在过去，有很多家长宁可吃的差一点，穿的差一点，过的省一点，也尽量保证孩子能够获取上学读书的权利。家庭条件更差一些的，子女多一点的，甚至要面临哪个孩子继续上学，哪个孩子辍学早点工作的残酷抉择。
这种“我不好，你好”的父母和孩子的关系，父母为孩子牺牲，是上一代父母的烙印。但是，其实也在这一代年轻父母中大量存在，不过，牺牲的方式，从“让孩子吃饱，上学”，升级成了“让孩子吃好，留学”，而父母付出的，则是高价学位房，留学学费，买房基金等等。
父母和孩子的关系，到底应该怎样？
大致分起来，有以下四种关系，一是“我不好，你好”，二是“我好，你不好”，三是“我不好，你也不好”，四是“我好，你也好”。下面，就聊聊这四种父母和孩子的关系，看看你家属于哪种关系。
“我不好，你好”
父母付出与希望，孩子责任与压力
曾经一部反映日本华人生活的纪录片，叫做《含泪活着》。讲述的是一位父亲，35岁从上海到日本，离开妻子和女儿去日本打拼。因为借了高额外债，被迫做为黑工，独自一人在异国他乡15年的经历。最后，女儿终于考取了纽约大学学医，并成为博士。父亲也从日本回国，和妻子团聚。
如果仅仅从结果上看，这是父母为孩子付出，并取得成功的一个动人故事。但是，付出的代价，是15年间，整个家庭的支离破碎。在这十几年间，他们一家先是分离在中日两国，后来女儿考上美国的大学，则是父亲继续在日本打黑工，母亲在上海，女儿在纽约，分居三地。在这漫长的时光里，父母渐渐老去，孩子长大成人，而他们和父亲从未见过一面。
故事的结尾，父亲表示他为这个家庭付出了自己的责任，“就像赛跑一样，接力棒我已经拿了，跑了那么多年，我的目标是把这个接力棒最后交给女儿。”但是，女儿的话更加让人深思，“我不需要他们为我付出那么多，吃那么多苦的”。
是的，这让人深为感触。所幸这位女儿好学上进，取得了学业上成功。但是，如果孩子没有去美国留学，甚至没有考上大学呢。这个家庭15年来到分崩离析，会酿成怎样的结局呢？这个设想，不禁一身冷汗。
这是中国父母中普遍存在的一种心态，就是我可以不如别人，但我的孩子却要胜过别人的孩子；我的人生可以失败，但我的孩子的人生却要成功。
但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，这中间不是呈现必然的因果关系的！甚至，很多时候，是阻碍孩子取得成就的巨大的障碍。
中国的父母，特别喜欢那种“孟母三迁”之类的故事，也由此奠定了很多父母有一种“自己如果不为孩子付出，就不是合格”的奇怪心态。以至于该为孩子付出的去付出，不该为孩子付出，也要付出。结果呢，形成了一种“父母如果不悲惨，孩子就是受委屈”的行为模式。
这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。
这么说吧，父母既然超出正常范围地“不好”地付出，自然是想得到孩子“好的”极大回报。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学区房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。又或者，没有按照父母期望的方向发展，“不好好学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，从而产生巨大的矛盾。
“我好，你不好”
父母挑剔与责苛，孩子自卑与胆怯
这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的要求，去要求孩子。
有这样一位母亲，她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域内也都非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，“但是，我怎么觉得孩子怎么那么笨呢，那么简单的题目都不会”。她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝”。
很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时候，过多地依赖自己现有的成功经验。而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，中间出现的挫折和困难了。
做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，忘了自己从小数学就不及格；
做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，忘记了自己是如何艰苦地写生练习；
做学者的，希望孩子出口成章下笔如有神，忘记了自己曾经怎样地度过迷茫的时期。
当这种父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子的时候，是极其不公平的。
曾听到一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了。”这是激励，还是贬损？
也曾听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百”，这算是炫耀，还是失望呢？
总之，当父母用“我好，你不好”这种方式，去处理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果就是让孩子把自己当作了敌人和对手。
而孩子处在这样的一种家庭氛围之中，自信心就会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。
于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的得益者了。
“我不好，你也不好”
父母失败与认命，孩子灰暗和放弃
人的家庭，是无法选择的；但面对生活的态度，却是可以选择的；同时，父母无论自己的成就如何，是可以选择怎样对待自己的孩子的。
有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击。于是，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也由此用这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢”。
很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。
每个孩子都具有自己的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些孩子也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店修理摩托。
父母的这种生活态度，会直接影响到孩子的心理成长。和“我好，你不好”的家庭关系一样，“我不好，你也不好”的宿命论，也在随时打击孩子的自信心。但是，打击理由不同，前者是“我那么出色，你怎么会那么笨”的失望，而后者则是“我都不行，难道你还能行”的质疑。无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人持续的打击。
“我好，你也好”
父母向上与积极，孩子自由与独立
这里，所谓的“父母好”，并不是结果上的好，而是状态好。也就是说，作为“我好”的父母，并非是用物质条件、名气条件来衡量的，父母可以是普通的职员，是朴实的农民，甚至，是屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，都认为自己很好！
不知道从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设置的非常单一和可笑。作为父母，觉得就要给孩子住大房子，雇保姆，送名校，否则就不是好的父母。其实，这都是从父母的角度的单一思想，而非从孩子角度的事实。当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心的却是每天爸爸能够骑着单车送自己去学校。
要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。就是这么简单。
父母的好，是努力做事情，是自己享受自己的生活。孩子的好，是开心地上学和回家，是被父母尊重与赞赏。
家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该去过度地牺牲。也就是说，当一份很好的工作呈现在父母的面前，但必须和孩子分离的时候，这份工作就是违反“我好，你也好”的原则，就是不可取的；同样的，当有一所很好的学校，需要家庭为之付出巨额的代价去买居住品质很差的学区房，那么同样也违反了“我好，你也好”的原则，也就是不可取的。
生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的。无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的尽量美好的心态和能力，那么，孩子也就是生活在一个最理想状态下的家庭里了。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。
当孩子小的时候，从父母那里看到的，是榜样，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的来源。那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。
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谢邀。父母与孩子之间的关系是骨、肉、血源关系；生活相处是朋友关系；在生活中你把他（她）就一本正经的当成：父子、母子…绝对不融洽。可能是这样吧？
我感觉父母与孩子之间的关系就像导游和游客之间的关系。从游客上了导游的车开始，导游就必须对游客负起责任来，吃饭睡觉都要安排到位。导游要带着游客要按照所拟订好的路线到处游览，中途严格规定他们不能乱跑，以防迷路。到了景点把景点里的一切文化知识讲解給他们听。旅游结束游客下车，这时的导游与游客分手。也就是孩子开始离开父母建立了自己的小家庭。当父母的就应该像导游一样，让游客走自己的路，别再干预孩子的家庭。你可关注孩子，但尽量别去打扰孩子，因为你的任务已经结束。
我觉得似友非友，互相尊重，共同探讨就挺好的。专过于尊重，或管教，应没陪伴一同成长好。
谢邀！当然是父子关系！也是上下级关系！更是领导与被领导关系！孩子懂事，怎么都好说！要是孩子不懂事，那就一切都完了！
我觉得是纪伯伦所说的弓和箭的关系，父母是弓，子女是箭。
原文如下：
你的孩子，并不是你的孩子
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，而不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将弓拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
——纪伯伦《孩子》
既是长辈与晚辈的关系，又是朋友之间的关系。只有这样，才能既交心又交人，无话不谈。否则视为路人，甚至仇人。