最简单的解释就这四个字足亦“有恃无恐”。慢慢品味，总有一天你会明白的。
因为折磨不到其他人呗，这用弗洛伊德老爷子的理论也可以解释，可能是童年或幼年期没有顺利度过以至于后来会产生移情，投射之类的情况而不自知。
第一，可能是人性使然，我们对待第一次见到的陌生人都是客客气气的，反而会把很多负面的情绪转接到陪伴我们很久的家人身上。遇到不顺心的事时就会把脾气发泄到最亲近的人身上。
第二，你可以回想一下自己是否做过伤害对方的事，或者对方是否做过伤害你的事。没有及时沟通解决，让你们心里有了隔阂。导致对方折磨自己，时间久了，会把很多美好的感情消耗掉。
第三，可能双方的性格、生活观念、双方家庭导致你们在很多事情上有冲突，并且谁都无法说服对方，长此以往，便会造成无法沟通，折磨对方的局面。
那是你肯定不了解情况
或许是因为太在乎了，然而把那个度又没掌握好了，成为了一种负担和伤害，转而变成一种过度紧张和敏感，变成了言行不一了，心里明明是爱的，却无意变成了一种折磨和伤害，爱的有多深，伤就有多狠。何不如实真实的跟从内心，多交流多沟通，不要那么感性，也不要那么敏感了，都坦诚布公一些。
当吕哥把江小鱼和她的一对双胞胎带到我面前时，我懵了。因为江小鱼说这是她跟我的孩子。我歇斯底里的抓住吕哥的衣领吼，“你到底想要干嘛？我根本不认识什么江小鱼好不？”
吕哥轻轻吐了一句话，“是江夏让我把她们母子带来的。”
我一下瘫坐在地上，因为我想起来了那一晚。。。
金陵的天气在4月总是阴雨绵绵，而我跟江夏在山上的小屋冷战了一个月。
“你如果真的不想生，那咱们还是离吧。”我对江夏已经绝望了，虽然，我依旧深深的爱着她，可我年纪已经不小了，真的想要个孩子，而江夏总是以工作为由推脱。也是，自结婚以来，我们从一穷二白的日子，能一步步的走到今天，真的不容易。
“跟别人相比，咱们已经很不错了，有100人的公司，有自己的事业，你生了孩子，咱还可以请个保姆，不会影响你的工作。”我苦口婆心。
“说的轻巧，就算我十月怀胎可以去忙工作，可孩子生下来，我希望自己能带，能管，能多陪陪她，能好好尽一份妈妈的责任。而不是交给别人。你以为我不想要孩子吗，我比你更想有自己的孩子，所以才一定要等到经济上足够支持了，再生。”江夏激动的挥着手。
“那你说，怎么样才算经济上足够？”我声音也大了起来。“难道1千万的资产，还不够迎来一个孩子的降生吗？”
“。。。不是你想的那样。。”江夏慢慢坐下，喃喃自语，“不够，真的不够。”
我无语了，推开卧室房门，一头扎进了床上。
夜半的雨淅淅沥沥，小别墅的大门，窸窸窣窣的钥匙拧动声，我走下楼梯，被小雨打湿的江夏领着一披着雨衣的年轻女人进来。
“你不是想要孩子吗，找她生吧。”江夏说完，扭头推开房门出去了，留下我跟陌生女子不知所措的面面相觑。
也许对江夏的不满和愤恨，也许梅雨季的荷尔蒙爆棚。接下来的一个礼拜，我不停将自己的激情和生命力发泄在这个女人身上。可我对她没有爱，有的只是让江夏后悔的心，以致都没想过寄望造子成功。她不爱说话，也没有什么激情，可能年龄小的缘故，除少女的羞涩外，居然还有些不该属于她的老成。每天，吕哥都会准时送来各种新鲜蔬菜和水果。有时，她会帮吕哥厨房里一起做饭。我感觉她对吕哥比我这个“夜夜笙歌”的“老公“”都来的熟识。吕哥叫她小于，大概她姓于吧，管她呢。。
在一个阳光明媚的上午，江夏来了，红红的眼睛有些浮肿。她没对我说一句话，只是默默帮小于收拾着衣服，然后，带她走了。。。
