作为成年人要有一定的抗压能力，一点委屈算不了什么，在人的一生中除了生死其它都不算什么，金钱，权益，爱情的得失都要理智看待，自己心中要有一张宏伟的蓝图，标注好自己所要达到的目标，逐步去实现，即使无法全部满意也不会遗憾，毕竟自己努力过了。所以三观的正确性很重要。利用好这短短几十年将自己的才能发挥到极致，使自己的生活丰富多彩，给自己给他人带来愉悦感成就感足矣。
谢谢邀请！
憋在心里确实难受。但要看发生事情的出发点是因为什么。
有些事不用解释，更不用四处诉苦。解释若起不了作用会变得更糟糕。诉苦没找对人很可能会成为笑话，还会鄙视你。
若没多大事就一笑了之吧。若关乎个人清誉问题有必要澄清，怎样去说才是关键。先思考，再行动…
委屈源于受到误解、曲解，而且还是自己未曾预料到更无法解释的。
这种情况下，建议分两步走。
先确认委屈你的人的属性、被委屈的问题的轻重——人有亲疏远近，问题有大小。
再确认委屈你的主观是故意（敌意）的还是无意（随意）的。
——如果是被亲人误解了、事情不大，那最好的方式当然是别往心里去，让它过去就好了。
何况，委屈多是自己单方面一厢情愿的结果，多从对方角度考虑、从追求结果而不是动机去想像，很多事就云淡风轻了。
——除非是故意的曲解、对你影响很大的那种问题，否则其他委屈其实最好的处理办法也是冷处理，让时间证明自己，相信公道自在人心。否则任何解释多可能让人加深误解、或认为小题大做的矫情。
再下来，对那种必须说清楚的敌意曲解，也要妥善选择合适的方式方法去证明自己，现场爆发、原样回怼都是最原始最失败的选择。
必须说清楚的那种问题，目的在说清楚被曲解的本意，目的不是要回面子，更不在于出气，要懂得适合而止有理有节（敢委屈你的人必有能委屈你的能力或地位，招致反击则扩大矛盾，过犹不及。
总之，所谓委屈是超出自己预期的反效果，多从自己动机与方法匹配上是否存在错误上总结，就能极大的减少被委屈的机会。
委屈的感觉是种负面的毒素，自己憋着或直肠子的爆发释放都是害人害己的，必须选择更理性的方式消化、排除掉。
人与人的交往，什么样的人都有，各有各的性格，所以看法也就不同，难免产生误会，也难免让你受委曲，这应该怎么办，你想弄明白是吗，那么即然他/她让你受委曲了，是不会让你弄明白的，你做的怎么好，总有一些人说三倒四的，那么你干脆就别去弄明白了，也别听旁人说什么，也别憋屈自已，嘴长在他/她身上，说什么是〈他她〉的自由，跟你没关，你只管做你喜欢的事情就可以了，不必弄明白和理会，个人建议，仅供参考
谁也不能避免在生活中的各类事情中受委屈，憋在心里肯定不是好办法，只会逐渐积累负面情绪，而一时间想把事情弄清楚也不会是一件简单的事。俗话说，宰相肚里能撑船，孔子也说忠恕，二取其一去忠存恕，宽恕是这个世界上最伟大的力量，当然，宽恕也是在能把事情弄清楚的情况下，而不是一味的包容退让，如果当时没办法弄清楚就只好等时间来慢慢沉淀了，有些人当时觉得他很重要，时间长了看透了也就不重要了，有些事当时觉得很重要，时间长了，看淡了，也就不重要了，所谓当局者迷旁观者清，觉得重要的时候反而看不清楚，觉得不重要了反而能看清楚，也许也不是完全的不重要不在乎，只是学会了先放一放，不是有句话叫糊涂，难得糊涂吗？
谢邀，你好，我是半书先生。
委屈对于每个人的定义不一样，有的人将被人陷害视作委屈，有的人将被人占便宜视作委屈等等；
那么，你的委屈到底是哪个方面的？但基于对参与事件的所有人负责，最好将事情原委弄清楚，以免完成不必要的误会。
方法：直接找当事人沟通，将自己内心的话以适当的方式说出来。
与其无数次的用回忆折磨自己，不如亲自找出问题消除问题，减少内耗。
