1一年里我最喜欢的就是二个月
因为在二月我只需要穷28天
2朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?你去劝有钱人啊!!
3想旅游了，决定买个地球仪，毕竟世界那么大，我也想转转
4失眠了，因为有个问题我一直想不明白
为什么迪迦奥特曼比其他奥特曼更出名
1.女友想吃苹果让我给她削。削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事，需不需要包扎？我心里一阵感动，摇了摇头：“没事，不需要。”突然她话锋一转：“没事你还不赶紧削！”果然温柔不过3秒。
2.某一年教师节，老师给孩子们发了一张小卡片，让写上最想对老师说的话，发自肺腑的。第二天，老师收到一张卡片，通篇只有四个字：我要退学。
3.学了两年车，科二挂了几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句。突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走…
4.买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会，大喊道：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
5.至今还记得我上小学二年级时，老师涂老头让我们用“伤心”造句。我在作业本上写道：“小红的爸爸死了，她很伤心。”结果作业本发下来，一个大红叉，另外小红二字替换成了我的名字。心想还有这种无耻的老师！后来我才知道他女儿叫涂小红，伤不起！
有一个很撩确很皮的
最简单的就是土味情话，他不但能放开心笑，还会感觉你贼幽默，也有可能哗啦的一下就喜欢你了，这也说不定[大笑][大笑][大笑]来自本人的亲生经历
跟女朋友开视屏的时候，然后她拿起了饮料就喝，然后就产生了下文
我：你是不是喝了碳酸饮料，女朋友：没有啊。
我：那为啥子我看到你就开心的冒泡[捂脸][捂脸][捂脸]
超简单的土味情话，然后我两个就在视屏里面狂笑不止[大笑][大笑][大笑]
其实生活里面稍微带那么一点土味情话，你会发现每天都是开心的
出来行走江湖这么多年，谁还没有个心上人勒！
如果你是妳，你会喜欢妳嘛！
如果妳是你，妳会喜欢你嘛！
友情提醒：为了系统不再瘫痪崩溃，请谨慎妥善打分！
无中生有→无中生友!
妹妹我是一直花蝴蝶！沃斯泥蝶！沃（wo）斯（shi）泥（ni）蝶（baba）！
最近看到的一些简短，但是很撩人的对话
01
“”你吃烤肉会先烤什么？”
“先烤肉啊！”
“我会先考虑你。”
02
“我有一箱东西需要你签收一下。”
“什么东西？”
“一厢情愿~签了就你情我愿了~”
03
“跟你说一个坏消息。”
“什么坏消息？”
“我对你的思想已经不纯洁了。
04
“可以借我一床被子吗？”
“借被子干啥？”
“这样，我就可以欠你一辈子了。”
05
你想养狗吗？”
“什么狗？”
“单身的那种。”
06
“你会做饭吗?”
“会啊，怎么了?”
“巧了，我会吃”
07
“喂，你单身多久了”
“从娘胎到现在”
“对不起，让你久等了”
08
你给我买口红
然后我每天还你一点好不好
有哪些很皮缺很撩的对话？你这么问，我肯定你是蓝孩子，那么我估计你是需要聊天开场白。那么我来几句。
纯手打希望给个赞。
一.开场白
1.发错式。
你神经啊？说了买不起。之类的。（如果这么说，她一定会回复。回复，你就解释刚刚一个卖保险呀，卖股票呀什么的。你说你把她置顶了，回复错了。不回复，那你就道歉说发错了。这她都还不回，那你就别硬聊了）
2.找共同话题（最好的资源，她的朋友圈）
你拍照技术好好啊，求带啊，不行我请你吃饭
你好，我想问一下，，，（发送）我忘记了实际我是想认识你
你的头像好卡哇伊，你一定是个很可爱的妹子。
你的那个照片好有意境（度娘一句就行，最好还是应景的）
你是不我同学啊？
哇，我发现你好像睡睡睡
二，如果是女孩子开场。
1.在吗？
我一直在你心里，你居然不知道啊？
在想怎么找个话题和你聊天呢。
对其他人我都是隐身的。
在看如何和你想聊天的人聊天。
2.在干嘛？
在想你什么时候忙完找我聊天。
在看你朋友圈，发现你又漂亮了，是不是怪我好久没见到你了。
在想你忙不忙。
手机深夜码字不易，希望你发财的手给个赞。
#再吃一个包子#
顾客：老板，昨天我欠你一个包子钱，今天再吃一个抵账！
老板（正忙着）：好哩！
顾客：（吃完包子）老板，你很辛苦，我不想抵账了，我赖账可不可以
老板：赖账不可以，只能抵账
顾客：老板，你太辛苦了，我不想赖账，但是我也不想抵账，改成记账，行不行？
老板：不行！只能抵账，不能记账！
顾客：老板，我不想赖账，也不想抵账，但你又不同意记账，那我可不可以转账？
老板：转账可以。
顾客：怎么转？
老板娘：你转给我4元。我再把4元转给你。
顾客：（发出猪叫的笑声）
被抵账、赖账、记账、转账绕晕了的
老铁请评论关注后到2号客厅休息
1.龙凤胎哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”
2.临近年末，闺蜜的理发店越来越忙了，多数都是来烫染的。闺蜜让我去帮忙，我笨手笨脚的给一个60多岁的阿姨染发，突然我从镜子里看见阿姨眼角沾上了染色。我忙拿毛巾给她擦，奇怪，擦了几下不掉，我只好用了几分力度又擦。阿姨突然头偏向一边，不满的瞪着说我:你这丫头有毛病啊，我那是老年斑，你擦的我脸疼死了。
3.昨天下午小侄女看到经常化妆的姑姑在化妆，小侄女突然跑过去说：“姑姑，我也想要化妆。”“小屁孩，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想让自己好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”滚……
4.闺蜜是一名小学老师，很多人知道她的工作要争着要给她介绍对象，但是闺蜜都拒绝了!上个星期闺蜜考到了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友。这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找，现在又着急了?闺蜜回答说:“我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点!
