会想以后自己会怎样
知道自己的亲人因病时曰无多，这个是我一辈子都忘记不了的一件事，我的大弟弟，那是五年以前，他在工地里地干活，有一天他突然发烧了，他想可能是感冒引起的发烧，他就在附近小诊所看病，医生也是按感冒治病，给他输液，可是输了三天也没有一点效果，我弟弟还是发烧体温四十度。
我的弟弟说：“医生你是怎么看病的，”医生说：“你的病可能不是感冒，要不明天你去大医院检查一下，看看到底是什么病。”
我弟弟后来到武汉去做了一个全面检查，不查不知道，一查吓一跳，检查的结果是白血病和淋巴癌，已经到了晚期，当时我的弟媳妇，还瞒着我弟弟，没有给他说实话，就说是别的病，我听到这个消息后，当时就哭了。
我想我的弟弟才五十多岁，还有侄侄，侄女都没有结婚，我的心里别提是多么难过，我想只要得了癌症，那就是判了死刑，就是有钱也治不好。
我听说弟弟得了这病以后，我天天也不想吃饭，晚上睡觉也睡不着，我的老公安慰我说：“你不吃不喝怎么能行呢？你把身体饿坏了怎么办？你不要太伤心了，你要保重身体。”
可是我根本听不心里去，我想不是谁的亲人，没有亲身体会，一般都感受不到，只有自己亲生体会，才能感受到那是一种想象不到的痛苦。
后来我弟弟住在医院里，我去看他，我在他面前不敢哭，我怕他知道了真相，他受不了这个打击，我还装着没事的样子，我说：“弟弟你好好养病吧，你要想吃啥，你告诉我，我给你买，”弟弟说：“我想吃葡萄，还想苹果，”我听了弟弟的话，我都买给他吃。
后来我又问他，你中午吃什么饭，想吃什么菜，弟弟说：“我想吃鱼和猪蹄，给我吃点米饭，就可以了。”
弟弟说了以后，我都给他买来了，我想医生说，他的日子不多了，只要弟弟想吃什么，我都满足他的愿望。
可是后来他的病，越来越严重，他疼得什么都不能吃，也不想吃，后来弟弟发现他的病不是一般的病，他说：“我是不是得了癌症，”我说：“你胡说什么呀，不是，”弟弟说：“不是我住这么长时间，为什么一点效果都没有，反而越来越严重。”
我看弟弟那痛苦的样子，一点也不能吃，天天叫着身上疼呀，有时侯他疼得满头大汗，衣服都像从水里捞出来的一样，看到他那种痛苦，是无法形容的。
我恨老天爷真的没长眼，我恨这个世界怎么没有能治癌症的药呢？
我的弟弟是那么的年轻，就离开了这个世界，虽然我的弟弟已经离开了几年，但是他那种痛苦一直在我脑海里出现，每当我晚上睡不着觉的时候，弟弟被病折磨的样子，就像看电视一样，那一幕幕画面，都出现在我的眼前，亲人的离去，真得好难受，好痛苦。
无力感
当医生告诉我吾爱只有一个星期的时间了，那种心情无法比喻，大脑一片空白，人都傻了。。。。。。。。。
当我知道自己亲人有病时日不多的话，我就能感觉我自己虽然眼泪没顺着眼眶流到眼脸上，但是我的眼泪在滴滴的流向心里，留恋和不舍，还有无能为力，自责和遗憾会常常在我心里面，这是人生中最大最大的痛苦，是死干裂肺的痛苦，
举手无措，无机可耐，预留无力，回天无术。
特别的复杂的心情。那种伤感无法用语言来表达。
撕心裂肺回天无力人是有生命的生命是有限的思念是无限的
心里会灰常难过但生活还要继续，尽量让他过得开心快乐一点吧，人活着勉不了生老病死，心态放好……
我觉的应该是各种遗憾！各种后悔！各种自责！反正是觉的以前的各种错都是不可原谅的！
无可奈何的悲伤。
我的妈妈，301大夫看完片子说，还有2个月，哪都不能走了，准备后事吧，撕心裂肺苍白无力，我还要笑在妈妈的病床面前，我要说没事了，过几天咱们就能回家了，，，深夜里我嚎啕大哭，第50天的夜里妈妈走了，我的脚后跟痛的不能走路，台阶都上不去，曲黎敏说不是外伤，是伤心太多损伤到你的筋膜，慢慢熬会好的。
坐立不安魂飞千里心痛到无法呼吸
无奈和难过，但其实即使健康的人又怎样，都不过是多活几十年，无论你现在多么健康多么富有，但几十年后都会成为一堆白骨，人生太短，不必过分缅怀回去，沉浸悲伤，要走的还是要走，你我都不例外，活好每一天吧
生命无常，奈何！奈何！
我妈四年前就说她时日不多，那时我恐慌与不舍，四年过去了，我妈现在还好好的，这四年中她多次自称时日不多，喊”狼来了”三次就无人再理，何况我妈不止喊三次，搞得现在全家兄妹不再相信，无动于衷，感觉就是哭笑不得。
