每天吃白水煮面条，跟别人合租没有厨卫的房子，合睡一张1.2米宽的床。
我是05年高中毕业，考得不是很好，家里条件又有限，当时学校到处宣传学电脑，就业快，工资高，家里就借钱让我去学了电脑。
那是我爸第一次带我去电脑学校，我们对武汉都很不熟悉，坐公交车还坐反了，花了很长时间才到学校，学校在离火车站不是很远的一栋楼里，在那里，我开始了第一次一个人在外的学习生活。
后来我才知道，在那个学校的学生，大部分都是从农村招过来的，有初中毕业的，有高中毕业的，学校还配有成人高考，自考大专，我的专科学历就是在那考得，硬是考过17门课程，现在想想当时还是挺努力的。
在学校每天就是学习考试，一晃一年过去了，好多同学都开始出去找工作了，觉得在学校学的东西要去应用一下了，再说也不能老在学校呆着，每个月还得生活费呢。
花了好大的功夫，我也找到了我的第一份工作，在一家写真喷绘公司上班，招的时候说是去做平面设计，其实上班时让我干的是操作写真机，根本不让碰电脑。说我是新手，要从写真机操作开始。一个月400块钱。出学校的第一个月还是我的姐姐给我打的生活费，在那个地方我干了两月就辞职了，因为有一种被忽悠的感觉。
后来跟一个学妹在电脑学校后面的私房租了一个单间，房子很小，很旧，没有厨房卫生间，好在我们关系很好，两个人挤在一张1.2米宽的小床上，每天还乐呵呵。也是在那里，我才第一次开始学做吃的，那时她有个电饭煲，我给自己做的第一餐是白水煮面条，其实我自己吃完也没觉得有什么，只是我那同事问起时，我才发现我好像真的没放油哦，我们都乐了。
每个人的出生，生活经历都不一样。但是不管以前怎样，每个人都不能停止奋斗，不管以前有多穷，只要肯努力去改变，幸福的生活就在等着我
现在我和学妹都已成家立业，过上了想要的幸福生活，但我们仍然不忘坚持奋斗！
穷都不可怕、最怕的是志穷。老人常说人穷志不穷
至今为止，生命中的大部分时间都很穷，现在依旧很穷。
可我发现自己的穷，在不同的阶段，不同的时间，这种穷又带有不同的特性！
大学之前家里很穷，初中高中基本都是带菜，老妈都是特意买一条鱼和一点酸菜或者雪菜之类，烧上一大盆给我带上，我能吃一个星期。
中饭晚饭，其他同学都去食堂打新鲜的饭菜，而我都是去食堂打点白米饭回到宿舍偷偷的吃，米饭泡点白开水。
这个时候我很穷，我们家很穷。但这个时候处在人穷志不穷的阶段，因为心中有梦想，心中有目标，学习也努力，刻苦!心想如果有一天能考上大学就能改变人生了，也就不会再受穷了。
第2个自己最穷的时候是退学回老家的火车上，经过寒窗苦读十余年，终于考上了一所二流的本科院校，老家在江苏，大学在春城昆明，相隔3000多公里，那是自己第1次坐火车，走这么远的路，第1次出远门。
56个小时，火车一路穿梭，时而从隧道穿过，时而又从悬崖边上奔驰，跨过5个省，来到了自己梦寐以求的大学，不是一流名校，但好歹也是一所本科院校。
结果自己不争气，外加家里有些矛盾，于是想要逃避现实，将所有的钱都花在了上网上，无心学习，其实之前我是一个很刻苦很爱学习的人，但是来到大学，我对自己放松了要求，堕落了。
最后多门专业课挂科补考也不过，而且学也学不进去了，最后含泪办理了退学。走的时候自己身无分文，厚着脸皮向曾经的高中同学寄借了几百块买了个车票，灰溜溜的踏上了回老家的路上。
这个时候我真的很穷，三天两夜的车程，我只买了一盒方便面，最后到南京终点站的时候。才把它给吃了。我永远记得在火车上面看到别人吃着猪腿猪蹄饭，那种刻骨铭心的痛苦以及悔恨！
此时已经没有了人穷志不穷的底气！
第3个阶段，成家立业，娶妻生子，我依旧很穷。小孩大了要上小学了，老婆又不愿让他在乡下上小学，为了小孩的未来，我们顶着很大压力，在市区买了一套商品房，贷款了100万。这是第1次自己欠了别人很多钱。现在每天睁开眼睛不挣钱就是在亏钱，真的太穷了。
人穷志短，这话说的没错，以前吃饭看到母亲打包，自己真的会觉得脸红，觉得真的太丢脸了!现在自己变了，只要去饭店吃饭，亲戚家喜事吃不完的自己都会打包。
以前抽包玉溪还觉得不够档次，后来觉得能有一包红南京抽抽就可以了，现在呢，是根烟就行，能冒烟就行了。
最后我想说的是，男人可以有低谷，但不可以穷！
最穷的时候，一块钱掰开花，哪种感觉不是谁都能体会到的
