二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。[呲牙][呲牙]
很早很早以前，有一男主，他特别喜欢剑术，经常去看武场表演。
一日，他兴致勃勃前往射箭场地观看。正看得兴高采烈的时候，不料一支飞箭，突然从背后误射进了他的臀部。他霎时间痛得死去活来；想拔出来，又怕血流不止。
他只好忍痛一瘸一拐前去求医。外科医生见状，说：
“别慌别慌，小菜一碟的事，太简单了。”
外科医生拿来一把小锯子，把露在臀部外面的箭杆截断。说：
“好了，你可以付费了！”
男主说：“那里面的呢？”
医生微微一笑，说：“那是内科的事了！”
男主说：“哦，原来你们是这样分外科内科的啊！我这辈子也算不白活了，总算是彻彻底底明白了！”
医生说：“你别磨磨蹭蹭了，快去内科吧！”
“好的，好的！谢谢你啊！”他只好找内科医生去了。内科医生一看说：
“外面还有一点点没截干净，怎么找上我了，快去外科吧！”
男主说：“不截了，不截了！还是自己拔了吧！”于是下了一把狠劲，把留在臀部的箭杆连着剪头全都拔出来了。
其实，真拔了，也不那么疼。因为血在流，于是他急急忙忙去叫外科医生止血消毒。外科医生说：“咋让我止血消毒？”
男主说：“内科医生说止血是你的事了！”
“哦，那好，快，快，我给你消毒止血！”
男主说：“你真是一个好医生！”
发现一个“五行理发店”，对这名字很好奇，正好头发也该理了，我就进去消费了一次，但是理完也没发现有什么特别。后来想到，理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不得用水吗？吹风机的热风不就是火吗？只有土，我始终没想明白，直到朋友们都说“你这发型好土啊”。
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层出不穷，防不胜防。以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1.警惕性高；2.不贪小利；3.卡里始终没钱。
吃火锅时，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等血腥对话--“都别动，里面有我的脑花！”
“你知道我的生意有多惨淡吗？”一个创业者对我说，“门口那两个摇摇车是公司现在最大的盈利项目！”
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边。
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
1、长颈鹿嫁给猴子，一年之后，长颈鹿提出要离婚：我再也不想过这种长蹿下跳了。
猴子大怒：离就离，没见过亲个嘴还得爬树的2、在铁路旁上大号却没带纸时，请别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！3、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆调教的服服贴贴的？”老汉不以为然的说：“很简单，她要是不听话我就把她的裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“其实这个方法我也试过，只是每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
4、醉汉的最高境界：一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来，问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
5、某君上小号时看到前面的墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
古代有位大家闵秀待嫁，整天闷闷不乐，有一天他老父亲发出告示丶，谁若能让我家女儿笑一次，就把女儿嫁给他。
告示一出十里八乡的单身书生，秀才都涌过去了，可连一个引笑大小姐都没有。
圆外这个愁呀，有－天，一位屠夫拉头猪在小姐门外杀，他不按常理出牌，他把猪按倒，用刮猪刀的背面蹭蹭的刮，可怎么也刮不掉猪毛，可这时的大小姐，扑chi一声笑了，可圆外发出去的话也不能不算数，与是把女儿嫁给了屠夫。通过这个故事，凡事想达到目的，不一定要按常理出牌。
表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。
2富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。
3.堂哥和大嫂结婚不到一年就离婚了，两人也没再找对象。前妻家里遇到什么事情，还会找堂哥帮忙。前断时间，女方要装修房子，堂哥開车带她去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？堂哥问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头：“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
4.今天早上，我抱着兒子坐公交车去车站接人。然后，里面都没座位了，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会兒，兒子就開始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被兒子哭烦了，他就冲我说道：你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
5．公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
