其实，我也是在挣扎想要共同进步的时候最终放弃了。各自的角色还是要各自完成。先做好妈妈。祝福!
看到这个问题，我想起一句话，谁说育儿要统一战线，又不是抗日！
我们作为妈妈的不易只有姐妹们知道，我们是多么希望有一个能赚钱又能顾家，能一起做饭又能共同带娃的老公。
现实是不可否认，矛盾和分歧在生活中无处不在，我们坚信科学的育儿理念，我们践行科学的育儿方法，但老公为何总是不懂，懂也不理解，理解也不接受，接受也不认可，认可也不会做，做了也做不好，做好也记不住，千呐！我们太累了！
首先，我们需要认识自己认识老公。我们有时间有精力有渠道学习了很多科学育儿知识，我们坚信科学育儿的理念，而老公没有。在老公看来，我们坚信什么不重要，重要的是自己坚信什么？每个人的信念不同，所以作出的行为不同，所以了解这个，就知道为何老公没有共同进步了。
也许他没有时间，也许他没有精力，也许他没有渠道，也许他不相信，也许他不理解，也许他并不想过多干预……所以，当没有与你保持同一个信念的时候，不难理解，做出来的行为，当然不一样了。我们要做的不是纠结老公为何不与你同步，而是要了解他的行为背后的信念。
其次，当没有同步的育儿理念时，家庭成员都能够感受到爱，是最大的幸福。只要做到不当着孩子的面反驳、冲突和争吵，事先确定好意见不统一的时候，哪一方离开就好。当心情好，氛围暖的时候，私下和老公商讨解决问题更好的方法即可。
最后，我们要时刻提醒自己，老公和孩子随时都有可能朝着我们相反的方向去，如何让自己心平气和，朝着目标前进最重要。
由于工作原因，老公经常出差，回到家的时间少得可怜，休息都来不及，更说跟我一起学育儿了。刚开始两三年，我没有意识到问题，等到开始参加育儿学习后，才深感惶恐，长期如此，孩子必将造成“父爱缺失”，这是对孩子安全感的培养和性格发展非常不利的。后来我尝试了各种方法，让爸爸参与到育儿中来，比较有效的建议有以下几个：
一是尽量避免家庭争吵，切忌“以暴制暴”！所谓“家和万事兴，家衰口不停”，争吵只会让彼此距离越来越远，感情越来越差，更别提共同进步，所以，就算真的对老公很不满意，也尽量保持克制，用其他办法来慢慢改变他。
二是适当放手，看好时机，当老公有时间时，不妨选择一两个好借口出门，让他独自带娃，一开始时间不要太久，重点在于让老公体会育儿过程的辛苦，以及了解经常碰到的问题，日后才有经验可以互相交流。多试几次，还可以增进父子或父女的感情。
三是多给爸爸一些肯定，无论带娃情况如何，都要肯定他的付出，寻找可赞扬的地方，千万不要总把“你什么都不会”、“你看你都弄成什么样子”之类的话挂在嘴边，会严重打击他的积极性。
四是多参加一些亲子活动，一方面可以让其他家庭的温馨氛围感染老公，增进一家人的感情；另一方面让他亲眼看到其他爸爸们的育儿经，也会有正面引导的作用。还可以多带老公一起去听育儿讲座，潜移默化地改变他的想法，慢慢激励他参与到育儿中来。
有时候，真的是这样，你在努力盖房子建设家园，但是你的亲人却不思进取。建设家园还可以懈怠，育儿却刻不容缓。
最头疼的莫过于你在学习比较专业的育儿理念，用科学的育儿方法教育孩子，但是你的亲人和你却不在一个频率上，或我行我素的用不管用的方法或者用错误的方式继续教育孩子。怎么办呢？
首先有因必有果，错误的方法会导致一个不好的结果。当不好的结果显现出来的时候，一定要记得对自己的亲人点出来。看吧！你怎么样导致了孩子怎么样？相信自己的亲人也会理亏的，进而讲一些你学到的科学理念给他听，再分析一下不正确的地方，然后总结一下经验看看下步应该怎么办才能解决好孩子的问题。教训永远是最好的老师。再次一定要让他明白，一个家庭一辆车，只有你一个轱辘在转是跑不快的，只要你用心感化他，相信他和你一样是爱这个家的，一定会行动起来的。
