有圣贤传统文化的习气
没有考上清华就算了，北大分也不够
我个人觉得我自卑的是应该算是长相吧，人人都想好看一点。每次因为长相的问题都有点不敢去找女孩子搭讪。唉
家家有本难念的经
会突然在一个工作上认为自己不行
作为一个才貌双全的高冷摩羯女，因为一件意外的事情，喜欢了一个男生。很卑微，换了个人似的，付出过很多。中间那个男生倒约过我，但一直处于劣势，后来没了就算了吧？还被他朋友传的人尽皆知，非常非常丢脸。去朋友寝室我就故意说，我一直有男友(本来一直有外校的男性朋友喜欢一直给我补习语言），朋友拉我出去劝了我很久。结果她的室友估计喜欢那个男生（她说她喜欢天蝎，ＸＸ就是天蝎的时候我就有第六感了）也讨厌我和我朋友，等我大四去工作的时候，到处和人传我私生活混乱和很多人上床人品差，然后还跑去和老师说，不巧，刚好那老师和我很熟，把我气得工作都出错了那时日子很煎熬，后来我朋友说那个女生周围的女同学叹息，我看起来人很好阿结果是那样的人，那个女生还跑去给我＂喜欢”的男生讲我，这个奇葩经历让我觉得大学生活的记忆异常恶心。但抑郁了一年半后，不知道具体什么时候，整个人就开始变了，总结起来就内心更强大更乐观了，一切都很顺利，做到了很多之前想都没想到的事情。真的印证了那句：那些打不倒我们的，会使我们更强大。后续有机会补更鸡汤。不过祝我们这些受过伤的人２０１８越来越好。
对于自卑这个问题，说一下我的经历和一些观点无法给予：自卑来源很多，关于无法给予的自卑。要意识到即使我能得到好的品质，我的智慧，逻辑的能力，品味，美感——所有的一切都是对个人服务的无限渴望的扩展。我的好奇心，艺术的触觉，我挣的材料，都是问世界的方法。对于一个人来说，如果没有任何回报，就很难给世界一些东西。除了作为一个理性的人，他认识到个人的永恒的自私，除了接受他自己的谦逊之外，没有别的办法。自己：从青春期开始发胖，经历了无数的恶意玩笑羞耻，和同学的嘲笑戏弄，从初中到大学，一些男孩看到我吃在我面前会大声说:“肥婆”，或者只是路上一路追逐我称为“胖女人!”我做错了什么?难道这个世界不能容纳更胖的人吗?我不能为了这些无聊的人而改变自己。
当你爱上一个姑娘，给她表白后，她的第一反应不是惊喜，而是惊吓、躲避，那一刻的卑微是真的心痛。最自卑的事，是在她踏上的火车的那一刻，始终没有说出那句挽留的话。
那是2011年我跟她初次相识，她是一个南方来的姑娘，也许“一眼万年”说的就是她吧，总之那一刻我的全世界就只剩下她了，之后很长一段时间，我们相处很融洽，甚至让我怀疑，我对她的心思，她已然明白，只需一个眼神，她便知道我对她的情无需多言，然而世事难料，也许是缘浅。
2012年的时候，我们在的团队出了事，树倒猢狲散，她选择了回老家湖南，在此之前的一个多礼拜，我还是没忍住对她吐露了心声，然而那一刻我看到不是惊喜、不是我已知你心意的妩媚，而是惊慌失措的惊吓，那时我便知道也许我对她只是一个可以临时依靠的肩膀而已。但在那个无所顾忌的年纪，既然喜欢就要努力争取，随后的几天时间里，我们尴尬的相见，又默默的转身。
而在她最后搭上南下的火车那刻，看着她的迟疑的眼光，最终还是没能说出那句挽留的话，那一刻的自卑由来最大，正应了“海上钢琴师”的一句话“我们笑着说再见，却不知再见遥遥无期”，之后的日子里无数次的想过去找她，我知道她最后的那个眼神已经表明了一切，但理智总是占了第一位，她背负的太多，我顾虑的太多，慢慢的渐行渐远。手机里一直保存着她号码，但这么多年一直没播出去过，只到最近抖音上偶然翻到了她的视频，已然成家有了孩子，我原想这么多年过去了，我应该放下了，但她出现的视频里的那刻心灵深处的那种悸动未曾忘怀
爱上一个人的时候
张爱玲说过“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来”