有过。不光有，还是极度的怨恨。
因为小时候他们经常吵架也不来接我，永远都是我一个人在家里。一个人上学一个人放学。很孤独。
而且他们每次一吵架以后就会拿我出气打我。
稍微大一点他们离婚以后我觉得生活好了许多。
因为打我的只剩一个了。
就是因为这样，我从小性格就比较阴沉，性格极度扭曲，然后现在还得了抑郁症。
虽然还没到中年，但是也是半四十的人了。
打心眼里我认为原生家庭的影响真的很大。
我不觉得我的行为是否算是幼稚还是什么，我永远也无法原谅他们的所作所为。
只能劝自己来日方长，慢慢的释然一些东西。
很小的时候，曾经怨恨过父亲，因为他过世太早，留下妈妈妹妹和我，总觉得自己和别的孩子不一样，从来没有见过爸爸，不记得他的样子，尤其是听说他生前的一些事迹，打心底怨恨他，不愿意去给他上坟，不愿意祭拜他。
长大后经历过一些事情，这种感觉才慢慢淡化，明白了每个人在当时的情况下都有自己的想法和选择，很多时候人是无能为力的，没有办法选择出身，不能改变一些事情，更多的只能是接受。所以怨恨也渐渐消失了。
时间真的是个好东西，所有的爱与恨，在它面前都太渺小，所以如果当下无法选择，就适当的放下，时间会带你找到正确的答案，或者淡化内心的怨恨！
我们那时小的时候父母亲基本没有多少文化的，我父亲是个典型的文盲，但是他很努力，自学认字写字，能写书信之类，字写的也还可以，可是性格很暴躁，左手是断掌。母亲因为她读书时成绩相当好，外婆却把她早嫁了，她经常提起读书就后悔，所以把希望寄托在我们身上，希望我们能延续她未完成的愿望，她从小对我们要求严格，可是我没有延续母亲的智慧，使对我的严格让我很不开心，甚至想一死了之让她悔恨一生，如果我敢顶嘴，换来的是一顿暴打，那时候调皮的孩子身上基本都有被父母打的伤痕。有时候甚至希望父母亲马上在我面前消失，就算被杀手杀掉我都不会同情他们，甚至还会拍手称快，帮我扫除了恼火人的障碍。有一回晚上下大雪，母亲又说了我几句，感觉母亲不可理喻，不给我点面子，我的自尊心受到了强烈的打击，于是我就跑出去了，当时想治治母亲让她后悔骂我说我，可能我胆子小当真走出去时却又很害怕了，大半夜的我还在雪地徘徊，很想回家。不过还好，最后自己半夜回家母亲没有再骂我了，如果再骂我的话不知道会做什么傻事出来。现在自己也有家有孩子了，我却是最关心最痛我母亲的人，父亲早逝了。不管我贫穷与否，我一定会让我的母亲第一个过得好，并且希望她过的比我好，我母亲烦恼之事特别多，每次都想找我倾诉，一吐为快，我哪怕没时间我都会听听她说很久很久，她说完了心里就舒畅了，否则憋在心里会得病。如果发现我母亲过的不好，我的心很难受、很痛，有时我的能力有限，不能让母亲过上人上人的日子，自己感觉很内疚，我努力拼搏、努力奋斗的目的是如何让我母亲过的更好。可是，往往不尽人意……
你好，很高兴回答你的问题。
有的，小时候家里很穷，没有钱，但是我孩童时期也不懂事，衣服都是别人送的旧衣服，穿破了我妈妈就给我缝一块布，我妈不在乎好不好看，但是我在意，伤到了我的自尊心，觉得别人的妈妈多好，买裙子买衣服买好看的发饰，我的妈妈不会给我买，印象最深刻的就是小时候有一次学校看电影，要一块五毛钱，我找我妈要，我妈不给，我哭了一晚上，最后哭得都停不下来了，整个人都是僵硬的，蹲着抱着膝盖的姿势，我爸爸看我一直哭，过来哄我，就吓到了，就整个人都在抽泣，好半天才缓过来，第二天我爸爸给了我三个五毛钱。一块五。现在都记得。那个时候读书时期很恨我妈妈，觉得她不配做一个妈妈。
现在我已经成家。有了一个可爱的宝宝，我经常告诉自己，我要做一个好妈妈。但是我现在和我妈妈的关系，莫名的变好了。我们最近几年没有吵过架。我还是很爱她，哪怕妈妈不完美，没有别人的妈妈好。但是她真的也吃了很多苦，她在生我之前也是一个年轻的小姑娘，也很爱漂亮，在生活的琐事里，慢慢的磨成了现在这样，不管怎样，她都是我的妈妈，我相信她也爱我，只是不会表达。如果以后我和我的宝贝有任何的矛盾，我也要告诉他我深爱他，为什么要恨呢，现在我爱都来不及。多爱爱爸爸妈妈，不知道他们能陪我们多久。