俗话说隔代亲，老人娇惯孩子是绝大多数的。个人认为这个不应该是拒绝老人带孩子的理由。
还记得有一次带我们家二宝去孕婴馆洗澡，走到门口听见两个女性朋友在讨论老人带孩子的问题，其中一个说：不让老人带孩子的都是大傻冒，活该自己去受罪！这话虽然说的有点狠，但我还是比较认同的。现在的生活节奏这么快，大家的压力都不小，尤其二胎放开以后，老人带孩子的话题应该更受关注了吧。
老人带孩子确实问题比较多，比如：宠孩子，不讲卫生，沏奶粉程序不对等等。但又不得不承认，爷爷奶奶带孩子确实帮着分担了家庭压力。大家经常说，爷爷奶奶再不济，也不会虐待孩子吧，总是比雇个保姆来的放心。
首先，看待老人带孩子，要看到老人的尽心竭力。要理解老人的不易，毕竟年轻人带孩子都还累的不轻嘞。也要结合老人生活的年代背景去考虑他们的行为，代沟这个问题，不要试图去克服，要试着多沟通，沟通不了的就多适应吧。
孩子归根结底是自己的，上班时间老人带孩子，下班了我们还是要抽出时间多陪陪孩子。大家都知道老人带孩子弊端多，但真心希望大家都别沉浸在弊端多的负面思维中。有时间，大家还是多想想怎么帮孩子树立一些好的习惯，多陪伴孩子做些有意义的事情。老人带孩子不可怕，父母放手不管孩子才是真正的可怕。老人带孩子可能会出现小问题，但这些小问题不影响大局的，就请不要火眼金睛了；觉得会影响孩子成长的，做父母的一定要想办法去弥补才是正道。
其实，老人带孩子也有很多好处的。老人的经验价值连城，大家还是不要浪费资源，合理衡量得失轻重，不要太片面。
对老人带孩子，还请有颗感恩的心。你的感恩才是老人跟你沟通的动力，才是解决老人带孩子问题的有效途径。其实，老人很容易满足，你一点点的小回馈都能让老人念叨好久。
从另一方面来看，老人很容易孤独。人老了，总是需要有个精神寄托。带孩子，对老人而言是再好不过的事情了。与其说老人带孩子，不如说多少一个伴。有个事情做，有种价值感、被需求感，生活才能提的起心劲，才能远离矛盾和病痛。上有老下有小的日子，本就挺忙活的，谁不愿意老小都好好的呢？谁不愿意家庭和和美美的呢？老人含饴弄孙，孩子有人疼有人爱，做爸爸妈妈儿子媳妇的多操心及时纠偏，把握孩子成长的大方向，这才应该是一个家庭的正确模式吧。
老话说的好，家有一老如有一宝！家里有老人才是美满的。对孩子而言，学会感恩爷爷奶奶的付出，孝顺爷爷奶奶很重要。家有老人，孩子往往更有爱。我们家孩子不管什么好吃的，带回家第一件事就是先给爷爷奶奶都分一份，我也跟公公婆婆沟通，不要舍不得吃，啥都给孩子留着，孩子分享的要接受，还要吃掉。老人看着孩子给自己做分享很欣慰，孩子看爷爷奶奶高兴自己也很开心。
一个家庭的经营是女人第一大事儿。多沟通、多理解、多感恩、多思考、多陪伴，尝试让老人多带孩子吧，让自己轻松点，也让家庭更美满！
教育孩子本来就该是父母的事，孩子小的时候，婆婆能够在生活上帮忙照顾就很不错了，因此不要奢望着老人再帮着教育孩子。尤其是宠溺娇惯孩子，后患无穷，孩子在这样的环境里难免形成行为错乱，不知听谁的好，或者就仰仗老人的溺爱公然与父母亲对抗。如果到了那种地步，我觉得还不如自己一手带孩子，辛苦归辛苦，但也不必再看婆婆脸色，还得兼顾孩子情绪啦。况且由于带孩子而引发家庭矛盾的也不在少数，老公在这里边就很难做人。
所以，若是你早就看出婆婆育子的短板，教育观念的陈旧，还不如及早就自己带孩子好了，偶尔带孩子回家团聚一下，一家人其乐融融，距离之美也会让双方感到更舒服些。
隔代亲是一个很常见的现状。拿我的亲生经历来说。从我生下孩子开始。公公婆婆还有老公的奶奶加上我们娘两。五口人挤在一个只有80平的房里，本身公公婆婆有他们自己的房子，步行也就十多分钟。为了给孩子周全的养育。公公婆婆晚上都睡沙发。生怕孩子哪里不舒服，也怕我这个新手妈妈带不好孩子。
