我们不交
1、老公中午从冰箱拿了两瓶酸奶过来，我说：怎么是苹果味儿的？
老公说：咋了？难道你要安卓味儿的？
2、
明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
3、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”
“好看，挺适合你的！”
老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”
老婆又是一巴掌扇过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”
老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
4、女：我们分手吧！
男：为什么，我们在一起就是上天注定的。
女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！
男：既然你执意如此，那就来呗。
女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
5、和老婆逛街，老婆一指：老公你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪的一巴掌：滚！
6、其实在你最后一刻的转身，我看到了你的落寞。大叔，你为什么要伤心呢？我是会回来的呀，我是你的太太，而你是我的先生呀，难道这些你都忘了嘛？
7、一个人对着另一个住在简陋房子的人问：你家房子漏雨吗？
住在简陋房的人答：下雨的时候才漏。
8、英语老师问小明：“为什么没有交作业？”
小明回答：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带，知道这种行为用英语怎么说吗？“”
小明说：“nozuonodai！！”
9、大家还记得乌鸦喝水的故事吗？
乌鸦用石子把水填到瓶口，正准备喝水时，走过来一位老奶奶，把瓶子里的水和石头倒了出来，转身带着瓶子走了。
10、
同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住。。。
同意从她那里买了份保险！！！
不…是…[发怒]
/
她也说我是最棒的！
有种笑话叫实话笑话，既是正经真实的回答，但又让人忍俊不禁的觉得幽默风趣。比如：
1，一个人对着另一个住在简陋房子的人问：你家房子漏雨吗？住在简陋房的人答：下雨的时候才漏
2，商店里一个小孩一直盯着柜台的糖果，店家问小孩：你是不是想偷我的糖？小孩答：我在想我该偷多少
3，早上的时候，某人问你吃了中饭或晚饭没有。可答：昨天吃了。
哈喽干嘛呢
有
有些人疑心重，怀疑这个，怀疑那个的，弄得自己心神不宁。到这样有时候也是好事，有时候也会被情绪带偏，使自己焦头烂额，浮想联翩，情绪低落！以前看到过很有趣的笑话，也可能笑点低的原因，笑了一阵！
A（普通)B(猜疑)
两人屁股中间长了毛，就去看医生。
A:医生，我屁股中间长了毛是怎么回事？
医生:屁股中间长了毛啊，这个没事属于正常现象，不用担心我也有！
A:没事就行，谢谢医生！
B:医生，我屁股中间长了毛是怎么回事？
医生:屁股中间长了毛儿。。。。。。
B:嘘……
医生缩小分贝:长了毛啊，属于正常现象，不用担心我也有！
B:不信，把你的也脱了让我看看！
医生:……
自己大概得记忆，可能写的不好笑，看过的人应该知道这个段子！
你吃了吗？吃了！
我很丑，可是我很温柔。
很早以前，一个人尿急啊，找不到厕所。找个人少得胡同，掏出来正准备尿，一大爷老见了，喂，不能随地小便。这个人说，天太热放放风。……
有这么个同学，陪他逛商场，永远只逛nike专卖店。
我问这个同学为啥他说他穷，小时候他妈只带他去过一次nike，他觉得这儿东西便宜又质量好，其他牌子的店他进去怕买不起丢人。
于是他所有衣服都是nike的。
今天出去玩，找到一个地下车库。因为空间有点狭小，我倒车时让儿子在旁边看着，什么时候撞墙了就告诉我。
只听“砰”的一声，车尾撞在了墙上。
儿子说:
“下午3点45分”
朋友的公司被黑客勒素，通过技术手段怎么也找不到黑客，每20分钟服务器崩溃一次，后来发现是黑客花钱买通保安，每20分钟拔一次网线。
刚才坐地铁，有一个少年刚刚跨进车厢里，滴滴滴声就响起来了，之后一旁有个小哥说超重了，他噢了一声之后就退了出去。然后……
车门就关闭了。
我的朋友玩游戏被骗了2300，
骑着摩托去警察局报案，
结果……
因为摩托没挂牌被扣了摩托。
同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看，接着说:大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置……
那位大哥看了一眼，说
兄弟，你这是站票，站哪都行。
这个怎么样？
一位过气的歌星开演唱会，唱完歌后，和歌迷握手表示友好，台上台下不断拉扯，突然歌星被歌迷拉下舞台，一顿狠揍！
保安拉开歌迷问道：“你干什么打他，没有握到手也不至于打人吧！”
歌迷骂道：“你知道个屁，这混蛋趁和我握手的时候，把我的戒指顺走了！”
经过调解，歌迷才愤愤离开。
歌星看着歌迷离开的背影，感慨道：“终于有机会上了！”
有关点
我啊，应该是初中时候，我们老师问我，你为啥一天老笑，我随口就说，笑口常开，好彩自然来，然后老师蒙了会，很同学们一起笑了
谢谢邀请的同时，我说完你也得给我说一个。闲言少叙。正文开始。那是在八九十年代，我刚卖了一辆三马车，新卖的，总要练一练，结果走到村口的公路上，由于当时的村里的市场刚要形成，只是在公路两旁摆满了卖菜的车辆。当我正走在公路中间时，前面一辆加长130由于前面有车突然停车，他是停了，可苦了我了，一阵手忙脚乱也不知道减油，也不知道踩剎车。由于自己以前赶的是马车，结果赶马车那一套用上了，一个劲的“吁，吁(是让马站住的意思)。可车说什么也不肯停下来。结果将人家的车顶出十多米。最终灭了车。幸亏我们相互认识。人家下了车相对一笑，哎了一声。“车没事吧”？
奇葩搞笑还要一本正经，冷笑话符合这个要求。我自己的作品中有一些这样的段子，分享给您，祝您天天开心！也请求您的关注点赞，不胜感激哦！@琦琦搞笑工作室小凯
1老婆跟我吵着要学车，老婆呀，现在街上新手那么多，交通事故频发，安全第一，有啥事我带你去不就完了吗!你学那干啥?!我就要学，我同事们都会开车，我不会多奥特呀.拗不过老婆，在驾校给她报了名，在驾校老婆上了车，递给教练500块钱，回绕愣了一下，给我钱干啥?不用贿赂我，我一定会好好教你的.您误会了，这是让您交保险的.
