做真实的自己，讨好型人格为了别人委屈自己，别人又不会在意，受伤的还是自己，尝试做真实的自己，说真实的话，做想做的事儿，慢慢的去别自己，后面慢慢就会好了
如果不想做大事，即使是讨好型人格，不觉得难受，你可以不改正的。
讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格。讨好型人格的形成有很多原因。
比如，在一个家庭里，如果爸妈总是忙于工作而忽视孩子，那孩子就会采取破坏的方式吸引他们的注意力，面对冷漠的家人，孩子只好采取审问者的角色挑出他们言语中的毛病。
我小时候父母忙于工作，没有时间管我，所以我会用各种破坏的方式吸引爸妈的注意力，挑爸妈的毛病，因为一点小事挑爸妈的刺，还打架，偷东西。这些行为只是为了吸引爸妈的注意。
但当时爸妈并不理解孩子的行为是为了吸引他们的注意力，所以他们采取打骂的方式，孩子为了不再被打骂，为了得到爸妈和老师的喜爱，所以慢慢变成了一个讨好者。
又或者爸妈说过一句话：“你要好好学习，爸妈才会喜欢你啊。”于是这句话听到了孩子的心里，变成了他自己的框架和问题，所以他决定“讨好”父母好好学习。
但“获得别人的认可“是一种欲望使然
在《被讨厌的勇气》这本书里面讲到：不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。也就是说”获得别人的认可”，是按照欲望和冲动去生活，而这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。所以，每个人都有“获得别人认可“的这种欲望和冲动，但是我们不能被欲望和冲动控制啊。
就像每个人都需要安全感和控制感，父母也一样。获得安全感也是人类的一种本能的欲望和冲动，所以孩子所有的做法，在父母的已知范围内，父母会觉得更安全，有这种心理是正常的。
就像孩子在妈妈的子宫内一样，妈妈是可控的。所以，每次父母说“孩子要听我的”，是把孩子放进子宫内，可是孩子在子宫内是没有自我的。每当孩子想长大，想从子宫里出生，如果妈妈没有这个意识的学会放手，孩子就会有一个非常痛苦的挣扎过程。如果孩子不出生，孩子的心理发展就夭折在子宫里了。所以很多成年人表面上是一个大人，但是心灵已经被憋死了。
而人生是一个不停的出生，不停的来到更大的“子宫”，更大场域的过程。
讨好型人格的表现
讨好型的人格没有主见，迷茫，不知道自己想要什么。迷茫的原因有很多，但讨好型的人格是原因之一。因为把时间花在去讨好别人，过度在意别人对自己的看法，所以不知道自己喜欢什么。
他们特别敏感。别人一说什么话就觉得别人在说自己，或者觉得别人对自己有看法。把很多的时间都放在猜测想象，别人的事都很自己有关，更少的时间用在创造上面。
讨好型的人也寄希望于讨好别人而增加自己的存在感，同时他们内在又觉得别人亏欠了自己。
而且他们的“界限”不清晰。我们经常听到一句话是“我这么做是为了你好啊“。但是对方往往不领情，因为我们只能以”对方也认为好的方式“对他好，也正如”爱是如你所是，而不是如我所愿“。也正因为讨好型人格不懂得尊重自己的边界，允许别人来干预自己的边界，所以他们也不懂得尊重别人的边界。
你之所以选择“讨好“，是因为讨好型人格对自己有很多好处。
我当时不知道自己应该学什么专业，我想学英语专业，但是我妈妈说“学英语专业的人太多了不好找工作“所以我就学了一样也没有什么用的”劳动与社会保障专业“。这样讨好有什么好处呢？好处可多了！比如，如果我以后对自己的生活不满意，我就可以说：”当时就是你们让我选的这个专业。“
所以很多听话的，讨好的，没有主见的，听从了别人的话，以后又责怪对方，那是因为他们不想为自己的人生负100%的责任。
怎么做？
1.抱怨原生家庭是没有用的。不是外在发生了什么，而是我们内在经过加工变成了自己的框架和问题。但是我们可以回到过去，回到我们小时候的家庭生活，看看这种模式是怎样形成的。找出根源，了解人们控制别人的方式。
