感谢邀请母亲十月怀胎，含辛茹苦。在这十月怀胎里要受多少罪，有些人可能无法想象，在这十个月里母亲的手脚麻木，肿胀，怀孕呕吐以及其她的怀孕反应都是因为怀着你，再到生育的时候还有经历一番死去活来。她为什么要受这些罪呢？为什么她一开始怀孕的时候不去医院把你打掉！为了把你生下来和死神打了好几个交道。然后在一点一点的，把你从一个只知道吃奶，不会说话不会走路的婴儿，慢慢的教你走路，教你说话教你做人的道理，这期间整整十几年甚至更长的时间！直到你能独立的走向社会。为什么要回报母亲？那你觉得为什么？母亲为什么用人生最宝贵的时间来养育我们？她把完全可以潇潇洒洒的过完这一生。可以完全不要你这个累赘。可能只有当我们自己有孩子的时候。才会觉得要孩子是多么的不容易。但是这种不容易里有很大的快乐，这种快乐和幸福的感觉。能帮我们战胜一切困难。这也就是我们体会了母亲在养育我们的时候。付出了多少艰辛和磨难。我们要好好的回报母亲。百善孝为先，母亲有养育之恩。是世上最亲的亲人。一定要在你能够还能去陪伴或者能够给予更多爱的时候，多去陪陪母亲多去跟他们聊天。最近我特别能感受的一点是：我好像从来没有听我说过母亲喊“累”在我心里母亲一直是特别高大的形象，从来不会说累、疼，等一系列能够在我嘴里说出来的话。直到最近，我体会了母亲天天干的什么！我又在干什么！在母亲没说累之前，我都没资格说累，因为换位思考一下，你干的或者你现在经历的母亲同样在经历，摒去年龄差距不说，年轻的你也没资格说累是吧。母亲为我们累弯了腰，母亲为我们有黑发变为白发！母亲为我们熬花了眼。
每次问我妈妈：“你累吗？妈，我咋感觉你不累啊，一天下来没停下脚步的啊”“不累，一点也不累，想想挺对不起母亲的。所以当我看着妈妈因过度劳累躺在床上没法动的时候，我感觉那个时候看妈妈，感觉“也老了，也感觉没那么高大”在想原来我妈妈也是普通人啊，也会生病，也会喊累喊疼。长大后，很少有人会没有目的地对你好，甚至朋友之间也是利用的，因为有来有往。所以母亲是最无私最没有目的地。你说不累的样子，格外心疼又格外对不起。希望每个人都对得起自己母亲，不辜负自己的母亲，爱自己的母亲。，想想，长大后，最对不起人的是自己的母亲。
抱歉，这个真的不想说
没有对不起她任何事，一直以他们的目标活着，除了学业，没搞好，如果有下辈子，我想活出自己，过自己想过的生活，我没有青春期没有叛逆期，我一直压抑的自己情绪，活着他们想要的结果，我很后悔，我青春期没有好好的叛逆一下
太多了，最对不起的应该是活着作为她的拖累
到现在还不结婚
花了那么钱供我读书，俺也努力读好书了，87年毕业于国防干部学校。可单位破产回家自谋职业了，书白读了。
谢邀。
高考失利没有选择复读
还觉得专业课第一去大专挺自豪。
结婚以后我妈才告诉我当年没考上大学我爸都哭了...觉得我以后路难走。
没错确实难走。
现在尽自己最大希望去让他们过得好。
去年带他们去了趟泰国。爸妈特别高兴。第一次坐飞机第一次出国。
和老公下定决心以后每年带她们出去一次。
我爱爸妈。他俩身体不好。
希望老人健康的。希望自己快点怀个健康的宝宝。让他们尽享天伦之乐！
感恩妈妈一直对我的付出！
