如果让你给妈妈写封信，你会怎么写？

亲爱的妈妈，我现在已经35岁了，也就是说我们相处已经35年了，但是，在这35年里，我们想处得并不和谐，从小到大，你总是让我活在别人的阴影里，你总是嘲笑我，说我长得不好看，跟某某比起来，我皮肤黑，头发少，身材矮且不匀称，你说我凭着这样的长相找不到好的对象，所以我特别在意自己的长相，我经常照镜子，可是，我每次照镜子我都特别的失望，所以，为了让自己以后可能嫁的好一点，我玩命的读书，想要以此弥补长相上的缺点，可是，当我拿着优异的成绩回来，你只会冷冷的说：这有什么，你读的是死书，你不聪明，不灵活，要花大量的时间才能考得好成绩，人家轻轻松松就可以超过你，那个时候的我，我觉得我世界坍塌了，因为，你说我既不漂亮也不聪明，我感觉漂亮和聪明是女孩子最重要的东西，可是我这两样都被你否决了，所以，我觉得我的人生好灰暗，我整天忧心忡忡，我长期的失眠，导致成绩直线下降，可你从来都视而不见，你说我没有上进心，你总说你活得多么不容易，你说我和妹妹是你的累赘…我一直都很恨你，觉得你是一个没有温暖的人，我从小到大都感受不到母爱，所以，我一直都不想跟你联系，但是，现在，我觉得我还是原谅你，因为不管怎么样，你把我养大了！谢谢你没有放弃养育我!

我会写：祝你们快乐。

从小到大，一直没有父母在身边。长大以后，对父母也没有什么感情。

有一次父母看到他们同事儿子女儿在节日的时候给父母发短信：节日快乐，永远爱你们！

父母旁敲侧击，让我们姐妹也给他们发，好跟同事炫耀他们也有儿女关心。

当时我也发了，但是我心里是不想的，因为那不是我想要发的，是虚伪，虚假的话。

不知道怎么的，心里没有亲情的概念，愿你们平安吧！最熟悉的陌生人

母亲很伟大，至高无上，愿天下母亲平安快乐

老妈：

生日快乐！

不，生日痛苦！从我记事起，今天应该是您第一次在医院过生日！而去年的今天，我正在您身边为您做八十大寿。忆往看今，无论您我，一定都是徒增九分伤感十分无奈吧！

昨晚我给您打电话时，您问我初几了？我说我只记得阳历几号，很少记农历初几。明显听出您的失落但我还是故意岔开了话题。其实，前几天我已给您网购了您喜欢吃的甜橙和山竹。您的生日我更是每年都有更新在不同的挂历上。

老妈：前几天看到医生往您腿上打钢棍儿做牵引的小视频时，我心悸而心痛！眼泪一次次地模糊双眼……竟然莫名其妙地恨起您来！恨您争强好胜喜欢置气的脾性！恨您为什么不待见专门照顾您起居的大女儿？恨您为什么要大骂您日常所倚靠的大儿子并把自己的被子扔到大门口？恨您为什么就不顾惜自己多年冠心病的身体？七月份我从广东回来陪您住了两个星期的院。出院不到十天，邻县的妹妹拖着病腿又来医院陪护着您，好不容易出院了，您却又摔成了右腿转子间粉碎性骨折……电话里听到您把这次摔跤归结为您命中注定的磨难时，我真想大声反驳说，如果您不把我姐赶回去，如果您在骂了我哥后不赌气，如果您按时吃药……其实，我非常清楚根本没有任何如果。

老妈：今天我跟哥已决定不给您做手术了，我们宁愿您坐着轮椅多活几年，也不愿您在手术台上下不来！您心衰竭40%，既使用硬膜外麻醉，医生也要求我们必须承担一切后果。

老妈：虽说近十年来，儿子从未缺席过您的生日，但这一次，我只能以这种方式给您过一个生日了。从此以后，每个月4000多的护工费，儿子得负担起来，不然就更对不起您了！

老妈：最后想跟您说的是，您的四个儿女不希望您依然远亲近疏，在您身边的大儿子，才是您最放心的依靠！而我，只能等国庆假回来陪您几天。

老妈：依然爱您！！为您深深祈福！！！

只有妈妈的家。才是自己最温馨的家。

在我心里妈妈永远是忙碌的身影！为儿为女，等儿女成家立业又操心孙子孙女。一句话，妈妈辛苦了！

我的妈妈是一位农民，没有上过学，很多观点与我的不同，感觉一起生活很别扭，但百善孝为先，又得保持一颗包容心去包容她陈旧的思维方式。我的妈妈对我来说就像一个矛盾体的存在，她心地善良，对我很照顾，但她的思维方式生活习惯与我却不相同。

