我大一喜欢的一个姑娘，她和我同一个班，我承认我被她的美貌吸引了，她很美，很单纯可爱，我是一个外貌协会（男人敢说自己不是外貌协会的，肯定没jj）我在她面前不好意思说太多话，说实话，我担心自己哪句话说的不对，让她不想靠近我，我总想着接近她，每次上课我都尽量寻找她附近的座位，下课回寝室也是陪着她，说实话，现在想挺尴尬的，why，因为她们是一个寝室出动的，而我为了接近她，抛弃了我室友，陪着她们寝室6个人回去（她们也很尴尬吧），我时常在QQ里陪她聊天，一聊天就是一天，有时候洗衣服，洗澡，我是能多快就多快，为了就是及时回她信息，慢慢的我们聊天越来越多，那时候同一个好友好像只能储存700页记录，我为了不忘却一点一滴，我开始把它导出到电脑中，我收集她的所有照片，保存在手机里。
慢慢的我感觉她缺少不了我，我也更缺少不了她，我给她表白了，她说：我不喜欢你，我以为可以像以前一样依旧聊天也好，马上就出问题了，她回信息不那么快了，经常说有这事有那事，我被她一次一次的潜意识的拒绝，每次我都认为她在考验我，不是有句话说，男生表白就要多拒绝几次，他才会珍惜。这句话我信了，现在想想，都特么放屁，我一次一次的寄托希望，一次又一次的失望，最有印象的一次是我下定决心不搭理她了，一天没发信息给她，但是我一直关注着她的QQ是在线还是离线，每次上线我都觉得她是在提醒我去搭理她，我忍住了，可是我还是忍不住去关注，第二天她竟然找我了（难以置信，其实现在我知道，是养成习惯了）我又陪她聊了一天，厚颜无耻，依旧和以前一样的感觉，我又坚定了一次信心，但是第三天又恢复了爱搭不理，有这事那事。
我实在忍不住了，我觉得我要和她好好谈谈，我约她晚上9点学校小湖边见面，我在脑海中构思好了一切该说的话，怎么感动她，把一切应该有的结果都设想了，我却没想到她没来，我觉得她可能在打扮，我又等了半小时，然后我扣了一个电话过去，它告诉我，“您所拨打的电话已关机…”我不死心，我觉得我可以感动她，我一个兄弟知道我这事，劝我回去吧，她不会来的，我不信，后来他走了，走前说天冷，外套留给你（我大学昼夜温差大，上午可以有20多度，晚上5度左右，那天我穿了两件，现在想想如果没有那件外套，我可能死那里了）我一直等，舍友给我打电话，也让我回去，我说她不来，我就不回去。我也给她发信息，我说不见不散，我知道她关机，我只是希望她会有开机的时刻，事实我想多了，我一个人在长长的板凳上呆了一晚上，我一直没睡，我看着湖面，看了整整一夜（大家放心，没有鬼，半夜还有个巡逻车经过）我承认我疯了，但是我没哭，半夜很冷，冷的刺骨，我穿着我兄弟的袄子还是非常冷，我脚冻的快没知觉了，我起来跳跳，来让自己更暖和点，（别人要是看到我肯定觉得是夜里僵尸，哈哈）早上6点多我回去了，因为我觉得没意义了，我这个单相思该死心了，我回去寝室睡到下午3点，课逃完了，我的心更宁静了，我放弃了。
现在我已经毕业5个月了，感谢她，让我现在更成熟更懂爱惜自己的身体，也让我和现在的女朋友在一起（不是她介绍的，而是如果没有这一段经历，后面所有的东西都将改写，不是吗）我很爱我现在的女朋友，非常爱非常爱，有时间，我再给你们讲我现在女朋友的故事。
我和她四年了，最近才分手，记得开始时和大多数情侣一样，相识，相恋，最开始的爱情都是美好的，我们都爱的很纯粹，不会去计较，也不会争吵，某天下午，我不知道是哪里来的勇气，约你去琼海，我记得你靠在我肩上睡着了，回去时我想拉你手，你的那句话我们是什么关系呀，你就想拉我了，从那时起我就知道接下来的日子里，我们注定纠缠不清，一月八号，那晚月光下我们在操场边的阶梯上，我向你表白了，你同意了，我当时去亲你，那个浅浅的吻，我一直记得，第二天，那个深深的吻，在图书馆对面的草坪上，第三天...一切都是那么美好，我觉得我们会一直幸福下去，虽然明白磕磕碰碰都是难免的，但是那时我们至少都是相信的，我承认，那时的你，爱我是比我多的，时间到了三个月后，某一天我和室友出去喝酒了，你出来接我，我对你发火了，我们第一次吵架了，我当时天真的以为我们从来不可能吵架的，再后来，你过生日了，我们在一起你的第一个生日，又后来，我发了说说，那是我们的第一百天，美好继续着，我们仍在幸福中徜徉，我宠着你，依着你，什么都护着你，每天都会给你写一封情书，你说要我每天写，我才不会忘记爱你，我也不知道，我写了多久，又是多久开始慢慢变少，到最后的没有，中间发生了太多事，谁对谁错，现在都不重要了，只是我还记得我爱你，你却不要我的爱了，记得有段时间，我们会吵架，赌气，但是最后还是会和好，我也做了很多让你伤心的事，我都会主动向你认错，这点你是永远不会让我的，要是一直那样下去也好呀，吵吵闹闹，但至少还是在一起的，后来我毕业了，我现在依然后悔毕业时没有选择和你一起，让你独自一个人，承受了太多孤单，我还傻傻的想着，你要是成熟了，我是不是日子会好过点，你是独立了，也不再需要我了，你说过的，某天你不需要我关心了，你也就不需要我了，但我还是想你好好的，我只是觉得，万一哪天我不在了，你可以自己照顾自己，我也一直想改变你的脾气，觉得你这样的脾气会经常受气，想你看来一点，现在发现我后来这些都是错的，到今年的六月份，你来成都，给我打了电话，我却还在和你计较为什么去成都不和我商量，对，一切都是作，你作我也作，后来你给我看到你发的想我的说说，我哭了，所以我不顾一切的来成都找你了，像以往一样精心给你挑选了礼物，一切似乎在往好的方面发展，你的分手是没有征兆的，我也没想到最后的你这么恨我，我真的好伤心，我明白爱情是终究抵不过现实的残酷的，我也明白你也只是曾经爱过我，那个在琼海边靠着我睡着的女孩。
是一个很古老的传说............