谢友邀请！
不知你受了什么委屈，是大是小，是别人不明白真相，误解了你，还是有关自己的清白或前途！
俗话说，哪个背后无人说，哪个背后不说人。喜欢说长道短的人，会把一件事添油加醋的说得神乎其神，当你知道后，感觉自己受到莫大的委屈，大的事情，原则的问题，还是要说清楚的，即使自己说不清，找一位知道内情的人，帮助说清楚也行。
其实，现实生活当中有很多的无奈，有些事情你想说清楚，却又越描越黑，还不如藏在心里，大风大浪都不怕，何惧一点小委屈，真的难受，找一位知心朋友说出来，或是到一安静的小酒巴，独饮一杯，大哭一场。
或开心一笑，把酒释情怀！谢谢邀请。人的一生中有很多时候会被人误解，受些委屈是在所难免的。究竟该怎么去对待？是把委屈憋在心里，还是想法去解释清楚，这是很多人面对的两难选择。其实很多时候，这种选择是人们思维的一个误区，很多事儿不是非此即彼的。而是有两种选择以外的处理方式。首先说，憋在心里是不可取的。有句粗话说，有话就说，有屁快放，有屁不放，憋坏五脏。话糙理不糙，那些委屈憋在心里对五脏六腑，对全身都会造成伤害。对整个身心都是有害的。但是，不憋着不一定非得解释清，能够给自己一个解释，一个理由，一个台阶同样可以使自己心情释然。就是说与其费尽心机去跟他人辩解，不如说服自己去放弃。说给自己总比说给他人容易得多。何况很多误会自己是说不清楚的，还有些是对方故意不让你说清的，你怎么能说得清呢？你细来琢磨，很多委屈之事只是你想让别人好，让他人受益，对方却不领情，误解了自己的好意。这只是对方没有福气，受不得这种好，跟自己没有多大关系，何必自己跟自己过不去，一定要说清楚呢？在这方面度人者常会遇到这种情形。这是他们修行过程中的一种修炼内容。必须能够说服自己解脱自己才能提高自己的修炼层次。太注重于自己想要的结果也是一种执着。当然，也有一些情况有必要解释清楚，但一切的前提是自己不要被影响。
谢您邀答。“自己受了委屈，憋在心里，还是把事情弄清楚？”人生中，受委屈的事，时有发生。明明不是自己干的事情，却遭受别人的指责或污辱。如果能够搞清楚事实真相，自已有足够证据，能证明此事不是自已所为，当然要说出来，不要憋在心里难受！让铁的事实摆在大家面前，让委屈自然消失。如果，一时说不清楚，又没有其他理由来证明不是自己干的，就不要急于求解，急流涌进！一定要豁达大度。人非圣贤，孰能无过！要允许别人批评，还要允许别人批评错了，甚至要允许别人冒犯，听得进不同意见和批评，不要困扰于别人的冒犯，从而给自已创造一个和谐的环境，豁达开朗一点，也会使自己不容易受各种外来干扰，做自己应该做的事，达到自己要达到的目标，如果心胸狭窄，往往会因为不时地遇到别人的冒犯而苦恼，会变得过于敏感，以至一根稻草也会使自己觉得芒刺在背！总是处于困惑，苦恼，不和谐的环境之中，使自已举步为艰！有些事情，让时间去澄清，让历史去证实！还有些事情，根本就不能搞清，我们就装点糊涂吧，忍受一些委屈吧，你想弄个清清楚楚，可没那么容易！有时，真的是跳进黄河洗不清，截段长江晒不干，那就只能包容，宽宏，委屈，退让，退一步海阔天空！万事都搞得清清爽爽，那不是现实，不是人际，那叫:水至清则无鱼，人至察则无徒！
我们每个人都是独立的个体，不能一概而论，尊重个体差异。自己觉得委屈，基本上都是有原因的，肯定是因为某人或某事让你觉得委屈。我们都以为在一起相处久了，一个眼神或者一个动作都能洞悉彼此，其实不然，情绪有很大的主导作用，很多时候，对方可能连你为什么生气都不知道，只要彼此信任，大可以直接说出来，一个人憋在心里容易生病，沟通很有必要。亦或者可以写出来，回过头来再看，其实主导你情绪的很多都是无关紧要的。带着有色的糖纸看他人，看实物，你会看到五彩缤纷的世界！