时间过的很快，恍然间跟江夏离婚已经一年多了。400多个夜晚，我总在梦里见到她，她依然摆着那张和我冷战到底的臭脸，当然，还有和她在一起的温存和欢笑。我努力让自己忘记她，可怎么也摆脱不掉，我恨死了她。
而现在，吕哥的塞纳面包车上，一穿着碎花棉袄的女人怀里用黑色羽绒服包裹着一对6个月大小的娃娃。江小鱼，她瞥了下我的眼神，赫然就是当初江夏带她走时，她回头看我的眼神。
接下来的日子，幸福又彷徨，我幸福在自己的一对儿女绕膝的蜜意亲情里，也对江小鱼充满了感激和喜爱。她简直就是为了做最好的媳妇而生。而另外，却又彷徨在对江夏的无尽思念里，我不知道自己到底恨她还是爱她，她是天使，带我从贫苦的生活中逃离，她又是魔鬼，带走了我今生的爱情。。。我永远也忘不掉离婚的那天，她从民政局一路抹着眼泪跑到自己的车前，打开车门远去的场景。我痴痴望着她车的背影，消失不见。我知道，那刻起，我的爱情也被她带走了。有时，我在想，到底江小鱼和江夏是什么关系？江小鱼肯为她做这么大的牺牲，究竟为了什么？吕哥为什么会跟江小鱼认识，他们又是什么样的关系？
有时，吕哥会跟小鱼私下里聊天，等我抱孩子走近，他们却又顾左言他。我会突然问一句，“江夏，现在怎么样？”
“江夏，什么江夏？”吕哥明显有点慌乱，他居然忘记了作为干哥哥的他会想不起江夏这个名字。
而小鱼，却慌张的接道，“小姐她。。。”
“小姐，什么小姐”？我纳闷，吕哥赶紧圆场，说孩子们总喜欢称呼邻居的小姑娘为小姐姐。
我才不管什么大姐姐，小姐姐，“吕哥，你跟我进来下，我有话说。”
我对江夏的思念，对她的不满，对她的憎恨，对她的委屈，如倒豆子一样，噼里啪啦的倾诉给了吕哥，吕哥坐那里，半晌没说话。然后，他抽出支烟，放在嘴边，轻轻说了句——你还是找她去吧。。。
这句话，一下给我指明了方向，找到了动力，我急匆匆发动汽车，就往外冲去。当我心急火燎的堵在了高速，收音机里的传来一条新闻——近日，苏中百货集团董事会主席江百舟卸任，主席一职将有她的女儿江夏接任。
江夏？？？
是华东首富江百舟的女儿？？
天旋地转，我一下明白了，为什么江夏那么固执的要拼命挣钱，为什么连孩子都没时间生养，她要证明什么？为什么我们结婚她的家里没有一个人参加，为什么连家人的祝福都得不到？我想，我或许明白了一切。
我颓废的回到家里。。望着这熟悉的一起，倒在了床上。。。。
得不到的永远在骚动，被偏爱的有持无恐。
相爱相杀，因为法律、道德、面子的束缚，人往往喜欢伤害与自己最亲近的人。
男人出轨，明明知道自己最爱的是老婆，但还是要去偷腥，为的是那种偷的刺激。
女人出轨，明明知道自己舍不得这个家，还是要去要那不现实的关心与刺激。
其实不管是男人还是女人，都喜欢伤害自己最亲近的人。
不是因为不爱，而是因为爱！
你越爱一个人，他越伤得你深，这是为什么呢？这是因为你的爱太廉价。
如果你是千万富翁，离开你他就过不上优质的生活，他一定不会伤害你。就算你伤害他，他也会选择沉默。
为什么赌王可以有四个老婆，而且四个老婆没有谁说他一句坏话呢？因为钱啊！5000亿的家产足以让任何一个高傲的女人低头！
一般这种情况出现在没情商或情商低人群里，双方或一方任性不擅长控制自己的脾气；就如同小孩子不懂事不达目的闹个没完没了一样。
不同的是，小孩子折腾能被成年人谅解；而成年人没完没了折腾的结果往往两败俱伤，最终散伙拉倒；明白现在为什么离婚率高了吧？主要原因就是遇人不淑，性格差异太大，一方或双方缺少情商，不擅长处置家庭内外的人际关系；就如两款互不兼容的软件一样……