亲爱的妈妈，您的三女儿想您了，您在天堂过的好吗？腿还疼吗？我现在和女儿过的很好，他今年一月二十八号也走了，妈，您放心，我也想开了，我会坚强的好好活着，走完人生的最后一段路。

时光把您变老了，而且您还走了，让您享受不到今天的快乐和幸福，儿子我却也是花甲之年，其实我想回到不可能的从前，与父母一同过着面朝泥土背朝天的日子……！

血源，传统，责任。

你好，谢邀！我妈妈一个字都不认识，所以写了也是白写，就算写了她老人家也看不到了！今天正月初八她就走了，如果真要写，我就想问问她，为什么在我离开她短短的四天就走了，为什么？我想知道是为什么？这个问题一直纠结着我，食不安，寑难眠！我只想知道这几天到底发生了什么？可这终究是无解的题！

记得你笑着跟我说，什么好吃的都吃了，以前没吃过的也吃了，可以安心的走了，那时我和姐姐只当是个玩笑，可是，就几天的时间，你说走就走了，如果是生病我也觉得很正常，必经生老病死是自然规律，谁也躲不过的，可您是健健康康的，怎么就。。。。。。这是回去陪您留下唯一的背影，愿您在天堂一切安好！！！

今天，哥哥在家族群发了已故30年妈妈的照片和一曲《天之大》，以在母亲节来临之际纪念我的妈妈，未等听完我已泪奔，30年来我们兄妹从未停止过对母亲的思念，在我们心里母亲是最温暖最好的妈妈。我医学院刚刚毕业母亲却故去，没能为母亲祛除恶疾，作为医生是我终生的遗憾，我想对母亲说:妈妈，我会永远想念您，我为病人服务的时候，总会觉得在为您治病，我会好好的活着，好好的工作。

只有五个字，妈妈我想你。

我会写：老妈，感恩您给了我生命，感恩您的养育之恩，我会努力赚钱，带您走遍全世界！

亲爱的妈妈您好：

您知道吗？这封信我应该在九月二十八日寄给您的，因为那天是您为我受难的日子，我的生日。妈妈，您为我受累，辛苦了！

让我迟迟没有及时发出这封信的原因是，我想用自己在号开通原创后的第一篇文章来向您表达我对您的爱和感激。

然而，我发现自己写的第一篇文章并不符合我想要的结果。即便是连夜写出来的，我还是放弃了那篇就像随笔一样的文章。

于是，我决定重新写一篇。在做决定的刹那让我感到有一点像小时候看孙学本领的那一幕场景。祖师问他要学三十六般变化还是七十二般变化。思考之后选择了愿意学习七十二般变。

对于这一幕，妈妈您知道吗？我常常为此而后悔小时候的自己为何不能早点明其意。做个学艺的决定为何是那样的表情，好像有种舍弃很多的才能得到自己想要的。

而今我明白了，在我心里您一直认为我是女孩以后反正也是要嫁人，读那么多书是没用的。甚至就在今年初，我因为报名心理学课程，您还说我不应该花这个钱，应该把钱留个我的孩子用。

对于您这样的说法，我感到心里真的很难受。但因为理解您这样想的原因，我只能独自坚守着自己的决定，默默坚持每天学一点，做一点。

终于，经过这大半年的努力，我的努力结果也都在这个出生的九月到来了。更让我喜出望外的是，我决定重写的这一篇原创文章竟然中了的青云。

妈妈您知道这对于我来说是多大的鼓励。就连我写作社群的老师和伙伴们，也都为我的进步而开心。就我在看到写作社群里的渭水徐公老师在群里说：“我们家依然中了”的那一刻，我真的因为这份感动而落泪。这一路我坚持走了两年的时间，才有了今天的结果。

而我也明白了，小时候看孙选择七十二般变化的表情了。只有找到自己的方向，让自己舍得吃能让自己进步的苦，才能收获自己想要的果。

您知道吗？9月份好消息来了很多，那个时候真的让我情不自禁的想在生日那天将一切都告诉您。结果，因为要重新写一篇我内心里一直想要感谢您的文章，而这篇文章在我无数次的阅读检查和修改后，它也以最激励的图样出现在我的视觉里。

尽管我没能在生日那天向您表达我的感谢，让我对您的感谢延期了。但这个延期的感谢，或许是为了让我给您献上一份更完美的礼物吧。

所以，至今我还是想在此补上：“妈妈，谢谢您赋予我生命，您以后一定要为自己好好的活，别总是担心我了。”

