感谢邀请。
三年前，我们几家出资的合股公司算是一成立了。法人是出资方之一，小年青方总。因我老公在外地有事做，起不到监管作用。他邀请我做财务出纳，顺便参与公司管理，我答应了。
我学过会计，也有会计证。做出纳很轻松，帐也做的井井有条，会计凭证，日记账记得清清楚楚，现金日清月结。月底会计做的报表也很仔细，开会汇报时大家也很满意，管理方面我很少参与。因为采购，生产，销售各个环节都有专人负责，而且这块他们都比我懂的多。除非他们都不在的情况下，我才会管
记得有个冬天的下午，月底会计同我对帐，有张原一材料的原始凭证怎么都找不到，上面是十万块钱哪，要是找不到，就意味着我有贪污十多万元的嫌疑了。整整找了一下午，没找到，我崩溃了，大哭…晚上接着找，一边哭一边找，终是没找到。
好人品也是有力量的第二天，他们都说相信我会计写个证明他们都签上了自己的名字。这个事件就这么结束了。现在想来还心有余悸那张单据终也成谜了
其实崩溃的事情很多，小时候妈妈为了生二胎，不能让人知道，她要去到别的地方去生，我抱着她的腿不放，不想她走，她狠狠地不停打我，我一直不放手，她就一直打，说我不懂事。当时我心里真的崩溃。作为一个小孩子，想妈妈，想妈妈在身边，也是很正常的，但是她却说我不懂事，还不停打我，叫我放手，至今我都忘不了这件事情，只记得我当时不停地哭，不停地哭！
还有前年我挚爱的奶奶离世。本来那天还是好好的，我还跟她说话，到了第二天，医生就说她已经不行，你们进去见她最后一面。当时我听到这句话，整个人都崩溃了，有一种晕过去的感觉。当时距离春节还有一个星期，还想着过年跟奶奶一起去吃饭喝茶。最让我痛苦的是，还要亲眼看着奶奶被送进火化的那一刻，我真觉得世界要塌下来，无法接受这一切。我的奶奶，我想你！
从小长到现在年过半百，坎坎坷坷，一路走来，最让我崩溃的事情是，生孩子的时候，推进手术室，胆子很小，当时不能顺产，但是又没有羊水了，只能做剖腹产，被推进手术室里打麻药就不是啥，我对麻药不敏感，所以一直是最清醒的，最崩溃的是听见刀子剪子在盘子里咣啷咣啷的声音，我就已经魂都吓没了。现在回想起来还心有余辜。
崩溃的事太多了，自从租房子之后，租房子就够崩溃了，遇到事，房东甩手的时候，特别无助，想着我一定要怎么怎么努力，怎么怎么挣钱，然后事情过去，又认清现实了，好房东太难找了，只是希望找个明事理，正常交流，不钻钱眼里的房东，怎么就这么难，现在这个房东是我遇到比较好的了，目前很知足，前提是，一年我搬了三次家之后
在二00一年的大年初一，我兄弟三家人给父母去拜年，因农村有这样的风俗初一崽、初二郎。我们三家到父母家时，父母放了鞭炮很热情接待了我们。
初二我姐妹三家回来给父母拜年，父亲已停止了呼吸。我兄弟姐妹看到父亲的去世，个个感到悲痛.。父亲您为了六个儿女，劳累和辛苦了一辈子。
谢邀，让我最为崩溃的大概是刚生完宝宝的那段时间吧，身体的疼痛，心理的不适，还有对以后生活和工作的迷茫，统统都让我对自己产生怀疑，对未来越发不坚定。
其实，崩溃的不是这些事情的发生，而是发生这些事情的时候，你发现你身边并无可依靠的人，情绪没办法释放，积压久了，就爆发了。
感谢邀请！
“你崩溃的临界点是什么？”
这个问题是去年勇哥和丹姐竞聘西安市场总监时小鹭姐问的问题。
我现在都特别清楚的记着他们两个的回答，大意就是:我从小到大真的经历了很多常人没有经受的磨难，都没有被打垮，所以我也不确定自己的临界点在哪里。
但是后来，我亲眼见证和陪伴他们走过了太多的崩溃时刻。
那个时候，勇哥总爱在下班后一个人去看午夜场的电影，然后在半夜两三点从电影院一个人慢慢走回去。
他说，一个人的时候，能慢慢想通很多事情。
而丹姐，经常每个周一都会去血拼shopping，把自己打扮的美美的，好像这样就能驱散掉心中点点的不安和焦虑。
那个时候的我，曾有段时间陷入疯狂的刷剧模式。每天刷剧刷到半夜三点，然后睡5个小时，收拾收拾再去上班。
崩溃的时候，我们都不约而同选择了一个人默默地承受，不想让其他人发觉，努力向内获取能量。
经常是边默默流泪边给自己打鸡血，“我能行！我可以！没有什么过不去的坎！”
成年人的世界没有崩溃，只有死撑。
我记得之前听一个学姐的分享时，有一句话给我留下了非常深刻的印象。
她说，“当我在上大学时，我可以因为太困了不想起而翘掉一上午的课。但是当我开始工作了，我发现即使我感冒发烧到39度，我仍然要硬撑着起来去上班。”
当时我没有那么深的感触，但是当我自己真正遇到这种情况时，我才深深地理解这句话背后的崩溃。
我们不是任性妄为，无论做什么都可以不计后果的小孩子了。
我们要学会慢慢承担责任，对别人负责。
《请回答1988》里德善奶奶去世，德善和爸爸一起回老家举办丧礼。德善看到家里的长辈们没有一点点悲伤反而一直在不断应酬赔笑脸感到很不可思议。
