珍藏在记忆中吧兄弟姐妹母爱无限理解与否记得则好
我有小时候记恨妈妈，可我后悔后她已不在了。愿找的妈妈在天国没有烦恼，没有痛，一切都好。对不起。子预养而亲不在。
与自己来说，就像被掏空一般。内心的感受就是一种天塌下来也不会有丝毫害怕的那种感觉，因为已经没什么可再失去的了，生活无畏。
当你刚失去他们的时候，感觉还不会很强烈，忙于料理后事，满耳朵都是别人的声音：“要坚强、要挺住！可怜的孩子！”那种坚强其实是一种无奈，不坚强能怎样呢？
接着你会慢慢开始感受到失去他们对你来说真正的改变，当你回到你本来的生活里，一切都没变，仿佛全世界只有你头顶上下了一场暴雨。继而你会回想起所有的点滴，多半是无尽的后悔与自责，然后开始怀疑这一切发生的真实性。
说说我的故事，幼年丧父，二十几年一直在努力记住仅存的一些记忆，但父亲的声音和具体的样子已经记不清了。父母感情非常好，异常疼爱我和妈妈，如果爸爸还在的话，我和妈妈也算得上是过的幸福了，好景不长，小学二年级在我还不知道什么是死亡的时候爸爸突发心梗，在最后一次外派出差中倒在了医院门口。妈妈一蹶不振，哭坏了眼睛，勉强带着我艰难度日。妈妈是个极其善良温柔的贤淑女子，端庄秀气深受邻里关照，她总怕外人说我是无人管教的孩子，于是家教森严从小到大挨打不在少数，但她也怕我得到的爱比别人少，所以也算是百般宠爱集我一身。
今年对于我和她来说本是幸福真正开始的转折点，因为我的婚期定在了下个月，妈妈最艳羡别人抱外孙的梦也就快实现了，看起来多么美好。
然而就在这个月，她因查出冠心病晚期在不到一个月的时间里就撒手人寰了。
想起她年前总是心绞痛的种种我还很担心的带她去医院做了检查，然而多次的误诊终究让我失去了挽留她的机会。
对各位的忠告总结就是：
1、注重他们的身体健康，只要用你关爱孩子或宠物的三分之一用心，就能避免许多遗憾了。真的真的能把父母接在身边这是最好的，因为他们的不适你会最快得知；如果实在没条件，一定要重视父母每一个小毛病，bull即使是你表面上认为的风寒及小病小痛，他们的年纪很多小病其实都有大病灶隐藏在背后，不要相信他们口口说的没事没事，强撑出的一副不让你担心的样子。
2、除了陪伴，好吃好喝是最平淡的幸福。别再相信那一桌子好菜他们都不爱吃的谎言，细心点去发现，他们其实都有自己爱吃的某种范畴，趁着他们血糖不高牙还不疼，糕点甜食不一定是女孩子的专利。鱼肉烟酒，如果爸爸喜欢身体允许的情况下也可合理满足。市面上新出的奇珍异果，自己好奇的同时也别忘了让父母尝尝鲜。即使贵一时也是值得的，很多美好都是点滴积累的。
3、定期带父母和孩子一起去旅行，多走几个地方，走不远就周边游，我们调节心情缓解压力的方式也同样适用于他们。人老了就和孩子一样，你承担的越多他们依赖的也越多，相信我，那也是种幸福的担当。
4、该给父母买的礼物一定要买，每次路过街角公园，看到在人堆里总有几个大爷大妈在互相显摆着子女给自己添置的新物件，无时无刻不觉得他们的笑容是那样神采奕奕，幸福的在发光。子女的心意在他们那是乘以万倍放大的，所以礼物贵贱并不重要。
5、如果不幸已经降临，一定是竭尽全力去救治，结局已经无法挽回，最后的时光要好好珍惜，帮父母达成最后的心愿，一起回忆过往，做些还能一起做的小事，尽量让遗憾减少，彼此都能相对平静的面对结局。
是我在初中阶段，那一阶段也是我最叛逆期的阶段。
每天放学回去只要是跟妈妈说话，不管我做什么说什么妈妈都要说我，不管是妈妈说多说少我都会跟她吵起来，甚至还会把家里的东西摔坏，把妈妈给气哭了。
现在出来工作了也体会到了那种艰辛和压力，现在想想挺后悔的。