我是二婚和前夫有个女儿，从小孩子就是我带着，离婚的时候孩子也跟着我。快要高考的时候孩子压力大，精神出了点问题。因是在婚，母亲怕影响我在婚家庭，提出她来带孩子。母亲七十多岁了，每天的劳作不说还要给孩子吃药，方方面面的照顾她，对一个七十多岁的老人来说工作量可想而知。即使这样，母亲还经常安慰我，孩子会好的你不要害怕，我和你爸爸身体好的很，不要担心我们。
没有人知道那段痛苦揪心的时光母亲是怎样熬过来的，后来母亲说她流了多少眼泪，好多的不眠之夜已数不清楚。也许是母亲的爱感动了上帝，孩子的病慢慢的好了。有时母亲聊天时会说，她是你身上掉下来的肉，就跟你是我身上掉下来的是一样。我必须要做该做的，必须要对她好。
好质朴的话，所有的付出没有半句怨言！
从小长到大，好像从来就没有停止过母亲对我的操心和付出。在她的眼里所有的付出都是理所应当，都是她自己该做的。很多的时候，眼泪打湿我的枕巾，打湿我的衣角。
风从母亲的白发中穿过，风从母亲铜色皱纹的脸上拂过，心里的愧疚和感激时刻没有消失过。
希望时间过得慢些，让母亲不要这么早的老去，希望母亲一切安好，让我还有足够的时间孝敬。子欲孝而亲不在！让我们在有生之年不要留有遗憾！
上学的时候，在家，老娘有时候说我几句，我就顶嘴，一次跑到姥爷那说我娘又说我了，姥爷一句话说:你娘也挺累的，我瞬间顿悟，是啊，我们是农村，照顾一家子起居，我太不理解娘了。现在在外工作，有机会就回家，享受那份亲情。
从小到大，我做了许多对不起妈妈的事。愧疚之情，一直藏在心中。过去妈妈常对我说，不听老人言，吃亏在眼前。我总把妈妈的话当做耳旁风，对于她的苦口婆心，也从没放在心上。现在我已为人父，回过头来再看自己走过的路，不禁百感交集。那年我28岁，我的一个哥们叫上我和另一伙人定点约斗，我居然鬼使神差的答应了。最终局面失控，动了刀子，致使对方一人受伤，住进了医院。我一看闯祸了，连夜就漂了。警察到家找我数次，我妈受到了不小惊吓。后来我在妈妈的劝说下到派出所投案自首，也是妈妈替我交了两万块钱保释金。最终受害者获得了一定经济赔偿，我被免于刑事追究。那件事自始至终，只有妈妈和家里人在帮我。而我的哥们都是爹死娘嫁人，个人顾个人。在交代供词时，无一不是把责任往外推，竭力把自己择干净。真让我妈说对了，跟好人学好人，跟着坏蛋变混混。这事儿过去以后，我和身边的狐朋狗友有意疏远，始终和他们保持一定的距离，有的干脆断了道。你在社会上混的牛逼，那是你的本事。我只要生活安稳，穷过富过我过自己的日子。
五月即将随着杜鹃花的盛开而重归，同事们对于给母亲买什么礼物的讨论，让我心生悲凉。因为母亲在时，我也经常在某个时间节点给母亲买礼物的。而如今，我却没有母亲了，不知该将这份心情寄往何处，只能让它生成文字，来承载我的哀思。
脑子里映出母亲矮小的身影，慈祥的面容，还有那双不停劳作布满老茧的手。当我倒着回忆无数帧画面时，才知道我是最不孝的那一个。想到这些，心生酸楚。
对于母亲毫无征兆的离去，我一直耿耿于怀。从来没想过母亲的身体会出现什么状况，仿佛，她根本不可能离开，以至于每当别人谈论起家里老人硬朗的身体时，我总会骄傲地附和。又或许，生的笃定与死的猝然，向来是双生并蒂。
那些母亲陪我长大，陪我生活的岁月啊……
