根源在于相差30年的时代。
就像70后看80后不懂事，80后看90后不懂事，90后看00后不懂事一样。
每个时代会有每个时代的主流观念，她们谁都没有错。
源于肚里不是自己肚子里爬出的都有防心有防心就会有问题
老话说得好，婆媳就是冤家。婆媳关系搞了几十年到现在搞得定吗？婆媳关系还是搞不好的。主要问题是很多前世的妈妈生出来的孩子就是她的情人，所以等到妈妈把自己的“小情人”养大了，这个“大情人”要去找另外一个情人了，你说妈妈不就变成她的嫉妒者了吗？那婆婆跟媳妇关系能好吗？“我养出来的儿子，我把他养成这么大，从小一口奶、一口水地把他喂大，突然之间他就跟你好起来了，你把他的心都拿走了”，你把妈妈的“情人”拿走了，她不跟你“拼命”，一般都是有因果的。
爱情、友情、兄弟情、父母情、母女情、母子情所有的一切的感情，只要是有因缘的一定会相遇。
历史以来都有婆媳矛盾焦点热点，当今社会婆媳矛盾应该少多了，现在孩子少了，生活也比过去优越了，相对着婆媳关系好处多了
婆媳上辈子是仇人，缘于阎王爷安排不
起源于每一个婆婆都想必须给儿子娶一个媳妇，这才叫完成任务。就想买东西，出价钱低了人家不卖。出高了婆婆不愿意，都是委屈求全，娶回来了婆婆心里不舒服。压抑不满情绪总要爆发。出出这口气。哈哈哈。
这个问题我在我的书里有写。以下内容选自《转弯：新妈妈的暖心课》：
婆媳间存在着性格的差异，以及家庭、地域和文化的冲突。
不过，这些矛盾也同时存在于我们和其他人的关系中，并非婆媳
之间独有。为什么同样一个女性，作为母亲就好相处，作为婆婆
就不好相处呢？反过来也是一样，同样一个女性，作为女儿好相
处，作为儿媳就不好相处，那又是为什么？
有句话叫“多年的媳妇熬成婆”，这表明了历史上婆媳地位
就是不平等的，婆婆和媳妇注定是彼此防范和斗争，甚至互相伤
害的。在过去，女性没有足够的权力和力量去反抗外部社会，而
是在内部互相厮杀。如今，女性在很多方面已经得到解放，外在
的枷锁已经打破，可是内心的解放并没有完成，婆媳关系里的先
天毒素依然浸染着家庭中的两代女性。
婆婆的一些做法不仅仅是因为思想观念不够开明，还有一部
分是由于她正在经历的人生阶段。刚做了婆婆，她从过去全心全
意地爱儿子，到要把儿子交给另一个女人。一个还不愿谢幕，另
一个却已登台，不论是争夺男人的关注，还是争夺孩子的养育
权，或是争夺家庭事务的管理权，两个女人的权力交接冲突总是
难免，必会引发各自的情绪和伤痛。女人在相互竞争中还要处成
亲人，真的挺难。
如果婆婆有发言机会，也许她会告诉你：“你的丈夫现在是
你的，可是在过去，尤其在他像你的孩子这么大的时候，他属于
我。我爱他，像你今天爱你的孩子一样。虽然他有了你，但我依
然不能停止对他的关心，他饥还是饱，冷还是暖，开不开心，幸
不幸福……”
婆婆还保留着对儿子习惯性的宠爱，也有对儿子将要过上什
么样的生活的担忧。如果小夫妻关系不好，婆婆常常会把儿媳当
作那个来欺负他儿子的人看待，她要挺身而出，保护她的儿子。
如果小夫妻关系好，婆婆受了冷落，她又会处于失落中，觉得是
那个年轻的女人抢走了自己的最爱，她总是想要抢回来。太多的
不舍、痛苦、不甘、怨恨、疑惧在心里翻涌。婆婆可能会对她的
儿子说：“唉，你娶了媳妇忘了娘啊！”这时候丈夫不想让婆婆
伤心，会立刻改变立场，转而听从婆婆的话。做媳妇的气到牙根
痒痒，觉得婆婆装可怜，心机深。可是在婆婆那里，这是她对自
己失去儿子、失去地位、变得没有价值的恐惧，还有她对于正在
经历的丧失的由衷哀叹。
我们今日为媳，他日为婆，恐怕只有到了当上婆婆的那一天
才能真正体会做婆婆的心酸吧。
很高兴我来回答这个问题
1、存在婆媳关系就会有婆媳矛盾，所以不要太看重这个事。
2、婆媳矛盾是围绕丈夫和儿子争夺话语权的问题。
3、婆媳矛盾是双方精神和物质不独立的结果。
我的回答就是这些，希望对你有所帮助。
一句话，心里。
一山不容二虎，家里有两个女主人，不闹矛盾冲突才怪。结婚一定不要跟父母住一起，一定要自己单独住。婆媳本就是敌人，原因就在于女人吃醋是天性，自己养大的儿子，全心全意对一个外人好，当妈的肯定受不了。不争不抢才怪。
最早的起源，应该是中国传统思想遗留下来的母凭子贵吧
生了儿子，女人在家里的地位就会提高。儿子带给婆婆的荣耀感伴随一生。家里多了个儿媳，要分走儿子的笔，还要宝贝儿子承担家务劳动，婆婆的心里自然是心疼的。
心疼带来的后果就是一碗水端不平，婆婆的一言一行，话里话外，都是心疼儿子的话，听在儿媳心里，就是句句诛心的指责。
