终生的，永解除不了的。从而才尊老爱幼的，凡有大脑的生物都如此。
如饲养的老虎狮子熊等猛兽，若同小狗仔同时一起饲养，那么猛兽成年后，仍怕狗的。
这是幼小时，狗灵活，可欺负猛兽，当成年后，虽一掌可把狗拍伤，因幼时心理遗记，自斗不过狗，才仍怕狗的。
真实里父母仅比自己年龄大25岁左右，有的仅大18.19岁，古时还有15.16岁的，但永感父母比自己利害达万能式的。
所以有的父母不识字或初高中毕业，自是大学甚至博士，仍感父母比自己强的。且父母也如此感，才对自己评这责那的。若在社会里，他们不敢责高学历者的，包括比自年龄还小的人在内。
最突出的是武师，徒弟已是武打冠军，可蔑视一切习武者了，可80岁已经身不能动的师父，还批斥及指点自己的，且仍言听计从服从的，永感自不如师的。
这就是人性之一。
而，这不归感恩内现象，而归生命的本源显示，即：恐惧。
恐惧，老百姓说成怕。
怕，自受伤害，是生命本性之源。
因此，狮.虎.鹰.大白鲨.鳄鱼.鲸.大象，都拥恐惧的怕现象。无怕的必死绝，因不明躲避危害是啥了。因而巨石砸滚过来，火山喷发，大洪水，大山火等发生，不明逃生的。
草木被割时也颤抖的，只不过以痒痒树显得突出些罢了。
人生必须有怕，否则灭亡，只不过文字愿写成：守规矩，遵法而已。
问看后咱也在其上留上点啥。
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
——东野圭吾
尤其抱怨一手烂牌，不如想办法打好手中的每一张牌。
你好，你是一名有着数千小时间咨询实践的心理咨询师，我来回答你这个问题。
难以接受的往往都是现实
虽然这可能有点让人难以接受，但这就是现实，原生家庭对一个人的影响太大，太大了。
人这一生，通常情况下会经历两个家庭。
一个是出生和成长的家，一个是长大成人后自己组建的家，第一个家就叫做原生家庭。
一提起原生家庭对人的影响，很多人首先想到的就是：有钱没钱。
对于家庭来说，钱固然重要，可比钱更重要的，是“良好的家庭氛围”。
很多人以为原生家庭的物质条件很重要，其实大量的研究发现，原生家庭带给孩子最重要的是早年的人生观和世界观，以及价值观。
所谓的三观！
而，这主要靠父母在日常生活中不知不觉的影响。
识别爱和表达爱的能力
原生家庭对人生观的影响，完全是两个极端。
一个是在充满爱的环境下长大的孩子，他知道什么是真正的爱，他/她更不缺爱，这样的孩子长大以，知道自己想要什么，能识别和表达爱。
而在一个打骂，批评，指责环境中长大的孩子，是严重缺乏爱的，更不知道爱为什么物，也无法区分真爱和假爱。
婚姻观和爱情观
网上有网友说：
“我爸妈吵了二十多年，每次吵架都摔东西，我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想，以后一定不要生孩子，不要让孩子过和我一样的日子。”
在这样环境中长大的孩子，成年后会把一切亲密关系拒之门外，哪怕遇到喜欢的人，一想到家庭和父母，也会默默告诉自己，“算了吧”；
原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是，只有真正被爱过的人，才有勇气爱别人，才能给别人爱。
爱是一种能力！
只有在爱的环境中长大的孩子，才会相信爱情。
这样的孩子，任何时候不会失去对爱情的期待，更不会将就；
即便受到了感情的伤害，他们也更容易，更快走出来。
反之，一个在在吵架和家暴中成
人生最重要的是打好手中的牌
特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
认识并正视原生家庭的问题
没有十全十美的原生家庭，但面对这个问题，许多人存在着当事人心理，判断和结论都难免要带着情绪。
所以，客观公正地审视自己的家庭并非易事。但解决问题，永远都以认识问题为基础。
所谓成长，本来就是用自己的好，弥补之前的不好，用自己的爱，去弥补那些缺失的爱。
理解并接纳不完美的父母
受限于贫瘠物质和落后思想的底层贫困父母，爱起来自然会有些苍白无力。那些斤斤计较的市侩和算计，大概也不是无法饶恕的罪过。
毕竟众生皆苦，我们的父母，也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人，人性里的弱点和短处，他们也无法避免。