母亲对于子女的爱因为从没想过求报答，从而显得倍加真切。我咿呀学语时，我蹒跚学步时，我走进校园时，我放学归来时，她都陪在我身边。我成家后，为我洗衣做饭、为我洗碗擦地的还是她。在我有了自己的孩子时，那个把孩子宝贝似地捧在手心儿里的，仍然是她。
母亲对我的宠溺不因我年龄的增长而减少，在我女儿十岁时，母亲换内衣，我还会去偷摸一下她那因养育了五个儿女而软塌干瘪的乳房。她受过多少辛劳，我不知体会，所以才会毫无顾忌地去享受，甚至大胆挥霍这份母爱。
时光流逝中，母亲越来越老，越来越安静，她不愿给儿女带来一丝麻烦。在她对我这个老闺女心生惦念时，在她因想念我而生出幻觉时，在她夜夜梦见我时，在她于寂静深处，把我翘首盼望时，我在干什么呢？我可曾想过去满足母亲这再正常不过的愿望？
母亲离开后，我梦见她在一处栅栏中向我伸手，似要向我倾诉什么，我推开一切奔向她，却因慌忙而醒在一片心悸和茫然中。我努力睁开眼，在晴朗的天空中望不到尽头。而母亲却再也不能和我一起看看这片天空。
我对母亲的回报与她对我的付出无法抗衡，甚至少得可怜。这架爱的天平狠狠地把我甩在地上，而将母亲高高地送往世界的另一端！
之前在商场给她买的那瓶她喜欢的、至今我还没来得及送出去的药性发乳，只有它的保质期还记得这份永远达不成的心愿。那些父母健在的儿女们啊，生活中一些看似微小的事，请别吝惜，我这么说，你是否认同？
我曾以“来日方长”来宽恕贪玩、自私、任性的自己，时至今日，留给我的只能是怅然若失和无限懊恼。逝者不能复生，可失去了母亲的我，今后该如何去珍惜当下，努力生活？
我是一个不孝的女儿，妈妈对我任劳任怨，我却任性的伤害了我妈妈。至今后悔，却一直没对妈妈说声：“妈妈，对不起！”
曾经，我任性无知，完全没有意识到自己的错误。如今，我早已经意识到自己错的离谱了，但再也没机会亲口对妈妈说：“妈妈，对不起！”再也没机会跟妈妈道歉了。
现在，我是含着眼泪写下这道题的。
2012年的12月，我怀孕两个多月，反应特别大。妈妈那时候腰痛犯了，但是一听说我吃不下，睡不好的时候，完全不顾自己的身体，一个人连夜坐火车从湖南来到我所在的南宁照顾我。
因为我孕期的不适，再加上我和老公是闪婚的，并且他和我结婚之后，他便去了国外，每三个月回来休假一个月。这么说吧，结婚之后，我和他几乎是没感情的。两个人完全是为了结婚而结婚。所以，在我怀孕之后，反应大，再加上他不在我身边，我情绪特别不稳定，脾气异常的暴。
有一天晚上，我和他因为琐事，又在电话中吵架了。妈妈劝我性子放低一点，不要总是吵架，说我现在怀孕，一切要以孩子为主。原本，妈妈是好心好意劝我的，安慰我的。结果，我完全就是狗咬吕洞宾，不识好人心。我反倒责怪妈妈，怪妈妈不该逼着我嫁给这样的男人（我和老公结婚，完全是我妈逼的，我妈怕我远嫁，只许我找本地的。）那个晚上，我说了很多很多重话，说完之后，我就转身回房睡觉去了。
我完全没有想到我会对妈妈造成多大的伤害。第二天早上起来，我才发现妈妈竟然在客厅沙发上坐了一个晚上，哭了一个晚上。但是，妈妈一看到我起来之后，连一句责怪的话都没有，忙问我是不是饿了，她又一头钻进厨房，给我准备吃的之类的了。
其实，当时我就有点后悔，但从小就好面子的我，压根就不懂得如何去跟妈妈道歉。这事儿，就这么不了了之了。