直到德善爸爸的大哥赶回来，德善爸爸才像是终于找到了依靠，像孩子一样大哭。“大人们并不是不悲伤，只是擅长伪装罢了。”
《向往的生活里》武大靖来那一期，黄磊老师说，“越是没吃过苦的越悲观，越是没吃过苦的越沮丧，越是没吃过苦的越没信仰，反而是吃过苦的那些人乐观向上有信仰！”
成年人的生活不是这里苦，就是那里苦。但是关键是，我们能不能从每一次的崩溃中汲取力量，快速调整自己的状态，快点把痛苦的时期熬过去。
谢谢邀请。
有的，不过崩溃似乎谈不上，失落伤心还是有的。
高考时的失误，和理想大学失之交臂。最后还被调剂去了不感兴趣的专业，闷生闷气的就这样学习了四年。
我长这么大还是第一次这样大哭。好像感觉自己看不到未来。
这还不算，大学毕业的实习要求必须在专业单位实习8个月以上才可以。这意味着我还要再悲催地真实的预工作。
终于实习结束了，我感觉解脱了。
但，有时一切似乎也是最好的安排。
毕业后的我，还真就凭着这我曾经不以为然的专业学习，得到了一份接近我理想状态的工作。茶余饭后的悠然自得，写意生活的快乐深刻，都让我留恋其中，会心品味。
目前也在业余时间重新拾起了我小时候的梦想，我相信有梦想的人，永远年少。
崩溃的状态只是一时的，收拾心情，擦干眼泪，重新启程。毕竟已然发生的事实，我们谁也无法去改变，既然如此，那就只有勇敢向前迈进。
谢邀！
有啊。
1、2008年的时候，我在做风力发电的公司上班做工艺工程师，冬天到河北张家口出差，爬80米的塔筒到上面检查安装。当时零下20度，真是冷啊，当地人习惯，虽然戴着手套，我手都不敢伸出来。爬塔筒爬到一半，手冻人冷气不匀，感觉都要掉下去了。歇一歇就更不想爬了，看着上面感觉很遥远的梯子，就有点崩溃，下决心回去后辞职。
2、2010年的时候，我在一家民营企业里做生产管理。这里的工作很是辛苦，为了赶活真是女人当男人用，男人当畜生使。一天下午我正一头汗水吃力的拉一根小型材到车间的时候，一个关系不错的班组长用我们的方言跟我说：“晦气，你这个大人才怎么在干这种活啊？”本来也没什么的，听到他这么一说，想想自己的境遇，真有点悲从中来的崩溃，眼泪就在眼眶里了，低头抹了下汗水没答话走了。
3、2018年，我的丫头三年级。教她写作业，简单的，复杂的，讲过的，没讲过的都能有各种奇葩状况，哎呀，那种鸡飞狗跳，平时脾气不错的我，总能让她给搞崩溃，虽然事后没事人一样，然而时不时故态萌发，抓狂闹心得不要不要的。
说起来已经是过去的事情了，但是每每想起还是难受不已，我从小是跟奶奶长大的，在我心里她就是我的天，两三岁就开始跟着奶奶，上小学，初中，高中，直到工作了只要回家还是回奶奶家，过年也是和奶奶过，还没挣大钱让她好好享福，她却得病住院，我不眠不休照顾了四天四夜，还是没能唤回她，她就这样走了，一天清福都没享受到，我曾经最大的梦想就是结婚生子，把奶奶接过去，一家人开开心在一起，让她好好安享晚年，这么小小的愿望都做不到了，奶奶走后我的天塌了，那个时候我几乎夜夜失眠，神经衰弱就是那个时候开始的。崩溃的不是心情，是整个人没有了动力！支撑我的动力源泉不在了，感觉世界都是灰暗的！是我老公走进我的生活，填补了我那颗支离破碎的心，让我慢慢调整好走了出来。
感谢上天，感谢奶奶，您养我大，我却没有尽到孝道，隔三差五您入梦来就是看我好不好，告诉我您很好！那么孙女愿您在天堂一切安好！我也很好，很幸福！勿挂！永远爱您！
不敢拍视频说，怕再会流泪！最奔溃的应该是生完孩子坐月子的时候了，没有母乳然后开始各种催乳，手法按摩，那叫一个酸爽，然后喝各种神仙汤，那味道，无法形容！里面配方也不知道是啥！这都是肉体喝味觉上的折磨，最厉害的精神上的，被人说的也是够难听！不管是开玩笑还是真心地！至少我认真了！肉体加精神的双重折磨，我抑郁了！每天莫名其妙的想哭，每次看到孩子，又重新拾起一样，振作起来，就这样反反复复！奔溃完了自己治愈！治愈了在继续奔溃！正式开始给孩子喂奶粉，彻底没有母乳侯！接受了现实！无论母乳还是奶粉，母亲对孩子的爱是不会有改变的！突然感觉眼前豁然开朗！心情一下子不一样了！现在宝贝两岁多了！没有什么事情过不去！我们孩子健康快乐的成长就是父母最大的幸福！
没有，心头从没有绝望过。虽然已过花甲之年，半辈子经历坎坷不平之事很多，甚至还历一两次痛不欲生的生死考验，我都毅然挺过来了。这样的事都遇到了，我为什么还坚持说还没有达到所谓的崩溃的界点呢？可能是，本人经历困难险阻多了，练就了非常人钢毅坚强的性格吧？就能坦然面对生活人生中坎坷与生死问题。也就是，心头有一盏永不熄灭希望的明灯，遇到什么天大艰难事情，都不向绝境方向思考，向好的方向思索。胸中永举一盏希望不灭灯火，就可以坦然面对和应对人生所遇到的一切问题了。