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音他们从小一起长大.................一起快乐一起悲
伤...............
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了
...........
为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子
我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我没有它的CD，也没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动..................
歌词是...
两只老虎两只老虎
跑得快跑得快
一只没有眼睛一只没有耳朵
真奇怪真奇怪
我不是水，我是在跟你们讲故事
那是我高二的同桌，2014年我们俩，不，是我们仨认识了。我们一起过了很快乐的高二，上课睡觉她放哨，考试看一眼她的卷子，和她一起吃老干妈。我忘不了她嘴角流油的样子，真的真的很可爱。我们有一个小圈子，周遭五个人却只有我一个男生。2014年，那个夏天发生了很多，我只记得两件：圣安东尼奥马刺拿到了第五座奥布莱恩杯，德国队也第四次加冕大力神。而我俩的同桌生涯结束了。我转班去了快班，她留在了本班。直到离别我才知道我离不开她。但是2015年我们就要高考。所以我一直没有说。结果等到高考后，我也没能说出口。后来补习时，她一直在鼓励我。我也故意选择了距离不远的一所学校。但我就是没有办法突破那个瓶颈，也没有勇气说出那句我爱你。
我和他是09年上高中认识的，但是那时候也仅仅只是同学而已，我和女同学相处的不好，就经常和男同学一块玩，就这样我和他还有另外三个男同学（就称为小a小b小c）成了好朋友，我们五个基本上就是形影不离的，后来小a小b小c跟我告白了，我不敢拒绝怕失去朋友，但是又不想答应，就只好说让我考虑考虑。
后来小a帮了我，具体就是上体育课时有个男同学站队在我后边就故意用胳膊碰我，我说他也不听，然后是小a看不过去揍了他，从那我心里就对小a有点动心了，还有一次是有人故意在学校贴吧上骂我，说我乱勾引男生，说我陪男生睡觉，这些话特别恶心吧，也是小a帮我摆平的，他在学校属于小混混的，其实这样的男生特别招女生喜欢的，因为这些种种我就喜欢上小a了。
我就想等明天就和小a交往的，下了晚自习之后，我就跟我一个寝室的女孩子说我要和小a交往，谁知道她听了之后对我说，其实是小a在贴吧上骂我的，还说他一直在同学中间说我的坏话，我信了。
晚上哭了好久，第二天早操也没去，去上课他们几个都问我怎么了，我直接推开小a，让他滚，现在想起来我都觉得特别难过，小a愣了愣，直接一脚把自己的课桌踢倒了，又警告小b小c不准理我，然后就去找班主任请假走了。
我趴在桌子上哭了好久，没人敢和我说话，这时候是那个他给我买了早餐，陪我说话，我当时就是不知怎么昏了头了，就问他你喜欢我么，他说喜欢，然后我就和他交往了。
我和他交往这件事让同学们都特别惊讶，他是那种不太会说话的人，而且特别木头，但是对我特别特别好，跟他交往之后，我从来不缺吃的，热水不用自己去打，衣服不用自己洗，其实仔细想想，高中学校，一个男生替女生洗衣服，是容易被朋友嘲笑的，那时候的我确不懂他对我的用心。
小a回来后再也没和我说过话，也搬了座位。高二时，听说他有女朋友了，是高一的学妹，我还偷偷打听是谁，还跑到学妹班里去看，是个美女，其实那时候生气大于伤心，有种被抛弃的感觉，就是不想他对别的女生好。
高三时，那个他无意中听到我和别人聊天说喜欢军人，他就去参军了，走之前对我说，他特别喜欢我，让我等他两年，等他回来就和我结婚，我答应了。
他走后，我才发现忽然少了点什么，干什么都没意思，也不想上课，也不喜欢逛街了，可是对他没有特别喜欢的感觉，只是习惯了。
后来小a来找我了，我们把一切都说开了，原来当时是我寝室那个女孩在追他才会对我撒谎的，我知道后并没有生气，只是觉得特别可惜，小a其实是我的初恋，但是我并没有对他说过我喜欢他，就这样埋在心底吧。
我参加了单招考试，去上大专，和以前的同学都断了联系，只默默等着那个他，虽然我不是特别喜欢他，但是我知道如果我嫁给他，会特别特别幸福。
大一的时候他给我寄了戒指，说要把我绑住，我想是时候和妈妈说他了，但是妈妈不同意，说如果他一直就在部队，当个军官还可以考虑，可是我问过他，他说他不想离我那么远，我没有对他说如果他退伍我妈妈就不同意，在他退伍那天我去接他，就直接和他说分手了，他只是惊讶，但是也直接答应了，当时我还想或许两年了他已经不爱我了，但是现在才发现，他只是太爱我，不会拒绝我的任何要求。
我觉得自己特别冷血，他对我这么好，我仅仅只是把他当个依靠，从来没对他特别用心过。