2017年的4月28日，我妈妈忽然发病紧急送进长沙医院。我当时正在回老家的路上，原本想着五一回去给我爸爸过六十一大寿的。结果，人还没到家，就听到我妈妈重病住院的消息，完全有种天塌下来的感觉。
妈妈最后的日子，一个月零两天，我守在妈妈身边，一步都不肯离开。我尽力去弥补我对妈妈的亏欠，我拼了命的想挽救妈妈。在医院第一次给妈妈下病危通知的时候，我一个人躲在一个角落里，哭的稀里哗啦的，完全不敢相信，印象中，那么坚强，那么强壮的妈妈，会这么不堪一击。哭过之后，我擦干眼泪回到病房，笑着跟妈妈说没事，说医生说恢复的挺好。然后，找个借口，说出去买东西。发了疯似的去别的医院找希望。
不管我多么的不想妈妈离开我，但最后，妈妈还是在端午节那天的下午四点十五分，永远的离开了我。走之前，妈妈紧紧的拉着我的手，舍不得放开。我知道，妈妈对我有无尽的不舍和担心。妈妈在医院的时候，曾经跟我说过：“要保佑你一生无病无灾”。
马上就要到端午节了，妈妈走的两周年忌日。这些天，我愈发的想念妈妈，愈发的想起那个晚上，妈妈一个人在异乡的沙发上哭了一晚上的情景，每次一想起来，就痛恨自己当时怎就这么混蛋啊！
好几年前的夏天，老爸，小妹都回家了，老妈要做一个小手术，当时孩子的奶奶生病了，孩子就在我身边自己带，还要上班，然后老爸说老妈是做小手术，不用你回来，我和妹妹在家，所以当时就没回去照顾她，为这事一直都觉得挺对不起妈妈的。
还有就是我婆婆，一直帮我带孩子，孩子三岁的时候，在老家做了一场大手术，几乎卧床了一年，孩子送到我身边自己带，还要上班，老公就没让我回去照顾，就我公公和老公还有小姨，三个人照顾，但小姨也有自己的事情，手术完了后就回家了（手术期间三天没合眼，辛苦小姨了），两个大男人实在不怎么方便，就请了一位护工。出院后就我公公一个人照顾，小姨在不忙的时候来帮着收拾一下。
最对不起的两位妈妈老天保佑她们在以后的日子身体健康！开开心心！
谢谢！我最对不起母亲的是，我现不能照顾母亲一年多了，不能为母亲做点什么，因为我现在还不方便照顾母亲，真的很对不起母亲。
大家好，我是深漂二少，接下来分享一下个人观点，不喜勿喷哈。
1.对于二少来说，最对不起母亲的一件事，就是现今背井离乡，没能呆在母亲身边照顾，让母亲安享晚年。
2.二少本人是农村人，在农村出生长大的，母亲更是一位勤俭持家的传统农村妇女。
3.因为小时候家里很穷，从记事开始，母亲除了着持家，负责全家人的起居生活饮食外，还一直和父亲下地耕地，播种，施肥，收割……都任劳任怨，风雨不改，每天都干得腰酸背疼，在长期的苦力劳动下，不得休息，调养，最后，腰弯了，背也驼了。
4.每次看到，想到母亲的样子，像是一把手刀插在心里一样难受心痛。“雏既壮而能飞兮，乃衔食而反哺”，妈，原谅孩儿现在不能呆在身边照顾陪伴，让您安享晚年，对不住您的养育之恩！！！
好啦，我是“深漂二少”，大家喜欢可以关注私信我，祝大家生活越来越好，梦想成真，谢谢大家！️️（题外话，刚好再过两天就是母亲节了，深漂二少，在此祝愿天下的母亲们节日快乐，健康长寿，晚年幸福）
我陪伴母亲身边三十年，孝敬她给她养老送终，还是有件事情对不起母亲。当时我成家南方，从此母女相隔几千里，母亲说：孩子你命苦，我没做过母亲不知什么意，做过母亲的女人都懂得，天天盼儿归的时候心里有难受，儿女有几个懂。