曾经年少无知，对母亲有一事尤为记恨，如今长大，只剩感恩！
小时家在农村，家境也有些窘迫，父母都是日出而作，日落而息的农民。
有一年秋天，家里来了亲戚，我无意进屋，却发现母亲将我存钱的小土罐打碎，拿走了所有的钱。
那些钱是我辛辛苦苦存了好几年的压岁钱，我心里自然百般不乐意，拦着母亲非要将钱要回来。
母亲轻声告诉我她只是借用一下，可我依然不依不饶，母亲见我吵闹，立马变了脸，对我一顿喝斥，我纠缠不休，母亲一巴掌便打了过来，打完又让我不准再提这事，否则等亲戚走后再次毒打。
我畏于威胁，虽然哭着，却不敢向亲戚说起缘由，亲戚询问，母亲又说我无理取闹，亲戚也就不再多问，对我安慰很久。
无缘无故挨打，我心里自然气愤，摸着那火辣辣的脸颊，从此心里对母亲十分记恨，与她也尽量疏远，沉默少言。
直到我长大成人，母亲也白发苍苍，有次我看着她孤独，萧瑟的背影，对她提起此事，母亲想不到我如此恨她，这才告诉了我真相。
那天家里来了亲戚，母亲却身无分文，实在没钱买菜，于是才想到了我的压岁钱。
母亲拿了钱，不敢告诉我真相，害怕我童言无忌与亲戚说起，只说借用，却不想我不依不饶，最后实在无奈才打了我一巴掌。
母亲不想我如此恨她，最后泪流满面些说：“但凡我有办法，也不会用自己孩子的压岁钱，可当娘的实在没办法了啊！”
我得知事情真相后，心里五味杂陈，想着十多年来与母亲寥寥无几的沟通，再看母亲脸上皱纹，不禁潸然泪下。
岁月无情，我恨自己年少无知，后悔这么长的时间没能好好陪伴母亲。
感恩母亲，余生定当孝顺有加，常伴左右。
如果妈妈是比较严厉的，这样的事情应该都会存在吧。肉丸子小时候妈妈就管的比较严，打得更是毫不手软。对于肉丸子的学习就更是如此，一两句说不通，巴掌可能就上来了。
小时候特别特别怕妈妈，说不上记恨，就是会觉得不喜欢妈妈，现在长大了，觉得妈妈还是爱我们的，就是表达的方式热烈了一点。
记恨没有，只是后悔小时候总惹妈妈生气
说实在的，很不想回忆这些让人忍不住心酸流泪的事情，毕竟我的父母已经过世很久了，每当想起从前的点点滴滴，眼泪就忍不住流下来。
我出生在八零年代一个贫困的家庭，爷爷奶奶很早就去世了，那个时候正是大饥荒年代，所以爸爸从小就成了孤儿。而母亲嫁过来的时候，父亲已经差不多四十岁了。
有的时候，我甚至更加憎恨那个给父母说媒的人，因为一个错误的结合，导致了这样一个几乎扭曲的家庭诞生。
因为父亲从小就没人管教的原因，所以性格非常不好，还记得小的时候，他们每天每天的争吵不休，甚至大打出手，而我和两个姐姐只能够充满了恐惧的看着。
所谓贫贱夫妻百事哀，我们家正是一个真实的写照。那个时候的农村人，根本就没有外出打工的想法，只能面朝黄土背朝天的整日伺候那几亩薄田，生活的艰难就可想而知了。
人家都说穷人的孩子早当家，但是不知道为什么，我却根本就没有这种念头，可能是父母觉得亏欠我们太多，所以尽量的对我们好，却不想这种念头导致了我的没用和任性，现在想想，更加应该怨恨的，可能是我自己吧！
我的前半生，几乎可以称为一个传奇了，出生不到十年，就因为全国计划生育大普查而流离失所，全家为了躲避仇人和计划生育而去了外地，这一路，出生在这个年代的人，根本就无法想象！
因为父亲的懦弱无能和家庭的困苦，再加上我们三个孩子的上学问题，母亲不知道什么时候开始酗酒，并且每喝必醉。醉酒以后，永远都在抱怨，都在哭泣，甚至发酒疯。
小的时候可能不会感觉太多的感触，但是随着年龄的增长，对于父母酗酒这件事，却是充满了反感。我们当然也能够理解家庭的难处，可是难道只能借酒消愁吗？可是父母却从来没有将我们的劝解和愤怒当做一回事，依然我行我素，整日买醉！