现在我遇见了自己深爱的人，而且我们已经结婚了，也有了宝宝，可是听说他还在流浪，希望他能停下脚步，看看其它的女孩子，祝福你！
突然想写写我的故事，不为别的，只想怀念。他是我的表哥，表哥是姑姑家的儿子，他还有一个哥哥。而我是家中的独生女，因为姑姑不是我爷爷生的所以我和表哥其实没有血缘关系。在我小时候我们就定下了娃娃亲，我刚出生的时候表哥刚好七岁，如果没有我的出生表哥就会成为我爸爸的孩子。在我上初中时几个姑姑姑爷就在商量这件事，可是我当时拒绝了，也许是没感觉也许是出于羞涩。可是感情就是这么奇妙，不知道什么时候我就喜欢上了他，他是个不会花言巧语，安静内敛的人，有时候又很温柔，总之话很少。初三过年的时候他们又旧事重提，再次问了我，尽管我心里是喜欢表哥的，但是女孩子的羞涩使我拒绝了。其实一直有人给表哥介绍对象，因为表哥长得还是不错的，皮肤很白，高挺的鼻梁，但是他说会等我，我妈妈告诉我的，我心里也一直直觉表哥是喜欢我的。因为我的拒绝，他们放弃了，表哥终于同意和姑爷的侄女结婚，他们从小一起长大。姑爷也一直有意让他们结婚，只是表哥一直没同意。其实我一直没明白表嫂长得那么好看还一直都同意和表哥在一起，为什么表哥却一直没答应。(此处说一句，表哥是要去女方家的，表嫂家里是两个女孩)我真的心痛了，我去了他们的订婚宴，表嫂真的好美，他们站在一起就像一对璧人，表嫂身高168，鼻梁高挺，皮肤白皙，每次站在表嫂面前，我就像一个自卑的小丑，我觉得自己好丑，其实我长得并不丑，也挺好看的，但是怎么就这么自卑呢？他们站在一起的画面刺痛了我的眼睛他们在的地方我都不出现。可是又想看见我的表哥。去年他们结婚了，奉子成婚，小侄子特别好看，乖乖的，表嫂依然那么美。现在的我似乎已经放下了，只是是真的，从此以后，我喜欢的每个人都像他，内敛而含蓄，话很少，白白的皮肤，有一副糯糯的，温柔的嗓音。表哥，希望你幸福。
说说我的故事吧，我爷爷的兄弟有一个女儿，由于结婚晚的问题，他女儿跟我同龄，我们是从小玩到大的，可以说是两小无猜，论辈分我还要叫她姑姑，她的名字就简单的说是小玲吧。
5岁的时候，我便有了记事的本能。我们是住在山里的一个小村子。我们一伙一条街的小伙伴经常一起玩，当然也有她，那时候经常玩的应该就是过家家了，那时候村里有个小电视，放着老版的射雕英雄传，过家家的时候我就当郭静，她就当黄蓉了，现在想想也是可爱，当时拿着一支竹子当剑说要保护她一辈子。
每个男人都有一个武侠梦，无忧无虑的浪迹江湖仗剑行侠仗义，保护着一个美丽的姑娘。
就这样我们一起玩到了十四五岁，那时候我们基本都懂事了。记得那一次我们上山去砍柴给家里的土灶用，她不小心扭伤了脚，站都站不起来，当时也没想那么多，扔下了背上的木柴背着她一路回家，半路的时候她说要喝水，我就找了条小溪放她下来，没想到她站不稳身子就往前倒，还好我反应快，一只手勾到她前面抱住了她，不然就掉水里了。只是我没想到，我的手刚好握在她的胸上，她一着急就扯开了我的手，就掉水里去了，至今都没忘记那手感（别喷，又不是故意的(•̥̥̥̥̥̥̥﹏•̥̥̥̥̥̥̥̥๑)）就这样，一路尴尬又无话的背着她下山。
第二天我去她家看她，她坐在二楼的露天阳台上（那种老房子都有一个大阳台）逗着一只兔子（山上抓来的宠物），我就坐到她身边去，问了一下脚的伤，由于昨天的尴尬，就没话说了。我也吓了一跳，她突然牵着我的手，头靠在我的肩膀上就这样坐了一个下午，当时落日的黄昏真的很美……
后来我在外打工的爸爸带着我们一家人住到了城里，每年只有过年才会回去，见面越少，见了面都不知道怎么说话，可能大家都长大了懂事了，没有了当初那份青涩的情感了，也知道我们本就是两个世界的人，只是生活在同一个空间……
其实我跟她还有很多的故事可以讲，只是觉得这份感情还是留在自己心里，晚年归土之后随风而去，不再留下遗憾吧
如果我们没有血缘关系，我想她就是我这辈子最好的选择了……
我这辈子最遗憾的就是在错误的世界遇到对的人，想要挣脱却无能为力
忠犬八公的故事我看第一遍的时候哭了。第二遍的时候哭了我想着这片子有这么邪么？我就不信了！看第三遍的时候我告诉自己试着忍着不哭能不能看完！前面都忍住了但是到了剧情里八公主人的女儿离开小镇的时候八公在火车站等主人。十年后女人回到小镇看到八公还在等！那一句“十年了！你居然还在等！”女人边哭边抱着八公的场景。我实在忍不住哭了！就现在我在打字发这个评论的时候回想起这个片段眼睛里都是润的！！
说一个我叔叔和我婶婶的故事给大家听。