首先要说实话，在我们社会大部分的爸爸是真的不那么能静下心与我们一同学习育儿知识的，那如果这个前情不能改变，我们能做一些什么样的事让爸爸稍微跟上大部队，不掉队呢？
1.在育儿观念上首先保证不必要要的争吵，特别是在孩子面前的争吵，在带娃之前就应该立好规矩，对于孩子的养育谁是主导作用，那么在发生争执的时候如果不是原则性问题，就尊重主导人的意见。
2.多放手，提供机会。无论爸爸做得好不好，都应该多提供机会让孩子和爸爸单独相处，并且无论好坏多进行表扬。
3.多带孩子做一些亲子活动，旅游可以，早教活动也可以，幼儿园的活动也可以，走出去让爸爸看看妈妈的带娃方式，也让爸爸看看其他的优秀的亲子家庭，并且从专业机构学到一些专业的育儿知识。
4.多与爸爸保持沟通。平时一些有关孩子的大事或者有趣的事，多于爸爸进行沟通分享，让爸爸在孩子的成长中尽量少的缺失，让他更了解孩子的成长步伐，更好的参与到育儿中来。
心里学家研究表明爸爸对孩子不仅是监督者更是参与者。和谐的家庭环境有利于孩子的成长。体现在以下几方面：
1.身体素质与父亲互动多的小孩体格好。
2.性格父亲参与能培养独立，勇敢，乐观，自信有担当的能力。
3.社交能力父亲平时的所作所为潜移默化影响孩子的社交技能和兴趣。
4.逻辑思维能力父亲常陪孩子玩游戏，拼拼图等促进认知水平的提高，训练逻辑思维方式。
历史经验总结：父亲的角色无人可代。社会上出现很多父亲教育孩子的成功例子。如：人大附中数学教师王金战成功教育女儿考入北大，张欣武《哈佛女孩刘亦舒》继父送女入哈佛等等。
不过据我所知现实生活中，男人养家糊口，生活压力大，参与教育的人不多。我家就是个例子，孩子爸爸每天早出晚归，与孩子照面的时间不多，你说怎么照看参与教育呢？华为员工也大部分如此。因此，我们作为孩子的母亲就要担负起父亲那份责任，积极为我们的孩子创造一个良好的学习环境和学习氛围。比如古代：“孟母三迁”“岳母刺字”“陶母教子”等成功的例子。
上面说
那么多，其实做起来不容易的，我平时看看育儿书籍，网上论坛，最近看了两本书：《好妈妈胜过好老师》、《创造哈佛》。就中国的国情，孩子与母亲接触最多，受母亲的文化熏陶和影响最大，为了做了好妈妈，路上的妈妈们一起努力加油！这个题目是老公不愿意与我同步！不愿意？为什么不愿意，那么先解决跟他之间的问题，再来商讨如何教育孩子。
男女本来就是两个世界，与我们成为夫妻何止是有了孩子意见不统一，没孩子之前意见统一的时候也不多啊，所以，要这么理解：
第一：本来男女有别角度不同所以不可能事事统一
第二：出生在两个理念不同的家庭，受教不同，经历不同，所持观点肯定有相左的时候
第三：男人好强心理作祟，针对女人的处事方法他难以做到全面折服。
第四：是不是女主人大部分时间也没有征求老公的意见，独自完成教辅孩子的时候多？导致老公逆反，跟你不愿意同步。
所以我个人认为：夫妻二人都是为了孩子的将来，才会在当下费尽心机的想尽办法如何教育好孩子，有共同的目标何不坐下来诚恳交流一下意见，折中处理孩子的问题，未必你的方法就都是最完美的，试着听取一下老公的观点也许并不差哦，同时还解决了你们夫妻俩人的矛盾，这样他慢慢的就会放下成见愿意跟你同步了。
祝你们幸福，祝孩子健康快乐！
君子不器，爸爸们最好是学习一下育儿知识，如果他不肯，也不要过于强调，顺其自然吧：
1，生活是一个大教室，蒙特梭利式的家长固然最利于孩子心灵的饱满，非蒙氏也才是真实的生活，孩子迟早要遇到各种挑战性人物，让他的爸爸们承担这个反角吧。
2，一般的父亲有他们固有的思维模式，缺乏积极的变通。