理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是与原生家庭和解的必经之路。
练就挣脱原生家庭的决心与能力
“其实也没那么难，强大自身、划清界限而已。”
没有谁能始终为你负重前行。摆脱原生家庭阴影这件事，最终也只能靠自己。包括硬件上的物质和能力，软件上的决心与定力。
端正工作态度看清社会现实，把寻寻觅觅的精力全部用来自我提升，赢得挣脱原生家庭的最基本条件。
脱离原生家庭的目的，是为了拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。
而所谓的掌控人生，就是自强、自立与自信。
积极主动地创造再生家庭
心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
父母的打击式教育、高压政策抑或夫妻感情失和，都为我们的人格发展埋下了潜在风险。那种被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着一生。
于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。
但是，心理学家提出“原生家庭”的概念，是为了寻求解决途径，而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。
解决问题，远比追究责任更重要。
只有无力也无心改变现状的人，才会把一切责任都推向过去。
原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。
这，才是对自己负责的最根本姿态。
不管发给你什么牌，努力打好它，就等于做对了人生大部分事情。
希望对你有帮助！
很多时候，原生家庭就像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们和过去紧紧缠绕。原生家庭竟有如此之大的影响力?不妨请和我一起来看看原生家庭如何潜移默化的“影响”你。
首先调整你的情绪，深深地吸气呼气，慢慢静下心来...当你准备好的时候，凭直觉从以下四张牌中选择一张。
根据自己所选的图片来查看测试结果与分析。
选择图1：教皇
你可能出生在一个家教严格的家庭，你接受过良好的教育。在长辈的心中，你是听话的孩子；在大多数人的眼里，你是一个正直、成熟、有修养的人。但你的心中也渴望自由，向往成为“真正的自己”，去追求生命的意义、实现自己的价值。有时候，你会羡慕那些生活上非常独立和自我的人，你也想要“疯”起来，过上不同以往的生活，但是原生家庭的教养与标准早已经深入你心，于是感到矛盾。
因此，总体来说，你既享受家庭带给你的“聪明懂事”，又想要突破这样的束缚感，成为不一样的自己。如何去平衡这二者，这是你要做的功课。
选择图2：魔鬼
在你的成长环境中，可能存在物质的匮乏、爱的匮乏，以及强烈的不安全感，这一切潜移默化地影响着你，让你对一些事情产生不合理的信念，但你并未觉察到这一点。成年后，也许你是一位充满力量的人，比如组织中的领袖，公司里的能人干将，但你的心里总是有一种匮乏感。一方面，这种感觉是敦促你前进的动力，促使你发挥自己的长处来获得一些东西，以此补足匮乏感；另一方面，因为不合理信念的影响，你可能常常陷入纠结中，无法放松下来。
“要么取得一番成就，要么聪明反被聪明误”，这句话可以用来描述选择魔鬼牌的你。如今，你的功课是觉察到不合理的信念，放下对它们的执着，放下“聪明的头脑”，用心体会当下，“不费脑、不费力”地跟随心的指引来做出选择。
选择图3：愚人
你可能出生在一个开明的家庭，父母给了你一颗追求自由与冒险的勇敢之心。成年后，你对父母的依赖很少，因为你很清楚，父母已经无法给你提供更多建议了，你正在经历着他们不曾经历过的事情。你做事情喜欢随心而动，处理问题的方法也是跟着感觉走。有时候你碰壁了，父母会给你一些建议或干涉，但你通常不太能听进去，你觉得一个爱冒险的旅人应该留出时间来体验生命的各个层面。在生活中，有时候你会追求安全感，但实际上你又受不了太安稳的生活，你渴望找到真理与现实的结合点。
选择图4：女皇
选择女皇牌的你，是家中的宝贝，非常受到一位或多位长辈的喜爱与照顾，你得到了许多爱，也乐于表达和分享爱。当你步入社会之后，也期待着别人可以给你很多关爱与照顾。你是一个有着艺术细胞的人，拥有敏感的心，喜欢文学、电影、艺术等等一切美妙的事物。你需要注意，当物质条件优渥时，这样的敏感会为你的成长带来正向能量；当物质条件匮乏时，这份敏感就容易变形为懒散脆弱、无所事事和情绪化。
