每一个生活中的怪兽都曾受过伤害人们对于怪兽的记忆来自于电影中营造出来的各种光怪陆离，《潘神的迷宫》中的潘神，《汉江怪物》中面目狰狞的变异水怪，《哥斯拉》中的小怪兽哥斯拉，它们在电影世界中横行，摧毁着美好和平静，在新血淋漓中人类挣扎求生，好像一切都离生活很远，永远不会有如此离谱的物种真的需要我们在生活中奋起反抗。如果我说怪兽不仅仅存在于电影中，生活中的怪兽几乎无处不在。也许你不会相信，但生活中的怪兽不会像电影中长出犄角和厉爪，却仍旧能不停地对身边人输出着伤害。这些怪兽以不同的身份潜伏在我们周围，可能是同事上司，朋友亲人，甚至是最亲密的爱人。他们摧毁的不再是生活中的世界，他们摧毁的是我们内心深处的感情世界。他们用感情控制着身边的一切包括我们，而我们却被迫与怪兽共舞，无法猜透身边人的心思。这只怪兽也许是残暴的也许是自怜的也许是悲伤的，他在啃噬自己的同时，需要更多的索取你的内心世界，以获得安全感。当所有交往不再是出于爱和分享，也许你的身边早已出现了一只怪兽。当所有家庭压力让你变得想要逃离，那你可能正在受到怪兽的袭击。“你要是不结婚，我的生活就全完了！”“你过年都不回来看看我，我白养你20多年了！”“你宁愿出差都不想在家陪我过周末，你真的已经不再爱我了！”这些话在生活中让我们烦恼，它的每一句都来自深爱的人，所以更能打击到我们的内心，这一记重拳像一道伤痕，将我们与相亲相爱的人隔的越来越远。我们往往选择妥协以换得平静和对方的认可。正是这些无休止的要求和有求必应，成为了生活中挥之不去的怪兽。这个怪兽就是“情感勒索”。提出情感勒索这个概念的是来自美国的资深心理治疗师、畅销书作家苏珊•福沃德，她的作品《有害的父母》与《很女人的男人们和爱他们的女人》都登上了《纽约时报》的畅销书榜，因此颇受欢迎和信赖，在ABC广播频道主持全国性的热线节目。她提出的情感勒索概念，在成人世界中屡见不鲜，却很少有人能正确的面对和判断，什么是情感勒索，当我们受到情感勒索时该怎样面对它，在《情感勒索》一书中苏珊•福沃德清晰的向人们展示了一个与野兽同在的世界，该怎样面对身边的暴行，解除那些在你生命中形成伤害的“勒索键”。
一、野兽的暴行
在生活中如何发现我们是否被情感勒索，潜伏在身边的怪兽又是以什么形态出现的呢？两个人之间如何解决问题决定了是否存在感情勒索，成熟健康的解决问题的方式是双方以真诚且互惠的态度，追求最大的平衡。开诚布公的讨论冲突，考虑彼此的感受。而情感勒索者则表现出以下行为：
●试图掌控你
●不理会你的抗议
●坚持他们在性格及动机上绝对优于你
●对于你们之间真正的问题采取逃避态度
他们用自己特有的方式指挥着你的生活，这些怪兽往往在生活中对自己在意的人有诸多要求，也表现出对感情勒索的特征，要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。现在终于看清了这些怪兽的样子，他们对我们的暴力伤害除了身体上的，更多存在于心灵的威胁，这些感情勒索者们在自己的世界做着自己觉得正确的选择，而忽略了对方的利益和感受，他们的索取方式也各有不同，呈现出不同的怪兽样子。
二、野兽的身份
就好像世界上没有一片相同的树叶，我们周围的施暴者也表现的千差万别，在你身边潜伏的野兽可能种类并不一样，而使我们受到不同的袭击。
1施暴者这是一类最容易鉴别也最具伤害的野兽。他们总是知道我们的软肋在哪里，且最具有威胁感。使我们不敢忤逆他们。
2自虐者自虐型的野兽常常表现出歇斯底里的状态，充满被害妄想症的特质。也是一种让人充满无奈同情的同时被感情勒索的野兽。
3悲情者这类野兽比较有技巧，通常喜欢强加罪名给别人，他们自认为是受害者，自己不必负任何责任，等待着我们主动满足他们的需求。
4引诱者他们善于抛出橄榄枝，对我们许诺未来，充满诱惑，一步步用未来控制我们，如果达不到他们的要求则没有美妙的未来。这样的怪兽也许看上去充满魅力和善意，他们不容易被发现。
各种类型的勒索者都是充满伤害的，他们内心的怪兽正在张牙舞爪的吞噬着和周围人的亲密关系，这种破坏在受害者看来就是一种难以逾越的鸿沟和阴影。随着时间的积累，每一件小事都会变成怪兽最后的武器，把我们和我们的世界毁的干干净净。我们之所以恐惧的原因，在看清这些手法之后也许能找到。