孩子学会翻身学爬或走路的时候。公公都控制孩子活动时间，大部分时间都是抱在手里。几次三番的劝解，说的当时会有点效果。等我背过身又继续抱着。孩子大了开始有自己的脾气，乱丢东西，公公说的最多的就是，孙孙乖，摔坏了爷爷再买就是。
孩子有时不想吃饭，公公婆婆生怕孩子饿着，使劲浑身解数哄孩子吃饭。大冬天使劲的给孩子里三层外三层的包裹着，生怕会冻坏这个宝贝孙子。
为了孩子的性格培养，我决定自己带。跟公公婆婆做了思想工作。他们也同意了我的决定。我想说的是，老人没有义务给我们带孩子，他们应该有自己的圈子有自己事情可以去做，他们给我们带孩子我们应该知道感恩。如果实在没时间没条件自己带孩子，那么也不能怪公公婆婆把孩子带的不好。只能说相互理解！
孩子的成长是不可逆的，一旦养成什么习惯就很难改过来，既然你都看出来了老人比较宠溺孩子了，更不应该给老人带了。
首先老人已经在带一个孩子了，那个孩子是不能打不能骂，老人也是比较惯着。如果突然增加一个更小的孩子，那么先不说老人带孩子的方法不对，就说大的孩子也会不适应，看到小的孩子得到老人的关心和照顾，那大孩子肯定会不舒服，久而久之两孩子会有各种矛盾，小的估计会吃亏。
再说老人本来精力就有限，带一个娇养的孩子就很累了，再加上一个更小的，那肯定顾不过来了，结果两个孩子都没照顾好。
最后说说老人的方式，一个孩子的成长中，环境因素很重要，孩子就像一张干净的白纸，以后会成为什么样的人，就看白纸上会被画成什么样，而身边的人影响极大。一般恩爱的父母带大的孩子很自信，自律的父母养出来的孩子也会比较自律，放养的孩子很坚强，娇养的孩子比较脆弱，一直打击的孩子会很自卑，大人老师压迫的孩子会很阴暗。
如今出现一个词语“巨婴”，就是长大了也像婴儿一样依赖父母，不懂付出，一味的像养育的人索取。一般巨婴的长成都是因为大人在教养时过于宠溺，一直满足孩子，使孩子只要有欲望了第一个想法就是向大人要，不要想着有的道理长大了会懂的，那是有人教才会懂，想要无师自通很难。
在孩子的成长中联系父母自己带，并尽量做到这些:
延迟满足
孩子是弱势群体，没有体力没有经济来源，想要完成一件事很困难，比如刚学会走的孩子想要拿到一个玩具，幼儿园的孩子想要吃什么零食，小学的孩子想要完成一个任务等等，这些事情乍一看好像是他们根本不可能完成的，大人看着他们小小的身体艰难的完成任务时，总忍不住去帮助他们，但其实这是在组织他们思考的能力，试想如果一个人欲望刚产生，还没想好怎么完成，就有人把结果递过来了，那谁还肯费力自己动脑子呢？所以我们要延迟满足，在孩子尝试了各种办法都无果之后，我们可以给与一定的帮助。
合理的表扬
孩子在成长过程中难免会犯错，现在提倡估计表扬教育，所以就有的家长不管孩子完成了什么事都一味的夸奖，就连吃个饭也大夸海夸，其实这样会让孩子分不清自己到底哪个事情做对了，怎么做才是最好的，因为不管怎么样都能拿到“你真棒”，而孩子也会对这句话免疫，当真的做了很好的事后，也得不到应有的成就感。其实夸奖也有方法的，不要什么都夸，孩子靠自己的能力完成了一件比较困难的事之后，家长可以就其中的某和点夸奖，并且给出指导意见。比如孩子自己学会穿衣服了，我们可以说“宝宝太棒了，在小手没有找到袖子的时候，会用另一只手固定袖子，不让袖子跑掉”，这养夸奖，孩子就知道自己是哪个地方做对了，值得表扬。
多问孩子为什么
我们说孩子总喜欢问为什么，有时候家长都被问的一愣一愣的，那是因为他们在探索这个世界。其实不仅孩子要问为什么，我们大人也要问为什么，因为孩子有的行为让人恨不能理解，有的时候会“闯祸”，大人不要就结果来看，先问问他为什么这么做。有一个孩子特别会捣蛋，小朋友们都不喜欢他，吃饭的时候，他把别人的饭挑在人家身上，老师孩子都不喜欢他，他的家长也总是不问事情缘由就开打。一次我跟她为什么这么做，他说:“我看到那个弟弟吃饭太慢了，我怕他被老师说，我想喂他吃饭”。看到没有，孩子的心是很善良的，但是因为能力不够又不会表达，就被一味的批评。
