关心者也分为主动关心和被动关心，一般被动关心是受关心者主动需求移情，主动关心是受关心者被动强加移情。
一个自恋，耿直，说话带刺的人不当的主动关心别人一定会招人烦。
拿《欢乐颂》这部电视剧来举例子吧。
邱莹莹为什么讨厌曲筱绡？而邱莹莹为什么把樊胜美当做知心大姐大？为什么邱莹莹能和关雎尔能成为知己？
邱莹莹就是被关心者，曲筱绡是主动关心者，樊胜美是被动关心者，和关雎尔是平等关心关系。
曲筱绡就是那个自恋，耿直，说话带刺的貌似关爱弱小的关心者，邱莹莹与白主管谈恋爱，她找人去调查白的各种信息，使用一些极端的手段逼迫白显出原型，然后把自己对渣男的厌恶感，通过刺耳的言语移情到邱莹莹身上，强迫邱莹莹接受她的主张。这就是物极必反，原本是白主管与邱莹莹的矛盾，因为言语不当，转变为邱莹莹与曲筱绡之间的矛盾。
曲筱绡人坏吗？不坏，很正义很讲义气，但是她的关心只会给别人添堵，不能正确的引导他人接受她的关心和建议。在她看来邱莹莹是个单纯幼稚的孩子，关雎尔是个没主见，胆小怕事的小白，樊胜美是一个拜金虚荣，整天想着嫁个有钱人的现实大龄剩女，唯一把安迪视为榜样。
她的对别人的关心总是把自己对别人的偏见，毫无掩饰的统统移情至受关心者身上，总是想着去打击别人，去改变别人自己对自己的看法和主张，那么就会得到适得其反效果。
而樊胜美和关雎尔关心邱莹莹的方式和方法就完全相反，都是委婉的引导她，不是命令式的口吻也不是讽刺性的语言，这样她们就可以建立良好的信任关系，邱莹莹得到一些开导反而会主动的去寻求关心，寻求帮。
生活中我们每个人都会经常遇到这个关心的困扰
比如想去创业，很多人都会说：创业就是一条死路，你有经验吗？你有能力吗？你知道现在某某行业很多人做了，已经很难做了。不可否认说的是事实，但是说这些话有意义吗？这些情况肯定了解了的，做为被关心者，我需要的是解决办法，是突破困难，不是那些无意义的盖棺定论，一棍子打翻一船人的定论。通过几个成功的案例分析，可以证明不是一行人不说一行话，外行人只会道听途说，内行人看门道。
还有一种比较特立独行的人，这类人很有主见，也不太喜欢别人主动的去关心他，因为他们完全清楚自己做的是什么，目前事情是什么状况，该怎么有效的去处理一些问题。一些好心人明明想去关心他的状况，但是会被他视为一种八卦心理，又不是一个领域的人也没什么好细说的，会厌烦关心他的人。
还有很多很多，等你来补充！
关心他人，遭人烦，说明对方根本不喜欢你的关心；或者说你的关心没有关到点子上，这样还不如不关心，免得在对方看来像唐僧一样唠叨。
需要分情况去解读，先问自己几个问题，一是你们之间的关系到了什么程度，二是你的关心是否已经触及对方的隐私，三是对方最近心情是否不佳。关心一个人，应该在合理恰当的范围内，不要过分干涉他人的隐私，不能过多干涉他人的生活，需要摆在自己的位置。
你的关心是对方不能理解或不愿意接受的。关心人也要讲究方式方法，得让对方从心里和面子上愿意接受才行。锦上添花不如雪中送炭。上赶着去帮的不如，人家去求你时更能让人心存感激。虽说不求回报，但也要懂得感恩才值得去帮忙吧。人生在世，有人想着帮助你，你就是幸运的，不要等到孤家寡人无人问津时，才悔之晚矣。有时候哪怕有个人能在你耳边唠叨两句都会感觉到幸福。记住只有在意你的人才会说你管你，你的好坏生死与他人无关，外人不会管你的。请珍惜那个你有病有难都陪在你身边的人吧！
谢邀！
一丶关心者是否控制欲太強？
1、父母和子女
