悲伤的笑话倒是有。我爱你，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望给加点防腐剂！
小猪佩奇对猪妈妈说：小朋友说她的鼻子像吹风机，她很不高兴！
猪妈妈说：你说话就说话嘛，不要吹我的脸！
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---解救》
在海鲜摊档上，几只螃蟹被五花大绑等着出售。可能是邦得太久，其中一只螃蟹对摊主说:“勒死了，快给我松绑。”摊主冷冷的说:“该给你松绑的时候自然会给你松绑。”过了一会，一美女来到海鲜摊前，看了一会，然后指着这只螃蟹，看看摊主，摊主也马上会意，笑逐颜开的为螃蟹松绑。这只螃蟹心想:这美女心地可真善良，看来是上天派她来搭救我的，她就是我的救命恩人，以后我要好好的报答她。螃蟹正想着，突然听见摊主问美女:“要剁成几块？”美女:“剁成四块吧，我煮蟹粥。”
2.《开心这一刻---打虎》
潘金莲勾搭上了西门庆。这天两个人在床上，一阵狂风暴雨之后，他俩互赞，潘金莲夸西门庆:“你真的是一只猛虎，太凶猛了。”西门庆笑着说:“你也像极一只饥饿的母老虎啊。”他俩说完彼此会心的笑了起来，没想到被武松偷听到了，武松踢开房门，大喝一声:“畜生啊，我打死你们这一公和一母。”
3.《开心这一刻---调整》
唐僧师徒去往西天取经路上。这一天，唐僧语重心长的对猪八戒说:“八戒，前面的山叫野猪岭，山上有位野猪大王，猪大王有一女儿人称猪小姐，年方二十，长得丰满圆实。为师已托媒向猪大王提亲，让他把猪小姐许配予你。为师只希望你在接下来的日子里能和猪小姐相亲相爱，齐心协力的生几窝可爱的猪娃娃……”听着唐僧的话，八戒觉得怪怪的于是就打断唐僧的话:“师傅啊，你老人家平日里总教导我说出家人不近女色，不可有俗念，你今天这样做是何用意啊？”唐僧说:“跟你说了也无妨，最近猪肉涨价了，我想留下来办个养猪场。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
不开心啊？给你说几个笑话吧宝贝儿：
1.哪天与你偶遇，慌乱的我不知所错。你含情脉脉的双眼，我无法逃避。我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧跟随。我哭着喊着：谁家的狗没人看管？？
2.一小区十户人家有九户人家装了防盗门，只有一户没装。一天这九户人家都被盗。唯有没安装防盗门的这户门上写着：你放心我，我放心你！晚安。。。
3.你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
4.我非常爱我的女朋友，所以只要她离开我的视线，我就非常紧张。一天她出门很久都没回来，可紧张死我了。电话也不接，短信也不回。直到午夜她才打电话来说是跟远方表哥在一起。这下我才放心了.....
5.幸运52发生的真实笑话:一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕跳出“馒头”一词老婆描述:圆圆的，白白的，能吃的。老公:……老婆继续描述:白白的，软软的，你昨晚上还吃来着。老公看来是急坏了，脱口而出:mimi李咏都笑趴下了…
6.在移动公司培训，听到10086客服被开除的案例。一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我…想想想问一下，我我我…电…话话话费……最最最……近，怎么这样费?接线员:大大大大哥就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了。
7.提问:如果你身上有一个按钮，一安掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?
回答:不是会不会的问题，一定是:咦，这里有一个按钮，按一下……咦，这里有一个按钮，按一下……
8.从前有只麋鹿它在森林里玩，不小心走丢了，它给好朋友长颈鹿打电话:喂！我迷路了辣。长颈鹿听见回答:我~长颈鹿辣!
9.一男子在海滩游玩回来路上捡到盏神灯，二话不说踩扁后丢进了备用的蛇皮袋里。
10.一中学生物老师解释女生月经:你们这个卵子啊等不到精子，那叫一个郁闷，边走边吐血……
11.乌龟生病了，蜗牛说:你在家好好躺着，我给你去买药。
乌龟躺了一星期了，还不见蜗牛回来，乌龟就急了:蜗牛太不够意思了，肯定又跑到别的地方去玩了。
门外突然传来蜗牛的声音:你再骂我，我就tm的不去了。
12.淘宝最强差评某狗粮差评:难吃死了！差评!