三、怪兽的攻击手法
1二分法
感情勒索者从来都是聪明的坏人，他们把我们贴上各种各样标签，来对我们分门别类的诋毁。用好人和坏人这样的简单二元分类，轻松的让我们对自己的一切行为感到怀疑。以至于丧失真正的自我人格和要求。
2病态化
将不顺从的人归为病态，甚至会不停的瓦解信任关系，打击我们的自信和自尊，成为野兽的傀儡。
3联合阵线
当野兽觉得单打独斗无法对你形成威胁，他们又会叫外援。这些外援就是身边的朋友家人或者同事，为他们自己提供支持。将受害者孤立，让受害者感到挫败。
4消极比较
消极比较会让我们产生自己不够好的想法，充满了罪恶感和焦虑，正因为有这样的情绪，情感勒索者们才如愿的看到你变听话了。这样的消极比较其实就是小时候我们父母口中的“别人家的小孩”。
将我们控制在低落的情绪中，这是怪兽最常做的事情，也是他们勒索的开端，我们往往会成为控制的牺牲品，而一步步走进自我怀疑的死胡同。这些生活中的怪兽不是敌人不是对手，但却让我们受尽折磨，他们像迷雾挡住本来生活本来的面目，也像野兽一样残暴的伤害身边的人。苏珊•福沃德在《情感勒索》里除了教我们找出身边的怪兽，也进一步的走近了这些生活中的怪兽内心，寻找他们之所以如此暴戾的原因。
四、野兽的形成
没有人生来就成为施暴者。在每一个情感勒索的怪兽心中，燃烧着胜利的欲望，他们信奉“过程不重要，能赢就行。”他们害怕失败和挫折，无法面对自己控制不了的局面，渐渐从一个弱者变成一个无所不用其极的怪兽。
●现在这么做肯定不行
●我永远得不到我想要的
●我觉得没有人会关心我的需求
●我没有能争取到我想要的东西的本领
●如果得不到想要的，我不知道自己是否受得了这个打击
●没有人像我关心他们一样关心我
●我关心的人总会离我而去
这些怪兽们总是处在不安全感中，无法信任自己和信任别人。对于他们来说，想要得到的东西必须要得到，不择手段是他们的杀手锏。他们的一切暴力来源是自己内心的不安和自卑。因为这样的恐惧，他们很容易在判断事情的时候失去逻辑能力和洞察力，只会将对方推的越来越远，得到的结果反而适得其反，那些恐惧的事情都会因为他们的失控而发生。而在怪兽心里作祟的另一种心理是“自我为中心”，他们通常都觉得别人对自己不够关注，感情也不会持久，总是想要对方绝对的关注和全部的爱，就像一个蛮横的小孩。不成熟的心理需求总有让对方吃不消的一天。事实上施暴者都把自己视为受害者，他们大都极其敏感和自我，将自己受伤害的感受放大，以此来说服自己的反击是合理的。
五、如何治愈野兽
野兽的狂暴从来不是驯服和压制能够治愈的。关进笼子里的野兽往往是最危险的。想要改变他们也是有法可循的。在《情感勒索》的第二部分，苏珊福沃德将带领我们学习一些有用的方法能够保护自己不受伤害的同时让身边那个怪兽变的更理智更友善。
SOS策略对抗攻击的策略三个简单步骤：停下来S(stop)，冷静观察O（observe)，制定策略S（strategize)。
一停下来
在你感到情感勒索的苗头时，停下来是暂停彼此伤害的第一步。作为情感的缓冲区，这不仅仅是打破怪兽的冲动模式，也是掌握主动权的最好方式。让急躁的情绪在拖延中得到缓解，把绝对的控制欲化解为无奈的等待是很重要的角色转变。
二冷静观察
处于压力之下的人是无法思考的，只有站在高点时，才能看清迷雾中的自己。写下自己此时此刻脑中的想法及感受，真实的面对自己的情绪，那些让你屈服的瞬间是什么，找到自己的引爆点，接下来就是对这些问题制定合适的策略。
三制定策略
学会表达态度和决定是对勒索者最有力的反击，也是治愈野兽的最好方式。这是一份和怪兽制定的合约，让自己勇敢的面对它们的方式。
策略一：非防御性沟通
有效改变的第一步是先改变自己的态度，降低紧张的气氛，缓和双方情绪，保护自己，这是前提条件。面对威胁压力时试试这些非防御性的说法：
•对不起，让你这么生气
•我能理解你的心情
•你的想法值得深思
•等你平静下来，我们再聊聊
•你绝对没错。（即使你并不这样认为）