有一本书叫《情感暴力》提到了:有一种情感暴力，叫做“我都是为你好”。这句话听起来是不是很耳熟？中国家庭关系痛苦的根源，就是缺乏界限感。由于界限感太模糊了，所以中国的家长们即使面对已经成年了的孩子，依然还是喜欢在生活上代他们作主张。虽然父母是在打著“为你好”的旗鼓替儿，女做选择，但实际上却剝夺了他们的自主控制感。有时，太主动的关心便造成了对方的心理负担，因此起了冲突。
2、恋爱中的双方
爱情里是需要有距离感的。距离感可分为心理空间和物理空间。如果距离太近，比如朝夕相处，那么生活习惯不同的两人，很容易就看对方的某种行为不顺眼而“管太多”，因此常起争执。周国平说:“生活中，我们往往会对自己最亲爱的人发脾气，对待他们的态度还不如对待陌生人好。在爱情上，一天到晚关心对方，需要对方时刻给自己即时做回应，是一种缺乏安全感的表现。
二、被关心者是否难接受他人的意见
1、被关心者的性格独立
因为这种人享受独处，不太喜欢热闹，喜欢闲散的生活节奏。自己消磨一整天那是很平常的事儿；而且，这种人比较习惯自己摸索，当然，反之，他们同样不善于被别人依赖，依赖对他们来说，无疑是一种压力。要和这种人建立亲密关系，可以关心他，但必须少一些期待，多给他们空间独处。
2、被关心者的性格固执
有一部分人，他们的个性很是固执倔强，轻易不能改变其想法，和身边的人时有磨擦，不易屈服，也不易放弃自己的已有观念。要和这种人相处愉快，最好顺著他。遇上固执的人，即便从旁观者清的立场为他提出建议，但这种主动关心似乎也无法憾动他固有的心意。
三、关心者並不完全了解被关心者的需求
1、以己度人
心理学上所说的“投射效应”，就是一个人将内在生命中的价值观与情感好恶，投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。比如认为自己喜欢的东西，別人一定也会喜欢的，殊不知，别人其实一点也不感兴趣，也无此需求。所以把自己的意志強加诸在他人身上，並把这当成是在关心，其实是不对的。
2、不懂他人
心理学上的乔哈里模型把人的内心世界比作一个窗子，它有四个区域分别是公开区丶隐藏区丶盲区和封闭区。其中，所谓的隐藏区就是自己知道，别人不知道的秘密。比如，他的秘密、希望、心愿，以及他的好恶等。因为人都有隐藏区的存在，所以有时候我们不一定能懂得别人真正的需求是什么。关心归关心，还是得看这些建议是否是对方真正需要的。
谢谢邀请。明明是在关心别人，为啥还老被嫌弃，这很容易理解，因为你处于主观状态，没去考虑别人的感受，明显好心做坏事。
比如，我们长大了嫌弃父母哆嗦，站在父母的角度，是为儿女着想，但儿女不领情。这个需要互相理解大家不同的角色与心态，如果大家都站在自已的角度，自已的身份地位，那矛盾和分歧很难平息。
比如，妻子关心丈夫不领情，丈夫说妻子烦。如果妻子主动以自已认为好的方式付出给丈夫，但是丈夫不领情，还说妻子烦，态度恶劣，站在公理上大家会说丈夫不对，妻子太贤惠，被丈夫欺负，站在他老公角度上认为这不是我要的东西，你偏给我，凭什么要我感谢你，所以出发点也是好意，只是得不到别人的认同。
比如，媳妇与婆婆的关系，婆婆习惯早起，做了早餐叫媳妇起床吃，媳妇不感谢婆婆，反而说婆婆想虐待她，这么早叫她起床想害死她。这也是关心他人遭人烦行为，两个人生活习惯不一样，老人习惯早睡早起，媳妇习惯晚睡晚起，所以如果不理解大家的生活习惯不一样，都站在自已角度埋怨别人，那她们之间的关系也不能和谐。
总之，与人相处不能总站在自已的角度去考虑事情，要看看，问问别人有没有这需要才去付出，只有给出他人希望得到的东西才会受到别人的认可与欢迎，不然就算你主动付出了自已的关心也会遭到别人冷淡或嫌弃。
站在人性的角度，关心则乱，过于关照别人，自已也损失了应有的价值，人与人之间是平等关系，学会尊重自已的价值，也尊重别人的意见，大家的关系才能和谐。