我的嫂子和我舅妈吵到分家，起因仅仅是一颗荷包蛋。哥哥上完夜班回家，舅妈心疼儿子，煮面的时候就在碗里多给哥哥放了一颗荷包蛋，嫂子碗里也有，只是少了一颗。嫂子就满腹委屈。
我理解嫂子的委屈，同为别人家的媳妇，希望得到的是同样的爱。可终究不是婆婆的亲生骨肉，爱与爱也会不同。
母亲爱孩子是本能，爱其他人都是后天学成。血浓于水，这是恒古不变的。
中国几千年来，婆媳关系是紧密的家庭成员关系，有些甚至住在一起。
生活中原本陌生的两个女人，因为一个男人而相识，进而成为婆媳这种紧密的关系，但两个人往往互相根本不了解，恋爱期间，婆婆和媳妇都掩盖了自己真实的面目，但这种掩盖毕竟是虚伪的，短暂的。
所以，婆媳矛盾的根源往往就在于：如果不是因为一个男人，那么生活中这两个女人即使有所交集，也根本成不了朋友。
现在成为婆媳，低头不见抬头见，在很多家庭事情上，虽然看法想左，但却觉得必须表达，而且要让对方顺从自己的思维。
将不同的想法、做法，强加另一个身上，而且必须要让对方接受，大概从那时候开始，矛盾已经在形成了。
在婆婆，如果婆婆的心态够好，她就能爱屋及乌的去爱媳妇，如果婆婆觉得儿子被抢走了，无论媳妇做多少，她都不会喜欢。
核心：
1.对于这个男人的占有欲
2.对于家庭地位的控制欲
前车之鉴，，，，你总会变成自己曾经讨厌的模样
不就是中间这个人，婆婆觉得我儿子好，我儿子应该娶个什么样的媳妇，我儿子跟我说过媳妇不怎么样，或者我儿子过于袒护媳妇，夸媳妇好，最重要的我儿子娶了媳妇忘了娘等等，媳妇觉得老公妈宝男，老公不尊重他妈妈，潜移默化影响了媳妇，老公愚孝，老公娶了媳妇还整天跟在妈妈屁股后面
其实说来说去，就是中间这个男人，没有掌握好度，做好调和剂。
最近在刷《知否》，剧中还原了很多宋朝的社会现象，其中就有婆媳矛盾这一亘古常存的神奇现象。不知道题主问的“最早”起源于哪里是指时间上的最早还是指根源上的最早。如果是指时间上的最早，那么母系社会结束父系社会开始之后，有了婆媳关系的存在婆媳矛盾这一现象怕是就存在了。如果要问根源上的最早，私以为应该是起源于两个女人对家庭掌控权的争夺。
《知否》里的几个盛家女不论高嫁还是低嫁，新婚头一天早上必要到婆婆面前敬茶听规矩，婆婆不高兴了罚站规矩更是常有的事。夫君知道疼人的还能替她挡上一挡，不得宠的只能自己忍耐。这里的“规矩”便是婆婆立的威。彼时的社会都是男主外女主内，女人是不能在外抛头露面的，那么家里的一方天地便是女人们的“领地”，这片领地到底由谁说了算，便是婆婆跟媳妇们争斗的根源。
新媳妇进门婆婆立规矩，是为了宣示权威，好让媳妇乖乖听话，媳妇们反抗也是为了给自己争取话语权，好让自己在家中的日子好过。聪明的婆婆如盛老太太，早早地将管家权交与媳妇，媳妇也尊敬她，所以盛家家宅安宁，大娘子偶尔诟病老太太不为盛紘着想却也是因为老太太不过多参与府中事务。而大多数的婆婆，却是想一直把持着家里的权力，但又知道自己老了一定会被媳妇取代，所以要在自己掌权的时候多多立威，宣示主权。
放到当今社会，婆媳矛盾说到底还是一个话语权的问题，即“你听我的”还是“我听你的”的问题。大到关系家庭命运的大事，小到刷碗用不用洗洁精的小事，都想要自己做主，所以必然产生矛盾。所以避免婆媳矛盾常爆发的办法就是“分府而立”，各自当各自的家矛盾自然少的多。当然最重要的是还要有一个支持你的“官人”才好。
俗话说孩子是自己的好！在母亲眼里儿子就是自己生命的延续；在更传统的家庭里，儿子是母亲理直气壮活着的资本。所以，当另外一个女人与自己平起平坐地开始分享来自于功劳独大的母亲的胜利成果的时候，做婆婆的女人开始嫉妒这位不劳而获的儿媳妇，从此婆媳矛盾的隐患就此埋下。如果儿媳妇知道感恩也许婆婆会逐渐退让自己的领地；如果儿子是个明理之人，善于周旋母亲与妻子之间的关系，婆婆也会愿意做出姿态与儿媳妇平分秋色；如果婆婆能够不忘本多想想自己做媳妇儿时候的感受，也许会对儿媳妇的地位感同身受。所以，不是一家人的人，既然进了一家门就应该换位思考、互相体谅、懂得尊重别人才会换来和谐的生活。
主要是各自的生活习惯和生活环境不一样。由两个陌生家庭的人生活在一起需要一段时间的磨合期。老年人爱勤俭持家，爱唠叨，看不贯年轻人的大手大脚。老年人对孙子有着隔代亲的观念，对孙子有所溺爱，现在的年轻人工作忙，小孩的教育也只能让老年人管，但是老年人的教育方式也不一样，由于文化修养不一样缺乏相互尊重和勾通，在一起生活久了难免会产生矛盾。
感觉在不同生活环境成长，一个外来人的加入，缺少了解和磨合，不同性格的人，价值观，人生观，事业观不同，就有不同出发点看问题，三观相同，有个包容心态去爱护别人就没有问题。