成功的第一步是阻止情绪扩大化，让野兽不在失控。即使此时它们依旧不会乖乖听话，甚至会继续威胁你，辱骂你，但对付这些的最好方式依旧是你能够冷静的交谈和安抚他们。一时的安抚对避免升级冲突非常管用，不再硬碰硬式的对抗，而使事情得以延缓，为自己争取更多的时间。
策略二：化敌为友
当情感勒索陷入僵局时，转移话题也很有效果。甚至可以让对方帮你解决问题的，向他请求帮助或建议，让对方产生参与感，很快就会缓和紧张的对峙。
策略三：条件交换
这里的条件交换是指想要对方改变行为时，也要改变自己。条件交换在感情勒索中使需要改变的怪兽们不再一个人承担所有错误和压力，我们和他们站在一起，所有的改变都是共同承担的。
策略四：运用幽默
生活中少不了幽默感，幽默是促进关系的润滑剂。用一个小玩笑表达自己的感受让对方知道，这会让彼此更亲密。虽然你面对的是一只怪兽，但一个善意的微笑总是能换来一个怪兽别扭而友好的拥抱。敢于说出自己的感受，可能在一开始很难，但是我们总要勇敢的面对那些糟糕的关系，并希望不再受到怪兽的控制和伤害。你做的每一个决定都是对自己的未来负责。
苏珊•福沃德在《情感勒索》中讨论的最多的其实是重建完整的自我。在任何一段关系中，只有找到自身价值才有勇气对抗外面的世界。坚持自己的信念是对恐惧最好的反击。从被动的关系中寻求解脱，只能依靠自己。只有强大的内心才能征服怪兽们，带领怪兽走出情绪的泥潭，还以其本来面目。每一只怪兽都是曾经伤害过后的受害者，懂得他们背后的成因，加上自己的勇气和信念，总会感受到不一样的生活。不在成为情绪勒索的受害者和施虐者，这件事需要双方共同的努力和一致的目标。怪兽并不可怕，他们的超强破坏力也并不是不可抑制，找到情绪的暂停键，消除情感的勒索。《情感勒索》在关注着缺乏安全感的恐惧群体，希望为这些深陷于痛苦的过去的人们找到一个前进的方向，并陪伴他们渡过难关。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处
情感勒索这件事情，可以简单总结为这么几句话：
第一句，情感勒索很常见，十有八九啊，你自己都遇到过。
第二句，情感勒索很痛苦，反抗伤人服从伤己，从与不从间，足够演100集电视剧了。
第三句，唯有相爱才会相杀，你是选择相爱还是选择相杀？
说起勒索，一般都是坏人拿着刀枪，或者捏着人家的把柄，索要财物。
可是，现实生活当中，有一种奇怪的勒索，不要钱财，只要感情。
这是怎么回事呢？
别着急，咱们举几个例子，你就明白了。
“我为这个家累死累活，可你根本不爱我！”
“你太自私了，这么点小事都不肯帮我！”
“过年又不肯回家啊？你想把我气死吗？”
“都这么大了，还不找男朋友，全家人的脸都给你丢光了。”
看，熟悉吧？
这就是发生在情感关系当中的各种勒索，简称情感勒索。
我们原本指望，情感关系能够遮挡风雨，护着我们一路前行。
不料，却遭遇勒索，跌进各种情感陷阱，给人生带来无数的风雨。
别着急，苏珊福沃德手把手教你如何避开情感陷阱，建立满意的情感关系。
所以，《情感勒索》这本书值得看吗？
当然。
尤其是那些处于情感勒索困境当中的痴男怨女，这本书简直就是救命稻草。
值得一刷再刷。
完整的人生不受勒索
陆游是我国南宋时期的著名文学家、史学家、爱国诗人。陆游留下的大量诗作至今仍被世人传诵。而陆游所做作的词《钗头凤》，因为其中表达的眷恋相思之愁令人愁肠寸断，加之词背后凄婉的爱情悲剧，更为后人推崇。
陆游的表妹唐婉，才华横溢、知书达礼、温婉多情，与大才子陆游青梅竹马、两小无猜，成亲后两人更是琴瑟和鸣、恩爱无比。
可是陆母却担心两人过于甜腻会影响陆游的前途，更因婚后两人并未生下一男半女，便命陆游休妻，甚至以死相逼。父母之命不可违，无奈之下，陆游遵从母亲，休了唐婉。从此开始了长达几十年的相思而不得之苦。后人谈起这段爱情悲剧，无不扼腕叹息。当年题于陆游故居沈园的《钗头凤》更是成为悲剧爱情的经典之作。
其实，当年陆母为让儿子休妻以死相逼的做法，是一种勒索，情感勒索。
回到今天，生活中的我们，在与亲人朋友相处的过程中是否有过如下经历：