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好问题！想明白这个问题，90%的亲子关系、情侣关系都会得到改善！
这里面有三种误解
一：误解了别人的需要——其实别人要的不是关心
很多父母一直在把子女当婴幼儿对待。这也不能怪父母不开窍，毕竟孩子刚出生到会说活，整整有好几年是需要父母无微不至的照顾的。这时候，父母关心是必要的。
但是当人长大，尤其到青春期，他的需要就不仅仅是关心了。他需要的是独立、自由，通俗讲他需要感觉到自己：『我很独立，我可以做决定，我不用依靠别人。』（按照艾里克森的心理社会发展8阶段理论：12-19岁是确立自我意识的时候。）
为什么呢？因为如果他做不到这点，他就无法在同辈里面立足。这是人类的本能，因为父母总是会去世的，所以本能就要求人们：要能够脱离父母独立。
这件事情就像婴幼儿肚子饿了哭着要吃奶：你必须给他吃奶，否则他会继续哭。——你不会跟婴儿说：饿了别哭，要听话。因为你知道饿了要吃奶是本能。
同理可证。
孩子要开始独立了，你必须逐渐放权给他，否则就是违反自然规律。
当然，青春期的孩子也真的是比较难以相处。——但也是自然规律：人的大脑，在青春期的时候正在快速改变。这时候边缘系统的发育比前额叶早，正好边缘系统负责情绪的产生，前额叶负责理智行为，所以青少年多半是情绪化的。
参考书：
彭聃龄.普通心理学(新世纪高等学校教材，面向21世纪课程教材，心理学基础课系列教材)(p.593).北京师范大学出版社.Kindle版本.）
当然，每个人都渴望别人的关心。哪怕是青春期的叛逆少年——他们渴望的可能不是父母的关心，而是朋友、同学关心。
这时候，就要讲到不同类型的关心了——关心还是要有的，但是你得改变一下类型了。
二：误解了关心的类型——你给的关心，不是别人想要的类型
简单来说，关心有三个要素
你的关心，别人可不可以拒绝？
如果别人可以比较轻松的拒绝你，你就打个10分。如果你每次关心都很强迫对方接受，那就打个1分。你看看你得几分？
你的关心，是嘴上说的，还是行动起来的？
和上面类似，如果你行动很多，那就是10分。如果是嘴上说得多，行动少，那就1分。
你关心的具体事情，是不是他自己也关心的？
简单说，就是你有多了解对方，你是不是跟他站在一起。如果你们关心的事情是完全一样的，你可以给自己打10分。
你可以自己给上面3点，分别打分。然后邀请别人给你打分。你看看，你自己给自己的分数，是不是和别人给你的分数差不多呢？如果你自己给的分数和别人给你的分数差很多，那说明你们之间存在很大的分歧。牢记以下三点：
1、如果你的关心，别人无法拒绝——那别人感受到的就不是关心，而是你在控制和命令他。
比如说：你和客人吃饭，你关心别人是否吃饱了。你给对方夹菜。对方已经吃撑了，你还给别人夹菜，别人就很难受了。甚至，如果你强迫对方吃，那对方只会更反感。
再比如：你老板跟你说：你要好好工作才能加薪水。然后老板告诉你：为了你好，关心你，他决定强迫你加班，这样才能给你加薪水。然后他也不允许你请假，他的理由是：你关心你的收入，所以要强迫你加班。你会感谢老板的这种『关心』吗？
2、如果你的关心，都是嘴上说说，没有实际行动——那别人也很难相信你的诚意。
空口无凭，你说得越多，对方期待越多。你没有行动的话，对方失望就越大。
这里有个例外：那就是青少年多半渴望自己做事情，也很厌烦别人『唠叨』，所以对青少年反而要少说、少做些。你应该对青少年说：『有问题来找爸妈商量，我们一起想办法。爸妈会支持你。』