大概二十多年前吧，农村的人还很少外出打工，我叔叔兄弟两个，没有姑姑，在那个时候算小孩少的，并且爷爷在城里的工厂上班，在当时算家里条件很好的了。叔叔到了结婚年龄很多人愿意上门来为他说亲，有好几个叔叔都没看上，有一天晚上，隔壁村的媒婆带着现在婶婶一家人来到我家，我大概六七岁当时。婶婶很漂亮，她有个小弟弟同我查不多大，兄弟姐妹四五个，她是老大，初中没读完没钱就下来出去挣钱了。那天他们走的时候，奶奶就给了婶婶一千块的见面礼，还给了她弟弟一百，在那时候算舍得了。叔一下就看上了，没过多久，就举行了婚礼。后来生了一儿一女，一家也算和睦。可惜，婶婶不爱说话，冷冰冰的，家人也没当回事，叔叔一直待她很好。后来，农村年轻人都出门打工了，叔叔婶婶都出去了，可是叔叔去得北京，婶婶去得上海，再后来，长大了，听大人说，原来婶婶以前外出打工有个男朋友，因为条件不好，她爸妈硬是没同意，就嫁给了叔叔。但是她那个男朋友不知怎么就病了，没过多久竟然死了，婶婶就觉得是自己害死他了，一直很愧疚，忘不掉他。前两年，堂弟结婚了，可能是孩子都成家了婶婶有所感悟，也有可能她释怀了，现在和叔叔在一起开了个店，一起带带小孙子，话也多了，看着这样的变化，感叹真是人生如戏啊！
记得那是上高中的时候，和隔壁班的女孩子谈恋爱第一次跟她接吻的时候快亲上的时候她突然说等一下我就纳闷了她要干嘛他从兜里拿出三个糖就上好佳那种圆的草莓苹果荔枝她问我你挑一个我指了一下那个荔枝的然后问她干嘛她二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了然后一把扯过我的脖子我俩就接吻了全程一股荔枝味后来她跟我说人生那么长我没有自信能让你记住我但是你既然喜欢吃荔枝味的糖我只能让你记住我和你接吻是荔枝味的这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我我和你接吻的味道现在我俩分手了每次吃荔枝味的东西都能想起他家里固定有荔枝糖想她了都会吃上一个就像在跟她接吻有机会想跟她说人生那么长我可能要记着你一辈子了可是我们已经分手了
说说我同学和她姐姐的是吧，她姐姐智商很高，长的挺漂亮的，去世的时候也才25岁，我同学和她姐姐感情很好，她从小就跟着她姐姐后面跑来跑去，一起玩啊，然后长大了，他姐姐有什么好吃的好玩的也常常带过来给她，然后25岁去世前一天，她们还躺在一张床上睡觉，她姐姐还答应说结婚的时候让她做伴娘，她答应了，然后还说好第二天出去玩，然后第二天她姐姐就出意外去世了，据说是开车开进了河里，然后我那同学在她的葬礼上瞬间就哭了
我初中一直暗恋一个男生，暗恋了4年，那时候我长的并不好看，很自卑，小心翼翼地暗恋着他，希望他能明白我的心意，又害怕他知道我的心意。感性的我傻傻地期盼着灰姑娘与王子般的爱情，理性的我却知道，如果他知道了我的心意，也许会觉得被我这样的丑小鸭喜欢是种不幸吧。我一直深深地把他放在心里，那时候真的很单纯，觉得可以一直这样喜欢着他，我还以为大概再也无法爱上别人了。说不出为什么喜欢他，他不算帅，但身上总有种忧郁的感觉，我是一个很活泼的人，看着他静静的时候，好像和这个嘈杂的世界格格不入，但是冲我微笑的时候，我第一次体会到一种好像平静湖面落下一片落叶泛起一阵涟漪的感觉……可能那并不是对着我笑，但是当时的我以为是。他下课从不出教室，我是那种教室一分钟也坐不住的人，却一改常态地总待在教室里。因为我想看着他，偷偷地看着他的侧脸，感觉就很满足了。女为悦己者容，因为想能让他发现我的存在，我也开始打扮自己，可是毕竟颜值在那，再怎样也只是丑人多作怪。他也许从来没发现还有我这一号人，我觉得我就是卑微到尘埃里。后来毕业，很少再见到他了，听说他交了一个女朋友，我看了他俩的合照，那个女孩不是特别漂亮，就是一般人，但是比我漂亮。她笑得好甜，我心里很酸，但是我还是祝福他。我和他终究是不可能，他就是我一个梦而已。后来，我也变得稍微好看了，身边也有人追求，但是我始终放不下那段一个人的回忆。单恋很苦，但我却舍不得抹去这些回忆。再后来认识我老公，也把之前的感情深深埋在心里最角落，老公对我很好，我也很爱他，谈了4年多恋爱后结婚，现在还有一个可爱的男宝。听说他今年年底要结婚了，也是他的初恋女友，我心里真心祝福他们。虽然不曾再见，但偶尔还是我梦见在学校时候的那些回忆，我知道我不再喜欢他了，但这些都是我青春时期最美的记忆。我心里一直很想再见到他，不是还有爱，只是我觉得自己改变很大了。若能再见，当年那年那个卑微的丑小鸭，也许可以自信地对他微笑。本来想发张照片，但想想还是算了，别吓人