共享单车起不起
如此现在吧刚崩溃一波
01年在校生没有别人口中说的那种幸福得不得了什么都不知道苦是什么滋味的年轻一代，至少，我不是。
原因很简单父母买了人生第一套房我妈还房贷，一个月近四千而她的工资在每个月交完贷款后所剩无几。从前还有存款的时候，我对钱没有概念，想买什么买什么，想去哪玩去哪玩。
现在，我很累，我知道家里没有钱，我尽量不去消费，我甚至一天一顿。下午没课我就去兼职晚托班如此一个月也只有千把块钱。我再也没有买过口红买过衣服我甚至连淘宝都买不起pdd是我唯一能看看的。
我也没有社交因为出去就要花钱，我每天都在发愁我怎么样才能活的开心点。
可是最让我难过的是即使这样，我还是我妈口中的不懂事，原因是我最近搞论文，在临近国考很多复习资料在文档里我看了一款三千多的笔记本，希望能拥有而且就是办公用的电脑毕业了还会继续用的。虽然和我妈说了我会出一千先垫着（工资下个月才发）她还是表示我每天只会乱花钱。不懂事，所以在我看到消息的那一刻乃至现在回想起来还是心痛的要死。
我已经很努力很努力的活下去了，我很羡慕我们班别的同学那么开心无忧无虑。虽然我一直都知道钱很重要没钱很痛苦，但是我有在想办法赚钱啊我也想减轻负担啊但是就在我这么这么努力的情况下作为妈妈还要细数我从小到大花了她多少钱多少钱。
以同辈的表哥表姐作为比较，至少在上学的时候他们并没有像我这样一边上学一边工作。很羡慕他们因为只有一个孩子的原因备受宠爱。我已经穷到书都买不起靠别人捐给我的地步。我没有生活费，我妈的卡在我手机上，但我从来不会乱动，我知道现在经济很紧张，但拜托不要说我白眼狼。我非常非常难过我的二十岁整天在为钱发愁我活的和中年人一样
我甚至要去卖掉自己曾经有的物品来贴补现在贫穷的生活。
可我好像无能为力，只能面对现实。
我一点也不想乖
我是在疫情的前一年离得婚，因为以前太相信他，根本没给自己留后路，离婚的时候只有住的房子给我了，我没有任何积蓄，像我这个年龄快50了也找不到多好的工作，一个月不到3000元勉强度日吧，好在孩子跟着我也开始工作了
那年刚毕业，在家无所事事，每天就是爬山，看书也看不进去，把家周围转个遍，家里没装有线电视，是一个卫星锅，天气不好，尤其是风天，那就没台了，没工资也自然没交际，没工作连个朋友都没有，那会也不是智能手机，天天无聊的呀！！！
印象最深，在一个小山岗可以远望几十公里外的高山，微风吹拂，仿佛在告诉我什么，就这样家里窝了四个月，天天盼上班！！
比较幸运，工作有了着落，转眼都十二年了，有老婆有孩子，有房子有车子，说穷也对，说卑微也对，总之那时很窘迫，很珍惜现在的状态，谈不上对工作多么热爱，但是也不会轻言退休啥的，毕竟无聊的日子真的让人受不了。
最穷的时候去亲戚家让人家小看，数洛你这也不行，那也不行，真是泪淹心。
我为了离婚净身出户，穷成啥样了，也没想到要回娘家去，去妹妹家待了几天，就开始去上班，三年多了，怎么过来的自己也不知道！现在自己还在努力，回娘家只是偶尔回去看看，每次回去从不说自己过的怎么样，我的父母我只能呵呵，哥嫂接近十套房产，爸妈住的高层电梯楼房，我自己上无片瓦下无寸土，一直租在自己做小生意的出租公寓里，回去每次父母都说没钱，没钱，回去拿多少要多少！心寒到什么程度我也不想说，说我不孝我也认了！
“穷”的没有朋友，“穷”的亲戚看不起，“穷”可以但是我们不要赖，又穷又赖这样的话，这辈子就完了，穷可以激发一个人的斗志，穷和赖放到一起那就没有的救了，穷是可以通过后期努力改变的，虽然一时不能大富大贵，人只要不生病，一切都不是问题。努力加油吧，那还有时间卑微，吃饱了没有事干[捂脸]
现在的我也是山穷水尽，靠自己的努力买了房子，付全款还差几万块钱，无奈刷了信用卡，就因为差的不多不想按揭！！因疫情自己的店也关门了，现在没有工作，婆婆骨折了，要照顾卧床的婆婆，也没法出去挣钱！想着坚持一下等婆婆骨折好了，就出去挣钱养孩子养家，还信用卡！！
最难的时候就是我妈把我扔到了一个陌生的城市，那年我18岁，为什么说是扔，因为不是去上学，而是让我去打工。只给了100块钱，用这100块钱在夜市买了一条裤子，还剩73块，而我人生地不熟的，工作还没找到，有上顿没下顿的到处找工作。