孩子是第一次当孩子，家长也是第一次当家长，大家都是第一次，所以肯定会碰到坎坷，那大人作为能力比较强的一方就要先学习怎么做家长啦，给新爸妈一个意见，多静下心来和孩子聊天，这是一个特别好的方法，你能了解到一个不一样的孩子哦！
以上都是个人在工作中和生活中的感悟，如果有没有说到的，可以提出来哦！有不同的看法也可以提出来讨论讨论的。
我不会把孩子给婆婆带，公公婆婆溺爱孩子以后受苦的只能是父母，熊孩子长大了也是大熊孩子，孩子不会自己突然懂事变好。只能身边的人言传身教从小教育不能太惯着他。
内容主要体现了隔辈亲的问题！
如果条件允许，可以做全职妈妈，自己带孩子，孩子的教育还是以父母为主！也可以等孩子上幼儿园，报个托班，这样孩子有人接送和看管！
条件不允许实在是需要婆婆帮忙带孩子，可以提前和婆婆商量好，孩子的教育要以父母为主，你们在教育孩子的时候，老人不要插手；孩子可以宠但是要有个度，该批评的时候批评！
现在大多数老人应该都会配合父母教育孩子吧！自家情况还是要自己做决定，最好带孩子的同时能避免家庭矛盾！
不会，二岁了想给婆婆带自己上班或干点啥。试带一个月，我们这个月还回来二次。自己带讲礼貌讲卫生，不会说脏话，不动手打人。身上也整洁干净。
一个月后：
满嘴脏话，不如意就说我要打死你，打死妈爸。骂娘，粗话脏话。
到处扔垃圾，走哪丢哪，随口吐东西吐痰。
玩手机，不给就哭，爷爷奶奶为了让她安静一给就是半天。要去干家务就给手机就能乖乖玩抖音半天。要不就是拿糖哄，硬糖买一大包在家，一天能吃十来粒。
没细心，饭想吃就吃点，小孩只想吃菜不吃饭也就随她吃菜。奶奶50多。但睡眠多，吃了晚饭就哄睡觉。不然就奶奶自己躺沙发上睡，孩子玩手机或看电视。几天洗个澡，出大太阳平均20度左右穿4-5件厚衣服，穿了二条加绒棉裤，内衣都湿了，说怕她冷。然后有时又端个盆在外面给她洗澡，冻出风疹。真不知是不是糊涂了。虽然有20度但洗澡好好的洗澡间不洗。。衣服没洗干净一股怪味。身上全是跳蚤印，水痘印，到处都是。
其它都可以考虑，但这骂脏话，打人。想想再苦再累还是自己带。一个月又接回身边自己带。
我爸爸妈妈差不多就是这样，老一辈人没办法的。
所以我选择全职奶爸。
三年多了，今年终于上幼儿园。
算是松了半口气。
虽然为此背上很多债务。
但还是觉得值
这就要一分为二看问题了
站在妈妈的立场上，妈妈肯定希望宝宝能够健健康康的成长，老一辈人的思想观念和我们不一样。如果你觉得婆婆带孩子不放心，那就自己带孩子。给自己一个安心，那就面临着你要做一个全职妈妈了。我就是觉得婆婆照顾孩子可能会达不到自己的要求，自己照顾宝宝，说真的很辛苦的，但为了孩子，要加油哦！
站在婆婆的立场上，婆婆本意是好的，她也是爱孩子的，只是在教育理念上和我们不一样，她愿意用自己的观念去爱孩子。照顾孩子也是对老人来说挺辛苦的，将心比心。多沟通，多一点善意的理解就好！
感谢邀请！
如果条件允许，还是建议自己带。
隔辈亲是很正常的现象，老人带自己会轻松不少。但是有一部分老人时代的观念非常严重，怕孩子冻着饿着，天冷点就加不少衣服；吃饭要哄着，一顿饭吃到后面都凉了，也没吃多少；孩子一哭一闹，就买玩具买零食，对孩子太宠溺也是不好。
还有就是教育问题，我个人文化程度不是很高，宝宝现在一岁多，主要就是照顾宝宝。给宝宝买了些认知书，绘本带着看，带着读。主要想说什么呢，现在的孩子都要从小还是培养，很多老人的精力和知识储备量，已经不能满足教育的需要了，只管不冻着饿着就行了。
前言
你好，我是年宝妈，很高兴为你解答。看到题主这样的描述，隔辈亲提现的淋漓尽致。我觉得可以试着和婆婆说说，爱孩子可以但是注意方式。下面和大家分享一下我的看法：
其实对于带孩子这个问题来说，近几天还是比较尖锐的。原来大家都觉得老人带孩子“天经地义”，可是随着社会发展，大家的思想也在逐渐改变。