其实家庭最主要的功能就是爱与包容加责任，相互包容才能和谐相处，家才会变成你的避风港、幸福湾；学会换位思考，为对方着想，传递出爱让对方感知，爱才会升级，反之就会掉线。
爱情究竟是个什么东西？为什么有个词叫相爱相杀？也许你看了这一幕，也会当场不再相信爱情吧。
就在前天晚上，我在yt火车站就看见了这么一幕：一男一女扭打在路边，另有一男子在劝架，拳打脚踢之间，根本拉都拉不住。互相对话的内容也很粗野。围观者不在少数，但他们的攻击性毫不受干扰。
谁也不知道他们之间到底发生了什么，但是谁也能或多或少地猜出来大致为了什么。不就是“情变”吗？所谓情变，不就是两者之一有了另一个喜欢的人吗？于是两个人变成三个人，太拥挤了。这真像是歌词里的句子。
能不能退一步海阔天空？当然能！
要在忍无可忍时，沉的下气，放掉这些痛苦挣扎。那些为情所困大打出手的人只不过是想以拳头发泄心中的不满情绪。拳头是不能解决问题的，这话哪个成年人不知道？为什么控制不住，因为心量狭小，容不下别人犯错。请你接受，你的情人始终都是别人，ta有犯错的权力，纵使ta犯下的错让你痛苦，也请放下。手下留情嘴上留情，他日还能再见！
嘴上留情最难！
情变后的辱骂，会让人胆战心惊。你或许接受了感情无法回到从前的现实，但你无法忍受吃亏的心情，不明白为什么ta要伤害你，凭什么。于是临走前总不免破口大骂，内心有着总能多少挽回点精神损失的满足感。
——不会的。痛苦的总是要痛苦，但凡是你内心放不下，那你将一直痛苦。爱情的痛苦煎熬在于它必须随着时间流逝而变淡变无。不要着急，情变了，就放ta走吧，你总能过的更好。
所以，我的结论是：
若是相爱相杀，也许事实上根本没有爱，因为爱是希望对方过得好，这么真挚的深情怎会一夕之间变成想要至对方于死地。这样的感情，也许是对自己欲望的满足，仅此而已。
谈恋爱，不要学武侠小说里的故事，看似爱的轰轰烈烈，但总是悲剧收尾，没有好下场。
相爱容易相处难，因为在乎所以喜欢计较，容易吵架斗嘴。
哈哈哈哈哈哈哈我无法回答。
感谢邀请。
回答前，首先思考是否有类似的经历：
不吵架的时候觉得可以为ta去死；
吵架的时候觉得该死的人必须是ta；
但是吵完架又觉得天啊，ta要是死了，我也不活了。
这是当今大多数情侣的吵架日常。
既然对方如此重要，那为什么我们还要彼此折磨呢？
相爱相杀的情侣模式通常有以下三种：
争强好胜的爱情：非得分出对错
《爱情保卫战》的一对恋人，相识7年，最后终于在彼此的复仇中不欢而散。
重点是：他们上节目的目的不是为了重修旧好，而是要论个对错。
让大家评评理，究竟是谁错了？
于是展开了激烈的辩论，把对方做过的所有伤害自己的细枝末节的小事全晒了出来。
叽里咕噜越说越激动，听完只一个字：累！
抱歉！这样的爱，我欣赏不来。
每天算计来算计去，你报复我我报复你，这就是口中所谓对对方的爱吗？爱情究竟是一种享受还是上辈子欠下的债？
明明两情相悦却非要搞到老死不相往来？
从恋人到仇人的过程，我们到底经历了什么？
嘴上说爱，却用行动在伤害；
而且一发不可收拾，生怕落了下风。
难道在爱情里，对错就那么重要吗？
换句话说，即使最后你赢了。
你会快乐吗？
只要我是爱你的你是爱我的，这就够了。
阿周是个任性的姑娘，但和男朋友的感情非常好，偶尔小吵小闹，下一秒又甜蜜了。前段时间，我问他俩是不是准备结婚。