和自己的老公认识是别人介绍的，当时就想他个子怎么这么大，这么胖，到底吃的什么啊？其实以前在厂里同事帮我介绍的一个男朋友长得很帅，到他家吃饭，他家准备了一顿很丰盛的晚餐。他父母都是很老实的人，不太会招呼客人。这一点同事跟我说了。吃完饭以后，在他家小树林散步，他突然紧紧地抱住了我，我没有拒绝，因为我有点喜欢他，不象以前室友介绍的一个，个子矮得不得了，天天到我厂去邀我看电影，到车间一个二个作我一瞄得，我觉得丢丑。不想理了。室友还劝我说男的差点会疼妻子。不喜欢那个人你再疼也感动不了。这位同事就是在车间看到了这位矮个子，很替我打抱不平，说他帮我介绍一个帅哥，负责你看得来。果然很帅。他问我对他印象如何，喜欢他不，他说他人穷志不穷，叫我一定要等他。说完喉咙都硬了。因为他马上要到武汉去。我们并没有做越格的事，只是抱了一下，吻了一下。后来到同事的房里睡觉，我还想着他。暂且叫他小A吧。那一段时间真是走桃花运，这时以前在厂里认识了几个月的小B突然在上海冒回来了，.这个小B是以前几个月我在路上算命，他注意到了我，然后到我厂里去找我，比我小好几岁，也长得挺帅的，他先在玻纤厂上班，有一次我回家拉了一袋米和菜带到厂里煮饭吃，是他用自行车到车站去帮我运送到厂里去的。他还把我的明星照拿一张去了。后来他到上海打工，和我互通了几封信，说他很想念我，并说做梦喊我的名字并说差点回家。我并没把这件事放在心上，我说我比他大几岁不合适，他说年龄不是问题，他喜欢我。没想到他真回来了。那天他来车间看我，我因为工作上的事要接头很烦，没有出去。这时他的老乡来提醒我出去看一下，可是等我出去他已经走了。第二天，听说他又来了，又没碰着我，我不在厂里，我鼠妈帮我介绍一个白石坳的县城跟前的，带信叫我去。.这家的父母非常喜欢我，儿子在武汉做交警还没回来。又和小B错过了，厂里人都说我做事太绝，连出耒都不出来一下，真是鬼使神差。其实我不讨厌他，也有点喜欢他。阴差阳错。就这样分手，连再见都没有说。根本连手都没拉过。后来这个交警的父母把他逼回来了，见了一次面，在他家吃了饭，我在那里站着，他忽然朝我一笑叫我进去吃饭。暂且叫他小C吧，说实话他没前面两位长得帅，但是个子很高，皮肤很白。吃完饭，他带我到山上去玩，他忽然吻了我，他很会接吻，看起来是个老手，我一阵晕眩。他叫我不要怕羞，放松些。并把我剪指甲。后来他送我回厂的时候一定要在路上停下，可能是想亲热，我没答应。听他父母说他在武汉谈了一个，可能是怕户口不好解决，他父母没答应，怪不得接吻那么熟练。后来他写信给我说他很欣赏我，欣赏我的温柔，欣赏我的纯真。并没说喜欢。我有点不想理他了。过了一个月，他父母叫我到他妹妹那里去打工，他妹妹在广东我也有点想出去。就和暗恋她妹妹的男友一阵到广东。途经武汉那里，交警帮我买的票。送站的那一刻，他支走她妹妹的男友去买东西。又一把抱住我亲吻，并叫我要放大胆些。后来到广东那里以后，我并没写信给他。因为我偷看了他写给他妹妹的信，说我不大胆，我不想理他了。直到第二年快过年的时侯他写信叫我原谅他。在广东打工一年想父母了，回家途经武汉他给他的棉袄给我了，也只是抱抱，并没有做越格的事，他说他一把压抑着，怕害了我。最终我没有等他，那时他读夜校，我比他大两岁，这样只会拖了我。回家以后又去县城学电脑打字，之后没找到事在餐馆做了一个月，认识了现在的老公，之间有个老头介绍了西汤河的一个很斯文的青年，他叫我表态，他问我愿意不。然后请我看了一场电影，叫他叫D吧。并请我吃了个炒粉。然后抱了，吻了。餐馆老板介绍了一个我不怎么喜欢。不过很敫勤，还帮忙揉粉。中间还有油子到这餐馆里打乱，我不喜欢。老板说还没做几天，就惹一大屋的男的，这能怪我吗？后来做媒的就把老公介绍给了我，我看他那么胖，有点想笑，恨不得叫他猪八戒。父母都说他脾气好，成天堆着笑。怪不得心宽体胖。但是很懒。有点大男人主义，这点我第一次到他家吃饭我就看出来了，他老娘做了饭，吃完饭他居然叫我收碗。象皇帝，我有点生气。想起以前到小A家，他母亲做一饭桌菜他把饭盛到我手上。好大的架子，但顾全大局，我还是忍着。到现在他还有点大男子主义。其实每个男的都有他的优点，我喜欢小A的仔细，小B的纯情，小C的风流，开放。小D的斯文。老公的乐观。如果这些优点都集中在一个人身上多好，我不知道我结婚之前是不是玩弄感情，还是阴差阳错，缘份就是这么奇怪，和老公相见，早走几脚就错开了，刚要走他在街上就闪回来了，将开始也并不是很喜欢他，日久生情，上了贼船，生了两个孩子，床上功夫很能满足我，前几位只是肌肤之情。从此就把心放在这个家里，体会人世冷暖，扶助孩子成长，看花开花落，云卷云舒，那些美好的东还是在我记忆深处徘徊……
很少写自己的故事，多谢大家分享自己的经历，勾起我埋藏心里的回忆，我也感慨一下自己的故事，我遇到敏是在上初二，我们同岁，当时审美观还停留在脸上。记得第一眼见到她就印到心里，从来没有的感觉冲到心里，应该就是传说中的心动吧。当时因为家里很穷，我心里很自卑，自卑的人肯定不敢表白，一直属于暗恋.。平常会找机会和她玩耍，我很关心她，她对我也很好，很喜欢陪我玩耍，应该是她最要好的异性朋友，我们就这样一起升级到初三，我俩成了同桌，我没事就盯着她看，非常迷人，那时我单相思很严重，没天都想见她，放假期最难熬，总盼着快开学见她，现在想想真美好，记得当时也有人暗恋她，还找我讲别和她玩的太近，吃醋啦！我都是装作没听见，就这样初中毕业直到分开我都没勇气表白，后来我中专毕业后去看过她，当时16岁，也见过她母亲，对我都很满意，没想到她也很喜欢我。想把亲定下来。但是后来了解我家太穷了，他父母不同意我和她来往，她在家很听话，父母的话不会反对。我也知道自己确实太穷，说实话只能满足温饱。衣服都穿不起，我家四兄弟，家里没有经济来源，我心里很清楚自己不能给别人幸福，忍着人生不公，一句话都没再说就离家去了深圳打工，从此就没在见过她，当时还没手机，断了联系，现在都没她一丝信息，现在应该有15年啦，有时间静静的夜里想想还会有眼泪，希望她过的比我好，比我幸福，今生错过就过去吧，生活本来就不会完美。想开就好！写完这些我又要失眠了！