老一辈更希望有自己的晚年生活，年轻一辈更希望用自己的方式带孩子。其实这样挺好，大家的生活有一定的界限，反而感情更好，矛盾更少。
所以无论是什么原因，婆婆现在带大哥的孩子，已经这样了。你只能去建议婆婆改变教育方式，真的改不了也没办法，但是对于自己的孩子，还是自己带比较好，有些不良习惯一旦养成很难改变。
我是年宝妈，欢迎关注“大年宝”，一起交流育儿经验。
俗话说三岁定八十，如果可以的话孩子还是自己带吧。抛开一些诸如家庭背景、生活压力等等客观因素，孩子亲生父母带是最好的，因为有父母的陪伴能培养孩子的独立性人格，不管在生理方面或是心理方面都是有好处的。父母陪伴的孩子会很健康，很快乐，也更利于成长。
但话说回来，如果是因为工作或是生活压力等等一些原因，无法将孩子带在身边，那给长辈带也是最好的选择，并不是说孩子给长辈带了，身为父母的就撒手不管的，起码关心孩子应该要有吧。教育孩子是一项长期的工程，重点是要有一个和睦的家庭和一个积极向上的生活环境。
非常高兴回答你的问题。
假如像你说的这种情况，最好是你自己带了。
老人大多数都非常疼孩子，爱孩子，即使是曾经对自己的孩子严格要求的人，当了爷爷奶奶后，原则和要求可能都会降低。
这其中有个人性格原因，也和老人们的经历和精力有关。也许对自己的孩子特别严格，现在想弥补孙辈。也许是觉得严格要求孩子太累，太烦，所以选择了顺从孩子的要求。
毕竟给孩子树立原则，讲道理，做榜样，各种教育都需要耗费巨大的精力，耐心，和体力，老人们岁数大了，走的时候是真的力不从心。
想象一下，孩子在商场哭着闹着非要一个家里已经有的玩具，我们年轻点的父母尚且要狠着心，抵抗住旁人的目光，连拉带拽的把孩子弄走，你让爷爷奶奶怎么办？明智的爷爷奶奶可能会暂时满足孩子，等回家反映给父母，让父母解决。可很多老人会不自觉的妥协，并且一直妥协。
这样最后孩子会变得很难管教，以自我为中心，没有克服困难的勇气和毅力，有点不顺心就采取极端手段。为了玩手机，为了上网，为了作业，孩子们做出了无法挽回的决定。
这样的事例太多了，每个当母亲的都不忍心去打开这样的新闻。可是，我们还是打开看了，替新闻里的人痛，替他们哭。为什么呢？
只有这血淋淋的例子扎痛了我们的心，我们才有可能做出改变和进步。
说了这么多，或许有点危言耸听，可父母都是有责任为子女“计深远”。
希望我的回答对你有帮助，欢迎关注我～
即使婆婆不溺爱孩子，如果有条件的话还是自己带孩子，我是一名家庭系统排列师，太多太多的案例证明了童年时期孩子与父母的分离造成爱的能量中断对一个人一生的影响。
诚然，让老人带孩子有太多的不得已，父母要工作上班，父母感觉把孩子送到爷爷奶奶或外公外婆身边，既能减轻经济负担，孩子生活上也能得到比较好的照顾。可是这只是满足了父母的内心需要，对于一个几岁大的孩子来说，他的认知水平无法理解父母的苦心，他所体验到的只是和父母分离时那种锥心的痛苦。如果这种痛苦得不到及时的排解，那种强制分离造成的痛苦感觉就会被压抑下来形成身体记忆，当孩子长大后回到父母身边，那种痛苦的记忆就会像一道看不见的阴影总是隔在孩子和父母之间。
所以，老人带大的孩子有一个共同的特点，要么很孝顺，很听话，甚至有点儿自卑，但无法和父母亲近；要么很傲慢，性格暴躁要强，对父母又吼又叫，根本不把父母放在眼里。
其实，不是孩子不渴望和父母亲近，而是童年的记忆让他害怕再次经历那种分离的痛苦。所以，一个人在童年时的情感缺失的，潜意识里往往会用一生去追求，这会直接影响到孩子未来的事业和家庭。
老辈子的人说的“三岁看小，七岁看老”用很朴素的语言阐明了一个很深刻的道理。
当然，如果确实没有条件自己带孩子，必须由老人来带，也不是不可以，但作为带孩子的老人和孩子的父母必须要用一种最利于孩子成长的模式才可以把童年分离的伤害降到最低，那是另一个话题，不在这里赘述。
取决于你的条件。