要讲的太多太多，毕竟我今年已经三十多岁了，可能我所经历的事情，讲上三天三夜都讲不完，所以只能够笼统的概括一下了。
后来我们姐弟几个都出去打工了，他们依然在家里对着酒瓶子抱怨生活的艰难，每次回家，很少有清醒的时候，气的两个姐姐基本上常年不回家，直到结婚去了外地？
而我作为唯一的一个儿子，却似乎让他们操碎了心，工作十几年，一事无成，加上性格原因，基本上没有谈过恋爱，所以他们的抱怨，从生活的艰难转向了我的人生大事。
后来，因为喝酒的原因，母亲的身体已经到了濒临崩溃的边缘，一年几乎要住院好几次，而每次花费更是惊人，这无疑更加增添了我的怨恨，甚至也想和姐姐一样，永远都不回家。
但是，直到有一天，姐姐给我打电话说家里的电话打不通了，让我回家看看。而我也好久没有打电话和回家了，便答应了下来。
本来决定休班回家的，结果那天突然和人发生了争吵，一怒之下便辞职不干了，第二天中午就回家了。
我永远都无法忘记那一天，回到家以后，却看见大门紧锁，似乎父母已经出去了。我并没有着急，以为他们去了田里，便在门口等待着。
直到夜幕降临，四周变得安静，我才意识到似乎有些不对劲。电话打出去，却听到了家里传来的手机铃声。
冥冥中，我意识到发生了什么，翻墙进入家中，推开房门，当场就傻了！
父母就那么安静的躺在炕上，我拼命的呼喊，他们却没有答应，我就那么永远的失去了他们！
四年了，回忆往事，或许我曾经有过对他们的不满和抱怨，有过对家庭的愤恨，可是现在，我只想他们能够回来，哪怕天天吵架，只要回来就好！
爸爸妈妈，你们在那边过的还好吗？儿子想你们了！！！
人生短短几个秋
有，我小的时候非常恨我的母亲，因为我们姊妹五个，还有舅舅家三个没妈的孩子，我们八个中，我是丑小鸭，母亲常常给舅舅家的孩子做新衣服，都不给我做，甚至我去摸摸她们的新衣服，都会被母亲打骂。只捡别人穿小的衣服和鞋子，在东北那寒冷的冬天，常常手脚被冻烂。我不理解母亲为什么要这样对我？记得我家邻居是个，个子很高的老太太，她是山东人，那时候村子里的人们都叫她山东刘，看我可怜，就把自己的小脚老太太鞋拿来给我穿，因穿小脚老太太的鞋，我在学校常常被同学老师嘲笑。那时我更加恨我的母亲，一次我二娘到我家来和母亲聊天，看着我说这孩子长的还挺好看，刚捡回时又瘦又小，哭都没劲儿，一块大手帕就能把她包下，我二娘对我妈说，你还记得吗？那次你让我和徐景龙媳妇把她扔了，我俩给这孩子扔到召家窝，大架子底下。我俩都走挺远了，你说她这叫唤的，徐景龙媳妇说二嫂啊，咱们把这孩子给抱回去吧，这要让狼给吃了，咱俩多做损呢?那时候小，我还在一边当故事听呢，不知怎么回事儿？在我八九岁的时候，我母亲做饭让我看弟弟，我那时小贪玩，说谎，说去尿尿，然后就跑出去玩儿了。你们知道吗？我回来的时候，我妈妈可下死手了，她拿起洗衣板照我脑袋砍来，我一躲一下砍到我耳朵后，我当时就晕过去。我恨我的母亲，后来我才知道我是我父亲在路边捡回来的，母亲不想要我才让二娘把我扔了。我现在非常理解母亲当初的难处，养育之恩，我得报答。母亲也非常不容易，她年轻的时候，我父亲工作在外，母亲瘦小的身躯要一个人担着担子到村中间的大井去挑水。为了养我们这大家人，母亲很辛苦的，养了很多。猪啊鸡啊！换些钱来供养我们，现在时常想起母亲在油灯下为孩子们做衣服鞋子，经常熬一个通宵。那时家里很穷，只有苞米碴子，小米饭吃。母亲经常煮上一大盆苞米茬子饭，不等妈妈上桌，我们就把饭吃完了，母亲常常捞不着饭吃。现在想起妈妈那么多孩子，还要收留我，养我，养育之恩我应报答，妈，我真的不该恨您，您那么辛苦，我后悔小的时候为什么不懂得帮妈妈分担点。妈妈，您打我也一定不是故意的，对吗？您是太辛苦了，对妈妈?是女儿错了，是我不知道帮您分担。妈妈，您已经老了，女儿现在才懂得孝顺您。妈妈赶上这好时候，您一定好好活着，您要什么我都给您买，以后一定好好孝顺您妈妈。