13.我还得从三十年前说起。那时候我还是一个二十多岁的大姑娘，我在城里上班，下班后我和我的姐妹们一起走，当时刮的是南风，我在上风，当时有点感冒了，咳出一口痰，正吐在一位帅哥的西装领带上，这让我感到很对不起那位帅哥，我一直道欠，我想用我洁白的手帕替人家擦干净，可是那位帅哥很通情达理，没让，现在想起真是对不起那位帅哥，也许他正在，看我的文章，我借贵平台在说一声对不起，祝好人一生平安。
14.送你999朵玫瑰
老婆：老公。
老公：啊！
老婆：如果有一天我死了，你会送我什么？
老公：你死的那天，我会送你999朵玫瑰。
老婆：拉倒吧！就你这破样，会为我花那钱？
老公：C，只要你死了，我给你买啥我都乐意。
老婆：滚犊子。
15.晕血
一男一女约在咖啡厅相亲。
女：第一次相亲，我有点紧张，男：呵呵！不用紧张。
女：哥，你有房吗？
男：有啊！
女：你有车吗？
男：有啊！
女：你要是这条件，我就同意了。
男：那我有个问题可以问你吗？
女：可以呀！
男：你是处女吗？
女：我是。
男：我晕血。
16.给狗洗澡
老公：老婆。
老婆：嗯！
老公：今天一大早，狗狗在叫什么？
老婆：再给狗狗洗澡啊！
老公：我洗的时候，也没叫那么大声啊！
老婆：你给狗狗洗澡不拧干啊？
能在这里与你相遇是缘分。你一定是个好人，是一个善良大方的人。笑口常开来.....点个赞再走吧
我大学时同屋的老大说:他上高中时，全班上生物课，生物老师讲课是手舞足蹈式的。有一天，讲受精卵，该老师一拳头砸在前排一个男生的桌子上说“你的精子”，然后又一拳砸在同桌的女生桌子上说“和她的卵子结合就形成了受精卵”。全班大笑，成了经典。
看到过一个老笑话：一群动物正在奔跑，其中有一匹马。有个声音跟马说：“跑在前面吧，威风些...”马很生气地说：“难道让我出风头吗？”那个声音又说：“跑在中间吧，别落下...”马气得狂叫一声：“难道我就盲目地随大流吗？”隔了一会，那个声音才说：“那就跟在后边吧...”还没等听完，马干脆停下了：“难道我就自甘堕落吗?滚......”
1、有一天去家门口小卖部买了点米、油，和面，老板找了我一块钱，我一看竟然是一美元，就立刻提醒老板：“老板，不对啊，你怎么给我这个。”老板听后默默拿了米、油和面给我，说“这都被你发现了，拿着，这些是没过期的。”我：“……”
2、一天晚上，老婆睡不着觉，看着手机里猪肉涨价的新闻，丈夫这时候醒了过来，问她在干嘛。妻子：“我在想能不能靠卖肉赚钱。”丈夫一耳光扇了过去：“快睡觉吧，这事你想都别想，不干净的钱不赚。”
3、妻子问丈夫：“如果有一天，你妈妈和我落水了，你先救谁？”
丈夫：“这个问题没意思，换一个。”
妻子于是又问：“如果有一天，你妈妈和世界上你最爱的女人落在水里了，你先救谁？”
丈夫：“哦，我妈和小丽都会游泳，不需要我救。”
妻子：“小丽是谁！！！？”
4、小学期末考试，小明抄袭了同桌小红的试卷，结果两人被判定为雷同卷，取消成绩，小红对比哭的无比伤心。
老师把小明叫到了办公室问：“你意识到了你对小红的伤害嘛！”
小明摇了摇头，老师让他再反思一下。
小明恍然大悟：“老师，我想起来了，您说的是前两天偷看了她洗澡这事嘛？”
老师：“滚！”
5、有一天，弟弟到哥哥家吃饭，哥哥亲一下得厨，席间弟弟发现哥哥养了条小奶狗，直夸奶狗长得好看，哥哥却叹了口气，想到了前两天丢失的大狗，弟弟听完也陷入了回忆中。
眼看着氛围有些伤感，哥哥忙给弟弟夹了个菜说：“算了算了，不说了，你觉得好吃不？”谁知弟弟扑通一下跪了下来，“哥……好吃……我，我，我不该把你那狗炖了吃的，我错了……”
可以。公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
公交车上，一妹子挂完电话后在那痛哭，却没一个人上前安慰的，我心想：看来我的机会来了！于是我起身准备过去安慰妹子，但是当我一步一步靠近她的时候，她哭得越来越厉害了，全车也沸腾了！妹子：“司机，你不想活也不能拉我们跟你陪葬啊！”
情人节，丈夫出差赶了回家，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？
1，一男生暗恋一女生，女生名字中带一个兰字，于是在一个月黑风高之夜，男生在女生寝室楼下用蜡烛摆了个兰字，全校沸腾了，在两边寝室男女生的起哄下，女生冲下楼来，恶狠狠地给了男生一巴掌，哭着走了，众人百思不得其解。
女生室友对他说，你是不是缺心眼？你摆反了，楼上往楼下看，是三八！！！
2，外国小哥看见了一只蚂蚁于是就放了一块糖在它面前蚂蚁看自己搬不动好像去叫其他同伴了小哥就把糖拿走了为的就是让其他蚂蚁觉得那只蚂蚁是个大屁眼子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3，初二割包皮，护士长是我舅妈，主刀的一个劲调戏我：知道为啥要割吗？割完你以后就厉害了，以后你都得感谢我，看我给你缝个漂亮的，术后乖乖躺着别激动。。。”
然后他说怕我在床上无聊，送了我一本古龙的小说，圆月弯刀。。。这书。。。绝对能让小男孩鸡冻。。
现在想起来我还想打他一顿。。。
4，一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。
朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫“这不是葛优吗！”
刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。
5，“你玩游戏一个月充多少钱？”
“二百多吧。”
“看见楼下那辆宝马了吗？”
“我玩游戏我乐意，而且就算我不打游戏我也买不起宝马呀！”
“不，我说的是那辆宝马的主人，他一个月充两万。”
“妈的……不玩了。”