如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或者暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。不论你付出多少，他们总是要求更多。他们通常假设你一定会让步。常常漠视你的感受和需求。做了许多承诺，却食言而肥。当你不让步时，他们就会说你是自私、贪婪、没心肝的人。当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果不退让，他们马上翻脸。将金钱当做逼你让步的利器。以上现象中只要中招一条，那么恭喜你，你已经遭遇了或者遭遇着情感勒索。
美国著名心理治疗师苏珊.福沃德在长达二十多年的心理治疗经历之后，提出了“情感勒索”这个心理学概念。
“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或者间接的手段勒索我们，如果我们不按他们的要求去做，就有苦头吃了。”苏珊.福沃德在她的著作《情感勒索》中如是说。
苏珊.福沃德是美国著名的心理治疗师及畅销书作家，她以多年的心理治疗经验为基础，创作出一系列心理学著作，因为作品总是能直指心灵、化解困扰，都获得了不俗的成绩。她的主要作品《恨女人的男人和爱他们的女人》、《中毒的父母》都是长居《纽约时报》畅销书榜首的经典之作。
苏珊.福沃德在《情感勒索》这本书中不但撕破了勒索者的面纱，帮助我们识别它，还找到勒索发生的根源，并给我们提供了摆脱情感勒索的方法。
生活中的我们其实或多或少的都会受到情感勒索的困扰。亲人朋友无辜的眼神、无助的语言、委屈的表情、委婉的求助都会成为我们无法拒绝的理由。于是，不知不觉中，我们就化身为情感勒索的受害者却不自知。
苏珊.福沃德告诉我们，那些所谓的“无法拒绝的理由”其实就是勒索者的手法。勒索者借助与我们的亲密关系，掌握我们的隐痛，利用我们的恐惧感、责任感、罪恶感，控制我们的情绪键，并以此要挟我们满足他们的需求。而这些手法归纳起来就是四种：二分法、病态化、联合阵线、消极比较。仔细研究后我们不难发现，所有的手法无非就是得到更多的爱、更多的需求、更多的利益。而内心深处，是源于对“失去”的恐惧。
长期遭受情感勒索，会令我们质疑自己，会损坏我们的自我认知；破坏我们的幸福感；还会因为对情感勒索的抗拒拒绝敞开心扉。慢慢地，我们将会失去爱的能力，沟通的能力，分享的欲望，而将自己紧紧包裹在硬硬的壳中，不愿释放自己。
苏珊.福沃德认为，情感勒索的危害并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。
既然情感勒索如此可怕，我们应该如何摆脱呢？
在二十多年的心理治疗过程中，接触过形形色色的案例之后，苏珊.福沃德为情感勒索的受害者们制订了有效的SOS策略。实际操作中分三步，那就是：停下来、冷静观察、制定策略。
第一步：停下来
当我们意识到正在遭遇情感勒索时，首先要告诉我们“停下来，什么都不要做”。先给自己按下停止键，用拖延的话术给自己赢得时间。
“这件事情太重要了，我需要时间考虑一下。”“给我一点时间，之后我再回复你。”“我不想现在就做决定。”类似的句式都可以有效地拖延问题的解决，为我们争取到时间。当然，这么做时，我们会觉得不习惯。但要告诉自己，“这没关系，我受得了”。并坚持这样做。
第二步：冷静观察
在争取到时间之后，我们需要做的是，冷静下来，试着问问自己：
到底发生了什么事？对方到底想要什么？对方提出要求的态度如何？是含有爱意还是语带威胁？如果你没有马上妥协，对方有什么反应？他们的表情、语调、肢体语言是什么样的？理性地分析之后，试着把以上问题的答案写下来。然后认真地考虑自己的感受，找到自己的引爆点，是什么让我们屈服对方的语言？表情？动作？还是其它的什么。
在弄明白对方的要求、态度，明确我们自己的想法和做法之后，我们可以把对方的要求分为无关紧要的要求、可能影响自我完整性的要求、一旦让步会对我们或别人造成伤害的要求，做出我们的决定。并以此为基础制定出应对策略。