细致敏感的你擅长处理繁碎的事情，但不易跳出小我来观察大局。在这一方面，女皇牌给你的启示是：在用艺术滋养自己心灵的同时，也要学习调节情绪，包容自己不喜欢的人或事。
原生家庭如同基石，但至于上面的建筑，我们可以根据基石的条件，尽量按照我们自己的喜好来搭建。
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这联系对人生有着很大影响，也可以说，原生家庭的影响对我们的影响是伴随我们终生的。从出生起到长大成人，每个人生活中的很大一部分时间都是在家庭中度过的。好的原生家庭、好的家庭关系有利于家庭中的孩子形成良好的恋爱观、婚姻观，相反，不良的家庭关系会则使得孩子更容易在恋爱中形成各种不是很好的行为做派。原生家庭对我们的影响有哪些呢？
影响我们的处事方式
受家庭伤害后，往往会严格要求自己，要求完美，你的强大只是表面；每当安静下来与自己独处的时候，内心总是空虚无助，不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到；往往因别人的目光而活，没有别人注视而失落，为了达到别人的期望而委屈自己，有人对自己稍微好点，都当作天大的恩德，暗含的潜台词是自己不值得被爱。
考了99分的孩子，很可能得不到渴望已久的夸奖，取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。
久而久之，父母对你的评价，最终会内化为你对自己的认知。成年后的你，内心还住着一个过于严格的“父母”，时刻对你做出评价，鞭策你不断地追求“完美”，以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此，有时候你特别害怕失败怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后，不是针对生活中的具体某件事，而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。
苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱，这些让你得出“我总是不够好”的结论，大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。很多时候，我们找寻到的那个爱人，总会让人感觉似曾相识，感觉像是有小时候记忆里的影子。我们小时候，接受到的不只是来自父母的关爱，还有他们的责备。而父母的争吵，解决问题的方式等等，都会潜移默化的影响到我们每个人今后的人生。原生家庭对我们的待人接物方面多多少少是有些影响的，并且是在我们不知道的情况下影响的，其实在我们的生活中我们可以留心观察一下，相信大家会有所发觉的。
家庭经济情况影响消费观
我妈是很节省的人，对我和我妹在钱上很苛刻。上学的时候总感觉钱不够花。我上初一的时候，我爸出车祸，在家养了一年，我妈天天对我说，家里没有钱，我爸也不能挣钱，要我不要乱花钱。我为了省钱，一个学期不吃早饭，结果贫血晕倒了。所以现在，我对钱特别没有安全感，害怕没钱的那种感觉，绝对不会让自己身无分文。不借别人的钱，也不借给别人钱。买房这次，确实是有点冲动有点贪心，弄的自己现在经济上特别紧张。你却屡次跟我提起，给我花了多少钱，给我买了什么东西，装修谁掏钱谁做主，叫我不能挣钱就多干家务，什么也从来不花你的钱。等等。让我管帐，还要卡绑定你的手机号，要知道我支出每笔钱的去向?你无意也好，玩笑也罢。屡次提起钱的事我是小气，抠。我在钱上没安全感。我不想以后的日子在钱上掰扯，费口舌，看人脸色，受委屈。
在以前的原生家庭中，有人从小家境优渥，但是生活环境复杂，要学会综合利弊，并且要学会观察身边的人、事、物，学会应变，甚至早早学会世故，也更会享乐。有人从小生活在普通人家，深刻得被父母节俭观念影响。不是一家人不进一家门，原生家庭对人的影响更是在理解分析判断上。富人难以理解穷人的苦，穷人难以理解富人的悲。只因为他们生来就是两个世界的人，而这两个世界的悬殊程度来自于原生家庭。原生家庭经济条件会对人们的消费观念产生相应的影响，让人像父母一样节俭，或是像父母一样会享受。