6，一个俄国人，一个米国人，一个德国人同乘一架飞机，途中飞机故障，需要跳伞，但是只有两个降落伞。机长决定采用回答问题的方式决定谁用降落伞。问俄国人，天上有几个太阳，答一个，正确！跳了！问米国人，天上有几个月亮，答一个，正确！跳了！问德国人，天上有几个星星，答1e24个！机长愣子一下，说，没伞了……
7，老师给小同学们讲课，讲到了乳猪，然后老师说“乳猪，乳字就是小的意思，乳猪就是指小猪，现在请大家用乳字造个句子我看看。”
同学A起来了“每天上学都要跨过门口的一条乳沟。”
老师一口水差点喷出来。指了同学B，你来。
同学B想了会，回答“我家里不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房里”
老师一个白眼翻到后脑勺。C，你来！
同学C想了半天，也想不出答案，2分钟后，总算摸着头说“老师出的题目好难，都想破我的乳头了！”
1，一男生暗恋一女生，女生名字中带一个兰字，于是在一个月黑风高之夜，男生在女生寝室楼下用蜡烛摆了个兰字，全校沸腾了，在两边寝室男女生的起哄下，女生冲下楼来，恶狠狠地给了男生一巴掌，哭着走了，众人百思不得其解。
女生室友对他说，你是不是缺心眼？你摆反了，楼上往楼下看，是三八！！！
2，外国小哥看见了一只蚂蚁于是就放了一块糖在它面前蚂蚁看自己搬不动好像去叫其他同伴了小哥就把糖拿走了为的就是让其他蚂蚁觉得那只蚂蚁是个大屁眼子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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3，初二割包皮，护士长是我舅妈，主刀的一个劲调戏我：知道为啥要割吗？割完你以后就厉害了，以后你都得感谢我，看我给你缝个漂亮的，术后乖乖躺着别激动。。。”
然后他说怕我在床上无聊，送了我一本古龙的小说，圆月弯刀。。。这书。。。绝对能让小男孩鸡冻。。
现在想起来我还想打他一顿。。。
4，一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时裤子湿了一大块。
朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫“这不是葛优吗！”
刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。
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5，“你玩游戏一个月充多少钱？”
“二百多吧。”
“看见楼下那辆宝马了吗？”
“我玩游戏我乐意，而且就算我不打游戏我也买不起宝马呀！”
“不，我说的是那辆宝马的主人，他一个月充两万。”
“妈的……不玩了。”
6，一个俄国人，一个米国人，一个德国人同乘一架飞机，途中飞机故障，需要跳伞，但是只有两个降落伞。机长决定采用回答问题的方式决定谁用降落伞。问俄国人，天上有几个太阳，答一个，正确！跳了！问米国人，天上有几个月亮，答一个，正确！跳了！问德国人，天上有几个星星，答1e24个！机长愣子一下，说，没伞了……
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7，老师给小同学们讲课，讲到了乳猪，然后老师说“乳猪，乳字就是小的意思，乳猪就是指小猪，现在请大家用乳字造个句子我看看。”
同学A起来了“每天上学都要跨过门口的一条乳沟。”
老师一口水差点喷出来。指了同学B，你来。
同学B想了会，回答“我家里不算富有，住不起大房子，所以一家人都住在乳房里”
老师一个白眼翻到后脑勺。C，你来！
同学C想了半天，也想不出答案，2分钟后，总算摸着头说“老师出的题目好难，都想破我的乳头了！”
8，老张和老李每周末都喜欢去酒吧喝一杯。有一天，老张看到老李放在吧台上的宝马钥匙，说到:兄弟你发达了？开起宝马了都。
老李:哪儿啊，上次在这喝酒遇到一女的，聊的挺投机，喝得贼开心，她邀请我去湖边兜风，我一大老爷们儿怕啥？就去了。到了湖边，我正要欣赏湖景，那女的边脱衣服边嗲嗲的跟我说，来吧亲爱的，你要什么我都给你。我拿起钥匙把车开心了。
老张:你做得对，衣服你又穿不上！
要开心哦！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turnleft?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
1.刚刚刚刚热乎的一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！！！
2.一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！3.每晚我都会骑电动车到附近的河海大学操场跑步。最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了～果然，过了几天我的电动车没了！！4.一天带四岁儿子散步，他问我，“爸爸你会不会爬树？“LZ单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!“5.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑。他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼，我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中，他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火，看到我们会害怕的……”6.