1997年的夏天，他第一次出现在我的面前，他家搬家转学到我的班级，我坐在他的前面，上课他踢凳子，下课我追着他跑；那时他家住在胡同口，我家住在胡同中央，我们每天一起上学一起放学，一起做作业一起玩游戏，每天都在一起…
1999年秋天我们一起上了初中，我在一班，他在七班，我们都搬了家，他家在马路对面的五楼，我家在马路这边的四楼，我每天下楼前将阳台的花盆从右边挪到左边，当我走到小区门口就能看见他笑嘻嘻的望着我，双眼如星辰般灿烂，我们一前一后走在路上…
2003年我上了高中，他辍学给家里开车，那时我们使用的通讯工具是小灵通，一种使用充值卡通话的电话，每天我下晚自习走在回家的路上他无论在哪儿都会打来电话，我现在闭上眼，就能映出一个高中女生骑着自行车一手把着车把，一手拿着电话，一路笑声的模样……
2006年我去重庆上大学，他去满洲里当兵，我们开始通信，记得有一次，我一天给他写了十一封信，而他给我写过四十五页一封的情书。记得那年冬天，新年的时候，他打来电话，和我聊天，每次说了十分钟就停下来，大约一个小时后再打来，我问为什么，在第四次通话结束前他告诉我，连队有规定，一次通话最长不能超过十分钟，因为大家都在轮流等着，所以他每次说满二十分钟就回到队尾重新排队，我在2006年的除夕哭得像个傻子…
2007年的夏天，我的世界被一个陌生的女人打得破碎不堪，我从未想过的事赤裸裸的摆在面前，他有了另一个她，当她站在门口一副理直气壮的样子看着我时，我觉得自己就像一个小丑，一个悲伤的小丑，他那些解释于我无济于事，我的愤怒比伤心来得更猛烈，我换掉手机号码、不在登陆QQ，和所有的老朋友断了联系，以最快的速度逃离了家乡，一逃就是三年！
2010年初春，我回来了，参加同学聚会遇见了他，这个我十一岁遇见的人，他陪我从稚嫩的孩童走过青涩的青春，我曾以为我们会永远在一起直到白发苍苍，直到死亡将我们分开！可现实往往太过残忍，根本不给我们做梦的机会！那天我喝了很多酒，却没有醉，清醒的可怕，我们不停将目光转向彼此，又慌张的错开，从始至终，我没有和他说过一句话！那天晚上，他打来电话，我发现他竟然没有换过号码，尾数0803，我的生日，我接起来一声不吭，他也一样沉默，我没想到自己会哭，没有声音，就是眼泪止不住的流，他说：我想你，一直都在想…
一三年辍学出来工作，那时候在我表叔店里做学徒，由于每天都是自己做饭，每次缺少油盐酱油的时候都是我去对面街的一个小超市买，那时候她也是刚出来上班在那个小超市当收银员，第一次看见她是四月（具体几号记不起来了，）的一个早上和我一个朋友他去买纸巾我和他一起去的时候看见的她，那时候我感觉到什么是一见钟情，但是那个时候比较羞涩，一直没好意思去问她的联系方式，然后每次烧菜的时候都傻傻的把油盐什么的多放点，或者倒掉点，就盼着能去买这些东西的时候看看她，有不好意思表达自己的情绪，就这样一直到八月份的时候一次停电我跑去那里买方便面才要到的qq号码，就这样一直聊着，十月二十八号晚上第一次签她的手手，每天晚上都提前一个小时送她下班，然后自己再跑回店里，在一起度过的785个日夜，为和她在一起幸福而流泪过，也为了她离开而痛哭过，连续半个月都梦见过，今天我发这个文章，是我们分开的第213天，你还好吗，我很想你
那些真实的故事可以虐天虐地虐哭人，这个题目现在是我最有权回答的了，也正是刚刚发生的事情，也正是我此刻的心情。那就是刚刚被《广州友好医院》肿瘤大夫［王明龙］医治后而死亡的那可怜的癌症兄弟。
要让人们听起来一个癌症患者死亡，也是见怪不见怪了不足为奇，但是一想到为了求生，被王明龙欺骗试验治疗而死亡前的那一幕幕触目惊心情景，兄弟死亡前仍被欺骗的心情，以及被王明龙医沿后那痛苦的煎熬，真的是虐天虐地虐哭人哪！
到現在我仍然想不通，一个当时只是腰痛能吃，能睡能喝，能玩儿，能工作的健健康康之人，怎么会就就断定为〞肝癌晚期呢？
生命怎么就只有［少则三个月，多则年］存活期呢？凭什么？
我兄弟享年只有53周岁。
生前是建筑设计院的一名高级主任工程师。
一年前因腰痛检查被出是肝癌晚期，
这个晴天霹雳般的消息，彻底的震惊了我全家所有的人。
对于丝毫没有准备的兄弟，对于丝毫不懂医学常识我们，对于｛少则三个月，多则一年｝的结论立马就把我们打懵了。慌乱中也只有按医生的建议选则化疗了。