父母的婚姻状况影响我们的婚姻
一个女人，从小母亲就去世，父亲再婚，而后妈对自己很不好。为了减少对自己的伤害，她总是委屈自己去迎合后妈，每次回家都要观察后妈的脸色然后才小心翼翼地说话。由于从小缺爱，所以她的内心始终没有安全感。考上大学后，她觉得自己终于摆脱了，终于可以独立了，大学四年她再也没有回过一次家。大学毕业后，她找了一个男朋友。客观说，这个男人并不是很优秀，她也不是非常满意。但是，对”家”的渴望，让她决定跟这个男人过一辈子。从小养成的”讨好型人格”，在她在这段关系中极其卑微自己；长久确实安全感，让她把“家”当做了自己的唯一的幸福来源。很不幸的是，她并没有遇上好人，她的男人并不珍惜她的好，在两个人有了孩子后的一年多，男人就出轨了。在面对男人出轨这件事情上，女人仍然延续着自己的惯有模式，逆来顺受，不敢表达自己的真实，也不敢为自己想要的生活而抗争。于是，男人越来越肆无忌惮，女人当然也就越来越痛苦不堪。
事实上，婚姻幸福的人这辈子大概是不会关注原生家庭的；而那些深深懂得原生家庭对一份婚姻或感情造成深刻影响的人，恰恰都是婚姻不好的人。我们都有属于自己的原生家庭，从小在原生家庭中成长，我们的思维、行为、三观等都受着原生家庭潜移默化的影响，最终塑造了我们每一个人。我们成年离开原生家庭以后，其实并没有真正独立，因为我们仍然用固有的模式来应对这个世界，直到遭遇了一些坎坷、挫折和磨难，我们才会有机会去反思原生家庭给予我们的，到底是对是错，然后终于懂得，原来遭遇这些痛苦创伤，都是原生家庭所欠的债。如果在原生家庭中，父亲十分爱惜自己的妻子，愿意为了哄老婆开心，不落下每个节日的礼物，出差回来也不忘给老婆带纪念品，那么对于孩子而言就学会了挂念。如果母亲十分爱自己的丈夫，在老公面临挫折的时候，主动分担伴侣的压力，而不是一昧的抱怨对方，给对方造成更多的心理打击，那么对于孩子而言就学会了分担。如果爸爸妈妈相爱相知，共同为了这个家庭奋斗，那么对于孩子而言他就明白了幸福的意义，以及有了寻找自己另一半的无限动力。
原生家庭影响恋爱中的关系
浩浩是一个小男孩，和妈妈单独一起生活，准确说他一出生就没见过他的爸爸。妈妈没有工作，家里有一台缝纫机，妈妈通过这台缝纫机给一个工厂做一些衣服，来维持母子二人的生计。妈妈很少和浩浩讲话，因为她要不停的做衣服，浩浩通常自己一个人趴在地上玩。每隔一段时间工厂会派一个男人来他们家收衣服，并付给妈妈钱，这个男人是浩浩见到的第一个熟悉的男人。这个男人为了少给钱，每次都与他妈妈争吵，用各种恶毒难听的话，他妈妈也用了同样的方式回击。浩浩看到的人类讲话的方式，就是他妈妈和这个男人互动的方式，给他留下了很糟糕的印象。年复一年，日复一日。浩浩长大了，他患上了强迫症，他妈妈带他找到心理医生，浩浩的强迫症状是嘴巴不断重复发出“咕咕咕”的声音，然后就是手和脚做一些旋转的动作，医生不能理解这些毫无意义的声音和动作在了解浩浩的成长经历后，才意识到，这个咕咕咕的声音和旋转的动作很像他们家的缝纫机。浩浩的生活中很少出现男性，而出现频率较高的男性形象却很恶劣，因此，浩浩没有选择向男性认同。而妈妈忙于用缝纫机做衣服，很少和他讲话，他观察到妈妈与那个男人讲话也是很恶劣，也没有向女性认同。而那台缝纫机，经常发出咕咕咕的声音，有规律的旋转，缝纫机作为一个能发出声音的活动的对象，让他觉得很新奇，经常在它旁边玩，也觉得很安全，因此变成了他依附和认同的对象。浩浩长大后，通过发出与缝纫机相同的声音和做出与缝纫机一样的动作让他感觉到安全。
这个案例也告诉我们，如果由于客观原因，孩子很少接触爸爸或妈妈，给孩子创造一些机会与他身边慈爱的男性或女性进行接触也会有一定的弥补作用。如果你发现你的原生家庭确实影响了你，也不必产生悲观的想法。虽然古话说：江山易改，秉性难移。但是心理学告诉我们，秉性也是可以改变的。只要你相信可以改变，愿意为之努力，个体心理咨询或心理成长小组可以助你一臂之力，帮助你修正你人格中父母带给你的不良影响，从而改进你的人际关系。如果你从小常借发脾气来得到你想要的，你在婚姻中重复同样行为的可能性会很大。在成长过程中，与兄弟姐妹相处的情形如何，是否常用刻薄的话和行为进行交谈，如何保护自己，用何种方式取得自己想要的，这些都会慢慢的形成一种行为模式，并且固定下来。这行为模式也会被运用在日后的生活中，行为模式的是良性的，还是恶性都会对恋爱进程造成影响。