年轻的时候，我觉得受了委屈一定要把事情弄清楚。随着年龄的增长，才知道很多事情不是非黑即白非好即坏那样。
也就是说，有些事情站在我们个人的角度来说确实受了委屈，站在旁观的角度看的话，并不如此。甚至受的委屈只不过是自己该承担的责任而已。
每一个正常的人行事都有自己的标准，不管别人觉得对与错，他个人觉得对了才会去做。所以呢，有时候即使受了点委屈，也会觉得不说也罢。
自己受了委屈憋在心里是不好的，情绪也是一种能量。
有了负面情绪压抑起来，它就会攻击我们自身，滞留在我们身体里面，影响身体健康，气滞血瘀。
为什么受了委屈还憋在心里呢？和我们的依恋风格有关。
电视剧《结爱.千岁大人的初恋》里的关皮皮，明明男友和好朋友在一起她吃醋，心酸和委屈，却故意装大度，自己找借口先开溜，职场上她原本有才华，却一直做着实习生，几乎把自己练就成没神经，没痛感，没效率，没反应的橡皮人。
面对苦逼的生活，关皮皮的反应是对现状束手无策，便只能调整自己的态度，麻痹自己的感知，让自己对孤独、压力、痛苦等等习以为常，以为这就是最好的解决办法。最终男友爱上自己的好闺蜜，离不开她自身的原因，假如她和男友结婚，她的婚后生活必然是婆婆不爱，丈夫不疼的模式。
皮皮是遭遇闺蜜和男友的背叛，实际上，皮皮和家麟之间的关系早已出现问题。
一个人的依恋类型影响着她面对人面对事的回应态度，依恋类型的划分主要分为回避（avoidanceofintimacy）和焦虑（anxietyaboutabandonment）两个维度。形成下面四个区间：
这两个维度的变化，形成四种依恋风格：
焦虑感和回避感都低的人，是安全型（Secure）；
高焦虑、低回避的人，是痴迷型（Preoccupied）；
低焦虑、高回避的人，是疏离型（Dismissing-Avoidant）；
高焦虑、高回避的人，是恐惧型（Fearful-Avoidant）。
关皮皮的依恋类型属于恐惧型，这样的依恋类型导致她在家里，想要钱买份好点的礼物送男友，被妈妈一瓶豆瓣酱打发了。在职场上，她有邀请函参加拍卖会，同事不让她去她就默认不去了，后来邀请函被同事夺过去她也没有反抗。在家麟面前她不表达内心感受，把自己的需求和感受极力隐藏起来，她把自己包裹起来，相比内心是比较脆弱的，以为这样就不会受伤。就像电视台词中的一句描述：
“有人说，谎言让世界更美好，它就像麻醉剂，让你活在虚幻中，不用面对残酷的现实，以至于当真话来临时，你甚至会去怪它，为什么不说谎呢，为什么非得要让我知道呢，因为有时候活在谎言的世界里更让人感到幸福。”
了解自己，改变自己才是王道
我是通过看很多心理学的书以及相关文章学会去了解自己，了解自己的原生家庭，了解自己为何会恐惧焦虑，然后学会去安抚自己。然后我发现之后要保持心态平和不是那么困难了。当我不再恐惧，我不会像过去那样去压抑自己，我懂得如何去面对问题。
比方说我和婆婆的关系，以前她吵闹，我的情绪很容易冒出来，很容易愤怒，这愤怒的背后又隐藏着我的恐惧，每次吵完后都让自己丢脸又失落，而现在她一个人吵闹，我可以保持心态平和，有时还会笑她气死她，看到我的态度，她也没意思一个人闹。而我也避免了生气伤身，家里也容易保持和谐。还有一点好处是，这样的场景大多孩子也在场，我的情绪和表情，让孩子也有安全感，他不会被吓哭。而平时，面对孩子的哭闹，我也是情绪平和的去面对，不会对孩子大吼大叫，这有益于之前看得育儿书以及我自己的情绪管理，这点我二姐有点糟糕，经常是吼不听。