第三步：制定策略
非防御性沟通
在这一策略中，我们需要牢记一句话“你绝对没错（即使你不这样认为）”。这句话几乎适用于所有情感勒索场景。用这句话来宣布你所做出的决定。说出这句话时一定要推测和观察对方的反应，及时做出应对。
试着解释清楚自己的动机。要记住，整个过程一定要冷静，不要失去理智。
化敌为友
在场面陷入僵局时，可以试着邀请对方，让对方帮助我们考虑解决问题的方法，这样可以有效地转移谈话方向。
在倾听对方的陈述时找到问题的解决之道。从被勒索的身份转变为求助者的身份，这会让勒索者的身份也发生变化，他们也会试着从不同角度考虑问题。共同努力之下，问题一定会圆满的解决。
条件交换
当勒索发生时，我们想要对方改变行为，那么前提是自己也要做出改变。交换的条件一定是付出，没有付出就不会有回报。
这种做法的特别之处就在于分摊了“一个人改变的压力”，两个人同时做出改变时，减少了双方的争执和冲突，共同的努力会创造出双赢的局面。当然勒索的场景也就发生了变化。
运用幽默感
有人说，幽默是生活波涛中的救生圈。
幽默是一段良好关系中的有效工具。苏珊.福沃德也在《情感勒索》中提到幽默的重要性。
不仅仅在情感勒索场景中，其实很多剑拔弩张的紧张时刻，幽默都会是一剂轻松化解危机的良药。适时地运用幽默，会在轻松的气氛中既表达了被勒索的困境，又让对方感受到压力却不好因此爆发。
应该说，SOS策略最终的目的是摘除我们内心深处的情绪键，有效地摆脱过度恐惧感、责任感、罪恶感的控制。
还记得曾经热极一时的电视剧《欢乐颂》中的樊胜美吗？她就是典型的情感勒索受害者。高压力的都市生活工作压力已经让人疲于应对，她还不得不面对父母及哥哥一家无休止的勒索。变态的勒索渐渐扭曲了她的价值观甚至人生观，她渐渐放弃了曾经的坚持与原则，迷失了自我。甚至在与男友的关系中，她也沦为一个不折不扣的勒索者。
美国首席心理治疗师萨提亚女士写过一首小诗《我是我自己》：
“我拥有我的一切我的身体，以及一切它的举动；我的思想，以及所有的想法和意念；……我拥有我的幻想、我的梦想，我的希望和我的恐惧。我拥有我所有的胜利与成功、所有的失败与错误。因为我拥有全部的我，我可以和自己成为亲密熟悉的朋友。……”我想，生而为人，最理想的状态是否就是这种“拥有全部的我”呢？那么如何能做到呢？翻开《情感勒索》吧，如何找到自己，这里有最好的答案。
非常推荐这本书，很值得一读，它教会我们如何识别“情感勒索”，如何去反抗，去解救自己。
生活中，经常会有被人用情感“绑架”的经历。就前两天的一个经历，一个卖保险的亲戚，极力给我们推荐保险，在这之前我们有买过别人家的保险，所以当这个亲戚做保险业务员的时候，我们周围很多人都已经买好了保险。
但他依旧不死心，“买了一份还可以再买一份的，买保险一下子急不来，要慢慢配齐全。”
我们表示目前没钱。但是他不依不饶，给我灌输了很多“帮个忙，这个月的业绩就差你这一单了，多买一份你不吃亏。”“要不到时候我返点给你，你就帮个忙，我还能骗你不成？”“这次能不能升主任职位就看你给不给面子帮一把了。”
冷静下来思考，这其实就是一种“情感勒索”。把能不能完成业绩能不能升职直接担子甩给我们，让我们在这种情况下，不得不碍于面子买保险。
更多的时候我们认为这是再常见不过的训诫或者矛盾，可我们确实真切地感觉到情感上被控制了，很多情况下，我们别无他法，只能是放弃自己的计划，或者无视内心的真实想法去取悦他们，由此产生的强烈的挫败感却怎么也挥之不去。
如果我们冷静下来，仔细分辨这其中的关系，我会发现这其中矛盾摩擦的根源，并不只是沟通方式的不同，而是对方希望凡事都要按照自己的方式来，而无视他人的利益，而这种相互较劲的力量拉锯，苏珊称之为“情感勒索”。
1，为了达到目的，他们经常会把自己化身为：
施暴者：直接提出要求，告诉后果。他们可能是言语带着威胁，会直接了当地爆发不满的“暴脾气”，也可能是默不作声，低头生闷气的“冷暴力”擅长者。而冷暴力带来的杀伤力显然要更大。
自虐者：将所有威胁内化却又消化不了，只能是靠虐待自己来再情感上捆绑住对方。他们总是极度依赖他人，没有能力主宰自身的生活。