3、如果你关心的事情，对方并不关心——那别人只会觉得你不理解他，但是又不好意思直接说你不好，久而久之就容易烦躁。
比如说，你关心朋友，问他：薪水高不高。可是朋友关心的却是工作前景和理想。你一昧和对方谈钱，对方只会觉得你俗气。反过来，别人关心薪水，你却给人画大饼说理想，那也是不行的。
关心对方，重点就是：要设身处地，关心他现在关心的事情。
三：误解了关心本身——你给的根本不是关心
如果你看懂了上面我说的，你就明白了：如果你不允许别人拒绝、如果你行动很少诚意很低、如果你不关心对方关心的——那么其实你给的根本不是关心，你只是关心你自己的想法而已。
我们很容易把控制别人、吹牛逼、说教责骂，都美化成『关心』。
我们很容易忘记：如果对方不认为我们关心他们，如果对方不觉得我们理解他们，那么我们做的一切都没用。我们永远要问自己一个问题：『我到底是在关心别人，还是希望通过关心别人，来得到一些我想要的结果？我要的结果，是不是也是对方要的结果？』
最后还得特地说一下，一种很常见的情况：
男生追求女生。觉得是在关心女生。可是其实是在给女生压力。
因为男生把关心和爱慕『捆绑销售』了，别人不想要你的爱慕，不想当你女朋友，自然厌烦你的关心。
你有没有在超市里见过『捆绑销售』？一件还不错的东西，捆绑一件你不喜欢的东西。
要注意，不要做这种事情。
应该知道对方期望的关心是哪些，需要到什么程度，遇到这样的问题，建议你和对方聊一聊这个问题而不是回避。人与人的相处有一个安全区，关心别人是需要度的，问清楚他需要的是什么，而不是自己要一股脑多给他很多，这是本末倒置的关系。想要对人好，关心别人，就要从别人出发，把别人当做主体去考虑分析问题，这样就能够更好地对别人好，却又不遭人烦。
另外一种特殊的情况是，父母对孩子的爱，很絮叨的关心可能会让你脱口而出，别管了，很烦啊，但是随时年龄的增长。你会越来越喜欢和享受被父母这样无条件、略显啰嗦的关心，因为我们陪伴父母的时间越来越少，父母也越来越老，趁还能感受爱，就多去爱！
谢邀。当你对別人关心的时候，要看你是属于即性关心，还是由衷的关心。所谓既兴是指开门见山，直奔主提，有时让人感觉不舒服。而由衷的关心是指很仔细地了解对方需求，深入主题。让被关心者感觉别人是在真心关心自己，而不是因好奇的八卦。每个人都喜欢别人真心关心自己。然而，不顾场合，不合时宜的做出莽撞的行为，对別人的关心就适的其反了。好心办坏事，吃力不讨好。凡此种种都是关心人时，没有拿捏好关心人的技巧。所以，我们在日常生活中要多掌握基本的心理学。多观察生活中形形色色的人。少说话，多做事。这样才能真正的帮助别人。
每个人都有强烈的自尊，都有一些自己的秘密，都有自己一些不愿向别人提及的事情，都有自己心中的一根防线或底线，如果关心对方时，你的一言一行触及了上面那些问题，对方就会心烦，甚至会反感，以致懒得搭理。尽管你一片好心，却不一定有好报，其根本原因在于你伤了对方的自尊心，所以关心对方，一言一行都要小心在意，要给对方一种尊重感与真诚感，尽量察言观色把握住对方的神态变化，进而探清其心理喜好与忌讳，以此来调控
自己该说什么不该说哪些，做到适可而止，见好就收。
很多时候，我们的关心之所以没有得到期望的回应，不在于“关心”本身，而在于我们关心他人的方式出了问题：
有些人以为，关心他人就意味着需要帮助对方找到问题的原因，所以一直在不停地追问对方很多问题，侵犯到对方的边界和隐私也不自知，这样的做法当然会让对方感到厌恶，感到你其实并不是在关心ta，只不过是在打探消息和八卦。
另一些人误以为，关心别人就是提供自己的意见，所以只听对方说了几句，就开始打断他人，滔滔不绝地提供自己的想法和态度，甚至给对方贴上很多标签和评判。这样的方式也会令对方感觉难过，感到自己的想法和意见得不到尊重和理解。
