我是自学的游泳。
办卡的健身房有游泳池，泳池最深的地方只有1.6m左右。我站着头可以露出水面，所以也没找教练，买了泳衣就自己下水了。
之前看了一些蛙泳的教学视频，下水以后第一步很顺利。手脚放松，我就漂了起来。一开始手不敢松开泳池壁，时间长了胆子就大了，手就松开了。
松开手以后问题来了，漂还是漂着，但是我在水里不会动。只好仰着脖子呼吸，但是身子却越漂离池壁越远，就像一个在水里不会翻身的龟，只会仰着头呼吸。
幸好那天水池里只有我一个人，池边的救生员大叔马上就发现了不对。跑来我旁边，蹲在泳池边还问我，你这是不会在水里站么？
我一边在水里漂着一边回答，不会啊。
大叔现场教学，你收紧肚子，把脚往肚子这边收，身体就自然站起来了。我是现学现用。过了这关后，我学蛙泳就学的很顺畅了。
教女朋友游泳，赶上泳池淹死人，女朋友没事，却把我吓得溺水了！被女朋友嘲笑了好久。。。
我的游泳水平是以前在农村的鱼塘里练出来的，典型的狗刨式，但是好歹会游泳，也不算是旱鸭子了。
那年刚谈了个女朋友，按照网上大佬们的攻略，谈女朋友必须带去游泳。第一可以看清素颜长得怎么样，第二泳衣毕竟比较贴身，能够看清楚身材。
哈哈，我当然从善如流，趁着一个周末就带女朋友去游泳了。。。
现实中的泳池美女并不多，女朋友鹤立鸡群，艳压群芳。。。
那时候刚和女朋友认识一个多月，也没什么亲密接触，就是拉拉手之类的小接触。那天周末，我约了女朋友出来玩儿，大夏天的没啥地方去，我们就去电影院看了电影，然后中午吃了牛排。
接着就无聊的在商场里闲逛，不知道去哪玩儿，正巧看到商场里有卖泳装的，我开始幻想女朋友穿泳装的样子，灵机一动就提议去游泳。
女朋友倒是对游泳很感兴趣，她不会游泳，正想学呢，我就吹牛逼说我是游泳健将，教她没问题。我们俩就一人买了个泳衣，然后直奔游泳馆！
到了游泳馆，分头换上泳装，当然啦，女朋友的泳装是那种连体泳装，很保守的，朋友们不要胡思乱想。。。
看到女朋友穿泳装的瞬间，我觉得值回票价了，泳装买的不亏，虽然是很保守的泳装，但是女朋友优美的身材完全显露了出来，典型的S型身材。在泳池里其实身材好的不多，我女朋友一现身就艳压群芳，呵呵。
学游泳，就得先喝水！正喝着呢，附近竟然有人溺水死亡了。。。
我先带着女朋友在浅水区学习，学游泳吗，很简单的，多喝几口水就学会了。我把一些基本浮水和换气的技巧交给女朋友，让她带着泳圈在浅水区扑腾着玩儿，然后一个猛子就到池子里游去了。
正游的开心，忽然听到岸上有个女声在尖叫：救命啊！淹死人啦！
我连忙抬起头看，果然看到一个男的趴在水面上一动不动，我一紧张猛地呛了口水，腿也有点抽筋，扑腾了好几下才缓过来劲。
这时候女朋友早已经玩累了，在岸边看我游泳，本来池子里淹死人她就很紧张，这时看到我在水里扑腾，像是溺水了，也是吓得大声尖叫。
我缓过来劲赶紧往岸边游，上了岸发现女朋友都吓哭了，我连忙安慰她。这时游泳馆的工作人员已经把那个男的捞了上来，正在急救！男的躺在那里一动不动，十有八九是不行了。
我领着女朋友到隔壁的温泉区泡了会儿温泉，看她心情放松了，才一起去换衣服，我听到有人议论，刚才120也来了，那个男的没抢救过来，已经死了。
我认为那个男的应该是心脏有毛病，突然下水才猝死的，因为我下水的时候那个男的还没来，他应该是刚下水就出了事。
这个事过去了好久，女朋友已经升格成了老婆，但是我在游泳池的狼狈相还是被女朋友嘲笑了好多年，说我自己还呛水，还吹嘘是游泳健将。。。
给大家分享几个关于游泳池的笑话，保你一天笑口常开[呲牙]。
1，禁止游泳
一个自称很会游泳的人和朋友去水塘划船，结果船翻了，这个人掉进了水塘低下，朋友急忙把这个人救了上来。
朋友问他:“你不是说你很会游泳吗”？
这个人说:“对啊，我是会游泳，不过，水塘边上的大牌子写着‘禁止游泳’啊”！
2，船不够用
有一个年轻人参加水手招聘会，招聘人员问年轻人:
“你会游泳吗”？
年轻人当时就愣住了，问到:“怎么回事？难道船不够用吗”？
3，先学会游泳
一位郎中给人看病治死了人，被这家人捆绑了准备送进官府治罪，不料夜里这个郎中挣脱了绳索，游泳过河逃了出来。
郎中回到了家里，一看儿子正在认真的读医书，就急忙对儿子说:“儿啊，读医书先缓一缓，还是先学会游泳重要啊”！
4，游泳可以减肥
有一位很胖的太太对她的朋友说:“我经常去游泳，游泳可以减肥”！不料她的朋友却不以为然的说:“胡说，你见过大海里的鲸鱼吗？鲸鱼瘦吗？”
5，喝不下去了
老师带着小明和同学去游泳馆学习游泳，过了半小时，小明走到老师跟前说:“老师，今天的课还有多长时间啊？我实在是喝不下去了”！
6，会下蛋吗