原生家庭的确对我们产生了很多影响，虽然我们不能避免这种影响但是我们可以选择成为更好的自己。在感情中选择成长，而不是将自己的所有过错全部推给原生家庭，这样我们才能有所成长，有所领悟。
我的原生家庭是一个比较传统的，爸爸比较强势，不善表达，传统、严肃，自己做个体，妈妈也是传统的母亲，也受她自己原生家庭的影响，性格内向，爱生闷气。
父母基本没有因为吵架面红耳赤过，都是以冷战的形式。对我们孩子的教育，是类似挫折教育的方式，从来不会夸奖，不管对错都是先否定。
所以，对我来说，自己不够好、不配得感已经内化成我深处的一部分。为此也影响到我的婚姻及生活。
后来自己慢慢学习心理，学习意象对话，逐渐的深入，发现自己早年的一些情结。自己开始面对自己的好多面，并渐渐接纳自己的一部分。
现在觉得自己的情绪更能控制了，比以前更稳定些。所以想要脱离原生家庭的禁锢，先敢于面对自己，敢于看到真实的自己。
原生家庭我们无法选择，但我们可以选择怎样过以后的人生！
我是一个农村重男轻女家庭中出生的女儿。从小我有一对房似锦妈妈潘贵雨那样的父母，同时我还有个比樊胜美哥哥N倍加强版的赌鬼哥哥。我是后来考大学、工作后来到城市里。
听爸爸说，我妈流产了三次才生了哥哥。怀我的时候，那个年代托人拍B超看了是儿子才留下，直到生出来才发现我是个女儿！
我的爸妈和哥哥才是一体的，他们才是一家人。在重男轻女的家庭中的女儿永远是外人。
作为重男轻女的原生态家庭中的女儿，两年以前的那些年，我总是自己省吃俭用省下钱来给爸爸妈妈和哥哥买各种东西。可是不管我怎样做，从来都没换来过爸爸的一个笑脸、一句认可或肯定！我的爸妈嘴上总是说“儿子才是自己的根儿，嫁出去的女儿泼出去的水！”我从来没有在爸妈身上得到过他们对哥哥的爱一半。于是我拼命工作，对爸妈的指定言听计从，对哥哥有求必应！
后来我才发现，我这不是孝顺，我这是爱的乞讨！
哥哥多年反复赌博，直到一年前哥哥再次赌博输掉家里最后的钱和全部财产。重男轻女的爸妈以自杀相逼让我拿出所有积蓄～这些年我工作攒下的三十万来替哥哥还了赌债。后来哥哥还是复赌，倾家荡产，亲戚朋友找借无门。
这时，我的重男轻女的父母再次打着手足情深的情深的旗号绑架我。我的爸妈来到我家，要求我卖掉公婆给买的唯一住房～我的婚房，再次替哥哥还赌债。
我没同意，我爸爸当时说了这么一句话，让我现在回想起来都觉得窒息。
“要早知道你现在都不肯卖房子救你哥，当时你生下来，我和你妈就一屁股坐死你！你这个白眼狼，让你活到现在我们就对得起你！”
“血浓于水”对我来说就是个绑架的词语！我的原生态家庭是一个无底洞！这个洞里住着所有以亲情名义对我绑架的吸血鬼！
不管我怎么做，不管我曾多听话，哪怕我三个月不舍得吃一次肉，榨干了自己所有的血汗拿给哥哥，不管我以前多次拿钱给哥哥，给爸爸妈妈，仅仅因为这次我没有同意卖掉公婆买的婚房，再次拿卖房钱给哥哥还赌债，我的爸爸就不认我了！
而这一切，仅仅是因为我不是个儿子！
因为从小家庭中缺爱，以前我总是觉得爸妈的认可很重要，曾经着了魔一样掏肝掏肺的想要得到爸妈的满意。可我的爸妈从来都觉得我应该做更多更多。他们生了我的意义就在于贴扶哥哥。
后来我才知道，我病了，我的心理病了。而可以治愈我的病的爸爸妈妈，眼里心里装的只有我的哥哥，那么，我只能靠自己治愈。
我现在终于认清一个现实:我的爸妈并不爱我！他们执念的无限度的爱哥哥也只是因为哥哥是男性！
认清这个事实后，我强迫自己从原生态家庭中剥离开。
对重男轻女的父母我也只剩下作为子女该尽的义务，我再也不允许自己愚孝！同时我也没有义务去向哥哥“尽孝”！
后来我也意识到，不止是我受到这样家庭的伤害，我的哥哥也是重男轻女的受害者，没有重男轻女的父母的无限度无止境溺爱，我的哥哥也绝不会走到今天这样家破人亡的败家境地！
归根结底，我和我原生态家庭的这些伤害都来源于早该摒弃的“重男轻女”的恶习！
我现在通过学习查阅原生态家庭的心理书籍，并自我疗伤，已经走出来很多了！
真心心疼那些跟我一样生长于重男轻女家庭中深深受伤的女儿们！
同时我要从我做起，让重男轻女这个陋习从我这里彻底根除，再也不会延续下去。
我现在有个女儿，我很爱我的女儿，我对自己发誓:我曾经经历和受过的伤害，我绝不让那些在我女儿身上发生！我要在女儿的人生里留下满满的爱的印迹。