还有一些人认为，关心别人就是逼迫对方进行改变。很多人也许都体验过打着“我是为你好”的旗号，对你指手画脚，命令你按照ta的意见来行事的人，相信也没有人会喜欢这种方式和被胁迫的感觉。因为这种将自己的想法和建议强加于人的态度，等于在向对方表明：“你根本没有能力掌控自己的生活，只有我才能决定你未来的方向。”
心理学家们认为，真正的关心应该是一种共情式的关心，它包括以下几个要素：
1.认真地听对方透露出的信息，能够站在当事人的视角，理解ta的观点和立场。
2.也许你不同意ta的观点或是做法，但是不要站在道德层面批判对方，更不要给对方贴上各种标签。
3.除非对方邀请你发表自己的观点，否则不要轻易给出自己的意见。因为你不是当事人，并不了解当时的情况，盲目地给意见只会令对方感到厌烦。
4.不要摆出一副高高在上，掌握人生真理的姿态，要站在当事人的身边陪伴ta，而不是站在ta的头顶俯视指点ta。
相信如果我们能够坚持做到以上几点，我们对他人的关心就会更多地被对方感知和体验到，也会让对方感受到更多的温暖和支持。
你得明白遭人烦的意思，在字典里查这个词，这是我发现的：
刺激
打扰
激起
骚扰
疲惫的
恶化
得罪
麻烦
打扰
现在谁愿意犯以上所有的因素而失去朋友？（家人不得不忍受你，但朋友却不能忍受。）
你对这些习惯感到内疚吗？
我们如何知道我们是否惹恼了一个人？我们不打算招惹别人。说了这么多，我个人知道一个家庭成员，他是故意的，而且完全是故意的。对我们其他人来说，下面列出的建议可能会有用：
不用你插嘴！允许对方有足够的时间说完话。即使你觉得有必要说出自己的观点，也要保持沉默，直到对方说话为止。
尽量少消极。看那众所周知的半杯水半满，而不是半空。消极的态度对对方不利。它倾向于“吸出”一个人的能量。
做个好听众。让对方知道你听到了他们所说的话。
（其他人）“我对尖叫的孩子感到厌烦了。我只是疯了。”
我听到你说你想给自己一些安静的时间。
在本例中，侦听器避免了两个重要的问题：
1。试图解决这个问题
2。把谈话转到自己身上。
不让对方赢得争论。当你认为自己是对的时候，一种肯定的方法就是去骚扰别人。我们是否缺乏安全感，我们必须一直都是对的？
用老式的礼貌。记住“谢谢”和“请”这样一个小小的手势，但多么有力。我正在考虑的时候，在名单上加上“对不起”。
想不烦到别人，要考虑的6点，以下6点不仅可以帮助你停止对他人的干扰，而且会打开更多优质友谊的大门：
1。保持谦卑和受教。没有人喜欢被说教，以关心的名义。
2。注意你的语气。用中声保持你的声音温暖。避免尖叫和大声说话。
3。避免持续的唠叨，即使你是好心。每个人都有这样那样的问题。我们从提升我们的友谊中获益，而不是让我们失望。控制你的唠叨欲望。
4。不要因为你的行为和情况去随便教育别人。
5。表现出同情即可。表现出理解和友善。学会成为一个更好的倾听者来传达支持。
6。你不能改变别人。在所有的关系中接受这个事实。他们就是他们，你就是你自己。如果一个人想要改变，他们会在没有你帮助的情况下改变。
最后一个神级建议：做真实的自己。如果别人发现你很烦，去找其他人。
你认为是在关心别人，但别人的感受是不好的，所以才会嫌弃。但既然别人嫌弃，你怎么还要继续【关心】别人呢？
这说明，【关心】别人是你的需要，而不是别人的需要。
你可以觉察和思考一下，为什么你需要去【关心】别人，这种行为给了你什么益处；然后才是为什么你的【关心】会被人嫌弃。