很快我兄弟在天津肿瘤医院做了化疗，化疗期间的副作用不用说那也是生不如死呀，不仅是恶心呕吐，吃不下东西这么简单，而且期间滿头的乌发几乎全部掉光。
眼看身体状况越来越弱，我兄弟果断的停止了化疗。否则医生的少则三个月的论语即可成为現实。
之后经过慢慢的调理恢复，我兄弟的身体虽然是大不如从前了，有时需要一片吗啡来控腰的疼痛。但是慢慢的头发长出来了。并可以适当的打打台球，钓钓鱼，玩一玩，常和大家娱乐娱乐也还算不错。
这时在网上看到了《广州友好医院》，一则广告说经院红外线热疗法可杀死癌细胞不杀好细胞可以延长癌症晚期的生存期〞。
联系后说可以治疗，希望尽快前往会有多名专家一同会诊的研究方案。
于是在2016年6月17号，我和大兄弟，老兄弟弟妹一同起程奔往了《广州友好医院》
可谁曾料想。此次的行程却是我那可怜兄弟的不归路啊！
按事先约定好，《广州友好医院》的一名女付主任冯华接待了我们，看了病后按排我们住了院说，转日会有专家会诊。
转日《广州友好医院》肿瘤副主任王明龙找到了我们病人和家属对我们说，他在这儿治疗就对了，病人至少也会多活一到两年的没问题，如果好的话5年以上也不是没可能的。早来就不会受之前化疗那么大罪了，但主要是应配合喝我们自己研制的中药，不过中药苦不好喝，如能坚持喝中药就行了，根本不会有什么副作用的。放心吧！来我这就就算你们来对地方了。二十天一个疗程。之后先让交了一个疗程二十天的治疗费用。
我们太傻了，真的以为找到了好医院，找到了好大夫真以为这次兄弟的命算是有救了。
可是我们哪曾想到，短短二十天的治疗，就只有短短的二十天。王明龙两年的承诺，只有两个月瞬间就被活活折磨死了。
一个去时还活蹦乱跳的兄弟呀！
可是当我们察覚到不对时，察觉他的治疗方法可能有问题时，察觉不但有副作用，而且副作用还很大时，察覚很可能被欺骗时，察觉这次真的被治疗坏了时，己经晚了已经没有办法了。已经是不可逆转了。
我兄弟的肝功能。其实在最初住院两天的介入中就已经被严重地彻底被损坏了。
《广州友好医院》的肿瘤副主任王明龙在短短的二十天内就为我兄弟做了［四种治疗］
首先是:
（一）动脉介入法:
原本:一次一针剂量的动脉介入，他善自作主改为了，四针为一针大剂量的一次性输入。
在加大了药量的同时，大大的增加了它的毒副作用。
至使兄弟介入后，就始终呕吐不止无法进食，不像之前所说只有一两天的副作用而已。并且从介入后就开始大口呕吐，无法进食。直至两个月后死亡从未间断过。
（二）中药汤
王明龙自己研制的一种中药荡。一天分20次喝完。（始终不给药方，是熬好的成药）
（三）全身红外线热疗法。
事后方知，此方法随时都会令人窒息而亡。
（把血加热四十多度一次一个小时）
（四）局部超声波疗法，
一次一小时，每天一次共六天六次。期间兄弟的肉皮从外覌看局部处己经有些发黑，但问大夫时仍告知说:没有事儿，恢复恢复会好的。（此疗法是用一种光到达病处有100多度）
就这样我兄弟无法进食。一天天大口大口呕吐的情况下。仍然相信了这个不负责任的王明龙大夫，一天天的咬牙坚持，配合着他的治疗。
可谁料想啊，王明龙的四种治疗方法，不但不是广告上所说，而且是招招毙命啊！
他当时一再强调中药汤难喝实际上就是一个大大的骗局只是借口，其真正的用意是拿我兄弟做各种试验治疗。
事后我们才知。介入疗法本身就根本不适合肝癌晚期患者。并还会使肝癌患者加速肝功能衰竭，可是我兄弟正是肝癌晚期。
他不仅仅开始就为兄弟做了介入。而且是加大了四倍的药量。使毒副作用大增。与此王明龙不但没采取补救错施，而且在病人身体极度虚弱时又继续做了全身热疗和局部超声波热疗，虽后又换了一种中药。
短短的二十天呀！就是短短的几天内。我那可怜的兄弟就已无力回天了。
在《广洲友好医院》肿瘤大夫王明龙的胡乱医治下，肝功能由入院时一切完好瞬间就被彻底坏死。
当王明龙发現事情不好后急急忙忙的给我们办理了出院手续，并拿着肝功能被彻底治疗坏死的片子，继续哄骗我们说:挺见好的，只要回去恢复恢复就好了。
天呀！我那可怜的被欺骗的兄弟呀！在回津两个月后的2016年9月14号，受尽了痛苦折磨的兄弟含冤而去。永远永远的离开了我们。
苍天啊！我兄弟走后全院的领导，职工好几百人全来悼念，头一天雷雨都在为兄弟呜不平！
我的老兄弟，你走的急，走的冤，你不该走啊！为了求生，你去〝治病〞反而被〝致了命〞。
有谁来告诉我这是为什么？谁来为我那死去的兄弟买单呀！
试问:《广州有好医院》王明龙是谁给你的权利让你这么胡乱的医治病人？
我这患病的兄弟究竟是病死的，还是被你治死的了？
既然治不好，你为什么还信誓旦旦的许诺呢！还这么大包大揽呢？
为什么不事先告知家属是试验治疗呢？
为什么偏要欺骗的形式骗患者去做试验治疗呢？
王明龙这种争名夺利，为了挣钱不顾病人死活不负责任的医生，是否应该受到谴责呢？
《广州友好医院》的领导们是否也该好好调查一下为我那可怜的含冤痛苦死去的癌症兄弟讨个说法呢！