甚至反感当妈妈的正确。妈妈的科学育儿，只能单边行进，也是好事呵，除却生死，都是小事，大家别太较真儿。
3，多看他们的优点吧。
男女有别，勉强不得。
4，父母是天然会育儿的，而育儿专家的说教大多是二手的：有些专家的意见也末必正确，而各种动物自有育儿智慧。也就是说，不教而教，要相信爸爸们的天性：只要孩子，就算他是对。
5，家庭的事，家内解决，如果对方对养育孩子较为淡漠，也别在孩子跟前大吐苦水。
看到这个问题，我觉得应该是很多妈妈们都遇到过的困扰。我想给出以下几点观点：、一是看到另一半的真心。几乎所有的爸妈都是爱孩子的，另一半在教育孩子过程中，与我们观念不同，是非常正常的事情。在另一半的行为中，我们要尝试去看到对方爱孩子才去管孩子的真心，给予关注和理解。
二是降低我们的期望。我们自己看了很多育儿书，上了很多课，往往更加觉得另一半教育孩子的方法是错误的。我们可能觉得自己有80分，另一半只有30分。那么，可以尝试来到另一半所在的位置，陪他一起前进，共同成长。
三是做好你自己。我们希望另一半怎么对待孩子，教育孩子，就自己身体力行的去做，展示给对方看。当对方看到我们的方式对孩子效果很好时，他会觉察自己。当一个人开始反省自己的行为时，改变就指日可待了。
我也遇到了这样的困惑。我每天坚持学习还带领其他妈妈一起学习，可是老公虽然不反对，但是也不会加入一起学习。有时候我提出的一些育儿方法，他也是持反对态度。他认为，自己的父母不也是这样做的啊，他也一样健康长大了！
起初我还和他争吵，现在我不再那么做了。因为他已经明显的感受到孩子的不同，他有以前的胆小内向，变得胆大外向，由以前的不好表达只知道哭，变得现在像一个辩论选手，跟我争辩！思维能力也明显提高，这一切只是用了一年半的时间。此时的老公主动提出来要我每天教他一个技巧。
时间是最好的证明！加油！
亲爱的宝妈，我家情况和你一样，老公最近几年都外派，回家时间少，一回来就对孩子宠得不行，以至于孩子本来有的一些好习惯都会改变，搞得我也是经常气得不得了，甚至有时候还要和老公因为孩子的事情而吵架。
但是现在我们俩在孩子的教育问题上已经取得了一致意见，如果发生了分歧，那么至少在孩子面前不能争吵，让孩子无所适从。
而且个人觉得并不是所有的孩子爸爸都愿意和孩子妈妈一起去看育儿书啊，听育儿课啊，听专家讲座啊等等，所以很多孩子妈妈就会觉得孩子爸爸不愿意参与育儿啦，不愿意照顾孩子啦，其实我觉得作为孩子妈妈应该协调好。我老公也是这样，让他一起看育儿书，他说要看新闻，了解世界；让他去听专家讲座，他说他都是专家；喊他去听育儿课，理都不理我……后来我转变观念，不再让他看书听讲座，而是我看到有育儿的好的文章就用微信转发给他，有些育儿的比较好的文章，就截图或者复制给他……慢慢的，他就转变了观念，那些转给他的文章他也看了，对孩子的教育也参与了……
所以在这个问题上我觉得孩子妈妈要学会找到和孩子爸爸的相处模式，用自己的智慧和方法去让孩子爸爸参与到育儿中来。
在育儿过程中，爸爸不愿意浪费自己的娱乐时间来带娃，我想这是大多数妈妈面临的困扰，我也一样。
自女儿出生后第一年，娃她爸在外出差的时间远远多于留在家陪娃的时间，娃的吃穿用及教育主要是我妈跟我负责。娃她爸即使回来也还是跟娃出生前一样，该玩手机玩手机，该跟朋友出去就出去玩，兴致来了么逗逗娃。终于有一天我怒了，跟他大吵了一架。之后我心态变了，该放手的时候就放手，娃她爸在家的时候尽量让他跟娃独处。现在的他虽然还是不靠谱，但好歹有了些进步，我也从中得到了些启发：
1.要学会放手，不要大包大揽。否则他会说“不是有你跟你妈在嘛”，以此来推卸自己的责任；