老婆生孩子了，表哥表嫂来我家，晚上住不下，就出去开房。表哥停车，我就先带表嫂到服务台，对着老板喊一句:老板，单间双人床的还有没有？老板一抬头，****，曾经的班主任！他也认出我了～高兴极了，互相聊了几句。他问我:这你老婆啊？我说：不是，是表嫂。班主任突然表情变严肃了～我忙解释:不是那个，我老婆这几天生孩子嘛……然后……然后班主任打断我的话说:不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题……7.想起我的小提琴老师了，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。8.大早上，老爸急忙跑到我的房间，说道:“快!快推老爸一把...”我疑惑的说道:“为什么?”老爸说道:“让你推就推!问那么多干啥?”我一把就将老爸推倒...老爸啊!一声就躺在地上，老妈冲了进来...老爸躺在地上说道:“别怪女儿，是我自己不小心...”我一头雾水，老妈气得打了我两下，把老爸扶了起来。老爸淡定的说道:“对不起，看来我的脚应该是崴了，不能陪你去逛街了...”
9.去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……
10.三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前，给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不假思索地说：叫姐姐……
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本小编老兵一枚，说起拉紧急集合闹过的笑话，我是最有发言权的。因为在我的新兵连发生的笑话太多了。
本人闹过的笑话系列（之一）请关注我，本小编会持续更新。
记得那时刚入伍半个多月的时候，第一次拉紧急集合。因为是第一次都没有前兆，应该是熄灯后的夜里11点半左右了。突然间听着到一声声紧促的哨声。因为那时候训练很苦，头一着枕头就进入梦乡。都睡得迷迷糊糊的，也不知是怎么弄的，突然听到我的云南小个子班长说:“快，紧急集合，全副武装。不要开灯，不要讲话。时间三分钟，带好装备到楼下集合。快，快，快！”于是我们马上起床穿衣服打被包。因为是第一次遇到这种情况。心都快要跳出来了。越是紧张，越不知道怎么弄。关键是找不到衣服了，于是就跟盲人一样在床上乱摸（因为在新兵连我们睡的是大通铺）。反正是抓到什么就往身上套，我先摸到了上衣，不管是不是自己的就套自己身上了。这时候问题出现了，不管我怎么摸都找不到裤子，不过咱也脑子不笨啊，扩大了搜索半径，就是满通铺的乱摸呗。于是乎，终于找到了一条裤子，因为在河南冬天天气冷，我们训练都是穿绒裤的。晚上脱衣服都喜欢把绒裤跟作训裤一块儿脱了。为的是第二天起床时穿方便，绒裤前边是没有门襟的，笑话就从这个时候拉开了序幕，我拿起来就往腿上套，等我提起裤腰时，感觉不对劲，摸不到腰带扣，顺着腰间往后一摸，才感觉到坏事啦！裤子穿反了。这时候已经没有多余的时间了，于是乎，我做出了我人生的第一次错误的决定，将错就错吧，就这样从腰后面扎紧了腰带，心想反正是晚上谁也看不见。于是开始赶紧打被包，因为被包我在入伍前，有一个当兵的叔叔已经教会我了，我就按照他教我的程序三下五除二搞定了。开始背被包下床。这时候问题又出现啦，在床底下怎么也找不到解放鞋啦，于是我爬在地上开始大范围地摸，终于摸到了两只鞋。因为前边接二连三的不断出现问题，浪费了我很多时间，大部分战友已经到外边集合了，我心里越发着急。就顺势把两只鞋往脚上各一套，鞋跟儿都没来及提起来，就冲出了宿舍到院里集合。等我站在队列里偷偷提鞋根的时候发现坏了，鞋穿反啦，大家可以脑补一下，裤子穿反了，裤子肥大的屁股一坨儿全部堆积在前面，解放鞋又穿反了，成外八字状，卓别林大师是怎么走路的我就是那样的。自己这时候故作镇定的心想，反正是晚上谁也看不见。还是我想的太天真了。会整人的班长们开始下口令。“围着操场5km跑
”这时候我完全都蒙啦。怎么跑呀？根本就迈不开步，用一句成语形容，人家是雪上加霜。我纯粹是雪上加冰呀。你想想，裤子穿反了，鞋子又穿成外八字状，还跑五公里，这时候的人生到了绝望的程度，真是叫天天不灵，叫地地不应。那怎么办嘞？咬牙坚持呗，我就这样一只手提着裤子，一只手托着背包。坚持跑完了5km。等队列停下来，心想，哎呦，终于结束啦！没想到的是，噩梦才刚开始。班长们把我们集合在大探照灯下开始检查装备，这时候的我绝望了，心想现在有个地缝儿，我钻进去就好了，今天晚上逃不掉了，用部队的一句俏皮话讲“真是掉了大”，糗大了。哎！逃是逃不掉了，你就自己受着吧，出来混你总要学着去面对，去承担。等班长们检查到我跟前时，爆发出了清脆的喷饭状笑声，这笑声简直可以用惊天地，泣鬼神来形容。这笑声划破了黑暗的夜空，划破了黎明前的白昼。一群班长们围着我，笑的那叫个爽朗啊，笑的四仰八叉，人仰马翻。其中有一个班长说:“你真是一个人才呀，你这样的装备，你是怎么把5km跑下来的？你让我佩服呀！不仅是佩服，而且是五体投地的佩服。真是新兵当中的战斗机”，于是乎，从此我有了一个光荣的绰号“战斗机”，“战斗机”这个绰号”一直伴随我走完了十几年的军旅生涯。直到现在一帮老战友联系时都还称呼这个光荣称号。现在想起来，还都是满满的回忆。
我有一哥们属于很有幽默感的那种人。有一天，我哥们问他儿子：我和你妈妈你更爱谁？孩子想了一会说：更爱妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我奶都喝没了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