悲情者：利用高超的演技将罪名强扣在别人身上，并使之产生罪恶感，眼泪是他们最好的伪装道具，并且会配合以沮丧沉默等情绪，实打实的“沉默的暴君”。
引诱者：不断地测试你，并会适宜地施舍一些甜头给对方，但真正你想得到的却犹如那挂在天边的星星，可望而不可即。
这些人会利用各种方法来再情感上控制对方，比如说粉饰自己的人格特质以及行为动机，将责任全部推给对方的二分法，或者在猝不及防中给对方带上“神经质”的帽子，或者联合阵线，集体发声，企图在人数上造势压倒对方，从而掩盖事实。还或者是我们常听的“你看看人家”来对比。
不管是以哪一种方式，情感勒索者无非是为了让对方产生一些不良的情绪或者感受，比如恐惧感、责任感或者罪恶感，其中一种或多种，基于这些感受，对方很有可能会屈服。
二，是时候对勒索者说“不”了
“退一步海阔天空”在现实生活里大致是不成立的，人们往往习惯于“得寸进尺”，人善被人欺，这是流传了很久的道理。现在，是时候结束这种状态了。
第一步：停下来
当你面对勒索者的威胁时，你可能会因为过于激动，感到压力而无法思考和分析自己到底该怎么办，这个时候你什么事都不用做，告诉勒索者“我需要一些时间思考，不想现在做决定。”
第二步：冷静观察
首先我们需要冷静下来看看情感勒索者的要求是什么，结合当时他们的语气和肢体动作，以及猜测如果不妥协他们会有什么反应。在这个过程中，记住一点：尽量对自己坦诚，这是前提。自欺欺人对于解决问题并没有好处。
第三步：制定策略
这个时候说话的技巧很关键，如果一上来就指责或者把责任全部推给勒索者，这样非但不能保护自己，还有可能火上浇油，适得其反。这就需要开场白有安抚对方情绪的作用，比如“你绝对没错”之类的话，这种非防御性沟通方式很可能会让对方平静下来跟你一起解决问题。
当然，找一个安静并能感到自在的场所也很重要，要记住，场所是具有能量的。
当对方气急败坏，并加以威胁，用语言抨击你的时候，记住要坚定立场，努力不让自己陷入恐惧感、责任感和罪恶感的迷雾中。
这本书非常值得一读，情感勒索不光会影响我们与重视之人的关系，更重要的是会影响自己身心的健康。
《情感勒索》这本书是一本畅销全球20年的心理学经典作品，作者苏珊·福沃德则是一位有着25心理治疗经验的咨询师，曾治疗过几千人。书中举了很多真实的案例，主要讲述了情感勒索对我们带来的影响，有哪些类型，情感勒索发生的过程，勒索者管用的套路，我们会被勒索的深层次原因，并会教我们该如何做才能不被情感勒索，进而保持完整的自我行为。整体读起来，非常的详实。
在看《情感勒索》这本书的时候，有特别多的共鸣。我生活中很多像谁做饭、谁做卫生、谁高家务等很多小事情都是典型的情感勒索，只不过这个勒索的过程不容易被察觉出来而已。因为它完全符合情感勒索的6个阶段，也就是“要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启”。
书中强调，情感勒索者会表现出不同的行为模式，但是有一点是共通的，就是他们是我们生命中重要的人。比如，父母、丈夫、妻子、孩子、兄弟姐妹、朋友、上司等。
如果我们在和对方相处的过程中，出现过以下现象中的一项肯定答案，就说明我们已经受到情感勒索的折磨了。
●如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。●如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
●如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
●不论你付出多少，他们总是要求更多。
●他们通常都假设你一定会让步。
●常常漠视或看轻你的感受和需求。
●对你做了许多承诺，却常食言而肥。
●当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝
●当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。
●将金钱当作逼你让步的利器。