2.要学会信任。很多妈妈习惯了自己抚养孩子，总觉得别人带娃不如自己熟练，育儿方法不科学，实际上你让娃跟她爸独处一天后你回来看没你想象的那么糟，当然你要忽略娃的花猫脸及身上的脏衣服；
3.不要太吹毛求疵。罗马不是一天造成的，娃他爸也不可能一天就变成育儿专家，你得让他习惯了与娃相处，对孩子有了责任心，才能慢慢引导。
当然，最好的状态还是爸爸主动参与到育儿活动中来，这一点我还在摸索中，欢迎交流经验。
到底是没时间去了解，还是大男子主义不愿意花时间去了解，前者好办点，后者的话我只有一点意见，既然老公不管，自己多管点，毕竟小孩教育不能松懈，但是有一点，不管我教育的对不对，一定不能当孩子面来反驳。
首先，恭喜楼主，你有一个愿意参与育儿的老公，有一个负责任的老公。
前段时间一个宝妈跟我聊起孩子育儿最头疼的事，竟然是宝爸对她教育孩子从来不提任何意见和看法。
宝爸是个事业心很强的人，每天早出晚归工作，回到家放下包就是坐沙发拿手机看小说，让他帮忙看孩子，他就把孩子抱在手上一起看手机；问他孩子要不要上早教，他都说随便，你决定就好……这样的事儿还有很多，无论大小事，宝爸都不提意见，都让宝妈做主让她很崩溃。
图片来源于网络有一次宝妈忍无可忍，就故意边带孩子边看电视，也不做饭，孩子让帮忙读绘本宝妈也置之不理。结果宝爸在旁边也是熟视无睹，一言不发。
这位宝妈多么希望，宝爸可以对她的育儿提出点意见，也能参与到育儿中来，而不是只是家里的刷卡机。
图片来源于网络其实，育儿并不需要统一观念。试想一下，你能跟老公统一育儿观念，能跟婆婆，公公，外公，外婆，老师，同学，朋友统一观念吗？这些人都会孩子的成长产生着重要影响。
相反，有时候不同的育儿观念各有利弊，反而让孩子不断观察，历练，适应不同的育儿方法。毕竟社会就是多元的，而且复杂多变的，谁知道现在所谓科学的方法几十年后是不是又是错的呢？
所以，宝妈们放宽心，让多元的育儿方法靠近孩子吧，只要不是选择性的错误，教会孩子应对的方法，学会在这样的环境中成长。
我其实之前也提问者一样有同样的困扰。就是在育儿路上老感觉我是一个人在努力，而我老公不愿意与我共同进步，一起参与。经过自己的自我成长之后，我发现不是老公不愿意与我共同进步，而是我的原因让他不愿与我共同进步，我什么事这样说呢？因为我自己还没有把所学致用，就开始使唤他了。老是把我的力量，以及所有的期待放在他的身上。然后沟通方面没有足够的尊重他。而是带着一种埋怨的心态跟他说话，男人会有逆反心理。就觉得哎呀那你就你搞吧，我不想动，我也不想参与了。所以可能在这一块，我们我们要先把自己搞顺吧。
你遇到的这种情况说出了我的心声啊，都说夫妻同心，其利断金。可是现实社会的压力只能让孩子爸在外打拼，老公每天早出晚归，回来除了说累就还是累，更别说让他学习育儿知识了。
我觉得这些我都还可以理解，最可气的是关于育儿知识，他什么都不懂还爱瞎指挥，他脑子里的育儿观念还停留在他小时候，因此想要做到夫妻同步是很难的。
我是这样解决目前我们这个矛盾的：我跟老公坐下来心平气和的谈了谈，我告诉他，都说：“男主外女主内，我希望家里两个孩子的教育问题你可以听我的，我每天除了照顾孩子的生活，就是在网上学习一些育儿知识，育儿知识也是需要经常学习的、因为凡是知识都说需要更新换代的。我不奢求你学习多少育儿知识，最起码你要在我教育孩子的时候不跟我唱反调。”老公听后觉得我说的挺有道理的，目前我家里就是这样执行的，建议你跟老公好好谈一谈，制定出属于你家的育儿规则。
哈哈，看到这个问题我就乐了：这就是我一年前的困惑啊！
当时老公只要听我说应该如何如何教育孩子，就认为我在对他说教，反感得很！