源于一个朋友给我讲的一个笑话。
他认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。
我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！
那个人回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间，但是他还没有回家；所以，妈妈跑村子里喊弟弟的名字：敖武，敖武，敖武，敖武……经过这次事情之后，妈妈就决定给弟弟改名为：敖轩。
我当时没有反应过来，反应过来后，画面感好强！！！！
你看了我描述的笑话，脑海里有没有浮现出画面？
那我就讲点冷笑话吧。
1.从前有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他就出门了。可是走到一半路程的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家。
然后企鹅就敲门说：“北极熊、北极熊，我找你玩来了！”
结果北极熊开门后你猜他说什么？……“好啊，我们去你家玩吧！”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「小红，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」
小红说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成黑色
5.有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说:“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想，对他说:“我看你只有吃屎了!“
6.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
7.美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
8.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节。
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年.“
阿柏：清明节。“
9.众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢，有梅子吃呀”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
10.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
整人搞笑又坑人的问题
1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己
2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？答案：每个字两角
3、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？答案：他想做三毛的哥哥
4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？答案：他是个中医
5、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼
6、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
7、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
8、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
9、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）。
10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置
11、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不（布）怕一万，只（布）怕万一。
12、提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削（萧）铅笔。
13、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌（冰麒麟）。
14、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一（1）不做二（2）不休。
15、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。
16、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到
17、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案：40原因：事实胜于雄（熊）辩
18、朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
19、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。