类似上面的现象其实在生活中真的非常常见，区别就在于有些方式很直接，很容易被察觉到，更多的则是以委婉的暗示出现在看似和谐、美好的关系里的。比如，叹息声、撒娇等。
情感勒索伴随着的往往是冲突、矛盾。需要强调的是并不是所有的这些都会形成情感勒索，比如声明原则的权力。这里的关键在于对方是不是想要通过控制手段支配我们，要我们对其有求必应，并且还会牺牲自己的需求和人格。也就是，上面提到的，对方的行为是不是符合情感勒索“要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启”的6个阶段。
比如，你和同事A的关系很好，现在你辞职做了自由职业，闺蜜的关系还是一如既往。平时你和A会一起讨论各自手头上项目的烦恼，职业生涯中的恐惧和挑战，然后相互给对方加油打气。最近你职业上有了很大的突破，搞定了一个大客户，最近一年的生意是不愁了。A刚开始会表现的很为你开心，但是你会发现只要有一谈到你这个客户，气氛就会变得微妙起来，后来A明确告诉你，你兴奋的说这件事，让她感觉不舒服，因为她的项目现在还没有进展，同样努力的工作，对比强烈，并且表示最好不要谈这件事。
这个案例中，A表达了自己的感受，声明了原则，但是A的行为不是情感勒索，因为她又这些权力，更何况A的行为对你来说并不能造成任何的威胁，虽然两人之间会产生冲突。
然而，如果是下面这种情况，就不一样了。
还是以这个案例为例。当A知道你的客户会带来很多的利润时，她如果提出要一起合作的要求，并且找各种借口，让你接受她的要求，就是情感勒索了。
情感勒索者是和我们关系密切的人，他们深知我们的弱点，会利用恐惧感、责任感、罪恶感，瓦解我们的洞察力，让我们的感知力变得钝化，激发我们内心的各种情绪反应，让我们的内心变得脆弱，只为他们能达到目的。
就像《情感勒索》里说的：
“或许你根本没有意识到某人的要求是不合理的，你可能只是在尽一名好太太、好员工或是孝顺儿女应尽的职责......或者你已经发现情感勒索的存在，却无法进行反抗。因为情感勒索者向你施加的压力激发了你的固定反应。”应对情感勒索的方法是：
1与自己签一份承诺书。
2练习已经有力的声明：我受得了。
3扭转轻易妥协的行为模式。
4利用SOS策略。SOS是停下来、冷静观察、制定策略的英文首字母缩写。
总而言之，每一次的改变都不是嘴上说说那么简单，要有坚定的决心和持续的行动。就像作者说的：重要的是，你要从舒适、明亮的惯性应对区，移动到需要改变行为的非舒适区。改变从来都不是一件容易的事，这个过程不会一帆风顺，在尝试中我们会害怕，会犹豫，也不会一下子就见到效果。但是我们对情感勒索的正确认知，以及根据正确的方法改变的行为模式，将会推动我们拥有更好的人生，所以我们要坚持下去，不断坚定信念，坚持行动，这是值得的。
你的那个“Ta”今天“勒索”你了吗？
“勒索”原本是刑事领域里的词语。我们经常在港片里看到一群绑匪绑架了富豪的家人，需要出100万赎金才放人，如果不按绑匪的意愿行事，他就会撕票，做出伤害你和你家人的事。看似“勒索”这个词离我们日常生活很远，但实际上，在我们每个人的生活中，处处都存在着“勒索”，尤其在家庭关系、亲密关系方面，每一个人都经历过“情感勒索”。
举个例子，原本恩爱的夫妻没度过七年之痒，女方提出要离婚，男方不愿意，而且孩子怎么办？可能，男方会说：如果你非要离婚，那就不能带走孩子，而且，如果真离婚了，你这辈子都别想见到儿子了。这就是情感勒索。再比如，该过年了，你原计划出去旅游，但某一天你妈妈打电话，问到过年不应该是一家团圆的日子吗？如果你出去玩了，那咱们家今年就没法团圆了啊，我这一辈子还剩下多少个年可以和你一块儿过啊。最后，在强烈的罪恶感的笼罩下，你即使出去玩了，也玩儿的不开心，而你在家过年，你也觉得的提不起心情。其实，这也是情感勒索。