尽管我在写作上还是个小白，但我相信自己的选择和方向会让我越来越好的，还请妈妈您放心。

在此祝愿妈妈您：

喜乐安康！生活惬意！

此致

敬礼

您的女儿：陆依然

2019年10月14日

我写过不止一篇关于父亲的文章，可关于母亲的文章我从未写过，因为自己过不了自己这一关。

不是我们母女之间有什么深仇大恨，更没有什么传奇传说，我们确实是亲生母女。就是这样的角色，让我们之间多了一些挑剔的基础。

相信很多80后都是在“别人家的孩子”的阴影中长大的，物质与精神的冲突年代，我们叛逆，我们迷茫，我们怀疑，我们偏激，可我们又循规蹈矩，父母给我们的只能说物质上的满足和物质上的期待，可我们接触到了更多精神层面的启迪。

不是我们挑剔，而是我们开始了对自我的追求，我们讨厌应试教育，可我们不知道什么是真正的素质教育，我们想得到更多精神感情上的关爱，可父母不会，他们能做的就是供我们上大学，将来找个好工作，嫁个好人，其余的他们不懂，也想不到。

而我们在理解父母的同时，也在无形中有一种感情缺陷，觉得父母都是势力的，觉得父母只关心孩子能不能上好大学找好工作嫁个好人，尽管和父母之间从未讨论过应该找个什么样的男朋友这种话题。

高考失利的我失落了很多年，一面不屑一面自卑。一直没有走出来，直到找到一个我觉得可以体现我价值的机会，圣母玛利亚是很多女人的母性光辉，在我身上被偶然又必然的呈现。

不顾父母的反对，冒着断绝家庭关系的大不韪，选择一段艰难的婚姻，终于有一天不得不承认当初的选择已经为未来埋下了一个又一个的炸弹。

没有抱怨，不会自责，更不会把问题归结到所谓的原生家庭，缺爱，做了父母那一刻，最孤立无援时候得到父母帮助那一刻，我瞬间就明白了曾经的自己是多么幼稚，我给父母添了多少的忧愁和挂念。

有一天，母亲来我这里帮忙带孩子，无意间说起小时候总得不到母亲的表扬，永远都是别家的孩子好，母亲辩解：哪有的事，我什么时候说过你不好了。别人说你好就行了，为什么我还得说你好。

我也不再辩解，也不再生气，这不就是那个年代父母统一的标准吗，谦虚，仁爱，亏自己也不能亏别人，这是一种多么无私的品德啊，虽然不人性，但是传统美德，我有什么好介意的，别人再好，母亲也没有省吃俭用供别人的孩子上大学，这已足够。

你关心的在意的是父母不懂的，不曾经历的，他们无法给予你的，但父母的心是无法替代的，只是我们不同频，不能理解而已。

为什么有了孩子之后，很多人才会体会到父母的不易和爱，因为你被迫换位思考了。

以前一直在从父母那里汲取营养，当了父母要给予别人营养了。给予才会得到。

这么多年伤害了母亲很多次，终于我现在不会再辩对错，因为母爱本身就没有对错。这是自然现象，只是方式不同而已。

时代发展到不同阶段，人会有不同的需求，跟上时代的进步，不断学习，你才会成为一个合格的母亲，而对于我们的母亲，要求太多本身就是一种错误。

我想对母亲说，我在心里已经和您和解，我爱您！

我不想长大。让母亲永远年轻

如果让你给妈妈写封信，你会怎么写？谢邀:

尊敬的母亲大人亲啟:

儿可知道母亲在天堂之上，是否安康？为子之，甚至念。前时数日，偶遇:‘’清流潺潺溪水彩，那边小嘴桃花开。我双手捧起卷来的小溪，她笑着跳入我的双手:‘’我问溪水几清明，小嘴桃花，绿裙行榴红。有云蝶，叠恋在泉边的曲径，又有丫嬛丽人，在母亲您的身旁作为伺从。俏绡轻舞盈步。为子的我，禁不住在您老的坟莹前，画一半圆叉十。又在之上叠些大钱，给您二老存好，上了好的供香。在那半圆十字叉中间。燃点纸钱，那纸烧火钱烟成雾。儿之泣声，寸断心肠处。总是有旧年的景象，儿在您的面前。伸着双手，向您我的亲娘，要到两毛钱。到街上弄买个烟抽，甚至是伸着双手向父亲要出的，只有一只卷烟。那时的我都刚近三十的年岁了，想着想着，我有止不住的泪水泣然而下，倒想起小时候的我来。