我觉得这是一种压抑的感受，是一种心痛的感觉，尤其是在面对自己至亲的时候更是这样的感觉，有时候甚至不敢去面对亲人，怕自己内心承受不了那份痛。现实生活中这样的事情是非常多的，尤其是在现在这个疾病多样的社会，在现在这种人情关系淡薄的社会之中，当自己的亲人患病时日不多，那更是一种冲击内心的疼痛。就不要说是时日不多，之前因为家里亲戚生病，我去医院看望了一次，看着躺在病床上的叔叔遭罪的那个状态，就感觉非常的不舒服，就有一种想哭的感觉，但是在医院又不能哭，也只有忍着，离开医院在回家的路上也是感慨万分，平时看着健康无比的人，一下子说病就病了，真实病来如山倒啊，所以这个时候的内心是非常不舒坦的，是感伤的也是惋惜的，我想每个人在面对这种事情的时候内心感受都是多样的，因为情谊的多少感触也是不一样，不管怎样现在我们都希望自己的亲人们健健康康的，这样我们在外也是安心的。
1998年夏天，年仅39岁的父亲，因直肠癌离开了我们，当时姐姐17岁，我15岁，弟弟才11岁……
我出生在偏远山区，那个时候，种地很大程度上还是靠天吃饭。记忆中，夏天一场暴雨就能引发洪水，整片玉米全部被冲毁。有时候，玉米和黄豆眼看着要熟了，一夜之间全部被野猪糟蹋……
为了养家糊口，农闲时父亲都会出门打工。1997年秋天，有个亲戚从山西煤矿回来，说那边工资高，就是有点危险，问父亲去不去，父亲毫不犹豫地答应了。
年底父亲回来了，看起来很憔悴。父亲说身体不舒服，肚子老是胀气，小肚子疼，已经很长时间了。
当时山里人生病很少去医院，母亲到处打听偏方，用各种土方子给父亲吃。结果父亲越来越严重，人也日渐消瘦。过年的时候，已经能摸到小肚子里面有个疙瘩……
正月，听说村里在县医院上班的老乡回来了。父母赶紧带着礼品去拜访，请他给父亲看看，老乡说需要去医院做个检查。
正月十六，父母带着亲戚们凑的钱，踏上了求医之路……
父母一走就是两个多月没有音信，当时刚上初三的我，感觉心里很慌，很快就和同学一起逃学，去她家里住了下来。
后来，班主任老师了解到我家的情况，翻山越岭去同学家把我们俩带回了学校。
不久后，听说父亲已经做了手术，我以为肯定没事了。过了十来天，听说父母回家了，我很开心。也开始收心，踏踏实实学习。
后来，母亲托人给我带话，叫我周末回家一趟。
礼拜六回到家里，看到上卫校的姐姐也回来了。堂屋赫然停放着一具棺材，一看就是赶工做出来的。母亲的针线篮里，放着一双那种鞋。
我踏着沉重的步伐走进父亲的房间，床上的人已经瘦的没有人行，脸色蜡黄。我在抽屉里翻到了病历，诊断结果那里，写着“直肠癌晚期”！那一刻，我几乎忘了呼吸……
礼拜天，母亲说：“你今天先不去学校了吧！”我不说话，自己收拾东西准备去学校。出门的时候，姐姐质问我：“你今天还要走吗？”我低着头不说话，姐姐气得大骂我冷血。
我头也不回地走了，四十多里路，我一路哭着走到学校。我固执地认为，只要我和往常一样去上学，父亲就不会离开我们，他一定会在家等我回去……
礼拜一，正在上语文课，班主任突然出现，把我叫了出去，告诉我：“你回家一趟吧，你爸病重的很……”
从他的语气里，我已经猜到是怎么回事，可我还是不敢相信！当我淋着雨走到家门口，看到门外摆放的花圈时，我的世界坍塌了……
回到家，管事的问我怎么才回来，还说：“算了，你不用戴孝了，昨天孝布已经分完了！”原来，礼拜天我刚走一会儿，父亲就去世了！
父亲下葬那天，雨特别大，就像从天上直接泼水一样。我当时来了例假，还是初潮。母亲怕我淋了雨留下病根，不让我去墓地……
父亲走后，我一直很后悔当初的固执，导致父亲临走时我不在身边，走的时候我也没有戴孝，没有送葬。我很少梦到父亲，我一直觉得他在怪我，所以不肯到我梦里来。
直到几年前，有一次和姐姐聊天，我才知道，父亲临终前，曾经单独给姐姐留有遗言……
阿云，你是家里的老大，以后，你要撑起这个家。
你妈还年轻，她为这个家付出的已经够多了，没过过一天好日子。让她带着你弟弟改嫁吧，你别怪她！
你把家里房子卖了，给你妹妹上学。你是老大，自己想想办法，贷款也好，借钱也罢，一定要把学上完……
那一刻，我哭到停不下来……
无法用语言表述的痛苦。
谢邀我的母亲今年走了。她卧床十年一直有我的培伴。走时沒过度抢救静静的睡去了。亲人得了病好好救治是必须的，如果即将离去就不要过多折腾他们，让他们少受罪有尊严的走完最后的日子。把对他们的爱留在心中。