6．堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
7媳妇前段时间在电子厂里业绩优异被提拔成了车间主管，我们一家人都替她高兴。可是从那以后，她给我做的饭越来越咸了。有的时候实在是咸得让我无法接受，但我却不敢提出意见，害怕媳妇会让我煮饭。直到今天，我发现老婆盛好饭后，偷偷地往我的碗里放盐。
8公司财务的一位美女同事最近在家里学习吹笛子，昨天我到财务报销出差费用。我关心地问她：笛子最近学得怎么样了？美女同事：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，结果住在我家楼下的大妈直接跑来敲我家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！
9“兄弟，借2000块钱周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：122333，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没有了”
10男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
11、春节和丈母娘一家去南方旅游，山顶有几株古老的树，上面扎着无数的红绸带，树干上被小情侣刻了很多爱的宣言……小姨子很羡慕地说：姐夫，你看看人家，我咋就找不到这份刻骨铭心的爱呢？我反问她：你说情侣来约会，为啥随身带着刀？
12、身为总经理，在公司经常被女秘书顶撞！我们之间的矛盾不是一天两天了，我们在吵架时其他人都不敢吱声。今天刚上班我们又吵了一架，我很纳闷，就去找董事长。我说：爸，你看看，你招的这女秘书赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！董事长老爸点了一根中华烟，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
羊对狼说，我爱你，狼说我也很爱你，但我很饿，这样羊成了狼身上的一部分。
慎入
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。
于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
桃花劫
我一朋友前天算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着!
1这次上街，爸爸没能满足你的要求，并不是爸爸不爱你，而是你妈妈发现了爸爸的“小金库”爸爸破产了。
2真不想告诉你，为什么大家在开会时突然大笑的原因。其实那都是因为您当时从口袋里掏出来漫不经心，极其斯文的擦了擦嘴的。不是手帕，二是一只丝袜。
3为了让我在咱们那张床上还能有一席之地。亲爱的，想办法缩小一下你的体积，已是刻不容缓了。
4死心吧，先生，您的职位是换不到我的牛奶的，因为我只认牛奶卡，而不认识您递给我的名片。
一、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
二、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！
三、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
四、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
五、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
六、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
七、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
八、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
九、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
十、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。”
都一样，啊啊啊啊啊[微笑][微笑]
都一样，啊啊啊啊啊[微笑][微笑]
那是儿童时期，我才四岁，姐姐七岁。我什么都不懂，而姐姐刚好上了一年级。
有一天下午，姐姐放学回家，高兴地招手让我到她那边去，我说：“姐姐什么事？”姐姐说“妹，我问你一个问题，让你选择哈，你愿意当狗还是畜生？，你选哪个？”我当时小，不知道畜生是什么意思？只知道狗肯定是不好的。没有什么犹豫，回答说“我当畜生”！姐姐听后笑得前俯后仰。我还是不明白她笑什么？上学了，才知道“畜生”是贬义词，它包含了所有的动物，统称叫畜生！
哈哈哈！我到现在都记忆犹新，太搞笑了！
八十年代我们那时很贫穷，在山里生活，什么都没有，看个电视要到山上去看，有个电影看算很稀奇了。妈妈算见了世面，到了大城市深圳给我们带回礼物，有两瓶咖啡，到晚上妈妈吩咐我去泡咖啡给家人喝，我那时很蠢，把一瓶咖啡全倒出来，烧了开水冲泡，好苦！我对妈妈说，那就再加点糖，妈妈说的糖是用小调羹，我慢慢加入白糖还是很苦，于是把奶奶刚买回来的五斤白糖全放入。这时妈妈走过来一看说“你怎么这么蠢，这一瓶可以吃好久呢！”我委屈地说：“我不知道什么是咖啡！”…
哈哈哈哈！现在回忆笑得肚子痛。如今生活好了，天天喝咖啡，每次喝都会想起小时候。改革开放让我们富起来！中国人从站起来到富起来到强起来！天天回忆，天天开心。
有什么不开心的事说出来让大家开心一下
我就是个笑话。
我怕老婆！
一根火柴根在路上走着走着，突然觉得自己的头好痒，就挠了挠，结果着火了。
我喝酒是想把痛苦溺死，谁知这该死的痛苦也学会了游泳！