关心他人`帮助他人，总体而论，无疑是善心善举，即好人做好事。应该说，在社会上是值得宏扬的！//但任何人或任何事物，都存在着普遍性和特殊性。有时候，你关心人`帮助人`做了好事，却“好人没好报！得不到好结果。这叫做“帮倒忙或“倒帮忙！更甚者，不但得不到一声“感谢，相反:却遭人烦，遭人厌，遭人反感，遭人漫骂！遭人追究责任！几年前，曾出现多起“好心人在路上扶起跌倒老人而吃官司的事件，就是例证。至今仍令人记忆犹新。//因此，在《普遍性》的大前堤下，有时候有必要考慮《特殊性》。对具体事物作具体分析，对具体人作具体分析。//上面题目，是说《关心他人》，于此，我们不妨就此分析一下吧:我们出自好心，善意关心他，1)要考虑他的个性，他对我们正面语言的关心能否接受？如果正面关心不妥，采用“侧关心又如何？如果他能接受关心，其接受的程度能达到多少？如果他不能接受，他会不会对我们善意的关心产生反感？会不会怀疑我们对他关心的目的和动机？2)我们善意关心他，对他有无实质性益处？是精神上的安慰还是物质上的帮助？我们对他的关心会不会产生良好的效果？效果问题要细心考虑！以免我们对他善意的“关心，惹烦惹祸，导致事态向反面发展！
其实，人都有骄心的表现，有时心情不太好吧！而关心的人，一定是天使的到来！散一下骄也没什么不好！烦后就乐了卑！他也就平静了！给力！健康人的正常生活！酸甜苦辣咸！不偿五味那不是百姓生活！要把平常心代入每个空间！这样穷热情！总会烦了再亲热，远一会，近一会！人生那有一帆顺……再者不熟人？还是防着点！不明白？不要乱热情邦忙！最后倒霉全是自已……还是自立更生！艰苦奋斗吧！
关心他人也要看能不能帮到别人，有时别人就想一个人冷静一下，你强行要去交谈关心一下，就是帮倒忙了。有些人也不会关心别人，说的话别人并不想听，也是起了反作用，只能让这个人更不高兴。总之，你得知道他确实想要人关心，而且你有十足的把握能缓解他的情绪时，再去关心他
怎么说呢？关心他人反被嫌弃，有很多可能性，不确定你是如何关心别人的。有时候，你给予的关心未必是对方需要的，我们常说关心不到点儿上。这是比较常见的。不是有句这样的话麽？有一种冷叫妈妈以为的冷。小时候，不乏都有这样的经验，对妈妈对爸爸的关心头抗拒。穿什么衣服，理什么样的头发才好看都要管，孩子各种不耐烦，不开心。这是强人所难的爱，或者叫做共生式的关爱，就是我认为的好，就是你所需要的好。常常招致他人的排斥。
每个人，无论多小，都有一种需要，就是按照自己的方式满足需要。放到恋爱关系还有婚姻关系也是一样，每个人的需要不一样。需要了解和理解。譬如，有的人结婚后，放弃了工作，专心做全职太太，离社会越来越远，整天脑子里装的就是家务琐事，丈夫有心事，丈夫和同事聚会她也插不上嘴，只能在生活琐事上关心，但是身为创业中的男人，往往很焦虑，毕竟要养家糊口，需要能关心工作的伴侣。生活上怎么样往往不是他当前的需要。所以往往女人太多的关心常使之不耐烦。所以需要平衡关系，生活和工作各自都分别有所承担。所以了解和理解到对方的需要是关键。
当然，还有这样的可能，就是对来自别人的关心有种天然的恐惧。他或者是她，都需要关心，但是心里头很自卑，觉得自己不值得被关心，常表现的好像不需要别人关心的样子。其实来自于小时候的家庭关系。父母常常会对孩子有嫌弃的表现，孩子的需要也好，各种表现也好，会让孩子有被嫌弃的感觉。孩子会觉得自己不值得被爱，不值得被关心。有人关心他或他，他们会害怕，会陌生，不习惯，不知道如何做出回应。所以这样的情况就不是自己关心的问题了，而是对方的问题了。没有必要为对方的嫌弃而负责。做好自己就好，受不了，不关心罢了。或者，尝试了解对方，让对方信任你，但是这是需要时间的，他们信任他人比较困难。因为太害怕失去，所以排斥。
