮我点了一龙虾。
后来，等我以为全部菜上齐的时候，服务员又送来了个大龙虾，我以为是弄错了或者说是送我们的。
我们就连大龙虾也一起干掉了，后来付款的时候我才弄明白了。
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你知道达芬奇的密码的上面是什么吗？
是达芬奇的账号。
你知道达芬奇密码下面是什么吗？
是达芬奇的验证码。
刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了………
一个公司的女员工经常犯错，每次都会被经理猪啊猪啊的骂。有一天，她终于受不了了，跟经理说：经理你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人耶。
经理说：好的，佩奇
妈见打
1、跌倒了，爬起来再哭~~~
2、好好活着，因为我们会死很久很久。
3、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
4、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
7、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
9、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
10、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
11、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
12、理想的世界=免费电话+免费上网。
13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
14、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
15、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
16、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
17、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
18、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
19、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
20、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
21、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
22、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
23、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
24、永远有多远?你小子就给我滚多远!
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、我想早恋，但是已经晚了……
27、天哪!我的衣服又瘦了。
28、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
30、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
31、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
32、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
34、谎言与誓言的区别在于：一个是
听的人当真了，一个是说的人当真了。
35、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶老丈人4瓶，自己留了4瓶。老丈人问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午老丈人来电:小明，你上次送我的那酒，昨晚我喝得不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱..唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去?于是我就告诉老丈人:那个酒厂倒闭了，厂长带着小姨子私奔了，这几瓶
酒还是从仓库里抢来的呢。
和媳妇拌嘴吵架，气得我脸红脖子粗，一句话也说不出来。还好闺女儿及时插话:“妈妈，别骂爸爸了，你看，他气得话都说不出来了!我心中涌起暖流，闺女儿不愧是贴心
小棉袄。如果她不紧跟补刀这一句:妈妈，要是爸爸气死了，你就没得人骂了!
结婚前，发现未婚妻性格比较强势，我犹豫过。老婆信誓旦旦的说:“结婚以后，我会
让着你。现在，老婆一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。
有一次，在路口天桥上遇见一个乞丐，我丢进他碗里5块钱。正准备走时，我仔细一看，这乞丐是个20多岁了小伙子。我停下来跟他说:小伙子，你这四肢健全，又有体力的，当乞丐不丢人吗?不如换个行业吧!”只见这位年轻的乞丐端着碗慢慢起.身，伸手夺了我手里的手机跑远了。他真的改行了，我的话他真听进去了。
今天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说:“姐姐，你好漂亮!”
我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”于是我买了一支，间:“现在可以说了吧?”小女孩撅着嘴:姐姐，你这钱花得漂亮。
我发现一个规律，男人的相貌会影响女人的酒量。比如，如果我坐旁边，那么女人个个
都是女中豪杰，揎拳捋袖，千杯不醉。如果换成帅哥，那旁边的女人抿两口就脸色绯红，直喊头疼，甚至步履踉跄。真邪门!
一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”爸爸说:“去照照镜子。”儿子很疑惑:照镜子就不会饿了
吗?爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了，何必呢?妈:如果结婚不好，人家能结三次?
有段时间朋友圈流行[点开全文]的段子。
1、我以为我们能一起走到最后
，，，，，谁知道，你走了两步就说要去打的
2、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱
，，，，，后来我们一起找了起来
3、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，，，，，，城会玩。
4、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
，，，，，钠是一条神奇的天路～
5、“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”
“分不清，你学学。”
“奶牛的叫声是‘哞~~~~~’”
“黄牛呢？”
，，，，，「北京去吗广州去吗票子要吗？」
这个绝对搞笑，当然你要看过这部电影。
我看一次笑一次，哈哈哈哈哈哈哈
疫情这么久了，我就今天派老公去买菜，其中一项为要买2个包菜，结果买回来是下图这样的，我就想弱弱的问一句，这到底是什么，怎么吃来着？？？这应当是只有二货才能干出来啦，鉴定完毕！！！
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
我的主页里有几篇专门写搞笑段子
:人生就是为了有一个好的心态，都说笑一笑十年少，在我的生活中一直以来我就是一个走到了哪里就会把快乐的精神传递到哪里。最喜欢搞笑的演员应该有好多好多，最最喜欢是宋丹丹老师所有的作品。打我记事起只要是宋丹丹老师的作品我肯定是每场必看完。我自己在日常中也特别爱搞笑，因为我觉得人生本来就已经非常苦短了，为啥不让自己和身边的朋友家人们快乐起来，现在的抖音短视频也真是人才比比皆是也有好多搞笑视频，那确实是有质量哪哪都是笑点..向美好的明天出发～向快乐老家出发。
上照片！
夫妻闲来无事，开个小玩笑，增进感情
这个老招笑了，看你喜欢不？
我是个成熟的人
想哪种赌气不吃饭的事儿
我都是吃饱了才会干的