2.学会100%对自己的人生负责。人生是一个不断觉知，不断清理，不断行动的过程，不旦察觉到自己变成了受害者，觉得别人对不起自己，就来把自己拉回来。
3.把自己和别人的“人生课题”分开来。讨好所有人的方式是一种不自由的生活方式。
一旦你希望成为别人认可的人，你就不可能成为真正的自己。你不能带着别人的期待成为你自己。《被讨厌的勇气》这本书里说的：获得幸福的勇气也包括了“被讨厌的勇气“。
推荐书籍：阿德勒《被讨厌的勇气》；《塞莱斯廷预言》
推荐电影：《楚门的世界》《致命伴侣》《美食祈祷和恋爱》
克服自卑，心里想着，都一样是人，我凭啥比别人差得去讨好他们？
提高自己内涵，内心强大了，才会不卑不亢，学会自尊自爱，有时候不妨孤芳自赏自己，这和自大孤傲不是一个概念，记住一句话“亏待自己，也是虐待了一个生灵”。
树立自己的信心，做人生的强者。去把握自己的命运与幸福。
你要勇敢的说不，你要勇敢的亮出你的红线。
首先呢，让自己懂得拒绝，别人一有要求，你就立马答应，时间久啦，别人都觉得你好说话，有事没事都找你，而你觉得不好意思，就答应，其实，心里憋得慌，然后，学会对自己不认同的事，表达出来，不要什么好的坏的都收下，不想，不行，不干，都要大胆表达出来[握手][握手]做一个真实的自己。
改变一个人，最好的办法，就是经历。
讨好别人的出发点是什么？
以求不被别人孤立？
别人有价值值得你去做？
如果是工作上对待客户，不卑不亢中带着些许的讨好，了解客户的性格，诉求，是可以的，而且也容易出业绩。
如果是平常对待家人，同事，都带着讨好，没有必要，如果你这么做了，会被人认成老好人。
老好人嘛，好东西别人分了剩下的渣渣归你，好客户别人抢了剩下不出业绩的归你。无限理解老板领导，升职加薪从没有你的份份。车房啊，钱财啊都归那些会哭会闹会撒娇的兄弟姐妹，你啥啥都没有，还得给人陪着笑脸。
到了心爱的对象这里，男人嘛，喜欢爱撒娇小任性的女孩，讨好的温和的懂事的都被关在家里当黄脸婆呐。
女人嘛，都喜欢霸道狂野有性格有型的男人，温吞没脾气的，处处包容的，也叫备胎。
到最后，你自己看看，你还剩下啥了？
好了，咋拯救？
学会说不。做个有点脾气有点性格的人。
别总一味的随大溜。
先给自己定个底线，过了这个底线的，要对别人说不。
讨好奉承别人的人，其意图是想通过这种方式来维系或建立与他人的关系。过度有此言行的人，是因为没有健康的人格，是其性情中缺少阳刚之气。所以总想通过这种行为方式来达到自己的利益关系，这也是一种人性的缺失不完善的结果。对这种情况，需专业人员，打碎其处事观念，使其看到自己人性的肮脏懦弱，是其达到痛恨自己的果效，方可达到改变其现有的行为状态…
想用换个题目的方法告诉你答案:我是如何享受讨好性人格的
1.别人安排交代的事总是完美完成。言必行，行必果，是做事的潜规则。只要自己接的事，定会做到完美。但我有个前提:这件事不能超出我的能力极限，不能跨越做人底线。“兄弟，有事您说话。”
2.享受信任的福流。每当完成一件他人交代的事，都会深深地感受到一种美丽的福流在体内流淌:被信任的感觉，真好。我也坚信:你也是我值得信任的人。倘若这件事完成后，发觉你不是我值得信任的人，不好意思，我问心无愧，无怨无悔，因为我知道，我唯一能做的事就是做好自己。自然，我也不会因与你相处的事用情绪伤害自己。
3.活在我是个好人的阳光下。赞美，是有能量的。每当我得到“你是个好人”的赞美时，我浑身的细胞都在沐浴阳光。这让我活得更加有价值和成就感，越来越自信，越来越阳光，越来越喜欢微笑，同样我也会把内心的阳光洒给需要阳光的你。我知道，你也和我一样，需要赞美，不管你嘴上是否喜欢，我的赞美会给你阳光和力量。当然，我内心的誓言是:每一句赞美都源于内心的真诚实意。虚夸在我这，找不到安置地。
