你好，很高兴在这里为大家分享一些好笑的短笑话！都是我独家收藏，压箱底的宝贝啊，哈哈哈，快来看看啦，不好笑不要钱!
1.小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
小鱼说:我抄蚌的。
老师说:你棒个屁！
2.:有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……然后他去医院包扎，变成了一根棉签………
3、“儿子！你可不要娶了媳妇忘了娘啊！”“妈你放心！我会继续娘下去的！”
4、昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子
5、“小姐您好，您贵姓”
“我姓薰，”
“薰很少见的姓哦，是薰衣草的熏吗”
”不是，是熏的熏”
‘’那你姓什么”
“我姓虾”
“虾这个行也很少见啊”
“很常见啊，虾悟净的虾”
6、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
7、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》，我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的…”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧“
8、同学，你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不会去捡屎呀，9、男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
不行了，我再敲下去，会笑的整个公司都就知道我在摸鱼了，就分享到这里啦，
昨晚去吃麻辣烫，我正在挑青菜，，边一小姐姐突然在身后问，那问请问哪个是生菜？另外一小姐姐回答，下锅前都是生菜啊，这都不懂，你真笨，我在旁边忍不住笑了起来，什么也没敢说。
最近去了一个岛上散散心，朋友也问我哪个岛？我说穷困潦倒
经过一幼儿园，一哥们一个急刹车停好，下车大喊，儿子快下车要迟到了！打开车门说了一句让我瞬间无语的话我草孩子落家了！
某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
有好玩的事情大家一起分享下[灵光一闪]
①一个300斤的妹子，一不小心将坐在沙发上的男朋友坐死了，但是法律并没有判刑，为什么呢？因为法不责重（众）。
②做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
③哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
④女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：尼你这套路也太深了！
⑤一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”
总是听人说跟两辈人之间免不了有代沟，多年后的今天我才知道，这世界上还有一种交流叫鸡同鸭讲，它就是代沟！
1、我换了一件新衣服，跑到老妈面前溜了一圈，问：妈，有范吗？
我妈瞥了我一眼：有，在锅里，自己盛去。
2、孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？
奶奶很生气：我不会下崽，你爹哪里来的？！
孙子：……
3、妹妹：蜀黍，你有微信吗？
蜀黍：有屁的威信，都是你婶婶说了算！
昨天受朋友邀请去一会所做鸭子当我进到房间时看到一群穿的花枝招展的女客户时顿时羞愧的底下了头在谈价格和口味时一顾客迫不及待的说你小伙子你就是你最拿手的是什么吧？我弱弱的说道麻辣的
哈哈，来个搞笑视频吧
大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！
1、下午银行窗口没人，有个小孩趴我柜台上玩笔，玩着玩着他抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书啊。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真的反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨！
2、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
3.有一天女娲边捏泥人边笑，盘古不解的问：“你在笑什么？”女娲说：“这做人呐，最重要的就是开心。”
4、花木兰参军回来后喜欢上了刺绣。某日，花木兰战友来到她家中，看见她正在刺绣，上面的女子与花木兰有些相似，但木兰明明是个男人，于是战友试探问道：“你秀你妈呢？”
5、民警指着台子上的赃款说：“这里的三摞十八万。”盗窃嫌疑人犹豫了一下：“这，这里的水路九连环？”
6、十多年前，农村乡镇初中二年级，我放学回家，学校靠山，附近有墓地，月高风大。突然路上窜出三个黑影，看不清样子，可以知道是学校里高年级有势力的，拦路抓着我的衣领，问我口袋里有没有钱。我没说话，从手里拿着瓜子一直嗑着。这几个臭小子见我还在嗑瓜子，一脚把我踢到了水沟里。水沟是干的，我躺在那里一动不动，根本不影响我嗑瓜子。
7、据说南京大学和南昌大学就简称一事闹得不可开交。南宁大学坐不住了：你们叫南大，我叫啥，难道我叫宁大？没想到宁夏大学不服了：当初为了避免和厦门大学冲突，没叫夏大叫宁大，厦门大学总不能叫门大吧？这还要抢？宁大可是我唯一的简称了。宁波大学默默流泪：我就两字，我总不能叫波大吧？大连大学和大理大学都笑了：小样，争啥，没看我们都要叫大大了？宝鸡大学特别犹豫，是叫宝大还是叫鸡大？这时太原大学说了：看的我都不好意思了，我是太大。天津大学也不甘示弱：我叫天大！中国地质大学：那我就叫地大喽？汕头大学听了：你们都别说了，我头都大了！复旦大学：你头大？我还旦大呢！算了，我还是觉着复旦好听。
8、考试出了一道古文翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师让我同桌把他的答案给大家念一下，他大声朗读道：“死去的那个人好像谁的丈夫，白天和夜晚看起来都像。。。”
9、我老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了还会问我冷不，受伤了还会问我疼不。”我说：“那她为啥只关心你不关系我啊？”老爸不高兴了：“咋不关心你了？每次抽你耳光时，她不都会关心的问你，你还嘴硬不？”
10、一朋友晚上开车回家让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹一下。”朋友说：“好的，我有五十个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂······”交警打断他，指着手上的机器：“我让你吹它。”“噢，好啊！这台机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎还能拦截导弹······”后来朋友就被警察带走了，说是妨碍公务。
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
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在车站看到两个小姐姐，他们是不是在偷拍我，说我帅?
在我们乡下，老人家叫儿子孙子，都是我儿。那年我带儿子回家过年，他跟奶奶呆了一天。晚上我走亲戚回来，奶奶说给你爸倒杯水，他有模有样的给我端水过来。我赶忙接过来，正好口渴，喝了一口，他却在一旁一本正经的说，兄弟你慢点喝！瞬间我又把水又喷了出来，我说你叫我什么？他说兄弟啊，因为咱们都是我奶奶的儿子呀！我顿时无语
孙女周日回来上课，爸爸给买的烤鸭，猪头肉，我说给你带点回去，挑点瘦的，孙女说，胖的也要。
笑话；老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！我就乖乖的去考了。拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。我开车上街去溜达。现在，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我想自己做主。
五十道选择题算错了，成功的避开了正确答案
初中中午午休我和同学在玩游戏，突然有人说老师来了，我急忙跑到我座位，因为我同桌在外面睡觉，我就跳进去，趴桌子上就假睡，然后只听见班主任一声：xxx你跳这么高睡得着？亲身体会场面一度尴尬！
没有
笑话笑话，其实搞不搞笑好不好笑还是看笑话的个人的，有的人觉得这个笑话最好笑，有的人觉得那个笑话最好笑，这取决于每个个体的人的思想思维性格有关的。下面我就分享几个我个人认为最搞笑好笑的笑话吧
1：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂＂不是，这是排骨！＂
２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉamhonaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
９：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