儿子:“爸爸，小明的爸爸游泳可好了，你为啥不会呢？”
爸爸:“小明的爸爸经常吃鱼，所以他游泳游的好，我不经常吃鱼，所以我不会游泳。”
儿子:“但是我看你经常吃鸡，也没见你会下蛋啊！”
7，倒数第二
小明和小华都说自己游泳好，同学们建议他俩去游泳馆比赛，比赛结束后，小明回到家里。
爸爸:“小明，今天游泳比赛你得了第几啊？”
小明:“第二”。
爸爸:“那小华呢”？
小明:“小华倒数第二”。
8，我比教练游得好
小明:“妈妈妈妈，我发现教练游泳水平还不如我呢”！
妈妈:“别胡说”！
小明:“真的妈妈，教练游的什么姿势我一看就知道，但是我游的什么姿势，教练却看不出来呢”！
9，水陆两用车
有一位刚学会开车的大学生，开车走到一个急转弯，看到前面一个牌子上写着:“如果你的车会游泳，就请照直开，不必刹车”。
这位大学生看到这个牌子，立刻就把车开到了4S店，怒气冲冲的问经理:“你们这车会不会游泳？是不是水路两用的”？
10，都活着回来了
一支游泳队去国际上参加游泳比赛，回来后在机场上，记者问教练:“请问，你们这次比赛取得了哪些成绩”？
教练:“是的，虽然我们对没有得到奖牌，大家都看到了吧，我们的队员一个都没有被淹死”。
一把扯下了教练小哥的泳裤。
初学游泳那年我也就二十岁左右。那时候我吃得多，运动少，身体越来越胖，一米七五的个子直奔一百八十斤去了。听人说游泳可以瘦身塑型，我就报了个游泳培训班，每天下班之后上一个小时的游泳课。
其实，我从小就非常怕水。孩提时代，小伙伴们一到夏天就光着屁股泡在河水里，我却从来没下过水，怕危险。所以我不具备一点点下水的经验。不仅如此，有一年冬天和小朋友们在冰上甩皮猴，还掉进了冰窟窿里面，好不容易才爬上来，留下了很深的心理阴影。
第一天去上课，学员有男有女，分成好几个组，每组五个人。我们这组的教练是一个高瘦的年轻小伙。学员三男两女。教练先讲了下水的动作要领，然后要求学员一个一个的做动作，他在旁边指导。轮到我的时候，我紧张的要命。教练和我并排趴在水面上，他喊口令，我们一起做动作。谁知我紧张到不知所措，怕忘了动作要领，又怕沉到水里，情急之下，死死抓住了教练的泳裤。教练往前用力，我却只做动作挪动不了位置，我竟然一把扯下了他的泳裤。
教练察觉到自己全身赤裸后，急忙示意我把泳裤给他送过去。可是我不会游泳，怎能办呢？实在没办法了，我只好让旁边的女学员先回避一下，教练这才游过来穿上了泳裤。
这件事到现在想想还让我很难为情。其实当年教练小哥肯定更难为情。
一个猛子插入水中，突然裤子脱到脚腕那里。。。。[奸笑][抠鼻]
1、一次游泳，某学生没泳裤，就直接拿四角内裤当泳裤。下水前，他摆好一个很酷的造型，呼叫群友：“同志们，看我的！”遂“嘭”地一声跳入水中。随后人就消失了。
群友找了半天，才发现他老人家原来躲在泳池里人少的一边，一看见有密友过来就死命招手，然后压低声音说：“哥们儿，快帮我把裤子找回来！”
2、小时候学过游泳，自以为本事不错。事隔三年，再次下水，信心十足，往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉。
一阿姨眼疾手快把我捞起来：“你不会游泳，怎么还到深水区？”我一边吐水一边说：“我会！我学过的！”
阿姨恍然大悟：“哦，你会啊。”手一松把我放了。
我又咕嘟咕嘟往下沉。
阿姨大囧，赶快把我拎起来：“你不是说你会游泳的吗”我囧：“可是后来我忘记了……”
3、一次游泳，从泳池里潜泳后上来，一男的问我：“在下面游泳要呼吸吗？”
我说：“要的，用鳃。”他一副“我懂了”的样子。
4、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就要走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
5、一次游泳，看见一女生泳衣前后穿反。下水前还挺正常，从水里一出来……那个囧啊！
6、一次去澡堂泡澡。一大哥模样的人撇着“八字步”一摇一摆地走进来，但见他身上纹有左青龙右白虎，戴了一条金链子，有小手指组。
“哇，到底是大哥啊，一看就有钱。”大家心里都这么猜想。
没想到，大哥一进池子，金链子居然浮起来了。
假的啊。
7、我弟弟会游泳，但我是旱鸭子一只。我又想学，就逼着他来教我。弟弟一直教得不到要领，泳池里的大哥看不过眼，过来指导。他让我弟弟把我托起来，浮在水面上，这样我好找到平衡点。
弟弟遵命把我托起来，还大嚷：“哥，我快坚持不住了，你快点划水啊！”
我划了半天感觉不对，怎么也划不到水。
低头一看，力大无比的弟弟把我托到了水面以上，我在空中飞翔着呢。