买鞋看舌苔
你给爷笑
火电啥好
可以。哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我输了
孩子上学前班被要求要出类拔萃，孩子不明白什么是出类拔萃，我解释说，就是老师问全班小朋友问题只有你知道答案?
孩子似懂非懂的走了，过几天她对我说今天出类拔萃了，我说什么情况呢，她说今天老师问了个问题全班就我知道答案，老师生气的问题问谁上课放屁了?
老师问一个学生：你抄别人的试卷了吗？小逗号：是的。它已被复制，但不是全部。师：哪里不抄？小逗号：名字不是。
我相信爱情
鸡蛋放屁鸡蛋大，母鸡惊呆乱歌蛋。不信不信这这这，公鸡拍翅那来它。
上初一的时候，我家和邻居家买了同样的电视，遥控器可以互相控制，邻居不知道！那时我和邻居家只有一道石头砌的矮墙，有次我跳墙过去找朋友玩，恰巧在窗口看见朋友她妈正在看鬼片，可能因为太恐怖了，我急忙去我家拿遥控器，一会开电视，一会给关上……就这样持续了几个回合，这把她给吓的，哈哈，现在回想起来还很搞笑
刘关张三兄弟在一起喝酒，喝到最后，刘备说：干杯，我们来日方长。张飞：大哥，你忘了，二哥叫云长啊！[看][看][看]
从前有……哈哈哈哈哈哈哈个人……哈哈哈哈哈啊哈哈叫小明……哈哈哈哈哈哈小明没听见哈哈哈哈哈哈哈
抱歉我不想给你讲。
一社会女孩来到烧烤摊吃饭，老板来俩跟羊鞭，一瓶啤酒，老板白了女孩一眼，羊鞭考好，上了桌，女孩儿刚夹起一块羊鞭要吃，眼看要到嘴了，手一抖，掉腿缝中间了，社会女孩儿大吃一惊“这东西烤熟了都认识回家的路”好神奇
给你讲个笑话吧，我初中暗恋一个女孩，夏天她穿劣质凉鞋，然后脚后跟磨破了皮，我攒了钱，趁她生日那天送了她一盒高档创可贴。
笑话，不用谢
不行，怕你笑得肚子痛
从前有一只香蕉它走着走着就死啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今天下雨了，我们那个凳子是海明的，坐上去有水，我朋友裤子打湿了，我们就笑话他是尿裤子了
我家隔壁的小孩子5岁，他把浇水用的壶沉入桶底，大喊妈妈快来，它会淹死去了，他的妈妈急了，忘了还在切肉的手未抹油，赶紧跑来一发，哭笑不得