回答者:暖心理咨询师刘思辰
快来关注暖心理号，温暖你的世界让我们一起温暖世界~
关心别人，但是被嫌弃了，简单来说就是你所表达关心的方式，可能并不是对方所需要的。比如有的母亲非常关心自己的孩子，呵护备至，凡事都包办了，而孩子却不领情，还嫌母亲干涉太多。又比如两个人谈恋爱，女生对男生十分关心，整个生活都围绕男生展开，把他放在最重要的位置，但男生嫌她太烦，管的多。题主的疑惑，在我们的生活中并不少见，所以这就很有意思了。
当我们在表达对他人的关心时，其实是在表达我们对这个人非常的重视，所以心甘情愿地想去为Ta付出。同时，我们也渴望对方能够看到我们的这种付出，并给与积极的回应。人和人之间，就是因为有了相互的关心，而感觉到温暖和爱。所以我觉得想去关心他人的心情是很美丽的。那么为了让我们的关心能够更好地传递给他人，我们要了解对方的需要是什么，以及用何种方式去做，是合适的，对方是能够接受的。另外，你也可以在与对方的互动中去观察，当你做什么的时候Ta会很欣喜并感谢你，做什么的时候Ta会不喜欢并觉得你很烦。既然这个人是你所关心的，那么花点时间去更好地了解Ta，并调整和Ta的互动方式，想必你也是愿意的吧。
此外，人与人之间，其实是有一定的边界的，这个边界看不见摸不着，却是人际交往中需要留意的。即便关心他人作为一种出发点是好的，但也不是说对方一定、必须要接受我们的关心，Ta是有权利表达不接受的。就像如果一个男生喜欢一个女生，他可能会用各种方式去表达关心，但女生若是不喜欢他的话，他做的越多可能越是会让女生感觉到很烦。
因此，了解对方的需要，从真正为对方着想的角度合适表达，尊重互相之间的边界，你的关心一定可以很好的传递给对方。
关心一个人遭人烦？
那肯定是你关心的方式不对，关心的时机不对。
当你关心一个人遭人烦时两种情况，第一、是因为你关心的那个人的时候，他正在烦。
第二、你的频繁的关心打乱了他的计划。
第一种情况是，你关心他的时候，他正在烦恼中。他正应该是遇到了麻烦，他正在考虑如何应对麻烦。在这个时候，如果你不能切实的帮助他解决这个麻烦，你就不要去提及他所遇到的事。虽然你只是出于关心，但你的关心对他所遇到的麻烦根本起不到任何作用。他都够烦了，你还跟他提这个事，那不是烦上加烦？
第二种情况是，他已经有自己的计划了，而你在他计划没完成之前频繁的打断他的节奏，他烦你才怪呢。
最明显的在是玩游戏的时候，你计划就是再撸一局就去吃饭。可是当正在撸的时候，你老妈反复催促你去吃饭，那你烦不烦？
如果你老妈聪明的话，看到你正在完，她只要留下一句话“玩完这局去吃饭”。这样你肯定不会烦。
对一个人正确的关心方法时，当你帮不上忙的时候，就不要给他添麻烦。这时候他不需要你关心，你做好自己该做的事情就行了。
还有就是不要用关心去打断对方的节奏，每个人做一件事的时候，都有他做事的节奏。对你来说，他这样子下去可能会对身体不好。其实不用你说，他也知道，只不过要不是重要的时候，他也不会这样子做。
如果那天你老公或者女朋友深夜还在整理资料，你什么都用说，默默的给他倒上一杯茶，自己一边玩去，或者睡觉就好了。千万别冒出几句关心来，这样可能会打断他的思路，那样子他有可能好不容易抓住的灵感就被你打断了，不对你发火才怪呢！
很正常呗，ta不喜欢你！
其实很正常的，就说孩子吧！感觉孩子你越关心她，ta越烦～索性不管了(ಡωಡ)hiahiahia大家都高兴！大人也一样，有自己的隐私，不想让别人知道，想保护自己的隐私，就烦别人的关心ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