（图片来源于网络。）后来，我无意中看到一篇文章，里面有一句话深深的触动了我：做好自己，影响别人！
我后来反复的琢磨这句话：对孩子如此，对老公又何尝不是如此呢？
后来我报了一些线上和线下的育儿教育培训班，不断的学习和成长，并通过写感悟和总结发朋友圈、和周围的人沟通交流、在妈妈群分享等不断的进行输出。
渐渐的我的这种行为影响到了孩子，孩子的性格活泼开朗、不急不躁，并且有爱心懂感恩。比以往发生了很大的改变。这些老公都看在了眼里。在他们高中同学聚会时，同学们都说：你家小孩儿真懂事，性格好，又有礼貌。没想到老公脱口而出说：＂这都是我老婆的功劳，我管的少。＂说实话，当时或许老公只是谦虚，但我却看到了他的变化，因为他这是第一次这么说。
突然有一天惊喜袭来：老公主动要求和我一起去听育儿讲座。我当时好惊讶，不相信地问他为什么会主动想去，他说：＂我也想去听听，你看你最近都不怎么发脾气了，孩子做作业也不像以前那样拖拉了，看来是有用的！＂
看来，他以前是不相信有用才不想学习的，现在看到了我坚持学习后的效果，信了！
所以，花香蝶自来。我们先自我学习，当走在进步的道路上时，必定能影响到他！
每个人的经历不同，三观不尽一样，所以处事方式会有很大的差别。
每个人都会认为自己是对的，但肯定会有错的时候。解决冲突，我们的方法就是：好好说话。
如果两人在育儿的问题上产生分歧的时候，如果你觉得你的处理方式比丈夫的高级，可以先听听他想怎么做，如果无伤大雅的情况下，你可以按他的方法做，发现错了之后，你再用你的方法来，他自然能够看到改进后的结果要比他原来的好。如果是比较重要的事情，你听完他的想法，可以再把你的想法告诉他，两种各会有什么结果也告诉他，相信他很快能选择出哪种更好，在无形中你就影响了他，长久下来，相信会有改善。
孩子的进步不只是父母依靠书本和课程的学习来实现的，父母的育儿学习是一个方面，但是“进步”却渗透在各个因素和细节当中，所以我觉得这位妈妈不需要过于焦虑。下面是我个人的一些建议。
第一，爸爸是因为工作时间太忙了所以没时间去学习育儿的理论知识吧？但是爸爸还是爱孩子的。夫妻之间可以好好地沟通，在育儿上对于一个问题的分歧可以列出利弊再权衡选择，而不是双方各执己见。这就要求夫妻之间有比较心平气和的沟通方式了。别忘了夫妻之间的关系对孩子的成长是有很重要的影响哦…
第二，其实育儿书籍上的理论也是有派别的，所以根本就无所谓的“对错之分”，妈妈不需要因为自己学习了育儿知识而和爸爸的观点对立起来，或许会得不偿失呢？既然天下没有完美的父母，父亲尽管有时候的决定不一定是非常正确的，他也是爱孩子才会表达自己意见啊对不？总好过不闻不问一切由你决定吧…
第三，尽管身边的育儿知识都在告诉我们爸爸的重要性，但不代表没有爸爸孩子就不健康哦，所以这位妈妈不必太大压力。爸爸工作忙你可以做好妈妈的责任，爸爸在的时候处理好夫妻关系，同时提高父亲的陪伴质量。
育儿路上，由于妈妈总是表现的特别的积极，往往这样子，会让爸爸，有一个错觉，妈妈那么积极，慢慢一个人就能够做得很棒，我只要配合妈妈，就可以了。很多爸爸都是如此，于是，他们就很难取的跟妈妈一样的，积极进取进步，慢慢，他们就会掉队。孩子也会因此跟爸爸疏离。如果要改变这种状态，首先是，合理安排，孩子跟父母相处的时间，孩子跟妈妈一起的时间，和孩子和爸爸一起的时间，可以相对地分开。让爸爸也有机会，全身心的照顾孩子，这样子，他才能够，感受的到，自己那一份责任感和孩子给他的爱的滋养。然后妈妈，可以在爸爸做出一点点改变的时候，就充分的给爸爸，鼓励，肯定，这样我相信，爸爸会更容易找到自己在家庭中的价值感，也更清晰自己所在的位置。从而爸爸会更容易回归到，跟妈妈一起养育的孩子道路上。