我有一个亲戚，在这，我叫他叔。我住在他那，怎么说呢，我给大家描述一下那个房间简陋成什么样子，床是木板一根一根拼接的，晚上能很清晰的听到老鼠到处跑的声音，被子是叔的小女友的，上面还有月经血[衰][衰]，下雨天，屋子里的雨比外面的大。厕所需要走很远，公共厕所。要回这个家需要路过一条红灯区。穿过一条黝黑的小巷子，每天我都要带根甩棍才敢过。这是我住的地方。[呲牙][呲牙][呲牙]
再说说我找的第一份工作，找了一份美容院的工作，不管吃住的，刚开始压一个月的工资，我靠着73块钱活了两个月，各种心酸我就不一一陈诉了[泣不成声][泣不成声][泣不成声]
也是这么一段经历，让我现在很知足，在苦也苦不回那个时候。
我最穷的时候把烟戒了，抽了十几年了，实在穷得烟都抽不了，还好戒掉了5年没抽了，现在偶尔和朋友出去喝酒唱歌抽几支。
我最穷时候都卑微到只要谁给我指出一个发财门道就一辈子麻木不仁地听从他的所有安排，现在想起都可笑，抓石头能打得到天吗？
一切靠自己艰苦努力去争取，后来探索出“视物生情”这四个字很管用，付出想得到回报就得洞察事物的本质，透过表面的现象去看里层实施帮助，反而被帮助就是大大的收获，不再回到穷日子的那个份量和条件。
穷等于卑微吗？人在穷的时候最容易感到卑微。这完全是两码事。卑微解决不了穷的问题
你多高，我167.体重128，衣服你要吗？都是好衣服，不好的我都扔了，好的买的太贵，我真不舍得扔，要吗？
93的我，去到了人生尴尬的年龄，为什么尴尬呢？因为没房子，没有车子，没有孩子，没有票子，一无所有！
20岁入行餐饮业，22岁成为老板的左右手，23岁成为合伙人，25岁因为一些原因离开了，自己出去创业，外面的世界很“精彩”，“精彩”到让自己失败了，再次投资创业，因为跨行业，外行人，很多都不懂，结果自己的钱打了水漂，响都不响，结果祸不单行，在自己最想翻身的时候，自己的思维不够清晰，给人骗了，一次清光，自己还欠了十几万的债务，那一刻心的确很凉，凉的让自己感觉到卑微，就如人在寒夜里独自前行。
回到家，跟父母好好沟通了一番，因为自己也想让他们心里有个底，我没有打算问他们拿钱，幸好那个时候有一个朋友对我伸出手来拉我一把，一年时间已经还了一大半了，如果没有意外的时候，我自己一年半的时间就可以把我的所有债务还清了，自己就可以从新开始了。
但是人生哪有这么如意的，我的朋友身体出现大问题，可以说九死一生，万幸的还有一生，但是其他的所有也没有了，为了治病花光了他的一切，而我因为多年下来的职业病，导致我做暂时不了饮食（肩周炎，颈椎神经有问题），生活有时候真会开玩笑啊！
又一次走到命运的路口，不知前路如何走下去，回到家，想问家人借一点资金想跟一个朋友做他的行业，结果得到的答案确实又一次让自己心寒到底，我第一个问我二姐，我二姐有房有车，工作稳定，现在的情况可以空出一点点资金的，可是她很婉转的拒绝了我，劝我还是去打工吧！自己存钱吧！（她这句话没错），可是我觉得嘛，现在很多人良心换不了良心，这话怎么说呢:因为她以前买房子的时候资金不够，我把我的所有资金全部借给她，每个月发工资都转到她的卡上面，我一有空就回去帮她装修，他房子入伙，我买家私支持，她生小孩子我一直守在产室外面，她的小孩每一年生日，买礼物，买蛋糕，包红包，可以说我对自己都没有那么好，我自己生日都不舍得给自己花钱，但是如果自己创业失败，欠债，身体出问题，各种各样的压力压下来，想问她借两万块来缓一下，可是却换来的是拒绝！以前我也帮了我姐夫很多，但是连一句谢谢都没有，所以人性不经试探，真是够现实！
有人说:男人只要穷一次，你就可以看清楚身边的所有人和事，这句话真的应验了，自己当时每个月都要还债，所以一没有收入就代表着没饭吃了，那个时候我父母怕我会再失败，就拼命劝我去打工，带着这些失落，与失败自己也问遍了自己亲戚朋友，没有一个肯帮忙，自己带着这些自己去了远方打工，一个人独自在一个城市，最后身上只剩下了几百块生活费，吃泡面，吃面包，一直熬到现在！
虽然遇到那么多的挫折，但是我一直让自己留着一口气，只要我不死，我肯定会有一天爬起来！
卑微到撒谎，赊账吃早餐！
我这辈子，没大富大贵过，也没穷困潦倒过。最难的时候就是一个星期一直吃面条，买的挂面因为便宜。上午吃，下午吃。因为只有面条最省钱。