人一辈子只有父母对儿女的爱才是最大的爱，小时候听不进去老人的话总觉得烦，等出了事才能体会到父母的话是多有道理，人教人教不会，事教人才明白！
记得小时候妈妈独自在外地治病时，上午妈妈带我奔跑在治疗路上。下午的时间里，妈妈主要是领着我锻炼和教我学习，从那时起就知道讲条件，她最生气的也就是这一点，常常跟我说：
“妈妈这么含辛茹苦地带着你去看病，不就是想让你早日康复吗？你不加强锻炼什么时候才能好呢！三分治疗七分锻炼啊。”
但每次锻炼的时候，我就说个没完没了，一肚子不满，好像受了多大委屈似的，真能把妈妈气得要命，因为这事我可没少挨打。
有一回，妈妈让我蹲一百个，我非要蹲五十个，无论妈妈怎么讲道理我也听不进去，她一气之下，把我放在床上，她自己出去了。我吓得大哭起来，过了好久，她才进来，严厉地说：
“你以后还这样做吗？你不锻炼病怎么能好呢。”
“我一定好好锻炼。”这时我哭着说。
妈妈每天都让我练习站，因为站可以练我的平衡能力，开始只能站几分钟就倒了，经过一段时间训练，我慢慢地一口气可以站一个小时。在我站的时候，妈妈都会用各种方法吸引我的注意力。妈妈的用心是多么良苦呀！
现在回想起妈妈真是为了我好，期盼我早日健复，特别感谢妈妈所为了我做的这一切，是她用辛苦让我有了今天，可以熟练的利用互联网创业。
很小的时候，我的母亲就去世了，我跟妹妹两个人一直由奶奶带着。一年也见不到爸爸几次。几年后，我现在的妈妈来到了我们家。那时候的她，年轻貌美又有文化。我觉得她像老师一样有气质，像姑姑一样漂亮。她将要代替我母亲的位置，成为我的妈妈。我又害怕又期待。因为奶奶跟姑姑们总是跟我说，后老婆处事，比蝎子都毒。所以我总是无法真心的亲近他。
三年后我有了弟弟。圆滚滚，白白嫩嫩的小娃娃。很可爱，可是我不喜欢他。那时候我上小学，妈妈带着我跟弟弟妹妹在家，操持这着繁重的家务，陪伴着三个孩子。其中两个还跟他没有任何关系。爸爸忙着挣钱供养我们一大家人。
弟弟体质弱，总生病，总是晚上发烧，他一发烧，妈妈就会又急又哭的把我们吵醒，跟她一起陪着弟弟上医院。一次又一次……我总是很烦，不配合。因为我觉得没有必要带上我，没有必要吵醒还要上课的我，不能帮助我，也不应该拖累我。我看着她一次又一次的抱着弟弟领着我和妹妹像个游击队一样进出医院……那时候的我无法理解她，只有不停的埋怨，不听话的不配合添乱，让她更心乱，让她无力，让她哭诉无门。
如今我也成了妈妈，有了自己的孩子，有了像那时候的我一样大的小姑。在我的生活中一次又一次的重现跟当年类似的情景。不同的是我的身边有老公可依赖，有公婆可帮助。而她，什么都没有…一直是一个人，辛苦坚持。。如今想来，觉得十分的对不起。我的妈妈，您辛苦了。我爱你，前半生我不懂得，让你伤心难过，后半生，我会补偿，补偿您的付出与关怀。
小时候我特别爱哭，哭起来连绵不绝，没人哄绝对不好的那种，现在回老家还经常有人开玩笑问我哭够了没。
我妈身体不好，所以脾气也不太好，我一哭就打我，鞋底子，苕帚，棍子都用过，但我也不是站着让我妈打，会到处跑，跑到院子外面后，我妈就不追了，直接把大门关了，让我哭好了再回来。
我每次哭了久了就会敲门说要回家，我妈就说：哭好了吗？哭好了就回来。我会没出息的说：哭好了。
有一次我跟我妹吵架，两人都被我妈打了一顿，然后我妹哭着哭着就睡着了，我还连绵不绝的哭着，我妈听的心烦，半夜把我拿起来打了一顿，打完让我跪在搓衣板上对着我姥姥的灵位反思。