母亲，孩儿我给您送钱来了，今个是清明节，娘，你老人家起来拾钱吧，我还给你压了很多很多的钱。我出生的时候，父亲已给我挖好了墓坑。苇子席都把我卷紧了，是你不甘心就这样让我死去。猛地从父亲的手中把我夺回，揭斯底离的解开苇席。疯了般的，把我紧紧地抱在您的怀里。又用所有的力气拼命的，挤出您那甘甜的乳汁，当我的小嘴儿颤动了的一刹那，你绝命的脸上，看到了一个生的希望。您的乳汁把我从死亡之墓坑中救起，儿还没来得及报答您，却离我们远去。是一个遙远遙远的地方，从此孩儿再也见不到自己的亲娘。母亲大人，你可知道？再您躺在棺木里时候，我的泪水落在您的脸上，端起那参人的柳杖，高过自己的头顶。一步一冦首，三尺一跪安。虽然这是一种风俗，但也是儿的一万个哀思。我找来了好多乡亲众邻，为您老送终，使您入土为安。二十七年过去，弹指一挥间。不是再从前，一年一光阴，一岁一清明。儿子再也不是四十年前的旧模样，三层楼房明亮窗，红墙碧瓦映灯煌。台高月复水间照，金饰华戴好风光。直等新年又清明，儿重祭礼报情长。

此至，您之长子:

顿首，冦安。再顿首，再冦安。母亲大人，您安息吧。

二零一九年清明节

写给已故母亲的亲笔信。

2018年母亲节前几天，平时身体健康的母亲突发心脏病，永远的离开了我，母亲的去世，成了我人到中年时心中永远的痛

儿子想您了！泪流满面，悲凉凄婉，撕心裂肺，您在那边还好吗？您能听到儿子的呼唤吗？儿子还记得去年的母亲节，您在村口等儿子回家的情景，而今年，儿子再也看不到您了。儿子累了没有了依靠，儿子苦了没处诉说，妈不在了，儿子的家也没了。妈妈儿子想您了，当我接到您突然离世的消息，我的天瞬间塌了，我不知所措！只能任泪水往外涌……因为我根本不相信您会永远的离开了您的儿子。就在前一天您最疼爱的大孙子还打电话问候您，说要抽出时间回去看您，可今天您却走了，走的又是那么突然，您让儿子如何接受这个现实？妈妈，儿子想您了，您熟悉的身影，慈祥的面容，亲切的话语，这一年时常出现在我的脑海里，我常常对着您的照片发呆，多么希望您能出来和儿子说说话，骂儿子一句也行啊！多么希望能再吃上一碗您做的手擀面。然而这成了永远的奢望。儿子想不明白一向身体好的您为什么突然就走了？我问苍天为什么要夺走我母亲的生命？我问大地为什么要让我成了没有家的孩子？为什么？儿子也明白生老病死这个道理，可我还是无法接受您就这样走了，走的那么匆忙。您为什么不让儿子再尽尽孝呢？为什么要给儿子留下终身的遗憾呢？妈妈儿子想您了，您知道吗?您从小教育儿子做人要善良、待人要真诚，做事要认真，您的教诲儿子永远记下了。您用一双勤劳的手，为儿子撑起了一片天，您对儿子的爱比海深比天高。虽然您一个平凡质朴的农村妇女，但您永远是儿子心中的神，您的一言一行，深深的影响着儿子，影响着您的孙子。您为我们这个家付出的太多太多，苦日子过完了，该享享清福了，可您却走了，妈妈，您走了，儿子的天塌了，儿子的世界黑了，儿子就像瓶子里的花虽然还有色彩但永远失去了根。儿子再也不能为您尽孝了，在这里我只能祝福您在天堂一切安好!累了您就歇歇吧!

妈妈下辈子我还做您的儿子。

如果给自己的母亲写一封信，你会写什么？

首先父母是这个世界上最伟大的人，他们给与我们生命，陪伴我们成长，为我们的学习，生活，超碎了心，父母的爱是无私的，父母对我们的恩情，那是我们要用一生去报答的。

作为儿女，我们到现在可能才明白，父母的不容易，可是，小时候的不懂事，给父母带来了多少困扰。到了初中，虽然大了，但又处在叛逆期，更不会听父母的话，认为父母每说的一句话都是废话，不管父母怎么苦口婆心劝说，也无动于衷，就是感觉自己已经大了，不管什么事都要自己说了算，无论对与错。等到了大学，虽然这个时候多少懂点事了，可又没有多少时间在家陪伴父母，每天为毕业找工作在奔波。

等有了工作，找了对象，结了婚，又在为自己的小家庭奔波，就算到了这个时候也没有考虑过父母，身为儿女真的感到很愧疚。

到了我们也身为人的父母的时候，才真正感觉到，父母在我们身边默默的付出，默默的支持我们，为我们走的每一步。做的每个绝定在那保驾护航，作为父母为自己的儿女，默默付出了所有的爱。

我们平时对父母的关系度太少，根本不知道他们想些什么，做些什么，我们对父母的爱也是藏在心里。

如果真的让我对我的父母说一句话，那我会说爸爸妈妈我爱你们，你们就是我头顶上的一片天，我会好好爱你们，好好照顾你们，让你们的晚年生活都能快快乐乐的。