了解让你受委屈的对象
如果是外人，这些人不是经常相处，不多了解也没关系，如果是家人，需要做深入的了解，以免生不必要的气。比方说有些妈妈面对宝宝的一些不好的行为，容易生气动怒，跟妈妈不了解宝宝有关。我看的《魔法岁月》0-6岁孩子的精神世界，可以帮助我更好的了解孩子心理，我之前做过特教老师，这样的经历也让我更能理解孩子他们在语言，情绪表达上需要大人去引导去帮助，以及处理一些行为问题的应对方法。比方说我儿子有时也会生气哭闹，我会去引导他表达出他想要说的话，想要告诉我们他的情绪。有时他也会乱发脾气，这时我不会吼他打他，让他自己呆着冷静一下。对婆婆我也会去做了解，了解她在婆媳关系中为何会有敌对心理，为何会和我在孩子上会有争夺，以及她为何表现出来大动静，后来我了解到她会通过大吵大闹打到控制人的目的。包括孩子爸爸，为何每次面对问题就是逃避。了解到他们的心理，应对起来我更容易处理自己的情绪。
除此之外，还需要较高的情商，才能更好的解决问题，不至于让自己受委屈。
电视剧《婆婆媳妇小姑》里面，很佩服于小娇的情商，该撒娇时撒娇，改保持边界时保持边界，该吵架时吵架，该关心时关心，最终赢得婆婆小姑老公的女儿以及老公的爱。
于小娇给二婚仇家宝，婚后和做过会计凡事斤斤计较的婆婆，大龄未婚的小姑生活在一起。新婚初始，有次回家发现婆婆翻她的衣柜，事后她和老公商量坚持换锁，还找好借口，以免婆婆难堪。
小娇胃不舒服没做晚饭，婆婆小姑和她吵起来，她会不客气的叫婆婆克格勃，怼小姑是嫁不出去的老姑娘。
在发现婆婆在大哥大工作被压榨却死撑着，他们想办法劝解婆婆就在家里管家，经济上在她找到工作后愿意多承担一些，让婆婆感动不已。
为处理好和婆婆小姑的关系，她听取娘家妈妈的意见，积极帮小姑相亲，还把单身的林老师介绍给小姑，最终促成美好姻缘。
经过磨合她和小姑婆婆的关系处得很好，自己也不委屈，家庭团结和睦。
委屈，这是个都不乐意接受的东西，相信没有人喜欢去受委屈。不过，生活往往是充满了戏剧性的，有些你不想要的东西，偏偏会纠缠着你；而你真正想要的东西，又往往会离你很远，甚至需要你拼尽一生去追求。
想要的还有那么远，那就简单说说这些不想要的吧，如收到了不想要的委屈，该如何处理。
在我的理解里，对于受到了不该有的委屈时，个人觉得还是应该把事情搞清楚弄明白。这样做的目的，有两点，一是为了证明自己确实被委屈了；二则是为了避免以后再出现同样的现象。
在搞清楚弄明白委屈的过程里，自己也要注意策略。以下几种委屈，个人建议还是不要去搞清楚了：
1、家庭中的委屈。爱人给予的委屈，尤其是受委屈的是男人时，如果不是原则上的问题，不建议去搞清楚。一个家庭，最可贵的就是互相忍让，如果一点委屈都要掰扯清楚，对感情来说这不是一件好事；
2、恋爱中的委屈。这个，就不解释了，相信大家都懂。哄都哄不来，还讲什么委屈不委屈的；
3、混人给的委屈。混人，也指莽撞人。这类人，极少会顾忌到别人的感受，一味以自己为中心，所以说，你想和此类人讲自己被其委屈了，结果可想而知，你继续承受的会比此刻的委屈更委屈。
有些委屈不能去搞清楚，偏偏自己又很难受，那又该怎样处理呢？以下也是个人建议，仅供参考：
1、上级给予的委屈。受到了上级给的委屈时，切忌立马去搞清楚。最好的方法是等一段时间，找个合适的机会，将事情说一下，如果你的上级不是混蛋，相信他会清楚事实的真相，同时也会对你有个新的认识；
2、同事间的委屈。这个可以直接说出来，因为都在一个地方，如果受到委屈不及时搞清楚，就会产生误解。误解，会激发其它矛盾，所以，这个还是要及时处理的。
以上是我的回答，希望能对题主有所帮助。