4.我讨好你的目的:我自己需要成长。有句话说，不经历风雨，怎能见彩虹。看似我总爱讨好你，其实是在讨好我自己。如果哪一件事做的不好了，我会静心地反观自己，哪些地方可以改善，哪些地方是自己的弱项，我会更好地发挥长处，保护好短处，这里的保护不是不敢正视与逃避，而是让短处在它该发挥的价值上发挥好。所以，我讨好你，并不是要求你凡是夸我，也不是我只喜欢听赞美的话，我是一个人，有优点自然有不足。我承认并管理自己的两面。
5.我是一个责任感很强的人。尽职尽责，我身上非常符合。但这不意味着，凡是你都要求我做。我会做好自己该做的，有情清晰的界限感。
我是讨好型人格的人，我很享受。
讨好型的很容易受到伤害，因为总要看别人脸色行事，想说的话不敢说，明明不想做的事还要硬逼着自己去做。为了维护和周围人的关系，每天都是笑脸相迎，在“好好好，行行行，没问题”中失去自我。
想要拯救自己的讨好型人格，就要先了解问什么你成了讨好型的人。
讨好型人格的背后有几种原因：
1、原生家庭的影响，也许你在成长的过程中曾经有过被忽视和冷落，你为了自身成长的需求，不得不做一个乖孩子，听话的孩子，所以讨好就形成了你固定的特征。
2、你害怕失去，因为恐惧失去的感觉，也没有力量去我接受失去的现实，所以选择委屈求全，牺牲自我也要保全现在。
3、自我价值感低，不自信的时候就会用讨好的方式去取悦别人，以换取别人对你的肯定，以增加自信。
要想摆脱你的讨好型人格，你可以做到：
1、充分的了解你自己，自己到底是什么样子的，我的成长经历是什么？我的兴趣特长是什么？我除了讨好别人我还可以做什么？
2、持续学习，不断学习，给自己的内在增加能量！
3、给自己设定一个目标，比如一天表达一次你的真实想法，或者2天做一次拒绝别人的事等等。
4、找到自己真正想做的事情，并为之倾注热情，努力奋斗，让自己在不断的成长中完善自我，做一个真实的自我。
相信自己可以做到，加油！
朋友，你没有必要拯救自己所谓的“讨好型”人格。人格大致包括九种：完美型、助人型、成就型、自我型、理智型、忠诚型、活跃型、领袖型、和平型。每一种人格都有积极的一面，又有相对消极的一面。例如，完美型的人，事事苛求完美，过了反而会焦虑；助人型的人，因为喜欢主动帮助人，很讨人喜欢，人缘较好，但有时候因为过于帮助人，只考虑对方利益而忽视自己，反而不清楚自己到底要什么了；理智型的人，考虑问题全面理性，但有时候又因为过于理智而耽误了时机；等等。
其实，不管你是什么性格，发挥自己性格的长处就好，不要讨厌自己的性格，更不需要拯救自己的人格，你只需要悦纳自己，做最好的自己就好，因为没有完美的个人。
善于讨好别人，并不是不好，要有个度，更要有个企图心，看准对象。但对于一些不值的人，不必去讨好，有失尊严，做好自己事，稳重做事，稳重做人。
讨好型人格的特点是关注点都在别人身上，事事为别人考虑，委屈自己，忽略自己的感受。极度敏感脆弱，害怕得罪人，害怕和对方起冲突，极力维护关系。
造成这种人格的原因主要是缺乏安全感，有可能和原生家庭的成长经历有关。讨好型人格内心都住着一个没有安全感的小孩，他们内在对自己的评价不高，觉得自身价值感不高，对自己不够自信，害怕失去关系，所以对别人的要求都一一满足，可是却没有在意自己的内心感受，在与人的交往中会很累很辛苦。
想要改变讨好型人格首先要找到形成这种人格的深层次原因，意识到自己的问题然后才能主动改变。如果是一个从小就生长在被父母忽略，被父母批评的家庭的小孩首先就要提高自己的胆量和自信心，看到自己的价值所在，明白自己是一个独立完整的个体，每个人都有他的价值所在，从而不再看轻自己，尽量找寻完整的自我。
其次就是要感知自己的内在感受。要有自知力，对自己内心的喜怒哀乐要有一个清晰的感知，顾及自己的内心感受，尊重自己的内心。
还有很重要的一点就是要看见自己。看见自己的前提就是要感知自己，所以要把关注点放到自身，尊重对方的同时一定要考虑自己的感受。
讨好型人格改变的过程就是看见自我，寻找自我，建立自尊，懂得自爱，回归自我的过程。因此培养自信，看见自我价值，关注自我内心感受，对关系重新认知，这些都是改变讨好型人格需要去做和要去面对的问题。
信诚！心诚则灵啊，