结果阿周对我说，她把他删了。
原因是这次吵架，他不理她，态度冷淡。我以为他们凉了，一直在安慰阿周。然而还不到两天，他俩又和好了！
我又高兴又生气：你这速度也太快了，不是删了吗？浪费我感情，早知道不安慰你了。
阿周笑了，他回来认错了，我就原谅他了。
虽然我很受伤，但是我相信，在这段关系里，先认错的那个人，更懂得珍惜这份来之不易。
如果你爱他，吃点亏怎么了？
亲爱的，如果相爱，就请学会包容。或许多巴胺是开启爱情的前提，但只有包容和体谅，才能确保这份爱走得长远。
2.期望值过高的爱情：自己永远是NO.1
闺蜜在一年里交往过四任男朋友，都无疾而终。
她说的最多的就是：
游戏重要我重要？
朋友重要我重要？
工作重要我重要？
还有，你妈重要还是我重要？
我听过最多的一句话就是：他根本就没把我放在第一位。
很多的爱情，都是互补产生的。之所以在一起，是因为在对方身上，我们看见自己所不具备的特质。
我们大多选择的是未被满足的缺失。
正因为太看重这份缺失，我们会不自觉的把对方的优点放大，在内心构建出一个关于ta的完美人设。
就像一架天平，你给对方的预期越满，为了保持平衡，你投入的爱也就越多。
以至于对方稍有一点点错漏，天平略微倾斜，我们就承受不了：
他怎么可以这样辜负我。
没有人是十全十美的，更何况我们爱的只是想象中以为的那个人。
从对方的角度，跳出自己的思维定式，尝试以一种“他能不能接受这样的我”来思考问题，或许就迎刃而解了。
3.患得患失的爱情：缺乏安全感
做个小测试：
给他发消息，他不回。
「他为什么不回我？是不是和别的女人在一起？」
路上偶遇熟人，“呀，你男朋友真帅～”
「他长得这么帅，会不会花心啊。现在是对我好，万一以后他飘了，我怎么办？」
男朋友因工作忘记准备节日礼物。
「以前他都会给我惊喜，现在不爱我了，肯定心里有别人了。」
……
如果有过类似的情况：
毫无疑问，你属于典型的焦虑人格，缺乏安全感。
究竟什么才是安全感？
实际上，安全感是真实存在的。
科学研究显示，安全感共分为两个阶段。
第一阶段：3岁之前婴儿与母亲的依恋关系。
婴儿的大脑在3岁时脑重平均已经达到1000～1100克，基本上到了成人的3/4。
俗称的“三岁看到老”，就是说，如果成长过程中没有发生太大的变故，一个人基本上就初步定型了，尤其是安全感这种东西。
第二阶段：也是人际安全感的基础来源。
人类世界中最能给人价值感和能力感的东西，就是说人需要被自己在乎的人认同。
一旦「被认同的感觉」满足不了，那他就需要讨好并赢得社会权威的认同。例如拼命工作，使劲吃饭。
然而内心的空虚感依旧得不到缓解。行为表现就是「缺乏安全感」。
那我们如何获得安全感？
朋友最近谈恋爱了。
以前她很邋遢，睁开眼就吃午饭。生活特别不规律。而现在，她开始健身，开始整理房间，管理自己的作息，每天安排的有条不紊。
我表示很惊讶，她说：“你要是有个特别自律的男朋友就知道了。”
在爱情里，我们需要一个赋能的伴侣。
就是寻找可以赋予你能量的人，不是由上而下，是彼此的赋能。
美国哈佛商学院教授谈到爱情婚姻：和商业一样，需要找1+1＞2的相处模式。
日本的松浦弥太郎说：
“爱，是让对方活出自己。”
只有相互激励，才能促使自己朝着更积极的方向不断进步，不断成长。
彼此互生，共同成就。
留空间给自己，把信任给对方。
这是我见过最好的爱情。
E.N.D.