为了能使更多的癌症患者免遷我兄弟同样的欺骗和痛苦。我恳请院领导严肅处理此事。
我们期盼着您的答复。
希望所有的癌症患者早曰康复！
老兄弟你放心的去吧！／你的死如能够拯救更多的癌症患者，死也值了。祝你天堂幸福！
大三我在湖职认识了旁边班的一个女生ziyi，后来我我们在一起了，在一起的那段时间真的是这辈子最开心的时光。我们一起出去旅游，一起上选修课，一起哭过，一起笑过。。。。。。。毕业了，面对现实的压力了，我居然放弃了我们的爱情，她家里要求很高，要在市区必须买一套房，我的压力真的很大，我父母只是乡下普通人，根本没这个能力，分手半年了，每天晚上，每天睡醒我都会想她，ziyi你还记得我吗，我好想你，我真的好后悔
说一个美好童话与残酷现实交织的故事吧。
因为真实故事，所以没有那么多唯美华丽的语言，简简单单的叙事而已。那么...开始吧。
我从出生起，命运便残忍的对我加注了病症，先天性成骨不全（俗称瓷娃娃），所以身体上与心理上都承受着不小的折磨，慢慢的，我变得不爱哭也不爱笑，平静而忧郁的表情，常常与稚嫩的脸庞形成反差，直到遇见了他...灰暗的人生才慢慢添上了色彩。那年，我八岁，与父母搬家去到花园小路。（小区的名字）到了新家以后，日子还是一样，我在家看着爸妈上班，等着他们下班，每天与孤独相濡以沫，但这孤独，在某一天被打破了。那天，爸爸妈妈上班之前交代我说，他们今晚都要加夜班，让我自己早点睡，不要等他们，虽然心里有些害怕，但我还是一如既往乖巧的应下了。到了晚上，我看电视到十点钟，困意袭来，便睡下了，可还没睡熟，便被一声响雷给惊醒，外面下起了暴雨，一时间狂风大作电闪雷鸣。刚开始我还强忍住眼泪蜷缩着，可又一声响雷划过后，屋里的灯也灭了，我终于被吓得哭喊起来，我把枕头放到地上，小心翼翼的坐上去，慢慢移动到门口，然后使劲拍打着门，并且呼喊着，我当时真的好害怕，好绝望，幸好，他出现了，当他进门的那一刻，仿佛就像我要被恶魔吞噬的时候，天使对我伸出了援助之手...后来我才知道，他是我对门的邻居，那晚是他听见了我的哭喊声，才叫父母撞开了门，“救”出了我。从那之后，我便与他成为了朋友，他性格开朗阳光，再加上他名字里也有个阳字，我便给他起了个昵称，叫他小太阳。认识他之后，仿佛真的打开了新世界的大门，我很孤独，他便陪我玩耍陪我聊天，我没有办法上学，他便教我知识陪我学习，我很内向不知道怎么结识朋友，他便把自己的好朋友介绍给我认识，我腿脚不便很少出门，他便用轮椅推着我，带我到四处去玩。我还记得，有一年下雪，他偷偷带着我出去堆雪人，后来我们俩差点迷路，绕了好久的路，回去还被爸妈训了一顿，不过，那年的雪，真的很美很美。那时的他，也真的很好很好，认识他，真的很幸运很幸运，与他做邻居的那几年，我真的，很快乐很快乐。
后来我们在相依相伴的时光里，长大了，我的心里也不知何时，生长出了萌动而暧昧的种子。我发现自己有时会痴痴的看着他，然后脸颊发烫。看小说脑补男主时，脑子也浮现出他的身影，甚至还会梦见与他牵手或拥抱这样暧昧的场景......当我意识到了自己对他感情的变化，我有些慌乱，努力的克制自己的感情，甚至还刻意的回避着他。就这样，又过了一段时间，在我与他快要分开之际（他们家是租的房子，当时要搬家了）他在QQ空间写了一篇长篇日志，内容是我们一路走来的种种，很多我都快忘记的事，他却很细致化的写了下来，他的文笔轻描淡写中却带着撕心裂肺，那种离别的伤心与无奈，表现的令人心碎，深深触动了我的心弦，也击溃了我的泪腺，其实原本，我想要笑着说再见。看完日志的我，似乎隐隐约约感受到了他内心对我的感情，所以现在的我，萌生了想要给他表白的冲动，但又想到很多现实的种种，游犹豫了...不说别的，就说十几岁他，俨然已经长成了高大英气的摸样，而我的身体样貌，还停留在两三岁孩童的样子，我实在无法想象这样的两个人怎么在一起。或许有人会说，只要有爱，什么都不是距离，可我们生活不是偶像剧，不是凭着爱就可以幸福快乐的生活下去，甚至会因为爱，害人害己，倘若在一起，便一定要承受更大的压力，各种各样的，来自生活的恶意，我不愿意他受到伤害，自己也不确定是否有这样的勇气，所以这结局，是诉尽情肠？还是深埋心底？作为看客的你，是否愿意给我一点建议？
我还记得那一个学期，我和学校里面的人玩的特别特别好，虽然那个学校有很多学生都是混的或者是坏学生，但至少我在那里面过得特别开心，从来没有人嘲笑我胖或者是嘲笑我长得太丑。可是我的爸爸妈妈却把我转到另外一个学校，我在那个学校过得特别不开心，每天每分钟每一秒都会被人笑话，被人嘲笑，太胖或者太难看，他们总是歧视我，爸爸妈妈总是说让我忍着忍着，从来都没有关心过我的身心健康，慢慢的，慢慢的我变坏了，我逃学，打架，喝酒，吸烟，不再是以前那个乖乖的女孩，我现在已经彻底堕落了，而现在的我只有十四岁。我真的特别希望能够回到以前的那个学校，从二年级起，我就一直被嘲笑，只有那么一个学期，我才是真正快乐的。