绝对对,如果和一个你聊不来的人聊,你感觉能聊下去吗,话不投机半句多。
对的,酒逢知己千杯少,话不投机半句多!
根据话题找不同的朋友,我觉得这样很好。
在我们众多朋友中每个人都是来自不同的领域。
比如在职场朋友中,聊天应该以工作事情为主,当然也不排除职场朋友在私下生活中关系也很好。在朋友与朋友相处中,多多少少都会带着一些利益关系,而根据话题选择聊天对象也可以将这种利益最大化。
毕竟话不投机半句多。
我以为可行
根据不同的人需要不同的话题聊,这样的话会比较好,因为这样两个人都相当的有话说,聊天的气氛会好一些,同时让别人有话说,也体现了你情商比较高
你的理解证明你的情商很高。
我碰到过你说的那种人,只要一聊天,永远只会炫耀自己曾经干过什么露脸的事。
要是真的那么牛也就算了。
认识几年,每次见面吹的都是那两件事,不是初中做题连老师都做错了,他自己做对了,就是曾经管过十几个力工干活。
我都能倒着背出来了。
这样的人通常特别能吹嘘展望未来,永远把事情说得特别轻松,就好像只要干了就能干成。
从来不考虑细节问题,也不去做细节的事。
好大喜功,说的就是这类人。
聊天很痛苦,还自以为自己能力过人,闪耀夺目!
你理解的非常细致,证明你考虑问题很全面,心细如发,有很强的自我思考能力和情商!侧面说明智商也不低。
对于那些低情商的人,他们未必不够意思,就是沟通太难受,聊话题还是想你说的,区分开来吧!
朋友可以挑吗?人与人之间是不是待看,什么的脾气才会说什么样的话题啊?不同的脾气不同的话题啊?找朋友?我觉得朋友还是随缘的好,怎么说呢!必定人和人脾气不合也是很正常的事,比如说一个很内向斯文的人和一个山炮,他俩要是成为朋友也不是不可能的事,比如说刘备和张飞,一个能忍耐能包容你,但你一定要懂一定要明白,别人这样对你不是为了目的,也不是为了高攀你,一定要懂别人的用意,懂得珍惜彼此,那样才会成为志同道合的好友,不过现在的人就是戒备心太强了,我也不知道说的对不对,午安
找朋友聊天也要根据话题找不同的朋友,这样做对吗?(原问题)
确实是。
琴为知音奏,话为懂者听。什么话题当然要找同一台阶且有共鸣的人谈了。
朋友自有几种境界,第一种是,多个朋友多条路。朋友的事儿就是自己的事儿,自己的事儿也有朋友帮忙。这应该是最原始的朋友。
比朋为伴,相爱为友。既是朋又是友,就应互帮互助、互利互惠。
这是原始互助,坦诚相待的朋友。
第二种是,朋友应该处于同一频率。不在同一频率的朋友,很难沟通呢。比如,一个受的是大学教育,一个刚刚初中毕业;一个读的是哲学书籍,一个从不读书,也就看短视频、刷微信朋友圈当学习。
这样的两个人之间,能有多大的交集呢?!
第三种是,有共同的话语。同一频率的人——指的是能够无障碍的频率的人——有共同话语的本来不多,不同频率的当然更少得可怜了。
如果,能够有共同话语,亦即有共同的爱感兴趣。并且对于同一件事情能够有同样的观点,这样的朋友少得可怜。
第四种,两人在一起,聊也罢,不聊也好。你的行为我懂得,更会理解。我的表情你猜到了,看的时候恰恰是如此。
于是,说与不说又有啥区别呢?
达到这种境界,能有几人?!高山流水不再,芥蒂纷争多多。
人为什么需要朋友呢?有时想来,此举也真属虚妄。原先的朋友是需要,因为要交心,更需要社会上行走,举个简单的例子——谁家没个长七短八、需要帮忙的事儿呢?!于是,三朋四友成了民间自愿组成的互助合作机构,契约是真诚,目的是互助,表现是礼尚往来和相互帮助。
后来的朋友,交心的比例大,救助的成分小了。
再往后呢?朋友无非成了一个人虚荣的撑面子的道具——好多人就是以与名人称兄道弟为荣耀呢。再者,酒馆里有狐朋狗友吹嘘喝酒,刷个存在感灌得晕晕乎乎不亦乐乎。
所以,对于朋友的来者不拒无时不求,也自有此法的好和闹心。主动出去寻求几个朋友吧?实在不比登天更易。
那么,何妨无友。
究到内里,人还是愿意倾听呢,而倾听又远远小于倾诉的需求——有人就是实在爱讲话!哪怕无用的废话,家常的琐碎,别人的八卦,自己的感慨,实在愿意告诉别人,尽管明知道别人是漫不经心听,他们也会获得倾诉的快感。朋友的需求,大多源于有一张喜欢开口就讲个不停的嘴巴。
一贯身体力行说得很少的人,有朋友和无朋友差不多,朋友多和朋友少,他们更愿意选择后者,因为少了好多不必要的应酬和不好意思的浪费时间。
是对的,物以类聚,人以群分,和医生说的话,是病人的事;过年过节说的是送礼的事;2020年说的是疫情的亊;高三的学生说考大学的事;等等……;总得来说吧,说话也是有学问的,得学会与时聚进,学会到什么时候说什么话,可不能落伍的。
酒逢知己千杯少,话不投机半句多。说的就是这个意思。没有共同话题,就很难有共同语言,相处就很尴尬。当然不排除有些情商够高,与什么样的人都能聊得起来,但那也只是聊天,也不可能做成朋友。物以类聚人以群分,道不同不相为谋。两个人的关系要想深入下去,共同的兴趣点或共同语是基本前提。