世间所有的相遇都是久别重逢。
如果你喜欢我的回答，请点击“关注”，我们一起看万家灯火。
我是青子，欢迎留言，说出你的心里话。
明明相爱，却互相折磨，到底问题出在哪？
两个人最大的问题不是爱不爱的问题，而是爱的方式对不对的问题，甚至你的爱她能否接受到的问题。
往往我们总以为给对方的是最好的爱，付出了那么多，为什么她总是不理解？或许你心里面很爱很爱她，努力想为她创造美好的生活，但是她总是不领你的情，这是为什么？
说到底，她有可能需要的是现世安稳，你给他的是未来可期，她根本感受不到你的爱，所以隔阂越来越深。在爱情里短期效应甚至比长期效应更重要，因为爱情是感性的，注重的是感受，而不是理性的思考。
有时候，不是我们不爱彼此，而是对爱的理解的偏差，这是大多数爱情最根本的矛盾。有些人你只需要安安稳稳的生活，你却成天给她美好的愿景，有些人天生需要物质的满足，你却总是用浪漫情怀，你努力给予的恰恰是她最不想要的，矛盾就是这么来的，日积月累就成了大问题。
人总是习惯把自己的宽容大度给陌生人，把自己的坏脾气给最亲近的人。因为最亲近的人会给你安全感，能让展示一些不好的自我。
做呗！其实都是想知道对方究竟有多爱自己。
爱有多深恨也有多深
屏幕前的你，有没有这样的疑问呐？
今天小岛斗胆回答一下这个问题。
大家一定要记住这个前提:两个彼此相爱的人。如果两个人彼此不相爱，互相争吵就没有意义了，分手就好了。
我们都知道恋爱中基本没有不吵架的情侣，越是互相喜欢的吵架可能约激烈。
小岛认为，有以下几种原因。
首先，是两个人的明明造成了吵架的结果。
“你明明知道我今天要看电视剧，你为什么要玩游戏？”
“你明明知道我兄弟来了，你为什么不给面子？”
“都认识这么久了，你都不知道我是什么人？”
“我们都交往多久了，你怎么连我最喜欢的饮料和颜色都不知道。你到底爱不爱我。”等等情况。
我们都知道，越是自己最亲密的人，我们反而对他们最没有耐心。父母耐心的对自己说：“天凉了。多穿点，别在外面受委屈，累了就回家，多吃点，注意安全…”。你说：“嗯嗯嗯，知道了，我都多大了！”。
理所应当在我们的脑海里根深蒂固，但是你有没有思考过，他(她)不是你啊，他(她)没有经历过你的人生，是，在一起有一段时间，那就能够了解完你的全部吗？
多点耐心，少一点理所应当，你们的爱会深。
其次，在乎也是造成这个吵架的原因。
太在乎，我要时时刻刻的和他(她)在一起，知道今天他(她)干什么了，你要变得更优秀哈。
在这种在乎的心里下，他(她)的每一件事在你眼里都要高标准好眼熟，一定需要按照你的心里所想那么做才好，一旦偏离了你的设定，那么吵架就来了。
“你今天干什么了？”
“今天和你吃饭的那个女生是谁？”
“你为什么今天中午都没回我？”
……
诸如此类，这是喜欢，但也是太过的依赖了，我们都是独立的人，每个人都有自己的事情，如果两个人每天在一起，没有其他的社交，那怎么能成为一个合格的社会人那？
因此，我们要对对方多一些理解，给一些独立空间时间，一起成长，变得优秀，一起前进，互相扶持才是我们应该做的。
小岛祝所有的情侣都能修成正果，白头偕老。
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生活中本就充斥着许多无奈与失望，对待爱情既要有海誓山盟、相濡以沫的初心不改，又要具备独当一面、相敬如宾的泰然处之，爱情与婚姻是相辅相成、缺一不可得，唯有把好温度、尺度和广度这三道关，才可风雨同舟路，正所谓：无心的相遇，有心的相爱相融。
好这口儿。
因为爱。