当时我姥姥刚去世不久，生前最疼的人就是我，要是姥姥在肯定早就哄我了，我想着就更委屈了，又继续抽泣了好久，后来是我爸过来安慰我好久，我才停止哭泣去睡觉了。
这个事情我记了好久，在成长的过程中有时候也会埋怨我妈，以为她不爱我。
直到我自己生了小孩，我妈来照顾孩子。
我发现以前精神奕奕打我的那个女人老了，她在我家细心的照顾我的情绪，小心的问我东西该放在哪里，抱着孩子的慈祥的样子，小时候她也是这么抱过我的吧。
后来我的小孩慢慢长大，有时候也无理取闹让我心烦不已，当有一次我忍不住打了屁股，那一刻我忽然理解了我妈妈。
在那个缺衣少食的年代，父母为了生计已经很愁了，再碰上一个脾气倔强的我经常哭是多么烦的一件事情，大人人在身体不好时也会失控。但她肯定是爱我的，哪有母亲不爱自己的孩子的。
慢慢的，我也学会控制自己的脾气，当孩子无理取闹时我会让我们两个都先冷静下再处理。
母亲的情绪平和是对孩子最大的教育。
母亲节快到了。
其实对于不放假的节日我都不是怎么关注的。自从参加了工作之后来到这荒无人烟的地方使得我对这些东西更加淡泊了。8237的上班制让我已经分不出心思去刻意关注那些节日。
今天中午拿起手机的时候，公司群里发出以母亲节和感恩为主题的征文我才意识到母亲节要到了，想到了家里那年过半百的父母。
其实我和我的父母的感情是不同于一般家庭的。小时候家庭情况就不怎么好，导致父母经常吵架，以至于那时候的回忆现在在我心中都像一个没有尽头的深渊，痛苦、恐惧和永远不敢去触碰。
长大了些之后情况好转了一些，但是由于家里两个男孩以后结婚买房都对没家底的父母来说是一份很大的压力。而他们又是普通本分的农民，也没有压身的手艺，所以只能远走他乡去打工，而我也被安排到自己的姑姑家里寄住，那年我11岁。
当十年后父母也从外地回来了。然而这个时候的我对父母的心态已经发生了很大的变化。
有恨，每当看到别人回到家里有父母的关怀，有嘘寒问暖，有那种发自心底的自由和放松。我很嫉妒，尽管他们身在福中不知福的挥霍着那些东西！
有抱怨，为什么别人的爸爸妈妈在家里都可以赚到钱，也能带好孩子，并给他们足够的爱，而你们却不能。尽管他们的孩子并不在乎！
每当看见别人一起拍全家福的时候，每当看见除夕晚上一家人坐在一起团聚的时候，每当看见兄弟姐妹、朋友、哥们甚至陌生人向自己的父母撒娇、诉苦的时候，我始终都像一个形同陌路的路人一样，看着这本来自己也应该拥有的一切却离自己好像天地之隔一样远。
我的心很痛，很难受，一种难以言表的揪心的不舒服。每当无人的地方，这种思绪伴就随着眼泪如同乌云密布的天空闪过一道划破天际的电光，如同划破天际的电光后一声声震得窗框里的玻璃都在发抖的惊雷，如同震得玻璃都在发抖的惊雷后随即而到的疾风骤雨，倾盆而下一发不可收拾，直至泪水干涸，瓮尽杯干。
我试过逃避这一切，打算硬生生的把自己改变一个没心没肺的人，伪装着如意的生活着。后来发现我的内心如同把淀粉放进冷水里一样，即使拌的在匀也改变不了两者互不相融的本质，时间过得久一点，总会让他们分的一清二白。
直到那个冬天，父母从单位辞工、我也从大学毕业工作刚满一年。那天我们相遇了，是在国道边我为他们接风。虽然很排斥这两个陌生人一样的亲人，但是我还是强挤喜色，挂出一份兴奋的样子站在路边。
没有太久，一辆城乡大巴停在了我的面前不远处，我猜测这是他们的那辆，但是我没有动。