2小舅都快三十了还是单身狗一条，有朋友介绍她去寺庙里让大师帮他看一下姻缘。小舅来到了寺庙，见了方丈虔诚地跪拜着，方丈，我一直都找不到合适的女朋友，不是，啥样的女朋友也找不到.我可如何是好呀?方丈一言不发，指了指小舅的手机，小舅若有所悟，“您是让我不要沉迷手机，专心工作吗?”方丈还是一言不发，小舅默默地跪拜后离开了，半个月后小舅还是老样子，小舅再次到了寺庙，问方丈是什么原因.方丈叹了口气，老衲不是跟你说过了吗?!让你用手机摇一摇约个妹子呀！@琦琦搞笑工作室小凯
奇葩搞笑每天应有尽有，在不在一起，已经无所谓，只要你快乐就是我的安慰，苦咖啡，真……
一段:
我哥，对假羊肉过敏，每次去吃火锅，羊肉必点，只要是放进去的是假羊肉就浑身刺挠；我二姐夫从来不吃牛羊肉，一旦吃上一口，脑袋上立马长包，而且效果特明显，吃完不到半小时生效；我弟对饲料鸡过敏，如果吃的是散养的或溜达鸡，一点事没有，要是吃了饲料鸡一会就拉肚子，准成；所以我平时想出去吃饭的时候，我都会带上我哥，我二姐夫，我弟，其他人带不带都无所谓了，主要是我能吃到真货…
二段:
某富豪娶妻，有三个女子看上了他，但是他只能娶一个，于是他给三个漂亮的女孩各一千元钱，让他们买的东西能把自己的婚房装满，谁要是把房间装满了谁就可以嫁给他；
第一个女孩:体型偏胖，三围一般，她买了很多棉花，但只能填满房间的一半，第二个女孩:身材匀称，三围较大，她买了很多氢气球，但只能填满房间的一大半；
第三个女孩:个子较高，三围较小，她买了一把蜡烛，她说燃烧的蜡烛发出的光能充满整个房间；
这时，比赛结果出来了，富豪非常的高兴，觉得第三个女孩很聪明，于是经过他的考虑，＂他选择了三位当中一个胸大的女孩，＂虽然第三个女孩赢了，但没能入富豪的法眼，她很生气，默默的点着了房间里的蜡烛，此时＂棉花加氢气球＂一起燃烧，三个女人和一个富豪刹那间全没了……
三段:
我媳妇当年选择男朋友的眼光特别高，结婚后才听她的爸妈说:我女儿找男朋友是很严格的，但是女儿的要求倒也不是很高，＂只要是和女孩子说过话的她都不要，＂其它的倒也没啥，当时我心里就感到很庆幸，辛好老子是个哑巴，要不然还真得不到她…
一、前几天到沧州的河间出差，受到当地热情的接待，吃饭的时候，我问当地朋友：听说你们这盛产驴肉，对吧？他说，是啊，吃驴肉吃的我一看见草就想叫唤。
二、从一县到另一县的途中，一人想小解，叫道：师傅停一下，俺有点小事。我醉意朦胧中忽然想起了童年常说的歌谣，随口叫道：“一滴达两滴达，不撒尿的烂～～”未等我说完，同行的老王知道下面的内容太伤风化，急忙掩住了我的嘴。下车看到所有的男同事都不约而同地站成一排做着同样的事情，他和我不禁相视大笑。
三、住在一县的宾馆中，老王正在接手机，忽然内线电话响起，他另只手拿起听筒，对方一个小姐问：先生需要特殊服务吗？他随口应道：现在正忙着哪！对方扫兴地放下了电话，能听到对方嘀咕：”谁啊动作这么快？“
四、有一个人母亲病故，是为老喜丧，故而请了两伙吹奏班子弹奏歌唱，双方对阵格外卖力，但闻这方高歌“今天是个好日子...........”热情高扬，那方不甘示弱大唱“咱们老百姓呀今儿今儿呀真高兴，高兴！高兴！”
五、同事甲中午去喝酒，面红耳赤地回来。乙说：给你出道智力题吧。甲说：出吧。乙说：为什么司机一看到你就刹车？乙说:司机怕轧到我。甲说：不对。然后他作好了防卫的姿势说：把你的脸当红灯了。
六、同事甲对乙说，告诉你个喝酒不醉的秘方吧。先吞一只小王八，再喝酒你就不醉了。乙问，为什么。甲神秘的说：你再喝下的酒都让王八喝了，即使醉也是王八喝醉了，和人无关啊。
七、前几天参加上级组织的演讲比赛，要求脱稿并讲普通话，我因为紧张忘词而名次落后。事后，有同事神秘的问我：你知道为什么名次不行吗？你说呢？我反问他。因为你脱得不利索。