情感勒索是一种“掌控需求”的形式，是实施方希望通过直接或间接的手段，让你按照他们的要求去做事的行为和手段。如果不能解决“情感勒索”，就会闹得双方心力憔悴，家庭关系低迷、甚至分崩离析。因此，掌握有效的应对方法是构建亲密关系以及生活信心的关键。而美国作家苏珊·福沃德的新书《情感勒索》就给我们提供了解决方案。这是一本畅销全球20年的心理学经典，它对情感勒索的根源进行了全面的分析，并对勒索者和受害者的类型作了归纳，最终总结出了帮助摆脱情感勒索，实现共同幸福的方法，具体如下：
第一，你应该知道什么是情感勒索
情感勒索在我们的生活当中非常常见，除了前面的几个例子以外还有很多类似的场景。书里提到，当你感觉对方试图掌控你，不理会你的抗议，坚持他们在性格及动机上绝对优于你，对于你们之间真正的问题采取逃避态度的时候，都有可能是对方在对你进行或即将进行情感勒索，也就是说他只求满足一己之需，而完全忽略了你的行为。
在情感勒索里面，一般包括四种形态：一是施暴者，比如，前面提到的那位以不让见儿子要挟妻子的男性，他就是情感勒索里的施暴者。二是自虐者，比如陷入爱情的青春男女，南方提出分手，女方可能会说：如果你离开我，我就自杀。这就是企图通过以伤害自己的方式来威胁对方，从而实施情感勒索，这就是自虐者。三是悲情者，比如，一对恋人因为吵架，连续五天都没有打电话了，女方可能会变得非常忧愁，但一旦男朋友打了电话，她又会非常生气：你竟然五天都不给我打电话，你是不是真的想跟我分手啊。由此，又产生新一轮的争吵，这就是情感勒索里面的悲情者。四是引诱者，这是情感勒索者里面最不容易被发觉的，他会先对你发出正面的信心，并允诺一切关于满足你需求的事情，有点儿像胡萝卜加大棒的原则，先给你抛出一个好的胡萝卜，但是后面当你入道了以后，他会说：如果你不顺从他的要求，就会什么也拿不到。这也是勒索者。
第二，情感勒索者内心你不懂，但你必须要尝试去弄懂
陷入情感勒索的人一般都是曾经有着深厚感情的人，比如恋人、亲人等等。以前，他给你的是一个非常积极正面的形象，但为什么会突然间变成了一个情感的勒索者呢？是什么事情造成的呢？作者告诉我们，情感勒索者由好变坏，一般都会经历了某个重大的挫折，感到了失落，失去了依赖和信任，或者对完美的生活有非常好的预期，但现实却不如人意。而有些情感勒索者，他可能原本就是极端的个人主义，处处以自我为中心，患得患失，对一些事情小题大做。比如，老婆看到老公手机里面有一条暧昧的短信，就会吵架，进而引发出怀疑、不信任，甚至闹到离婚。所以，摆脱情感勒索的一个有效方式就是你必须要知道对你实施情感勒索的那个人的内心是怎么想的，找到引发情感勒索的根源，双方经过有效的沟通排除这个隐患，从而恢复稳定的亲密关系。
第三，四条应对策略帮拟摆脱情感勒索的困境
一是非防御性沟通。防御性沟通一般就是有意无意地给对方以距离感，而非防御性沟通则是敞开你的心扉，把内心的那堵墙、那层纸挪开，直面对方，向对方阐述你的观点，并且推测对方的反应。
二是化敌为友。你可以尝试着请求对方给你帮助、建议，邀请对方一同解决问题以转移谈话的方向，或许，会发现从未想象到的可能性。而关于心理学和人类学的研究发现，当对方一旦参与了你的决策过程，就会更加乐意帮助你实现这个决定。如果与对方的沟通有效，他会很快改变原本充满攻击和辩解的对话，化敌为友。
三是条件交换。这点类似于换位思考，你站在对方的角度，对方站在你的角度。你放弃你的想法，他放弃他的想法。避免只有一方付出，而另一方没付出的尴尬局面，让大家都不是赢家，但也都不是输家，而最终却达到了一个均衡的结果。
四是学会使用幽默。不管在任何领域，只要是涉及沟通，“幽默”都绝对是非常有效的方式。你必须尝试改变原来固执、脾气不太好、刻薄的印象。让对方感受到你真诚的微笑，从而放弃对你的情感勒索。如果能做到这四步，我们就会冲出迷雾，摆脱情感勒索的困境，重塑亲密的情感关系。
总之，作者提到情感勒索对于任何关系都是类似于洪水猛兽般的存在，每种情感勒索都会对于我们的身心造成影响，情感勒索者的影响哪怕是像蚂蚁一样微小，但也有可能毁掉一栋大厦。所以，我们一定不要让自己变成情感勒索者，也不要让我们的感情陷入情感勒索的困境，幸福、有爱的关系才是我们的终生追求。
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