5.感冒了，相亲对象非开着迈凯伦陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好。”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了！”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说：“爸，我今晚不回去吃饭了。”
6.丈夫下班回家，老婆对我说道：今天早上我在闹市区碰见一个可恶家伙，我看了一眼就知道他是个捣乱分子。他开口就说脏话，冒犯我，骂我，甚至他还吓唬我。我关切地问老婆：你是怎么碰见他的呢？只见她理直气壮地说：我开车路过时他自己撞上来的。
7.男子因为鞋里藏了二百块钱被老婆发现，结果被轰出了家门！于是，男子去了朋友家打起了麻将。一麻友问道：“真行呀！你这招屡试不爽呀！”男子疑惑的说道：“奇了怪啦，今天我只在鞋里放了一百块钱，为什么我老婆翻出了二百块钱？”
8.和女同事一起出差，我用小号给她发信息，问她假如你和男同事出差，会约会吗？女同事很快就回复了，我会考虑和他一起吃晚饭。我继续问，然后呢？她说，吃完晚饭可以去唱歌。我继续问，然后呢？她说：“哥，你看看时间，现在已经是晚上九点了，假如你还喋喋不休的问东问西，我想等吃完了晚饭，就没别的时间开展其他的活动了！”
我故意问：“你什么意思啊？”女同事直接发了个语音，笑着问：“哥，你有意思没？这么大人了，有啥事不能过来我房间当面问，还弄个小号试探我？”当时我就尴尬了，这女的太聪明了，我都没什么，人家直接就知道我是谁。敲门过去，我直接问她：“你怎么知道的？”女同事笑着说：“哥，你是不是傻啊？弄了个小号，放的居然是自己的真实头像？”
我仔细一看，还真是的，不过这事也不能怪我啊，当时我是打算放一个帅一点照片，这样居然吸引力，选来选去，就选中了自己，谁知道反而成了漏洞。正在我沮丧的时候，女同事过来主动拉起我的手说：“哥，我就喜欢你这自作聪明的可爱样子。”我甩开她的手，头也不回的走了，哎，本以为天衣无缝的时候…伤自尊了，我自己出去吃饭去，不管她了。哼！
9.跟老婆出去下馆子吃饭，快结账的时候老婆示意我看手机，我拿起手机一看转账500块。还附有一条信息：外面人多给你点面子，今天这顿饭你来买单。我顿时感动的一塌糊涂，看来老婆还是很爱我的嘛！我喊道：服务员，过来买单。服务员：您好先生，您一共消费580，含泪忍痛付了580，刚走出饭店大门，媳妇就一把抓住我说：快说，你都藏了多少私房钱？啊！这套路简直是防不胜防！
10.姐姐找了个煤二代，当上了阔太太，趁着暑假，我去找姐姐玩。正好姐姐计划回老家，我就跟着一起。路上姐姐心疼姐夫要开五个小时的车。一路都在埋怨我没有驾照。我小声怼她：你不是也没有驾照吗，还说我呢。我姐一下子就把声音拔高了：我没有驾照，可是我有老公啊！你有个啥？”
11.堂弟去相亲，姑娘很漂亮，巧的是，堂弟还和姑娘撞衫了。堂弟高兴坏了，磕巴着说：“咱、咱俩有缘，衣服都一样，多、多像情侣衫。”姑娘听后，笑了笑，拿起双肩包，说去趟卫生间。没一会，姑娘出来了，她换了件衣服……
12.最近喜欢上了班花，和我一起竞争的还有班长。晚上放学回家，我和班花坐同一辆公交车。班花跑过来说道：我们一起听首歌，看看你有没有听过。我们两个人一人一只耳机听了，班花问：好不好听？我开心地说：超级好听！这不，都凌晨三点了，我还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》呢。
给大家分享一些很皮很撩人的土味小情话~！
A：我发现有三个人喜欢你啊。
B：啊？哪有，谁啊。
A：我呀我呀我呀。
A：你近视吗？
B：不近视啊。
A：那你怎么看不出我喜欢你？
A：我现在都不敢和别人打赌了。
B：为什么？
A：因为遇见你，我已经花光了所有的好运气。
A：知道我为啥不养猫不养狗，却想养你么？
B：为什么？
A：因为养猪致富呀。
A：把手给我，我给你看看手相。
B：这条是事业线，事业还行，这条是感情线，感情也挺顺利，这条是命运线，哎呀，你命里缺我啊。
A：我可以亲口对你说晚安吗？
B：可以呀。
A：那先亲口再说。
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