车门开了，一个人背着装着被褥袋子，提着大包小包的行李，在售票员尖利声音的催促下一件一件的往车下放。那个背影穿着一件黑色大衣，大概是因为负重过多而佝偻着背，显的很是低矮，但他却迅速的从车上接下物品并整齐的摆放。接着一个穿着普通身体瘦弱的身影也下来了，她尽可能多的提着最后几件物品，大概是不想耽误车上其他乘客的时间，却因车门不够大侧着下车而表现得步伐有些蹒跚和小心翼翼……
终于他们转过身来，我看到了两个本应该是我最亲近但却十年未见一面的人，冷漠的眼光扫过他们的眼睛上，发丝上，脸庞、手上，身上……
下一秒，上一刻眼神捕捉的每一处都迅速给了我的大脑提供了此生难忘的反馈！
那种感觉好像一根根铁钉在刺穿奶酪一样，结结实实、透透彻彻！深深的钉进我内心的最后一到防线。
那不知道多少个因日夜操劳而目光涣散的眼神，那染过头发也瞒不住的银色发根，那板着脸也撑不起来的一道道皱纹，那刻意缩着手也掩盖不了因某种毒性腐蚀而掉皮产生斑驳的手……
一种莫名的感觉涌上心头，我的眼睛再也克制不住泪水的迸发而湿润了，如同洪水决堤一般，十年间一切的恨、抱怨、委屈、不满、愤怒……都随这一刻烟消云散。而我仿佛走进了他们的内心，体会到了他们的不得已，他们的无可奈何却又无能为力，他们的背井离乡却又思念家乡的痛苦。多少个昼夜，身在异乡的他们是如何度过，多少个昼夜他们念子心切是如何默默承受，多少个日夜他们渴望团聚是如何坚持……
不孝的自责和愧疚两个词是我内心最后的知觉。
最真切的爱总是默默无言的，父母对子女亦是如此。
母亲节要到了，也祝天下所有的母亲顺心如意，健康长寿！
小时候，家里很穷，有个卖糖葫芦的阿姨老是在我家门口吆喝，卖糖葫芦了，卖糖葫芦了，我大约3岁，不懂事，只知道贪吃，让妈妈买，那时候2角钱一串，可惜也买不起，但那时我不知道，一直哭闹，卖糖葫芦的阿姨看我可怜吧，给我一串，妈妈不让要，都到我手里了，给我打掉了，然后我捡起来哭着吃完，妈妈把我关在门里面拿破鞋打我，忘了怎么打的了，哭的很凶，这件事情已经过去二十多年了，每次看到卖糖葫芦的却再也不会买了，想要的东西再也不会像别人伸手去要了，可能压抑了天性吧，但是我知道妈妈不打我，我应该每次还会要的，但是真的什么都没要过了，怕挨打，感激妈妈的那次唯一打我，我自那以后就很懂事了！谈不上记恨，就是很心酸吧，现在想想蛮后悔的，妈妈也很后悔打我，她说但凡家里有点钱，都会给我买的，可惜那时年少不懂事！
妈妈是个和善的人，我没有记恨过她。
妈妈脾气好，说话声音很轻，从不打骂我和弟弟。
小时候和大孩子一起玩，跟他们学骂人，感到很痛快。
妈妈知道后给我讲了许多道理，午饭和午饭都不让吃，只给水喝。
可把我饿坏了，再也不敢骂人。
有一年寒假，我偷偷溜到河边滑冰，刚踩到冰面，冰就碎了。
棉鞋湿透，不长时向脚就冻肿了。
吓得不敢回家，妈妈把我找回去。
她让我坐在被窝里背《出师表》，背不过不许吃饭。
我急得直哭，但还老老实实背诵。
我们当时只有一双棉鞋，妈妈点着火盆，给我烤了半夜才烤干。
从此再也不敢去河边滑冰。
母亲做事情认真、细致，不急躁。
她切的土豆丝非常细，能穿过中号的针眼。
妈妈炒的土豆丝味道很特别，是任何地方都吃不到的，那就是“妈妈味道”。
妈妈也特别爱干净，所有换下来的衣服、毛巾、被单，她都会洗的干干净净，整齐叠在一起，码放在橱子里。
这时衣服会散发出让人心旷神怡的“妈妈气息”。
我们一直和祖父母住在一个院子里，一家人相处很和睦，妈妈和祖父母从未红过脸，更没有争吵过。
邻居得癌症疼得要命，半夜叫妈妈去打止痛针，妈妈也是随叫随到，从未有怨言。
邻居家的小孩生病打针，经常是大半夜，她的付出获得邻居们的尊敬。
一晃妈妈去世二十年，我也慢慢步入老年，却再也没有妈妈了。
我对妈妈只有怀念和感恩，没有记恨。
谢谢邀答。我从小很敬仰母亲，从没记恨母亲。